Título: La clase perfecta de Emmett Cullen.
Autor: ¡WritersCompulsive!
Advertencias: Si alguien conocedor y/o amante de la Historia Universal, las Matemáticas, la Biología o la Física y lee este FanFic y sus millones de incoherencias, por favor no quieran matarnos, se lo imploramos, sólo somos niñas… que se divierten a costa de los Cullen.
Disclaimer: Twilight, personajes y referencias no nos pertenecen, son de exclusiva de Stephanie Meyer.
Nota: Re-editado, agregamos algunas cosas, quitamos otras pero nada grave. La idea es la misma.
La clase perfecta de Emmett Cullen.
Chapter I – Historia Universal según Emmett Cullen.
Alice POV
Estaba perdida, realmente muerta. Tenía un examen de Historia Universal y no sabía nada, absolutamente nada, y para rematarlo la enciclopedia andante de mi hermano Jasper no se encontraba en casa. Mi última opción… Emmett Cullen. Se supone que por ser el mayor debía saber más ¿O me equivoco?
Subí hasta su recamara/caverna, porque había que decir que Emmett tenía mucho de Cromañón, toqué la puerta y esperé unos segundos, cuando esta se abrió, apareció Emmett bostezando y restregándose los ojos.
—¿Qué quieres pigmeo? —Preguntó al verme y por lo de pigmeo le di un puntapié—. ¡Ah!
—Estúpido, necesito que me ayudes —Dije apegando el cuaderno a mi pecho.
—¿En qué? Oh ya lo sé, si quieres crecer, plántate en un maceta y échate agua —Él se rió y lo fulminé con la mirada.
—¡NO! ¡HISTORIA UNIVERSAL!
—¡Ah! Eso, mi subsector favorito… pero si te ayudo ¿Tú que me das? —Entrecerró los ojos, desconfiado.
—Mi trozo de pastel que me corresponde de la cena —Lo sabía Emmett siempre sobornaba a las personas.
—Me parece bien —Aceptó, abrió la puerta para dejarme pasar—. Pásale.
—No voy a entrar a tu pieza —Hablé asustada—. En una de esas sale pie grande y me come, o peor aún, una masa fea y viscosa de puros desechos, sale debajo de tu cama y me mata. No gracias, mejor vamos abajo.
—Uy pero que genio el tuyo, está bien, vamos a abajo —Bajamos por la escalera y fuimos al living, donde estaba mi padre leyendo el periódico; Nos sentamos en el sofá negro y saqué el mamotreto de libro para estudiar.
—¿Para qué sacaste eso? —Me preguntó tomando el texto entre sus dedos.
—Para estudiar sonso —¿Qué acaso Emmett no escucha?—. ¿Con qué crees que vamos a estudiar?
—Ah, no te preocupes, no necesitamos libros —Afirmó con una sonrisa—. Tenemos mi cerebro y con eso es suficiente.
—Ya —Musité desconfiada y vi que mi padre nos miraba de reojo.
—Ay tú confía en mi sabiduría —Me quitó el cuaderno, aclarando la voz dispuesto a comenzar—. Bueno, todo partió cuando los chimpancés del espacio estaban jugando pool con Dios, entonces uno se arrebató y le pegó tan fuerte a la bola, que ¡POOL!… Y a esa explosión la llamaron Big Bang, que no es lo mismo que el Big Ben, el reloj que está en Etiopia, que lo llamaron Big Ben porque la persona que lo creó se llama Ben y como era grande le decían Big y el reloj quedo como Big Ben ¿Entendiste esa parte?
—Sí… pero, mi profesora… dijo…
—Da igual lo que dijo tu profesora; ella no sabe de historia —Me interrumpió—. Continúo entonces, después del Big Bang se creó el Universo y los dinosaurios quienes peleaban con Godzilla y King-Kong por quien se subía primero al Empire State, fue ahí donde se inventó el juego del "piedra, papel o tijeras".
—Un segundo —Lo detuve, no sé qué clase de historia universal estudió Emmett, pero definitivamente no era lo que me habían pasado en la escuela—. ¿Qué tiene que ver el "piedra, papel o tijeras" con todo esto?
—Como se nota que te va mal en historia —Me dedico una mirada de lastimera—. Esa fue la primera forma democrática del mundo, sigo, luego cayó una nave espacial que extinguió a todos los dinosaurios y dos de ellos mutaron y se convirtieron en Adán y Eva, los cuales tuvieron un hijo llamado Ra, el cual era el rey de todos los dioses y vivían en el Olimpo.
