Bonjour à vous, ami(e)s pingouins !
... pingouines ?
Bref. Ici Eve ! Et oui une nouvelle fic. Pour ceux qui lisent Antalmologie, ne vous en faites pas, je compte bien la terminer. Ça prend juste du temps à cause de mini Eve qui se prend pour une alarme incendie, ma vie de femme fatale (en fait non, j'ai plus de vie T_T). Enfin voilà. Difficile de trouver de l'inspi et du temps mais j'ai eu envie d'un renouveau. Et le voici.
Pour ceux et celles qui n'aiment pas tout ce qui est délire, irréaliste ou autre dans le genre, vous pouvez toujours tenter de lire, ou chercher une autre fic qui fera votre bonheur parce que ce n'est pas ici que vous trouverez du sérieux ! Amen. u_u
Je souhaiterai ajouter aussi que cette fic aura surement souvent un lien avec celle de Zod'a qui n'est pas encore publiée (pourtant la plus drôle de toutes d'après moi), mais qui le sera peut-être un jour ! Elle a aussi un lien avec une de mes fics qui n'est pas publiée, qui est terminée mais que j'ai la flemme de tout corriger..
Bref, tout revient à J. K. Rowling, tout le monde le sait, on l'aime, sans elle notre vie n'aurait surement pas été la même !
Bonne lecture !
Ça arrive à tout le monde de faire des erreurs. Aux meilleurs d'entre nous même. À moi. Mais j'ai une excuse. Une très simple.
Ce n'est tout bonnement pas de ma faute. Pour commencer si cet abruti d'Adams n'avait pas eu la merveilleuse idée de fêter son anniversaire et d'y verser de l'alcool, rien de tout ça ne serait arrivé.
Et puis qui, de nos jours, fête son anniversaire ? C'est passé de mode ! On s'en fout de prendre un an. Ça veut tout simplement dire qu'on s'approche de la mort. Ce qui au vue des conjonctures actuelles pourrait bien arriver plus tôt qu'on ne le pense.
Surtout pour moi.
Et Michelle à mes côtés. Pas qu'elle s'appelle vraiment Michelle, enfin ça se pourrait bien.
- Et qu'est ce qui vous motive à intégrer notre entreprise ? Nous demande le gars pré posé aux ressources humaines je suppose.
L'alcool.
Mais depuis j'ai eu le temps de redescendre sur Terre.
L'atterrissage est difficile.
- Les enjeux, le sérieux du personnel et surtout on sent une véritable cohésion dans l'équipe, sourit Michelle les mains posées sagement sur ses cuisses et le dos droit.
Regard entendu de la part des trois gus en face de moi.
Ce qui casse la crédibilité de ma nouvelle amie, c'est surement le fait qu'elle ait un œil qui dit merde à l'autre à cause de tout ce qu'elle a ingurgité cette nuit.
Ou alors son sourire de débile.
Mais comme elle a l'air de croire ses conneries ça peut passer...
- Et toi qu'est ce qui te motive ?
Pas le salaire.
A-t-on seulement un salaire d'ailleurs ?
- Nous avons les mêmes convictions, je finis par répondre d'une voix plate et enrouée.
Voilà le résultat quand on chante à s'en péter les amygdales qu'on aimerait voir la couleur du slip de Dumbledore et claquer ses fesses.
...
Me regardez pas comme ça c'est Michelle qui a inventé la chanson.
Je remarque qu'elle m'a entraînée à faire toutes sortes de choses étranges cette nuit.
- Les mêmes convictions ? Répète Evan Rosier avec un sourire goguenard. Dans mes souvenirs, ton père était Sang de bourbe, crache-il.
Quel pignouf celui-là.
Toujours à casser les bonnes ambiances !
Ils se tournent tous vers moi, attendant une réponse.
...
- Il est moche, je sors donc maladroitement. Vraiment très moche. Ça n'a jamais marché entre nous. Son physique n'aide pas à s'attirer la sympathie des gens.
- ...
Michelle acquiesce avec tout le sérieux dont elle est capable et s'amuse à faire des bulles avec sa bave.
