DANS UN UNIVERS ALTERNATIF OÙ LES EVENEMENTS DE LA FANFIC N'ONT JAMAIS EU LIEU ET OÙ TOUT LE MONDE VIE ENCORE SUR LE MÊME SERVEUR :
Omega court vers Playermy.
Omega : HEY PLAYER ! HEY !
Playermy : Hein, quoi ?
Omega : Regarde ce que j'ai trouver...
Omega sort une étagère de son chapeau.
Omega : C'est une armoire !
Playermy : Non ça c'est une étagère, fais moi confiance je m'y connais.
Omega : Alors regarde moi ça.
Omega sort une plaquette de beurre de son chapeau.
Playermy : OH MON DIEU NON, C'EST DU BEURRE AUX OMEGA 3 !
Omega : Ouais, comme si t'avais pris mon nom et rajouté le chiffre 3 !
Playermy : TU NE COMPRENDS PAS ! LES OMEGA 3 SONT EXTREMEMENT TERRIFIANTS !
Omega : Ah bon ? J'avais pas l'impression qu'elle soit si terrifiante cette plaquette...
Plaquette de Beurre : Wesh wesh les amis, ici Osons Causé, on vas parler d'Emmanuel Macron !
Omega et Playermy se cachent derrière un buisson.
Playermy : AIDE NOUS STARI !
Stari : Ok j'arrive.
Stari attrape Percefoge par les jambes.
Percefoge : Stari ! Qu'est-ce que tu fais !
Stari écrase le beurre avec Percefoge en guise de maillet.
Stari : Voila, la menace est éliminée !
Omega : Fiou, je ne veux plus jamais revoir des Omega 3...
Percefoge s'en vas en rallant et passe à coté d'Arto.
Arto : Hey salut Percefoge, tu fais quoi de beau aujourd'hui.
Percefoge : Oh tu sais, rien de bien differend de d'habitude, je sert de maillet pour détruire du beurre contre mon gré, sinon toi tu fais quoi ?
Arto : Bah j'essaie d'aider Henko à trouver Farid.
Percefoge regarde derrière Arto.
Percefoge : Bah il est juste derrière toi en fait.
Arto : Oh merci de l'info !
Arto s'en vas voir Henko.
Arto : Euh, Henko, je sais où se trouve-
Henko : Attends un peu, là je joue à Splatoon 2, je dois me concentré !
Arto : Mais Farid se trouve là-bas...
Henko se retourne pour regarder Arto
Henko : IL Y AS DES PRIORITÉS ! LE SALMON RUN FERME DANS DEUX HEURES ET JE- Oh tiens il y as Farid derrière toi, allons lui parler !
Henko eteins sa Switch et s'en va voir Farid avec Arto. Sur le chemin ils entrent en collision avec Temevu qui lache quelques Dank Memes qu'elle transporté, Syn les ramasse.
Syn : Hey Gamesret, tu penses pouvoir m'envoyer ces Dank Memes dans le dossier là-bas ?
Syn pointe du doigt son dossier à memes.
Gamesret : Ok je vais essayer.
Gamesret lance un meme sur Ruby Rose.
Ruby Rose : HEY TABARNAK T'AS PAS HONTE COLISS ?!
Syn : Bambou essaie de lancer ce meme dans le dossier
Bambou lance les Dank Memes dans le dossier !
Syn, Gamesret et Bambou : OUAIS !
Temevu : Les gars vous avez vu mes Dank Memes ? J'espère qu'ils ne sont pas dans un dossier...
Syn, Gamesret et Bambou transpirent.
Temevu : Ils se multiplient très vite !
Les Twin Towers se mettent à sortir du dossier.
Temevu : Et explosifs !
Gamesret pousse Farid au loins des Twin Towers.
Temevu : Meh, je vais continuer de chercher...
Yoka : 私はダンク・ミームを持っていませんが、私はクッキーを持っています (Je n'ai pas de Dank Memes, mais j'ai un cookie.)
