Triflorifer, die Dreiblütrige, das sind Astrid-Runa, Legilimens und Feuerbohne auf dem Betastengel von Inuverse, die aus drei verschiedenen Sichtweisen und Schreibstilen eine Geschichte erzählen.
Textform ist: Drabble (100 Wörter) bis Doppeldeka (2000 Wörter), Berichte, Interviews und Radiosendungen.
Ein Fanfiction-Krimi, der leichte Unterhaltung, romantische Annäherungen und actionreiche Spannung verspricht.
Disclaimer: Alle bekannten Personen, seufz, so gut sie auch zu uns passen würden, gehören leider J.!
Alle unbekannten Personen gehören UNS! Und wir beißen, wenn sich jemand an ihnen vergreift (Runa beißt sogar bei Sivirus! Aber der darf nur ganz am Rande mitmachen! Ällabätsch!).
Nur damit ihr das wisst! In dieser Hinsicht verstehen wir keinen Spaß!!!! HäHä!
RATTENMORD
01. 11. 2005
DER TAGESPROPHET
Hilfe aus der Muggelwelt
Nach zunehmendem Einfall mit der magischen Pest (Pestilentia magica) infizierter Ratten in Muggelwohngebiete in der vergangenen Woche hat der Zaubereiminister Shacklebolt gestern Nachmittag den Muggel Premierminister Brown über den Ernst der Lage informiert.
Brown hat zugesichert, bei Muggeln gebräuchliches Rattengift in Form von Fraßködern (Cumarine) in ausreichender Menge bereitzustellen, denn die betroffenen Ratten scheinen gegen sämtliche behördlich genehmigten magischen Vernichtungsmethoden resistent. Der Seuchenbeauftragte Herb Gift fordert die magische Bevölkerung auf, gegen Vorlage der bereits per Eulenpost an alle magischen Haushalte versandten Wertmarken die erforderlichen Köder in der Winkelgassenapotheke abzuholen. Der Packungsbeilage ist alles Weitere zu entnehmen. Bei Sorgen und Problemen fragen Sie Ihren Heiler oder sprechen Sie mit den Mitarbeitern der Sonder-Floh-Hotline des Ministeriums.
Sollten Sie Kontakt zu Ratten gehabt bzw. bereits den Verdacht haben, mit der magischen Pest infiziert zu sein, wenden Sie sich per Flohruf umgehend an das neu eingerichtete Quarantäne-Zentrum im Zaubereiministerium.
Von Rattenkadavern geht keinerlei Gefahr aus, da die magische Versuchung unmittelbar an die Lebensenergie der Wirtstiere gekoppelt ist. Lebende Ratten sind mit einem Stupor zu versehen, mit dem neuen Spezialversiegelungszauber 'Consigmus aliquantus', den Sie bitte dem Photokurs auf Seite 2 entnehmen, magisch zu versiegeln und dem Pandemischen Institut zu melden. Um jedes Risiko auszuschließen, vermeiden Sie unbedingt jedweden Kontakt und belassen die Tiere an Ort und Stelle. Speziell ausgerüstete Mitarbeiter des Instituts werden die Kadaver baldestmöglich entsorgen.
Bis zur Stunde besteht kein Anlaß zur Panik. Bei der Suche nach einem Gegenmittel wurden auch jüngst wieder Erfolge vermeldet. Die Leiterin des Seucheninstituts des Zaubereiministeriums Dr. Ginevra Weasley sagte gegenüber dem Tagespropheten: „Nach vielversprechenden Labortests ist die Hoffnung berechtigt, dass innerhalb der nächsten vier Wochen erste Tests an Menschen vorgenommen werden können."
(Astrid-Runa und Feuerbohne)
DER KLITTERER
„Das ist eine Riesensauerei!" schreit der Rentner und Hobbygärtner Kevin-Pascal Sheep (69) aus Sussex. „Überall liegen Rattenkadaver herum! Und es dauert Tage, ehe die endlich abgeholt werden! Dass die verseuchten Viecher wirklich harmlos sind, kann mir keiner erzählen!"
Und er hat recht. Ein Rundblick über seinen gepflegten englischen Rasen offenbart das volle Ausmaß dieser Katastrophe: Ich zähle 23 leblose Ratten, und in diesem Moment ist der alte Herr erneut gezwungen, zum Zauberstab zu greifen und zwei aus dem Schuppen dringende und bedrohlich nach Luft schnappende Ratten zu schocken. Und sein Grundstück inmitten all der adretten Eigenheime im Vorort von Horsham ist da keine Ausnahme. Im ganzen Land türmen sich tote oder geschockte Ratten an den Hecken, in den Rinnsteinen, an den Hauswänden, in den Garagen, in den Beeten.
