Chapter 1 :
Class Meeting "Memberi itu lebih baik daripada menerima?!"
.
Tenma ama teman-temannya lagi sibuk bantuin OSIS bikin acara buat meriahin Hari jadi SMP Raimon ke- 66. Mereka kebagian tugas jadi seksi lomba.
Namanya juga anak-anak kreatif, acara yang bikin juga nyentrik-nyentrik. Ada lomba makan cabe rawit, balap karung sambil keramas~?~, lomba pidato, dan lomba panjat pinang.
Hari pertama, lomba panjat pinang. Nggak seperti kebanyakan lomba di kampung-kampung tingkat RT, RW sampe Kecamatan *emang di Raimon ada RT, RW dan Kecamatan?* pas Agustusan(?), hadiah yang digantung di atas pinang di halaman SMP Raimon waktu itu bener-bener ngangetin. Ada karaoke, jam tangan mahal, DVD player, kupon belanja gratis senilai lima puluh ribu yen, amplop berisi tiket jalan-jalan bareng Tsurugi(?) *ini mah kerjaan Tenma yang diam-diam nyelipin tanpa sepengetahuan yang lain* dan macem-macem lagi. Thanks banget buat Genda, mantan murid SMP Teikoku, yang susah payah buat orbitin idenya. Katanya 'NORAK' kalo lombanya gitu-gitu aja. Mantan murid sekolah elit gitu loh~
Selain hadiah-hadiah tadi, di atas pinang itu juga digantung beberapa amplop misterius. Cuma panitia aja yang tau isinya. Amplop berwarna merah isinya : Boleh bolos tiga hari asal ngajak-ngajak guru matematika. Amplop kuning : Kalau kamu sekarang kelas satu, boleh langsung naik ke kelas tiga. Wuiidih enak bener~~
Dan amplop yang berwarna putih bunyinya : Dilarang manjat pinang di sini, kecuali monyet! Sebenernya tu amplop mau di bakar sama Saru yang menjabat jadi waka sekretaris OSIS. Enak aja keluarganya dibawa-bawa. (Nah! Ngaku juga lo! *plak*). Harkat martabat dan harga diri man! Tapi, nggak jadi setelah diancam Fei bakalan membuang habis persediaan pisang yang ada di kulkasnya selama setahun, termasuk pisang simpenannya di ATM PMS (*bukan Pre Menstruasi Syndrom loh~~*) a.k.a ATM Persekutuan Monyet Se-dunia.
.
.
.
Tapi malang banget nasib peserta panjat pinang hari itu. Sampe tengah hari nggak satu anak pun yang berhasil nyampe ke atas. Baru ke tengah udah melorot lagi. Padahal mereka udah kompakan. Yang badannya paling gede siap-siap di bawah, yang rada kurusan naik dan berdiri di atas pundaknya. Begitu terus. Tapi dasar apes, baru lima anak ditumpuk, bangunan tubuh-tubuh mereka itu berantakan lagi.
Saking frustasinya si Kabeyama yang badanya paling gede dan kebetulan ikut, ngambil ancang-ancang dari jauh. Dengan teriakan "Ciaaat!", dia lari lalu menendang pohon pinang itu roboh.
Gubrak!
"Sikat!" teriak tu anak kepada temen-temenya yang bengong melihat kesakitan Kabeyama. Tapi sesaat kemudian, serentak tubuh penuh oli itu menyerbu hadiah-hadiah yang berantakan di tanah. Panitia pada bengong. Mau mencegah gimana, lha orang batang pinangnya udah terlanjur ambruk. Nggak kena kepala mereka aja udah syukur!
.
.
.
Lain lagi dengan acara lomba pidato. Ini juga nggak kalah anehnya. Tiap kelas mengirimkan satu wakil sebagai pesertanya. Mereka baru boleh maju ke podium setelah mengambil amplop di meja panitia. Amplop itu berisi petunjuk tentang persyaratan yang harus diikuti peserta.
Misalnya aja si Tachimukai, anak kelas satu. Dia kebagian amplop yang isinya begini:
Tema pidato : Kebersihan Sekolah
Syarat : Gantilah huruf "a" dengan huruf "o" sesuka hatimu.