Yoka sort un cookie de sa poche, Sandro l'attrape et s'en vas avec.
Yoka : 私はフランス語を学ぶべきです... (Il faudrais que j'apprene le francais...)
Sandro passe à coté de Walou et Playermusik.
Playermusik : Voila Walou, je suis content de voir que tu as compris mon point de vu.
Walou : J'ai remplacé ma page d'accueil Google par TrixHentai.
Playermusik : Attends, Sandro, qu'est-ce que tu fais avec ce cookie.
Sandro : J'aide Commu à retrouver son cookie.
Commu arrive et analyse à la loupe le cookie.
Commu : Mmmh... Il as le bon nombre de pépites mais la pate est un peu brulée, j'ai pas l'impression que ce soit le mien...
Commu jette le cookie sur la montagne des cookies rejetés.
Playermusik : Attends, tu recherches encore le cookie que t'as perdu il y as plus d'un an ? Et tu as une pile de cookies que tu ne manges pas ? EST-CE QUE TU PENSES AUX ENFANTS AFRICAINS QUI MEURENT DE FAIM ?! SALE MONSTRE !
Yoka : ああ、ああ！ 私はこの気のクッキーを見つけた！(Ah ah ! J'ai retrouver ce fichu cookie !)
Yoka attrape un des cookies à la base de la montagne de Commu, elle commence à s'enfondré... 4 personnes discutent de l'autre coté du tas de biscuits.
Papi-Liatron : 1939, 1940, 1942, 1943, 1944 et 1945 !
Ezekith : Wow, je ne savais pas que Papi-Liatron savais comptais aussi loins.
Papi-Liatron : J'aurais pus continuer mais plus rien n'est pareil après 1945...
Papi-Liatron se fait ecraser par la pile de cookies.
Ray-Yami : Hey, mais d'où ils sortent ces cookies ?!
Ezekith : Je dirais qu'ils viennent de la montagne de cookies qui se trouve derrière nous.
Eliatron : ALLONS CHERCHER LE CRIMINEL !
Ezekith : Meh, peut-importe, not big souprise.
Papi-Liatron est régénéré via le PDFRAM (Pot De Fleur Régénératif À Manivelle).
Papi-Liatron : On vas le trouver cet enfoiré ! Comme en 40 !
Tout le Monde : EN AVANT !
Le bruit fait se détacher un autre morceau de cookie de la montagne, Papi-Liatron se fait encore écraser.
Patate : Est-ce que quelqu'un a dit "comme en 40" ?
Eliatron : Les coupables reviennent toujours sur les lieux du crimes...
Ray-Yami : Et en plus c'est mon pire ennemi, c'est lui le criminel !
Patate : Hein quoi ?! Mais j'ai juste entendu parler de la seconde guerre mondiale moi !
Papi-Liatron est encore régénéré via le PDFRAM.
Papi-Liatron : Ça m'a tout l'air d'un mensonge et les menteurs doivent être punient !
Papi-Liatron attrape Patate et s'apprète à le lancer dans une friteuse quantique.
Leo Labien : OH MON DIEU, PATATE NON !
? : Stoooooooooooooooop.
Tout le monde dans un rayon de 20km se retourne vers la personne mysterieuse.
Germone : Bon ça suffis les dramas maintenant, lache le Papi-Liatron.
Tout le Monde : OH MON DIEU, GERMONE ! ON T'ADORES GERMONE ! TA VOIX EST TROP CHOUPIE KAWAII ! AAAAAAAH !
Omega : Euh, qu'est-ce qu'il y as de si ouf que ça ? C'est juste Germone.
Germone : Maintenant arrêtez de vous battre avant que ça dégenère, Papi-Liatron excuse toi au près de Patate avant que les administrateurs arrivent.
Papi-Liatron écrase Patate avec son poing.
Ezekith : Meh, du pareil au même.
Playermy : Depuis quand il y a des administrateurs ici ?
Mister Satan : HEY PLAYER ! Faut que tu m'aides !
Playermy : Tu t'es encore perdu en forêt ?