„Meine Frau musste mit einem Schock in 's behandelt werden, nachdem sie gestern Abend eine tote Ratte in unserem Bett gefunden hat. Und nicht genug, dass das Vieh immer noch in unserem Schlafzimmer vor sich hin gammelt: Die von dem Seucheninstitut haben sich geweigert, uns in Quarantäne zu nehmen, weil die hartnäckig behaupten, tote Ratten sind ungefährlich!"
Das Pandemische Institut verweigerte ein Exklusivinterview mit dem Klitterer, und hört nicht auf, penetrant auf die überall aushängenden Richtlinien des Ministeriums zu verweisen. Können Shacklebolt und sein Kabinett sich ein solches, die Ängste der Bevölkerung in den Wind schlagendes Verhalten erlauben? Bei der nächsten Wahl wird er die Früchte seiner Ignoranz ernten!
(Astrid-Runa und Feuerbohne)
Radio-Interview mit der Tierschützerin
Dsching dubiduuuu dsching
„Hier ist Hit-Radio Merlin`s Wave 98,3. Gerade hörten Sie die Chartstürmer "The weird wizards" mit ihrem aktuellen Nummer eins Hit "I need no Doctor or Healer, just give me a Veela!" Morgen Abend übrigens live zu sehen im Donmar Colosseum, lassen Sie sich das nicht entgehen!
Ob ein Heiler oder sogar eine Veela – haha, was mach ich wieder für tolle Übergänge! – den Ratten etwas geholfen hätte, die gerade zu Hunderten vom Ministerium entsorgt werden, ist allerdings fraglich.
Zum Thema Rattenpest halten wir Sie, liebe Hörer, natürlich ständig auf dem Laufenden.
Unser Reporter Curio Quick hat heute Morgen mit Felidae Squirrelin vom Tierschutzbund „Knuddelmuff-Liga" gesprochen. Hören Sie selbst, was die Dame zu sagen hat:
Curio Quick: „Miss Squirrelin, Sie und Ihre Gefolgsleute haben hier vor dem Ministerium eine spontane Demonstration organisiert. Erzählen Sie unseren Hörern doch kurz, worum es geht."
Felidae Squirrelin: „Na um die Art und Weise, in der das Ministerium wieder einmal rücksichtslos die Grundrechte aller Lebewesen beschneidet!"
Curio Quick: „Sie meinen das behördliche Vorgehen bezüglich der Rattenpest?"
Felidae Squirrelin: „Ja natürlich! Die Ratten, ABSOLUT unschuldige Geschöpfe, werden erst schmerzhaft geschockt, dann in Massentransporten zusammengepfercht und dann bei lebendigem Leib verbrannt, das ist ein Skandal!"
Curio Quick: „Aber man kann die Tiere doch nicht einfach weiter herumlaufen lassen und eine Ansteckung riskieren."
Felidae Squirrelin: „Eine typisch HUMANE Einstellung! Lassen Sie denn Ihre Familie abtransportieren, wenn jemand Schnupfen hat?"
Curio Quick: „Das ist doch etwas anderes."
Felidae Squirrelin: „Eben nicht! Ratten sind Kreaturen mit dem gleichen Recht auf Leben wie wir Humanoide! Das ist eine Frage der Ethik! Man kann nicht einfach eine Massenvernichtung starten! Was kommt als Nächstes: Hunde, Pferde, MUGGEL?"
Curio Quick: „Aber was soll dann Ihrer Meinung nach mit den kranken Tieren geschehen?"
Felidae Squirrelin: „Wir haben dem Ministerium eine ganze Liste mit Vorschlägen unterbreitet. Evakuierung auf eine Insel, Zuweisung eines Quarantäne-Bereichs, Koma-Zauber bis ein Heilmittel gefunden ist – man KÖNNTE offensichtlich erkrankte Tiere auch pflegen!
Curio Quick: „Sie meinen Ratten retten?
Felidae Squirrelin: VERSUCHEN, sie zu retten! Es wird bald keine Ratten mehr geben, wenn das so weitergeht! Wer weiß, welche Auswirkungen das auf das gesamte Ökosystem haben wird! Wir von der Knuddelmuff-Liga haben das Ministerium eindringlich gewarnt. Aber kümmert das jemand? NEIN! Selbstverständlich werden die armen Tiere weiterhin ins Krematorium gekarrt.
Ich bleibe dabei, das ist Mord! Vielfacher RATTENMORD!"
Das war Curio Quick, unser wandelndes Mikro zum Thema Rattenpest. Senden Sie uns gerne eine Eule, Ihre Meinung zu diesem Thema würde uns natürlich brennend interessieren, liebe Hörer.
Tja, was spiel ich jetzt als nächsten Song? Wie wär es mit ein wenig Muggel-Musik zur Abwechslung? Hier also Frank Sinatra, bekanntlich Mitglied des legendären „Rat Pack" – haha! – mit dem Oldie „I get a kick out of you".
(legilimens)