Maka pidato si Tachimukai pun jadi kayak begini:
"Bapak Kepala SMP Raimon yang terhormat, Bapak-bapak, dan Ibo-ibo guru serta teman-teman tercinto, sayo senang buanget bisa pidato di depan Anda semuo. Kebersihan sekolah kito, dengar yo, merupakan tanggung jawab kito semuo. Tapi sayang buanget, rupanya banyoak kito-kito yang belum memahami artinyo. Lihat sajo, sampah-sampah dibuang seenaknya sehinggo banyoak laler ijo nemplok di jendelo. Kakek sudo tuo giginya tinggal duo..."
Gouenji yang kebetulan jadi panitia lomba pidato sweatdrop. Nggak nyangka senpai —Endou— ma kouhai, sama-sama sarap!
Si Kariya, anak betawi(?) asli, beruntung banget. Soalnya dia dapat amplop yang mensyaratkan peserta supaya berpidato pakai logat Betawi(?). Kebetulan temanya mengenai kegiatan rohani di sekolah.
Maka si Kariya pun berpidato gaya Timur Tengah:
"Assalamualaikum warohmatullah wabarakatuh. Syukur alhamdulille, kagak disangke-sangke kite berkumpul same-same di tempat yang berbahagie ini. Kite patut bangge, karena di sekole ini murid-muridnye baek-baek semue. Kagak ada yang bergajulan, tukang mabok, tukang nyuntik, apalagi yang suke bekelai ame sekole laen.
"Semua ini, saye kire, berkat adenya bimbingan agame dari bapak dan ibu guru kite semue. Moge-moge amal ibadah kite diterime di sisi Allah Subhanahu wa Ta'ala. Amin ya robbal 'aalamin.
"Sebelom aye akhiri pidato ini, maaf, saye pengen ngasih peringatan : kalo lagi dengerin pidato, jangan tidur, gito loooh...!"
Pak Kepsek yang emang lagi ngantuk berat, buru-buru bangun mendengar sindiran muridnya.
"Ngiler ni ye!" tambah Kariya menyudahi pidatonya.
.
.
.
Saat yang paling deg-degan guru-guru SMP Raimon akhirnya tiba juga. Natsumi, anak ketua yayasan, maju untuk mengumumkan hasil angket yang sudah disebarkan ke seluruh murid. Angket itu dibuat untuk menilai guru-guru mereka.
"Berdasarkan lembaran isian yang masuk ke meja panitia, serta penilaian yang polos, lugu, dan jujur dari murid-murid di SMP Raimon, akhirnya panitia menetapkan dan memutuskan..."
Engg ingg enggg~~
Natsumi menghela napas sebentar, dan melirik wajah para guru yang pucat semua. "Gelar Guru Berpenampilan Terbalik jatuh pada Bapak Kudou..!"
"Horeeeee!" Anak-anak langsung tepuk tangan. Pak Kudou gelagapan dan mencoba melarikan diri. Tapi anak-anak keburu mencegatnya.
"Bapak Kudou, kami mohon naik ke panggung," pinta Natsumi.
Sambil mesem-mesem, akhirnya Pak Kudou maju juga. "Kami mohon maaf, kalau hasil angket ini tidak berkenan di hati Bapak. Anggaplah sekedar main-main, atau kritik kecil-kecilan," lanjut Natsumi. "Bapak dipilih sebagai Guru Berpenampilan Terbalik, bukan Terbaik, karena kami sering melihat Bapak pakai kaus kaki terbalik. Kadang-kadang malah lain sebelah."
"Malah ada yang bolong!" celetus seorang anak.
"Ah, itu kan sengaja saya bolong. Supaya kaki saya tidak kepanasan, mbak!" jawab Pak Kudou membela diri.
Ada beberapa gelar lagi yang khusus diciptakan anak-anak buat guru mereka : Guru Feminin, Guru Honorer Terlama, Guru Ronda *karena ngajarnya banyak banget, nyambi di beberapa sekolah*, dan Guru Favorit. Yang kepilih jadi Guru Favorit ternyata Pak Nikaido.
"Soalnya Pak Nikaido disukai anak-anak sih. Kalo ada anak lagi nyontek, Pak Nikaido pura-pura nggak ngeliat. Kalo kita nih, yang cewek dan cowok bertampang uke(?), kasih senyum bagus, nilai ulangan ikut bagus. Bener kan. Pak?" tanya Natsumi.
Pak Nikaido cuma nyengir. "Ah... masa iya. Hehehe."