Mister Satan : Oui en arrivant sur le serveur, mais peut-importe, il faut qu'on fasse parler Isaac !
Mister Satan pointe Isaac du doigt.
Mister Satan : J'ai envie de savoir ce qui se passe dans sa tête.
La Conscience d'Isaac : Mmh, est-ce que j'ai laisser du rotis dans le four ?
Playermy : Je suis pas sûr que ce soit super interessant, demande à Stari plutot.
Stari : Hein quoi ?! J'ai jamais signé pour ça moi !
Mister Satan : Bon Stari, je vais maintenir la bouche d'Isaac grande ouverte et tu vas mettre tes bras dans sa gorge pour lui chatouiller les cordes vocales et faire du bruit. Est-ce que t'es asser cool pour me rendre ce service ?
Stari : Euh, je suis pas sûr que...
Farid sort de derrière un buisson.
Farid : Mais oui qu'il est cool Stari ! Même dans l'eau il coule !
Stari : Oh bordel...
Mister Satan ouvre la bouche d'Isaac et la coince avec un baton tandis que Stari remus son bras à l'interrieur.
Mister Satan : Continue de remuer ! On vas surement l'entendre parler d'ici peu !
Luc : ALLER STARI ! TU PEUX LE FAIRE !
Quelqu'un arrive de nulle-part.
DonMusik : Est-ce que tu cautionnes la torture que subis ce pauvre Isaac ?!
Yaourt : Ouais, je te déteste !
DonMusik : Ça fait de voir que pour une fois on est du même avis.
Yaourt : Non, je VOUS déteste tous !
DonMusik : Qu- Quoi ?! Mais j'essaie juste de sauver Isaac !
Yaourt sort sa liste des raisons de detester tout le monde.
Yaourt : Vous êtes des putains d'attardés, 0% de la population mondiale est interessé par vos vies.
Luc : Mais Stari n'est pas un attardé, c'est un genie incompris !
Yaourt : Tu viens de prouver le contraire.
DonMusik : Stari et Satan, arrête ça tout de suite !
Mister Satan : JAMAIS ! Stari n'arrêteras que s'il a envie.
Stari arrête de remuer son bras dans la bouche d'Isaac.
DonMusik : Je suis fier de toi Stari, bon maintenant je te rebloque.
Mister Satan : T'avais dit que tu m'aiderais ! Farid à dit que tu étais cool !
Stari : Ah oui c'est vrai.
Stari remet son bras dans la gorge d'Isaac.
Luc : ALLER STARI ! N'ECOUTE PAS LES RAGEUX ! JE CROIS EN TOI !
DonMusik : Roh j'en ai marre.
DonMusik retire le baton bloquant la machoire d'Isaac, elle se referme sur le bras de Stari.
Stari : AAAAH MAIS NIQUE TA MERE, C'EST DOULOUREUX PUTAIN !
DonMusik : Isaac, comment ose tu mordres ainsi ce pauvre Stari qui n'as rien... Mais c'est totallement justifié que tu te venges ! Aller Isaac !
Isaac recrache le bras de Stari et s'envas.
Mister Satan : Bon sinon on fait la paix maintenant qu'Isaac est parti ?
DonMusik : Pour que tu recommence à le faire souffrir dans mon dos ? Jamais de la vie...
Stari attrape les mais de DonMusik et Mister Satan et les force à se faire une poignée de main.
Stari : Ah, GAAAAAAAAAAAAAAY !
Morinock : On peut dire que Stari est bon en négotiation après tout.
Luc : ALLEZ STARI ! TON FANCLUB GRANDIS !
Morinock : Mais j'ai jamais dit que j'était fan moi, jeune faggot.
Luc se met à paniquer.
Luc : Mais je... Je... Je te deteste !
Yaourt : JE TE DETESTE !
Farid : Mais moi je vous aime tous les gars ! Vous êtes tous géniaux !
Morinock : Le niveau de malaise de cette conversation viens d'augmenté drastiquement.