- Ça se tient, babille Rookwood. J'avais un oncle très laid et je peux vous dire que s'il était dans mon camps je me barrerais fissa chez les piafs ! Il avait un nez gros comme le cul d'Horace Slugorn et qu'est ce qu'il puait ! Tenez une fois j'avais mit une robe violette c'était à l'occasion des 80 ans de mon arrière cousine Célestine, une femme fort sympathique. Figurez-vous qu'il avait passé sa soirée à dé-
- Il était pas Mangemort ton oncle aussi ? Le coupe un blond que je ne connais pas. Le pré posé aux ressources humaines.
- D'habitude vous ne portez pas crédit à ce que je dis, qu'est ce que ça peut te faire ? Se vexe-il en le fusillant du regard.
- C'est que tu racontes tellement de conneries aussi.
Moi ça ne me dérange pas au contraire. L'attention n'était plus portée sur nous.
- Donc malgré le fait que tu sois de sang mêlé tu es prête à t'enrôler avec nous, reprend Rosier, très dubitatif.
J'étais bourrée et j'ai postulé voilà !
- Oh je vous en prie, on sait tous que Rogue est Mangemort et sang mêlé et personne ne crie au scandale pour autant !
Je devrais apprendre à fermer ma gueule parfois.
Et arrêter de boire.
- Et alors ? Tu as un problème avec Rogue ? Quelque chose te dérange ? Tu ne supportes pas sa situation ? Dis-le nous tout de suite qu'on ne perde pas de temps ! S'emporte Rookwood en tapant du poing sur la table.
Rosier qui se limait les ongles, il est très soucieux de son apparence, sursaute et le blond se contente d'hausser les sourcils.
- ...
- Raciste, siffle-il.
- ...
-...
Nouvelle bulle de la part de Michelle.
Le blond se racle la gorge.
- Quelles sont vos ambitions par rapport aux Mangemorts ? Avez-vous des projets d'avenir ?
- Des projets d'avenir ? Ricane Rosier.
Rookwood boude dans son coin.
-Wilkes a "suggéré", pour ne pas dire qu'il m'a cassé les couilles pour qu'on ajoute cette question. Il pense que les jeunes de nos jours souffrent d'incertitude et qu'ils ont besoin d'avoir un but, et d'être sûr de pouvoir monter les échelons.
Le blond lève les yeux au ciel, Rosier se marre et Rookwood regarde le mur d'un air pensif comme s'il s'interrogeait sur la question.
- C'est un sujet qui lui "tient à coeur".
- J'imagine, oui.
- Alors ? Pépie Rookwood. Des projets les enfants ?
Ah, cette bulle a tenue plus longtemps !
- J'y pense tout à coup, vous croyez que quand McGonagall se metamorphose en chat elle se lèche le cul ? Demande Michelle, soucieuse de la question.
Le blond s'étouffe avec sa salive, Rookwood réfléchit et Rosier se marre.
- La depressive on la bute mais celle là je peux la garder ?
xxxxx
- Putain j'ai un de ces maux de crâne, marmonne Michelle, allongée au pied de mon lit.
Elle regarde autour d'elle avec son air de paumée puis fixe son regard sur moi.
- Euh... bonjour. On se connait ? Demande-elle.
- Depuis hier, je lui répond en lui lançant un regard de dépressive.
Je n'ai jamais autant regretté de rencontrer quelqu'un.
Je me gratte pensivement l'avant bras.
- Qu'est ce que j'ai encore foutu ? S'interroge-elle.
Si tu savais.
Elle renifle avec toute la grâce dont elle est capable. C'est-à-dire aucune.
Ah ! J'ai même le privilège de la voir se gratter le cul.
Je peux vous dire que j'ai beaucoup plus de tenue et de classe.
On m'a toujours appelé la coincée mais j'aime à savoir qu'on me regarde comme quelqu'un de fréquentable plutôt que comme une pécore.
C'est un principe.
Non mais regardez-moi cette fille.
C'est bien simple, dès que j'ingurgite une goutte d'alcool, il faut que je me mette à traîner avec les cas sociaux.
Par sa faute, j'ai le tatouage d'un crâne sur le bras et celui d'une morue sur les fesses.
Enfin celui-là c'était avant notre petit entretien d'embauche. On avait fait un détour et Michelle a trouvé ça sympa de nous décorer le postérieur.