Gouenji yang berdiri disamping Pak Nikaido, iseng mengirimkan kedipan mata plus senyum manisnya. Alhasil, ngebuat Pak Nikaido tepar di tempat. Shindou dan Kidou yang ngeliat kejadian itu, langsung tertawa terbahak-bahak.
"Bwahahahahahha! Gila! Ternyata dugaan lo, Shin, bener banget," kata Kidou sambil terus tertawa.
"Aduh! Perut gue sakit! Nggak bisa… BERHENTI! Ahahahahahaha!" imbuh Shindou.
"...," semuanya pada terdiam 1001 bahasa. Melihat fenomena langka tersebut. Hanya satu hal yang terlintas di kepala mereka.
KIDOU DAN SHINDOU KESURUPAN!
Ada satu jenis acara yang dilombakan, tapi peminatnya dikit banget. Bahkan yang udah mendaftar aja pada mundur lagi, gara-gara anak yang bernama Daichi Amagi ikutan.
Yaiyalah. Siapa sih yang berani ikut lomba tinju, kalo lawannya serem macem si Amagi? Badannya gede, kepalan tangannya bisa nyamain buah kelapa.
Akhirnya banyak yang jiper dan ngundurin diri, daripada KO dihajar Amagi.
Tenma, Tsurugi, Hakuryuu, Endou, Gouenji, dan Toramaru rada prihatin. Karena kejuaran tinju tingkat SMP Raimon ini emang usul mereka yang susah payah diperjuangkan di depan Kepala Sekolah.
~~Flashback~~
"Daripada mereka suka berantem, di luaran bikin malu sekolah, mendingan kita salurin di dalam lingkungan sekolah, Pak," kata Tenma waktu berusaha menyakinkan kepseknya.
"Boleh deh, Pak. Kalo nggak disetujuin, ntar tembok kantor Bapak saya tonjok nih, sampe roboh!" ancam Hakuryuu dan langsung mendapat jitakan 'manis' dari Tsurugi.
Pak Kepsek yang ngedengerinya terus terang ngeri juga. Kalo kantornya roboh, trus keliatan wartawan dan masuk koran, kan malu..
"Baiklah," ujar Pak Kepsek. "Setiap kegiatan yang positif, pasti akan Bapak dukung. Bagaimana persiapannya?"
"Kami maunya sih, nyewa ring tinju, komplet sama peralatannya. Tapi dananya...?" ucap Gouenji.
"Oh.. tak masalah!" Pak Kepsek mengangguk-angguk. "Coba kalian hubungi sasana tinju kenalan Bapak. Mungkin harga sewanya bisa rada miring."
"Sasana tinju mana, Pak?" tanya Endou.
"Sasana tinju Asoy Geboy."
~~Flashback End~~
Begitulah. Selagi anggota panitia yang lain —Kudou dkk— nyiapin lomba ini-itu, Endou dkk sibuk ngurusin tinju.
Sewa peralatan berhasil didapat dari sasana tinju Asoy Geboy. Sponsor juga dapet, yaitu PT. Mokat, perusahaan yang bergerak di bidang pmbuatan kursi roda. Jadi, kalo petinjunya ada yang terkapar bakalan dapet kursi roda gratis, ditambah bonus poster Hibiki Seigou lagi ngisi TTS(?).
Tapi gara-gara Amagi, anak kelas tiga itu, acara tinju yang diurus Tenma dkk jadi kehilangan peminat. Anak-anak kelas satu dan dua, banyak yang batal ikutan.
"Gila, lama-lama bisa nggak ada pesertanya nih," keluh Tenma di depan temen-temennya.
Dan...
Kekhawatiran Tenma jadi kenyataan.
.
.
.
Pada hari penutupan pendaftaran, tinggal si Amagi aja yang tercantum sebagai peserta lomba tinju. Lho, kalo cuma dia sendiri, gimana bertinjunya? Mau ninju angin?
Saking paniknya, Tenma memaksa Hakuryuu buat jadi lawan satu-satunya ngadepin si Amagi. Jelas aja Hakuryuu kelabakan.
"Lo kan nggak terdaftar sebagai panitia Ryuu," kata Tenma. "Jadi, lo bisa ikutan di cabang tinju. Nggak usah takut. Anggap aja pertandingan persahabatan."
"Lo aja, Ten. Gue ogah ah!" tolak Hakuryuu.