Farid : Puisque tu ne veux pas parler je vais aller voir quelqu'un d'autre.
Farid se tourne à 180 degrès sur la droite.
Farid : Et vous les gars, comment ça va ?
Satanizlas : Coucoucou !
Aru-Nyan : Bah moi ça va très bien, j'ai enfin arrêter de prendre mes medocs.
Crazy : Hein quoi ? Je t'ai pas écouté, je regardais le nouveau clip de Starrysky, pour moi les vidéos de Tai sont prioritaires à ta parole, deso pas deso.
Farid : Et bien je pensais que les Arabes se serraient les coudes, tu m'as prouver le contraire bismillah...
Farid s'en vas.
Satanizlas : Sinon je voulais vous demander, quel est votre chiffre préféré ? Le miens c'est le 413 !
Crazy : MOI C'EST LE 92 699 CAR C'EST LE NOMBRE D'ABONNÉS À LA CHAINE DE STARRYSKY !
Aru-Nyan : Mon chiffre préféré c'est 2, car j'ai pu faire 2 parties de loup-garou avant de me faire ban du site pour avoir dit qu'il fallais renvoyer les loups dans leurs pays.
Norowa : Euh, t'es sûr que t'as arrêter tes médocs ?
Isaac reviens avec un harmonica à la main.
Bonbon : Je vois que les gens veulent te faire parler, moi aussi par moment je ne parle jamais.
Isaac pose une pancarte avec écrit "ASMR harmonica" dessus.
Bonbon : Ah, je vois que ça ne t'interesse pas ce que je raconte, peut importe... Puisque c'est ça je vais aussi me taire.
Bonbon pose une pancarte avec écrit "grève du micro" dessus.
Innocence : Isaac est dur à impressioner ? Tout à l'heure j'ai voulu lui vendre mon spray contre les machoires bloquées et il ne m'as même pas répondu... Il as juste fait la gesture de main Italienne avant de partir.
Afuu : Oh, tu veux dire CETTE GESTURE ?
Afuu fait la gesture de main Italienne.
Innocence : CELLE LÀ MÊME !
Afuu : Selon mes recherches, cette gesture signifie qu'Isaac s'en fout tellement de ce que tu dis, que meme si tu lui envoyais une compilation de memes Italiens, il ne prendrais pas la peine de te repondre.
Lestowolf : Moi je connais bien Isaac, je pense que vous n'arrivais juste pas à comprendre ce qu'il dit...
Afuu : Je crois que tes puces commencent à t'attaquer le cerveau, boule de poils.
Lestowolf se cratte avec sa patte arrière.
Lestowolf : C'est faux !
Innocence : Hum, Afuu n'as pas tord, si Lesto à des puces, elles peuvent très bien avoir des répercutions sur son mental, bon c'est pas tout mais moi je dois faire grève !
Innocence se met à coté de Bonbon et rajoute une autre pancarte avec écrit "Et moi aussi" dessus.
Lestowolf : Maaaaais j'en ai marre que personne me prenne au serieux à cause de mes poils...
Isaac s'en vas (encore) et passe à coté des Trollix.
Playermy : J'ai trouver un moyen de nous occupé de nos ennemis de manière plus efficace...
Stari : Oh ouais vas-y comment on fait ça !
Playermy sort une catapulte de derrière son dos.
Playermy : Le lancer de nain ! On vas faire un test avec Didi comme munition.
Playermy met Didi dans la catapulte et l'envoie sur Nabuco.
Les Trollix : BINGOOOOO !
Syn : ALLEZ ON UTILISE GABY COMME MUNITION !
Gaby : HEY NON J'AI PAS ENVIE MOI !
Gaby fuit très loins de la catapulte.
Omega : REVIENS TOUT DE SUITE SINON ON TE RETROGRADE DE NAZI BOUDDHISTE À COMMUNISTE INDOU !
Gaby(au loins) : Mais je ne suis pas Trollix, tu peux pas me retrograder !