J'avais pas encore décuvé.
Notez quand même que le tatouage de la morue est rigolo parce qu'elle rentre dans sa grotte...
Par Merlin je vais devoir supprimer certaines positions de ma vie sexuelle.
A cause de Michelle.
Elle a ruiné ma vie.
Et dire que j'avais d'autres projets d'avenir ! Comme ouvrir une pépinière ou encore épouser un riche et glandouiller au bord d'une plage jusqu'à ce que mort s'en suive.
Ou alors funambule.
C'est pas mal comme profession.
Maintenant je vais devoir buter, torturer et surement violer des gens.
J'ai jamais buter quelqu'un moi !
Pas que j'ai déjà violé ou torturé hein.
Enfin si une fois j'avais kidnapper le chat de ma voisine pour avoir une rançon et comme je m'ennuyais, et vous savez qu'un enfant a vite besoin d'une occupation, je l'ai laissé se dessécher dans mon four.
Il avait l'air d'avoir froid.
Si on regarde le bon côté des choses, il n'aura plus jamais froid. Ou chaud d'ailleurs.
Et pour ce qui est de l'incinérer, je l'avais déjà débuté donc c'est un gain de temps !
- T'aurais pas des toilettes ? me demande Michelle, me coupant dans ma réflexion.
Décidément un vrai boulet cette fille. Et puis qu'est-ce qu'elle fait chez moi ?
Si c'est pour chier autant vous dire qu'elle n'a qu'à aller le faire dans le pot de plante du voisin et qu'elle ne vienne pas salir chez moi !
- Deuxième porte à gauche.
Bah quoi ?
J'allais pas lui demander c'était pour quelle commission.
Bon maintenant que je suis seule je vais pouvoir réfléchir à différentes tentatives de suicides.
La noyade m'a l'air d'un bon compromis. Ou alors je vais tout simplement voir le seigneur des ténèbres, mon nouveau "maître" et lui crier "Fuck l'opression ! Viva la liberta espèce de pignouf !".
Mais je crains qu'il ne réagisse mal et qu'il me torture avant.
Rookwood m'a dit que c'était un homme émotionnel qui prend mal les insultes.
Il souffre peut-être d'un traumatisme de son enfance.
Je veux dire. On m'a déjà insulté, et je ne me suis pas mise à torturer et à tuer tout le monde.
Il doit être très sensible.
Sa mère n'a pas dû lui faire assez de câlins quand il était enfant. Vous savez ça peut faire beaucoup de peine à un enfant.
Ils ont besoins qu'on leur donne de l'attention.
- PUTAIN DE MERDE ! s'égosille Michelle du fin fond des toilettes.
Elle a découvert son nouveau tatouage sur le bras ?
Tant mieux pour sa pomme !
- PUTAIN MAIS NON ! NON NON NOOOOOON ! Pourquoi moi ?! Pourquoi ?!
Dans un soucis de savoir si elle ne va pas se tailler les veines et me salir le carrelage, je frappe à la porte.
- Tout va bien ?
Je me frappe le front du plat de la main.
Évidemment que non.
Si tu l'entend sangloter c'est pas parce qu'elle trouve son caca Robert beau à en pleurer.
Quoique vu l'état d'esprit de cette fille on peut s'attendre à tout. Elle est peut-être scatophile.
Qui sait sur quoi je peux tomber en ouvrant cette porte ?
Vaut mieux être prudent.
Ou alors elle n'aime tout simplement pas son tatouage.
Si elle avait vu celui de derrière...
- T'aurais pas un tampon ? renifle t-elle misérablement.
...
C'était pour ça ? Ces cris, ces lamentations ?
Parce qu'elle a ses règles ?
Pas la peine d'en alerter la Terre entière !
- Tu peux pas te jeter le sort anti saignements ?
- Non je réagis mal à ce sort, là dernière fois ça m'a causé des mycoses.
...
Ah bah je suis pas la seule ! C'est vraiment merdique comme truc.
Faudrait penser à l'améliorer.
- Mais les tampons provoquent aussi des infections si tu gères mal tu sais ?
- Oui bah je gère ! s'énerve t'elle. T'en as un oui ou merde ?!