"Aduuh, Ryuu. Gue bukannya takut lawan si Amagi," elak Tenma. "Gue kan panitia. Nggak etis dong kalo gue ikutan lomba. Gue nggak bisa minta tolong sama Endou-san, ntar malah jadi pertandingan sepak bola. Kalo Toramaru, ugh... jangan dia pokoknya. Apalagi, nggak mungkin kan, gue minta Tsurugi atau Gouenji-san, jadi lawannya. Mereka terlalu manis untuk disakiti." Perkataan Tenma mendapat anggukan setuju sama Endou dan Toramaru.
"SIAPA YANG LO SEBUT MANIS HA!" jerit Tsurugi dan Gouenji bebarengan. Nggak terima dikatain manis ma Tenma. Mana ada cowok tulen yang mau disebut manis ya, kan?
DUAKK! Tsurugi nendang pantat Tenma mantep banget, sampe Tenma kelempar 3 meter.
Nggak pengen ketinggalan, Gouenji langsung ngambil boneka kura-kura(?) yang selalu dia bawa dan menampar Tenma. Pluaaaaaaaaaaak~! Endou, Toramaru, dan Hakuryuu langsung ber-koor," Oowww… pasti sakit!"
.
.
.
Sambil mengaduh kesakitan, Tenma tetep ngedesak Hakuryuu buat ngelawan si Amagi. Tak kecuali Endou, Toramaru, Tsurugi, dan Gouenji ikut ngebujuk si Hakuryuu. Bahkan mereka berjanji, kalo Hakuryuu mau ngelawan Amagi dan menang, dia nanti bakal dikasih sarung tangan emas, atau dikasih gigi emas.
Setelah didesak abis-abisan, akhirnya Hakuryuu mau juga. Dia ikut malu kalo acara tinju sampe dibatalin. Kan mereka yang punya ide. Malu dong sama Pak Kepsek yang udah mau ikutan ngedukung.
"Si Amagai makan nasi, gue juga makan nasi. Ngapain takut?" pikir Hakuryuu, berusaha ngurangin rasa takutnya.
.
.
.
Maka sibuklah kelompok Tenma. Gouenji menyusun dengan cermat porsi latihan yang mesti dijalani temannya itu —Hakuryuu. Tiap pagi-pagi banget mereka berenam lari mengitari Gelora Bung Karno(?) sebanyak seratus kali. Sarapannya juga khusus. Nasi goreng pake telor puyuh dicampur sirop made in Toramaru. (hayooo~ sapa yang mau coba~~ XDD)
Malamnya Hakuryuu dilatih kecepatan memukul. Tu anak dikurung di dalam kamar yang gelap banget. Dikunci dari luar. Terus Endou nyebarin tawon dan nyamuk ke dalam kamar itu. Bisa kamu bayangin nggak, apa yang terjadi pada Hakuryuu?
"Adoooowww, tolooooong!" Hakuryuu menjerit-jerit sambil memukul kiri-kanan sekenanya. Banyak juga tawon dan nyamuk yang tewas kesamber kepalan tangannya. Komandan batalion nyamuk amat murka melihat banyak anak buahnya mati. Demikian juga kepala gerombolan tawon.
"Elo, masuk kuping kiri, gue masuk kuping kanan," bisik kepala gerombolan tawon. Komandan nyamuk setuju. Ziiinnnggg! Kedua makhluk penggigit manusia itu melesat bareng dan...
Tap! Mereka berhasil masuk ke lubang kuping Hakuryuu.
Aneh, Hakuryuu cuek aja. Malahan kepala pasukan nyamuk dan tawon itu, kelabakan di dalam dan pengen keluar lagi. Mereka rupanya nggak tahan menghirup aroma kurang sedap. Mereka nggak tau kalo si Hakuryuu ngebersihin kupingnya cuma setahun sekali!
.
.
.
Big Match atau pertarungan akbar yang dinanti-nantikan itu pun akhirnya tiba juga. Hari ini, tepat di tengah-tengah halaman sekolah yang berbentuk huruf U, anak-anak SMP Raimon berjubel di pinggir ring. Pertandingan antara Hakuryuu vs Amagi belum mulai.
Sementara itu dikelas, Hakuryuu lagi dikasih pengarahan sama Endou dan Tenma. Toramaru ma yang lain nggak ada, soalnya dia lagi bantu anak-anak stand. Gouenji dan Tsurugi dipaksa Toramaru jadi maid (?). Tinggal trio cecunguk aja yang fokus ma pertandingannya.