Gaby passe à coté d'Angels et Okken qui jouent... Ah non ils ne font rien.
Okken : Coliss on se casse les gosses ici, j'ai pas accès à mon PC en exterieur et je veux jouer à SurRegarder.
Angels sort 2 pelles de derrière son dos.
Angels : Hey Okkeeeeeeen, tu veux jouer à creuser un trou ?
Okken : Ok tabarnak, mais uniquement si tu rebouches le trou sur moi.
Okken et Angels creusent des trous à coté de Nabuco et Paradox qui jouent au morpion.
Paradox : Et là je met mon X et ça fait une ligne, gagné !
Nabuco : Ouais sauf que BFWIIIIISH T'AS LE VAISSEAU DE MACROSS QUI ARRIVE ET DETRUIT TES X ET LES REMPLACES PAR DES O ! ECHEC ET MACROSS !
Paradox : Mais c'est chiant, tu gagnes toujours...
Okken deterre une boite de hachis en creusant.
Okken : Coliss mais je refuse de garder ct'horreur !
Okken jette la boite de hachis hors du trou, Nabuco la ramasse.
Nabuco : Wow, le dieu du morpion m'offre une recompence pour ma victoire !
Paradox : Je crois que c'est juste une ordure.
Nabuco essaie d'ouvrir la boite de hachis en la frappant avec une maquette de vaisseau Macross.
Nabuco : J'ai pas l'impression que ça marche, Papi-Yami ouvre moi ça !
Paradox : Je suis pas sûr que ce soit une bonne idée...
Papi-Yami sort d'un portail dimensionnel.
Papi-Yami : Alors comme ça la jeunesse à besoin des anciens pour ouvrir une boite de hachis ? De mon temps pour moins que ça on t'aurais mis dans un train express direction Ausch-
Nabuco : Ouais blablabla, ouvre la boite sinon je te force à regarder Macross avec moi.
Papi-Yami : NAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
Papi-Yami ouvre la boite de hachis, une faille temporelle apparait dans le ciel.
Greg : NABUCO ! QU'EST-CE T'AS FAIT ?!
Nabuco : J'ai ouvert une boite de hachis.
Un paquet de Doritos avec un monocle tombe de la faille temporelle.
Paquet de Doritos : NYAH AH ! MOI LE GRAND BOULL KROUPTA JE VAIS PRENDRE CONTROLE DU MONDE !
Boull Kroupta regarde autour de lui.
Boull Kroupta : Oulah je me suis tombé de portail dimensionnel, je ne suis pas dans le monde de Gravity Retarded Falls, désolé du derangement !
Reivilo attrape Boull Kroupta et l'ouvre comme un paquet de chips.
Reivilo : Bah quoi, c'est juste un paquet de chips.
Ray-Yami : En plus de voler mon pseudo tu fais mes gags à ma place maintenant.
Reivilo et Ray-Yami se font des regards noirs.
Arto : C'est raciste ça.
Kitsuto : Attention il y as autre chose qui tombe du portail !
2 personnes sortent du portail dans le ciel.
? : Arr mais qu'est-ce qu'on fout ici, ce n'est pas la faute de cette boite de hirtenpastete quand même !
? : Peut-être que si t'arretais de vendre de la merde on serait pas là !
Germone : OH REGARDEZ C'EST CYRIX ET HANS LALLEMAND !
Tout le monde s'affole, sauf les Trollix.
Spooky : Mais comment vous vous êtes retrouvez dans cette boite de hachis ?
Cyrix : Ah bah c'est très simple ! J'ai manger du hachis, c'etait degueulasse, je suis allez me plaindre au fabricant, c'était Hans Lallemand, on as pris le thé, on as regarder la télé, je me suis rappelé qu'à la base j'etait venu me plaindre, j'ai ouvert une boite de hachis devant lui, elle nous as aspiré et on as atteris là.
Rheo : On dirais le debut d'un mauvais episode de Scooby-Doo.
Playermy met sa main devant la bouche de Rheo.
Playermy : Shhhh... On ne critique pas Scooby-Doo.