- Non, moi je suis passé à la CUP, je grogne, vexée.
- ...
- ...
- La quoi ?
- La CUP, coupe menstruelle !
- Euh... Et c'est quoi le principe de ce machin ?
- Une coupe que tu t'enfiles dans le vagin qui réceptionne ton sang. Garanti sans fuite !
- ... T'es vraiment bizarre comme fille.
- Oui bah t'as qu'à te démerder.
Pas que mais j'en ai marre de parler à une porte.
M'en vais bouffer tiens.
Au bout de cinq minutes, la voilà qui se ramène, les sourcils froncés.
- Bon bah du coup j'ai dû jeter le sort.
Il y a un temps de silence puis :
- Dis-moi... t'es pas de ces trafiquants d'organes, qui amènent les belles filles chez eux pour les disséquer ? demande t'elle, suspicieuse.
Belle fille, belle fille...
On reverra de ce côté là.
Pauvre timbrée.
- Non.
Je soupire dans ma tasse.
- Non parce qu'une fois je suis sortie avec un gars tout à fait fréquentable au premier abord si ce n'est qu'il aimait appeler son chat "ma petite touffe juteuse", qu'il collectionnait des oiseaux morts et qu'il se masturbait en cachette devant la vieille voisine d'en face... Il s'est avéré qu'il était trafiquant d'organe et qu'il est sorti avec moi juste pour se rapprocher de ma meilleure amie et de lui prendre ses yeux !
- ...
- Elle s'en est jamais remise la pauvre.
Elle secoue la tête, peinée puis se remet à sourire tout en fouillant dans les placards.
- Dis, j'ai vu que t'avais une chambre de libre et comme je cherche un appart, tu chercherais pas une colloc sympa par hasard ?
Mon dieu non !
XXXXX
- J'arrive pas à croire que ma nouvelle colloc s'enfile une coupe dans le vagin, rit Michelle en sautillant dans le canapé.
Je serre la mâchoire.
Mais qu'est ce que j'ai fais ?
Qu'est ce que j'ai fais ?
Vous savez qu'elle a finit par remarquer la marque des ténèbres sur son bras ?
Et vous connaissez sa réaction ?
" Cet enfoiré d'Ayrton n'aura qu'à se tenir ! M'en vais lui foutre sa baguette dans le cul à ce vieux poulpe !"
...
J'ai une psychopathe comme colloc.
Les chaussures !
Les chaussures sur MON canapé !
Aucun savoir-vivre.
Elle a été élevée chez les chèvres ou quoi ?
Si ma mère voyait ça...
... Elle s'en ficherait.
C'est la femme la plus bordélique qu'on puisse connaître.
Mon père je sais pas trop, je ne l'ai pas assez connu.
Quand il a vu dans quelle famille de timbré il avait atterrit il a filé en douce sans même penser à me sauver de ces fous !
Quel ingrat.
Pense même pas aux amis.
Bon en même temps il s'est enfuit j'étais encore dans le ventre de ma mère.
Mais quand même.
Il est repassé vers mes 16 ans pour savoir si j'avais du fric.
Le pauvre avait des problèmes avec un gang, une histoire d'emprunt.
J'en avais pas. Depuis il a disparut de la circulation, sa deuxième famille n'a jamais su ce qu'il était devenu !
Voilà ce que c'est d'avoir de mauvaises fréquentations.
...
Je lance un coup d'œil vers Michelle et soupire.
XXXXX
Nous avons été invitées par nos nouveaux amis à un dîner d'accueil. Et c'est juste pire que de se retrouver seule dans une pièce en compagnie de Rogue en string rouge à paillette.
... Pas envie d'en parler. Toujours est-il que tout le monde parle en même temps, personne ne s'écoute, ça braille, ça se marre, ça se frappe la gueule. Un vrai capharnaüm ! Je ne sais même pas qui est qui.
- Deux filles sur sept recrues cette fois ! Y a moyen qu'on baise ce mois-ci !
- Bon rendement les gars.
- Vous auriez pu en prendre plus.
- Y en avait d'autres ?
- Ça fera des petites copines à Bellatrix, je la trouve un peu morose ces jours-ci.