Tenma kasih arahan ini-itu sambil mijit-mijit kepalanya, mukanya dipoles pake krim supaya licin. Saking keenakan, Hakuryuu malah ngantuk. Dia menguap.
"Gile...!" Tenma mundur sedikit, menghindari bau pete yang bersumber dari mulut petinju —coretgadungancoret— di depannya. Tapi dalam hati Tenma merasa puas, karena petinju asuhannya ini menuruti anjurannya dengan konsekuen. Sejak mulai latihan, Tenma —atas usulan Endo emang menyuruh Hakuryuu makan pete(?) banyak-banyak. "Inget, Ryuu, taktik yang kita saranin," kata Tenma. "Kalo si Amagi menyerang, buru-buru elo clinch. Peluk kuat-kuat sambil elo embusin napas. Gue yakin bau pete itu bisa bikin dia semaput!" imbuh Endou.
.
.
.
Dari luar, udah kedengeran suara Natsumi mengumumkan bahwa pertandingan sebentar lagi dimulai. Dada Hakuryuu berdegup lebih kencang. Apalagi beberapa saat kemudian terdengar tepuk riuh penonton menyambut kemunculan Amagi ke atas ring.
"Hidup Amagi! Viva Amagi!" teriakan suporter Amagi terdengar histeris.
Amagi senyum-senyum bangga dengan dada dibusungkan. Dia sengaja mamerin ototnya yang kekar di depan Natsumi, cewek kelas dua yang selama ini ditaksirnya.
Natsumi emnag tampak terpesona. Oh, Rambo, bisik cewek itu diam-diam kagum.
Suasana tambah seru waktu Hakuryuu muncul di antara kerumunan dan naik ke ring. Hakuryuu langsung berlari-lari kecil dan membungkuk ke empat arah, memberi salam kepada penonton. Lantas dia mengangkat tangan tinggi-tinggi sehingga bulu keteknya kelihatan seperti nyiur melambai di tepi pantai kutch kutch hota hai.
"Hidup Hakuryuu! Hakuryuu! Hakuryuu!" suporter Hakuryuu juga nggak mau kalah seru. Mereka melambai-lambaikan tangan ke arah Hakuryuu. Ada juga yang ngacung-ngacungin sapu, kemoceng, dan poster monyet yang ada tulisan "Hakuryuu, I Love You pulll."
Natsumi yang emang hobinya cuap-cuap di depan mikrofon sedang mengamati selembar kertas ditangannya. Di situ tertulis data-data kedua petinju yang bakal segera diperkenalkannya.
"Ladies and gentlemen!" pekik Natsumi berapi-api. "Sebentar lagi akan kita saksikan pertarungan tinju kelas dunia. Juara bertahan versi ABC, Amagi Daichi, melawan juara bertahan versi BCA, Ren Hakuryuu*! Acara ini diselenggara berkat dukungan sponsor dari PT Mokat, perusahaan kursi roda dengan model-model mutakhir. PT Mokat juga menyediakan fasilitas kredit dengan cicilan ringan. Tanpa uang muka. Khususnya untuk kursi roda tipe yang bisa gelinding sendiri, diberi potongan harga sampe dua puluh persen. Buruan deh pesen, mumpung persediaan masih ada!"
"!" Anak-anak cewek yang siap-siap nonton tinju pada merinding bulu idungnya. Tau tuh si Natsumi. Bikin suasana jadi kacau aja.
Jam dua belas, pas matahari lagi panas-panasnya, bel ronde pertama berbunyi.
Penonton menahan napas ketika kedua petinju di atas ring saling mngincar wajah lawan. Hakuryuu masih berputar-putar, sambil sesekali melontarkan jab-jab ke hidung Amagi. Tapi sial, lima detik sebelum ronde pertama abis, sebuah pukulan keras dari Amagi menyambar perut Hakuryuu dengan mantap.
Untung bel keburu berbunyi.
"Gile, Ten. Pukulannya keras buanget. Kepala gue langsung mules," bisik Hakuryuu sambil meringis-ringis. Endou dan Tenma yang mendengar bisikan Hakuryuu, jawdropp. 'Mabok nih orang. Perut yang kena, malah kepala yang mules!'
"Tenang. Ikutin aja taktik yang udah kita kasih ke elo. Move on!" hibur Endou. Tenma ikutan waswas.
Teng!
Ronde kedua.