Hans : Sinon, vous voulez jouer à un jeu ?
Tout le monde regarde Hans et Cyrix de manière déçue.
Luc : J'ADORE LES JEUX !
Tout le monde regarde Luc de manière déçue.
Luc : Euh, j'ai dit un truc qui fallais pas ?
Hans : Vous ne voulez pas jouer pour recevoir un prix ?
Deladess : Ouais on veux bien mais c'est quoi le prix ?
Hans Lallemand sort un papier de derrière lui.
Hans : L'act de propriété du VoxFort ! Levez le bras si vous voulez participer !
Tout le monde lève le bras.
Gaby : ZIEG HE- attendez, c'est pas un rassemblement nazi ?
Hans : Mmmh, vous êtes bien trop nombreux pour participer à mon nouveau jeu télé, on vas devoir faire un vote du public pour savoir lesquels d'entre vous vont participer.
Un écran géant tombe du ciel.
Hans : On dirais bien que les votes sont déjà arrivés, c'est l'heure du calcul.
Cyrix : Les 22 d'entre vous qui ont reçus le plus de votes vont participer à la Bataille pour le VoxFort !
Des chiffres apparaissent sur l'écran géant.
Hans : Nous avons reçus 181 votes et je peux vous dire que vous en avez tous au moins un !
Laky : C'est bon à savoir.
Cyrix : Les 22 participants recevrons une part de gateau tandis que les 33 personnes éliminés seront envoyés dans le portail dimensionnel !
Hans : ...Portail etant relié à mon usine où il feront du travail forcé... Du travail bénevole !
16 noms apparaissent sur l'écran géant.
Cyrix : En parlant de travail bénevole, Mister Satan, Reivilo, Greg, Walou, Crazy, Spooky, Henko, Satanizlas, Mikuh, Rheo, Patate, Aru-Nyan, Bambou, Gaby, Leo Labien et Afuu vont devoir en faire car ils n'ont reçus qu'un seul vote chacun !
Mikuh : Oh mais non, je venais d'arreter de travailler sur le Quartier Geek et maintenant faut que-
Un technicien murmure à l'oreille de Mikuh.
Mikuh : Comment ça il n'y a jamais eu le Quartier Geek dans cette univers alternatif ?
Hans : Au moins tu ne travailleras pas tout seul car Laky, Innocence, Lestowolf, Sheep, Yaourt, Deladess, Angels, Isaac, Paradox, Kitsuto, Armin et Arto vont te rejoindre avec 2 votes chacun.
Ruby Rose : TABARNAK COMBIENS DE FOIS JE DOIS VOUS LE DIRE, C'EST RUUUUUBY ROOOOOSE, PLUS ARMIN !
Mister Satan : Un premier mot Isaac ?
Isaac joue de l'harmonica.
Mister Satan : C'est bien ce que je me disais.
Cyrix : Les 5 dernières personnes éliminés sont...
Tout le monde est en stress (sauf les participants éliminés, evidement).
Cyrix : Germone, Amaryliss, Yoka, Okken et Morinock avec 3 votes chacuns.
Morinock : Oh non je vais devoir bossé avec le Kilimanjaro...
Amaryllis donne un coup d'épaule à Morinock.
Amaryllis : ON AVAIS DIT QU'ON ARRETAIS AVEC CE SURNOM !
Sheep : Calmez vous les gars, on vas pas faire du drama...
Les 33 participants éliminés sont envoyés à l'usine d'Hans grace à la catapulte de Playermy.
Hans : Les 22 participants de mon grand jeu télé sont... Playermusik, Temevu, Eliatron, Bonbon, Gamesret, Papi-Liatron, Norowa et Nabuco avec tous 4 votes.
Cyrix : Luc, Didi, Sandro et Commu avec 5 votes chacuns.
Hans : Papi-Yami et Ezekith ayant tout deux 6 votes.
Cyrix : Farid, Ray-Yami, DonMusik et Omega avec 7 votes chacuns.