- Moroz... Ahah ! C'est pas ton nom à toi là ? se marre Rosier.
- Je t'emmerde, je rétorque.
Non mais je n'ai pas de réflexion à prendre de la part d'un gars qui porte un nom de plante.
- Je trouve que ça colle bien avec la tête que tu tires en ce moment, ajoute Michelle. Souris un peu dont !
- Qu'est ce qu'il y a, tu n'aimes pas les brocolis ?
- T'as tord, Avery est le meilleur cuisto qu'on puisse avoir.
- Vous feriez un beau couple toi et Rogue.
- Le couple le plus morbide jamais connu.
- Vous venez d'apprendre la mort de vos grands-mères ou quoi ?
Là-dessus Rookwood se met à sangloter.
- ...
- T'es vraiment un boulet Wilkes.
- Je l'avais oublié celui-là.
- Sinon sexuellement parlant vous êtes actives ou pas ?
Je crois que je suis tombée dans une orgie.
- Ça dépend, t'es trafiquant d'organe ? demande Michelle.
Oh non c'est pas vrai. La revoilà l'autre.
- Qui veut une autre portion ?
- Moi !
- Moi aussi !
- Ah j'ai bien fait de faire du rab, sourit ledit Avery.
- Bah y a bien Macnair qui trafique des organes de temps en temps.
- Pour arrondir les fins de mois paraît-il.
- Pourquoi t'es intéressée par le marché ?
- On peut te filer son adresse si tu veux.
- Ils recherchent du monde paraît-il.
- A ce qu'on dit ce métier est mal vu par la société.
- Comme Mangemort aussi tu me diras.
- Sont vraiment étroits d'esprits.
-Ils n'ont aucune reconnaissance.
- On fait tout le boulot, on nettoie le pays d'immondices et même pas un merci !
- Tiens Travers mange dont un peu plus de raviolis et n'y pense plus.
- Ah c'est gentil.
- Oui je sais à quel point ça te touche au cœur.
...
Je veux rentrer chez moi.
- Bon m'en vais picoler un peu au chaudron, tu viens avec moi Véronique ?
- Non merci, je répond.
- C'est pas ce soir que tu vas sauter Rabi, se marre encore Rosier. T'as vraiment un prénom de merde cela dit en passant Moroz.
- Le nom aussi.
- Allez vous faire.
- Je la trouve un peu méchante moi.
XXXXX
Aujourd'hui c'est bizutage.
Et celui qui ne se présente pas finira bouffé par Nagini.
Un serpent ma foi sociable et pas du tout sauvage.
Une sale bête.
Mais ça je ne le dirais pas au Maître.
Il est assez tatillon là-dessus.
Un sensible vous dis-je.
Autant il a du mal avec le contact humain, autant avec celui des animaux c'est une perle !
On devrait songer à lui faire garder nos animaux quand on part en vacances.
A-t-on au moins le droit à des congés ?
- Bon, commence Juggson avec un sourire sadique, Bellatrix étant absente pour une mission, nous allons pouvoir décider des défis !
-YOUYOU ! S'écrit Rookwood en sautillant. On se fait un bowling ?
...
Et dire que ce sont eux les terreurs du pays.
Si le ministère savait.
M'étonnerait même pas de griller le Seigneur des ténèbres en train de jouer au mini golf dans son bureau.
- Aujourd'hui mes amis, vous allez souffrir. On va pouvoir tester le mental et l'esprit d'équipe de chacun.
- Et le bowling alors ?
Juggson l'ignore, sort sa baguette et un vase apparaît.
- Que tout le monde y mette son nom. On va faire des équipes de deux.
- Mais moi je voulais un bowling.
Juggson a un tic nerveux à l'œil mais continue.
- Et je ne veux aucune protestations ! Fait-il en fusillant Lucius Malefoy du regard.
Oui ce dernier était en train de marmonner dans ses cheveux.
L'a pas de barbe alors...
Il est peut-être imberbe du coup il compense avec la longueur de ses cheveux.
Qui sait comment c'est sous son slip.
...
- Je crois que nous avons des choses d'autant plus sérieuses à accomplir.
- On a dit pas de protestation Malefoy alors on sourit et on fait comme les copains, intervient Wilkes.