Hakuryuu mulai menerapkan strategi Endou dan Tenma. Tiap kali Amagi pengen nyerang, buru-buru dia tubruk dan peluk. Kadang-kadang ngegigit juga sih. Malah pake main kitik-kitikan segala. Setelah itu, sekuat tenaga Hakuryuu mengembuskan napas bau petenya ke hidung Amagi.
Tapi alangkah kagetnya Hakuryuu, sebab Amagi juga mengeluarkan bau mulut yangg nggak kalah baunya. Bau jengkol, gitu loh!
.
.
.
Lagi-lagi, lima detik sebelum ronde kedua usai, sebuah pukulan book kiri disusul upper-cut membuat Hakuryuu sempoyongan.
"Terus, Amagi! Matiin aja si Hakuryuu! Berantin bumi aja. Udah jelek, idup lagi!" teriak penonton membikin Hakuryuu kecut.
Sampai ronde kelima, nasib Hakuryuu cuma jadi bulan-bulanan keberingasan si Amagi. Bahkan tu anak udah dua kali jatuh. Untung masih kuat bangun dan tertolong bunyi bel.
Amagi berkacak pinggang dan membungsungkan dada, persis di depan Natsumi yang berada di pinggir ring. Mata Natsumi berbinar-binar, dan malu-malu balas tersenyum ke Amagi.
Endou melihat kejadian itu. Dia dapat akal. "Tenang, kalian berdua, terutama elo Ryuu. Elo bertahan aja. Jangan sampe jatuh lagi. Elo musti curi kesempatan pas dia lengah, hajar!"
Tenma mengerutkan keningnya. Hakuryuu cuma manggut. Gimana mau ngomong orang bibirnya udah bengkak!
Teng!
Ronde keenam
Endou meninggalkan sudut biru dan melangkah ke arah cewek yang tadi senyum-senyum sama Amagi. Dengan sorot mata yang sengaja dimesra-mesrain, Endou menyapa cewek itu.
"Hai, seneng tinju juga, ya?"
Natsumi begong.
Ya Tuhan, alangkah kecenya cowok ini. Dan suaranya cool buanget. Mirip suara penyiar abis gajian, pikir Natsumi sambil tersipu-sipu.
"Ah, nggak juga. Iseng aja, daripada di rumah. Bosen disuruh ngitungin duit terus," jawab Natsumi sambil menggeser duduknya.
Endou duduk disampingnya. Dan tentu aja hati Natsumi langsung deg-degan, saking senengnya duduk sama cowok yang kece di SMP Raimon itu. Matanya nggak lagi ngeliat ke atas ring.
"Gue punya tebakan. Mau denger, nggak?"
Natsumi menoleh ke cowok di sampingnya.
"Apaan?"
"Apa bedanya roket sama rok mini?"
Natsumi senyum-senyum. "Mmm.. apa ya? Mmm.. nyerah deh!"
"Bener nyerah?"
"Iya... "
"Kalo roket, semakin ke atas, makin nggak keliatan. Kalo rok mini, semakin ke atas, makin keliaataaan... "
Natsumi melotot sambil buru-buru merapikan roknya.
Amagi yang tadinya udah kesenengan diperhatikan terus, mendadak lemes begitu ngeliat si Natsumi duduk mesra deket Endou. Tu anak mulai nggak semangat, dan pukulannya jadi ngawur gara-gara keseringan nengok ke arah Natsumi.
Hakuryuu nggak menyia-nyiakan kesempatan. Dia paham kalo Endou sengaja deketin Natsumi buat membuyarkan konsentrasi Amagi. Bak! Buk! Dhieg! Beberapa pukulan beruntun menghantam perut dan muka Amagi. Hakuryuu pengen nambah, tapi keburu bel lagi.
.
.
.
Pas istirahat sebelum ronde ketujuh, Endou sengaja minta difoto bareng Natsumi. Pake peluk pinggang, lagi.
Ancuuuurrrr! jerit Amagi dalam hati! Robek hatikuuu!
Dan, ronde ketujuh ternyata menjadi ronde terakhir. Rencananya dua belas ronde. Amagi udah nggak tahan lagi menahan cemburu. Dia langsung berdiri di depan Hakuryuu dan ngomong begini, "Ryuu, lo pukul deh gue sekeras-kerasnya. Lebih baik gue mati daripada idup tanpa cinta!"