Hans : Stari, Percefoge et Syn avec tous 8 incoryables votes.
Cyrix : Et le meilleur de tous c'est Playermy avec 11 votes à lui tout seul !
Un bras mécanique sort de derrière l'écran géant et lance du gateau sur tout les participants.
Luc : J'arrive pas à croire que les gens m'aiment autant !
Stari : Ouais, t'es pas le seul, j'arrive pas à croire que les gens t'aiment autant.
Hans: Maintenant formez 2 équipes !
Sandro : Je propose qu'une équipe ai les participants de la saison 2 et que l'autre ai les nouveaux !
Un autre technicien viens parler à l'oreille de Sandro.
Sandro : Roh, c'est chiant, j'ai bien le droit de référencé les saisons passés quand même... C'est pas ma faute si Omega ne sais pas comment intégré les mini-fics à sa fic autrement qu'en faisant des univers alternatifs...
Les participants de la saison 2 (mais qu'elle saison 2, je ne le sais pas olala) forment une équipe de 13 membres tandis que les nouveaux forment une équipe de 11 membres.
Playermusik : HEY ! NOTRE EQUIPE EST PLUS PETITE QUE LA VOTRE ! C'EST UNE HOOONTE ! PRIVILÉGIÉS !
DonMusik : Oh non, ça veux dire que je suis un homme blanc cisgenre binaire oppresseur !
Ray-Yami regarde autours de lui.
Ray-Yami : ELIAAAAATRON !
Eliatron : RAAAAAAAY !
Papi-Yami : MOI DU PASSÉ !
Papi-Liatron : PAPI-YAA- Attendez, pourquoi je gueule ? Papi-Yami est dans mon équipe.
Hans et Cyrix se grattent le menton.
Hans : Bon, quelqu'un peu changer d'équipe s'il le souhaite pour équilibré tout ça.
Tout les membres de l'équipe des nouveaux s'en vas pour aller dans l'autre équipe, sauf Playermusik.
Playermusik : MAIS VOUS ÊTES COMPLETEMENT GLAND ! NOTRE EQUIPE ETAIT LA PLUS PETITE !
DonMusik : J'apprécie l'effort fait pour éviter de dire con, cette horrible insulte misogyne, je veux bien te rejoindre !
Cyrix : Selon les règles officielles de la Bataille pour le VoxFort, une équipe doit au moins être composée de 3 membres, les Musiks, dépéchez vous de convaincre quelqu'un de vous rejoindre sinon vous êtes automatiquement éliminés !
Les Musiks réfléchissent...
Playermusik : Et bien nous allons choisir Bonbon pour nous rejoindre !
DonMusik : Ouais, elle est sympa Buébué !
Bonbon change d'équipe.
Hans : Très bien ! D'un coté nous avons l'équipe Les Musiks et de l'autre coté nous avons l'équipe... Comment s'appelle votre équipe au juste ?
Nabuco : MACROSS !
Stari : LES TROLLIX !
Ray-Yami : DISTORTION !
Hans fait des notes sur un carnet.
Hans : Très bien, votre équipe s'appelle donc Macrollixtortion !
Nabuco, Stari et Ray-Yami : MAIS NAAAAAN ATTEND !
Cyrix : La première épreuve est un combat au pudding, la première équipe à avoir tout ces membres recouvert de pudding subiras l'élimination au debut du prochain chapitre, GOOOO !
Playermy lance du pudding sur DonMusik, Playermusik et Bonbon.
Playermy : Rapide et sans bavure !
Cyrix : Pas de pitié pour Les Musiks !
DonMusik : Hep hep hep, avant de voter on dois vous expliquer le nouveau système de vote ! Il y as DEUX strawpolls, un positif et un negatif, la personne ayant le plus de vote au strawpoll positif recevras un cadeau tandis que le plus voté du strawpoll negatif sera éliminé !
Hans : ET N'OUBLIEZ PAS DE VOTER AUX DEUX STRAWPOLL KATORFFEL !
A SUIVRE...