Respiró, supuse que ordenaba sus ideas.
—Luego Rómulo y Remo que vivían en Esparta atacaron Troya para recuperar el Tahuantinsuyo. Fue cuando mandaron a Cristóbal Bona Parte y a Napoleón Colón, quien tenía problemas al colon, a descubrir la Panguea por teléfono móvil. Ahí se encontraron con el Abominable Hombres de las Nieves que estaba de vacaciones en Honolulu. Este se los llevó a la Atlántida que se hundió porque Napoleón era muy alto y su pony rosa dominó a toda una raza de ponys rosas y chimpancés del mismo color, ellos sabotearon al Apolo Once y llegaron a la Luna primero que Neil Jordan, hermano de Michael Jordan, quien encestó la Luna en el sistema solar. En la misma época, pero en Zimbabue, Galileo Galilei, inventó el oloroscopio junto con Confucio, el chino japonés que inventó la confusión y que encontró el último número de pi, pero como era muy confuso, se confundió y lo perdió, para confundirnos a todos —Colocó un dedo en su barbilla y alzó la mirada al techo—. Entonces, Aristóteles, aprovechó la confusión de todos y le robó el preciado café a Platón. Pitágoras, que lo había visto todo, lo acusó con Dionisio, que era el dios de la resaca y este le dijo que se relajara. Por este motivo Zeus se enojó y lanzó un rayo. Esto fue lo que creó el triángulo de las Bermudas, donde mandamos a vivir a nuestro tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tátara, tatarabuelo.
—Espérate tantito, no creó en toda tu historia —Miré a mi padre—. Papá ¿Lo que dice Emmett está en lo correcto?
No respondió, supuse que estaba ensimismado y concentrado leyendo… ¿La tira cómica?
—¿Huh? —Reaccionó luego de un rato—. Ah sí, todo lo que diga Emmett está en lo correcto.
—¿Ves? Te lo dije. Ahora le sigo, luego Rasputín, le dijo a Mambrú y este le dijo a Buda y este le dijo a Rasputín que en la Tierra reinaba Hitler y justo en ese instante se provocaron la primera y la segunda guerra mundial juntas, la cual ganó Tiger Wood en un partido de baseball a muerte contra Rafael Nadal en la cancha de los Lackers en asociación con los Bulls de Chicago, así pasamos a la Guerra Fría, que se denominó así porque era invierno y Platón escondió el café en la casa de Pie Grande y llegamos a la actualidad con ampolletas creadas por Charles Newton y leyes de gravedad descubiertos por Isaac Edison… y también el efecto ganadero y el sobrecalentamiento del Sol y Plutón que nos destruirá a todos con una lluvia de meteoritos como en Smallville, pero a nosotros no nos salvará Superman sino SuperCarlisle y mapache ayudante Chacho el Mapacho. Bueno ese es todo el conocimiento que te puedo traspasar.
—Bien, gracias hermanito —Le di un fuerte abrazo, mañana sacaría un diez en el examen.
La clase perfecta de Emmett Cullen.
Chapter I – Epilogue.
Alice POV
—¿¡QUÉ! ¡MI HIJA ALICE SACÓ CERO EN EL EXÁMEN! —Gritó mi padre tomando el papel lleno de cruces rojas.
—Pero… pero… —Intenté explicar el problema pero papá no me dio tiempo.
—¿¡COMO SUCEDIÓ ESTO! —Se exaltó mi madre esta vez.
—Emmett me enseñó —Musité apuntando a mi hermano y luego apunte a mi padre—. Y mi papá dijo que todo lo que dijera Emmett estaba en lo correcto.
—¡CARLISLE! —Exclamó mi madre a punto de cometer un homicidio.
—Yo… no fui —Respondió él—. ¡PIEDAD ESME!
END CHAPTER.
As/N: Capítulo uno terminado, como ya dijimos gracias a las personas que leen nuestras traji-comicas historias, que por cierto siempre el más perjudicado es Carlisle, (nada personal contra él, es sólo que nunca se enerva (XD))
Desde aquí les mandamos un saludote grande a todo ustedes.
¿Quién será la próxima víctima del profesor Emmett?
Déjenos un review, se lo agradecemos, y esperen para ver quién es la siguiente víctima.
¡Bye, bye!