Hakuryuu ragu-ragu, sebab dia takut itu cuma taktik Amagi supaya dia lengah, atau supaya dia ngabisin tenaga. Tapi tanpa banyak pikir lagi, mumpung dikasih kesempatan, Hakuryuu langsung menjintak ubun-ubun Amagi!
Pletak! Amagi pun pingsan.
"Horeeeee! Hidup Hakuryuu!" Bu Hitomiko, guru olahraga yang jadi wasit malah duluan berjingkrak-jingkrak menyatakan kemenangan Hakuryuu.
"To, itu kakak lo kan?"
"Bukan! Gue nggak punya kakak," elak Hiroto karena malu, sebab kakaknya OOC banget. Lalu ia langsung menyeret Midorikawa pergi dari kerumunan. Mojok.
Endou yang mendengar Hakuryuu menang juga langsung lompat dari samping Natsumi dan naik ke ring memeluk temennya yang kecapekan itu —Tenma udah duluan memapahnya. Natsumi cemberut.
"Gimana rasa, Ryuu?" tanya Endou sambil mengelap keringat di jidat Hakuryuu.
"Rasanya rame," jawab Hakuryuu dengan napas ngos-ngosan. "Sekarang gue baru paham nasihat babe gue. Pas banget buat petinju.
"Apaan?"
"Memberi itu lebih baik daripada menerima..."
.
.
.
FIN
~*OMAKE 1*~
"Irrashaimasee~ Goushuji-sama~~" para maid yang udah nangkring di depan stand mulai menyambut para pelanggan yang rata-rata dibanjirin oleh cowok-cowok. Tentu aja kehadiran bidadara maid berambut putih tulang dan navy itu sangat menarik perhatian. Wajah mereka yang udah sejak lahir manis(?) tinggal dipoles make-up dikit aja jadi deh, kayak malaikat. Haruna menyeringai kesenengan dengan mengajak Gouenji dan Tsurugi bergabung. Berkat ia nyogok Toramaru buat maksa mereka ikut.
.
.
.
"Ryuu, bisakah elo berhenti narik tangan gue?" teriak Tenma yang sejak tadi tangannya ditarik-tarik oleh Hakuryuu. Entah bagaimana tu anak udah seger aja. Padahal tadi kayak orang yang hampir sekarat.
"Ayolah apa elo-elo pada nggak mau liat Gouenji-san dan Tsurugi pake baju maid. Hm? Apalagi sekarang mereka dikeliling fans-fansnya mereka lho. Apa elo pada nggak khawatir," pancing Hakuryuu.
"Baiklah, ayo kita ke tempat Gouenji dan Tsurugi," ajak Endou. Mendapat anggukan dari Tenma dan Hakuryuu.
.
.
.
Di depan stand~
Endou, Tenma, Hakuryuu mengerutkan dahi mereka melihat antrian yang begitu panjang. Yang mana 99% dipenuhi kaum adam.
"Elo yakin mau ngantri?" tanya Hakuryuu.
"Tentu aja, gue mau ngeliat Gouenji kayak apa di dalam sana," kata Endou.
"Gue juga. Bukannya elo sendiri yang maksa kita orang kemari, gimana sih lo!" Hakuryu cuma nyengir.
.
.
.
"ENDOU-SAN! TENMA! HAKURYUU!" teriak Toramaru. "Buat lo-lo pada udah disiapin tempat duduk khusus kok. Jadi, lo semua nggak perlu mengantri," lanjut tu anak.
"Benarkah? Serius lo!" tanya Tenma.
"Uhum, ayo ikutin gue," Toramaru pun membawa trio cecunguk masuk ke dalam stand.
"Shuu, ada tamu special nggak pake telor," kata Toramaru. "Lo layanin gih.. gue mau nyamperin Haruna dulu."
Shuu ngancungi jempolnya, sebagai tanda setuju.
.
.
.
Dan kemudian Shuu nyamperin mereka, trus ngaterin mereka ke tempat duduk dekat jendela.
"Shuu-chan kawaiii~ Oh! Ya... Tsurugi dan Gouenji-san mana?" tanya Hakuryuu pada Shuu yang masih memerah wajahnya, karena dipuji Hakuryuu.
"Tsurugi-kun dan Gouenji-san lagi sibuk ngelayanin para tamu. Tu mereka!" tunjuk Shuu.
Gouenji dan Tsurugi terlihat sibuk berjalan kesana kemari. Tangan mereka udah penuh ma pesanan dari fans —pelanggan— mereka.
"Wow! Mereka laris sekali kan, Te—," Omongan Hakuryuu nggak selesai. Karena tu anak ngeliat Tenma dan Endou, kayak orang nahan sesuatu. Boker? Bukan ... kayak orang nahan cairan merah yang mengalir di idung mereka. Nosebleed...
Gimana nggak nosebleeding, kalo lo disuguhi pemandangan yang sungguh indah banget.
Tsurugi yang sehari-harinya cuek, cool, jutek, dan pemarahan. Sekarang dalam penampilan yang sungguh diluar akal manusia(?). Tu anak make seragam maid berwarna ungu** dan jepit rambut berbentuk bunga mawar. Rok minim yang berenda-renda, 20 cm dari lutut dilengkapi stoking berwarna putih. Tak lupa celemek putih berbentuk hati yang wajib ada dipake ma seluruh maid.
Tak jauh beda ma penampilan Tsurugi. Gouenji make seragam maid berwarna orange dan bando warna senada.
Endo dan Tenma nggak berhenti pencet idung mereka biar nggak ngeluarin darah. Alhasil, gatot —gagal total. Bukannya berhenti malah keluarnya makin banyak banget. Terpaksa Hakuryuu menelpon ambulance.
~*OMAKE 2*~
"Tadaima..." ucap Tsurugi lemes
"Okaeri. EH? Siapa lo?" tanya Yuuichi bingung, ngeliat cewek manis make pakaian maid yang berdiri dihadapannya. Semburat merah pun menghiasi wajah ganteng Yuuichi.
"APA! Gue adek lo, Bang. Masa ama adek sendiri lupa."
"Mana mungkin lo, adek gue. Ya, gue akui adek gue emang manis. Tapi elo nggak bakalan bisa nipu gue. Jangan ngaku-ngaku deh, jadi adek gue segala. Seumur idup gue, adek gue mana mau pake baju cewek kayak seragam maid tu" tuding Yuuichi.
Maid?
Yup, Tsurugi lupa melepaskan seragam maid-nya itu. Sadar kebodohannya, Tsurugi berteriak histeris dan langsung tancap gas masuk ke kamarnya. "BAKA! Kenapa mereka nggak ngingatin gue buat ganti baju sih!" omel Tsurugi.
Kret!
Tiba-tiba Yuuichi masuk ke dalam kamar adeknya tanpa izin.
"Yare-yare... ternyata adek gue yang manis ini, nggak laku sama cewek jadi nyerah ya, makanya berubah jadi cewek beneran. Abang sih, nggak keberatan punya adek cewek. Toh, sama-sama manis!" goda Yuuichi.
"Abang sialan! Gue dipaksa ma Toramaru tau... cepat keluar dari kamar gue. SEKARANG!" Tsurugi mendorong tubuh Yuuichi biar keluar dari kamarnya.
Brak!
Yuuichi yang menyadari kebodohan adeknya hanya terkekeh geli.
"Ara-ara..."
.
.
INI RE-PUBLISH...! jadi kalo udah baca. Baca lagi gih! *plak*
Dikarenakan ada kesalahan dalam menulis chara. Kalo tulisan sih, saya nggak terlalu mikirin. Tapi ini tokohnya.. namanya salah. Amagi eh saya tulis Amagai. Thanks buat Kiiri-chan.. yang mau mengoreksinya ^^/
*) Ren Hakuryuu nama tokoh dari anime Magi, seorang pangeran dari kerajaan Kou. Saya Cuma nyelipin dinama marga Hakuryuu, soalnya saya nggak tau nama marga Hakuryuu itu apa. #apa emang nggak punya marga o.O#
**) warna ungu emang warna favorite Kyoucuke kan? Dari seragam gakuennya ungu, pas di InaKuro pakaian yang dipake Kyoucuke di era-era penjelajah waktu ungu juga. XD. #Penampilan Kyoucuke banyangin aja kayak Zakuro Fujiwara di Tokyo Mew Mew#
Di fict ini Hakuryuu dibuat nista banget.. kan?
Endo malah dibuat kece! Cetar membahana badai! –menurut pandangan Natsumi fict ini-
Ulang tahun SMP Raimon kapan ya? Ada yang tahu? O.o
Cuman nanya doang kok...kalo nggak tau juga nggak papa... Hehehehe
Arigatou udah mau mampir ^^/
.
.
.
RnR or Flame?
~~*Douzo*~~