- Si je comprends bien pas de bowling donc, boude Rookwood.
- Les PUTAINS de perdants feront office de quilles pour le bowling. MERDE ROOKWOOD ! Maintenant ta gueule ! S'emporte Juggson et nous commençons tous à glisser nos noms dans les vases.
xxxx
- NON MAIS A-T-ON DÉJÀ VU PLUS LENT QUE TOI ?!
- Eh ça va pas la peine de t'énerver. J'ai une crampe, grince Rosier, le regard noir.
C'est pas possible d'être collée à ce boulet.
Wilkes a eu la bonne idée de coller les jambes des partenaires et d'organiser une course au trésor dans le jardin de Malefoy.
Un jardin ? Je devrais dire un parc oui ! Et qui je me coltine ? La plus grosse chochotte de tous les Mangemorts !
- Fais attention où tu marches tu vois bien qu'il y a de la boue ! T'as envie de te salir les chaussures ? Pas moi ! S'énerve Rosier.
Et il nous ralenti à faire des détours toutes les deux secondes pour éviter tout obstacle salissant.
Michelle, elle au moins est tombé avec Rodolphus Lestrange. Y a pas plus compétiteur que lui.
J'ai pas envie de finir en quille moi !
- C'est pas possible mais il entretient son jardin avec ses pieds ou quoi ? Grogne t-il.
- Tu peux me relire-
- Et regarde moi ces bleuets. A ce stade ce n'est plus délaisser c'est un crime ! De si belles fleurs... Ah c'est sûr les Malefoy font très propres sur eux mais dès que tu te promènes dans leur jardin tu vois tout de suite à quel genre de famille tu as affaire.
- Oui d'accord mais l'énigme.
- Les apparences je te dis. M'étonnerais même pas qu'ils se torchent le cul avec leur chat.
- Rosier.
- Ont-ils seulement un chat ?! Décidément on connait bien mal nos amis.
Ah c'est pas vrai. Et dire que j'ai eu la folie de m'intéresser à ce pignouf à Poudlard.
Non mais vous savez, la jeunesse, l'innocence, le prestige, tout ça.
J'ai vite compris mon erreur !
...
Une jupe par terre plus tard mais quand même.
Juste avant le mouvement décisif.
... Bref.
- ... Bah tiens dont. J'envisage même de creuser la terre pour vérifier qu'il ne s'y cache pas le cadavre d'un manchot.
- Rosier.
- Alors que c'est mignon un manchot.
- ROSIER L'ÉNIGME !
Il sursaute, trébuche, et du fait que ma jambe est collée à la sienne, je le suis dans la découverte du sol.
- Ma chemise ! Ma chemise ! panique t-il en tâtonnant sur son torse. Non mais ça va pas de hurler comme ça espèce de timbrée !
- Cours ! Cours ! pépie Rookwood, apparemment prêt à découvrir le trésor.
- Je te suis ! s'essouffle Avery, le visage rouge.
Nous les observons détaler comme des lapins, passer devant nous sans même nous remarquer.
- ...
- T'as fais quoi de l'énigme ? me demande Rosier, tout à coup disposé à gagner.
- ... Quoi ? C'est toi qui l'avais.
- N'importe quoi je te l'ai donné avant qu'on commence !
- Mais bien sûr, vas-y. Avoues tout de suite que tu l'as perdu !
- Tu n'es qu'une novice, c'était à toi de la garder sagement dans ta poche !
- T'es vraiment un gars inutile en fait !
- Salope !
- Connard !
- Grosse coincée !
- Ahah ! Toujours pas digéré le vent que tu t'es prit au collège !
- Dites donc le couple là, serait peut-être temps de vous y mettre au lieu de vous prélasser dans l'herbe, chantonne Juggson plus loin.
XXXX
- Bonjour, je fais auprès du pharmacomage. Je souhaiterais une potion pour les douleurs... fessière.
Il me lance un coup d'œil soupçonneux. Surement à cause de mes énormes lunettes de soleil et de ma cagoule bleue.
J'ai pas voulu prendre une noir. On aurait pu me prendre pour une Mangemort.
La blague.
- C'est-à-dire ? Vous avez des irritations ? Des hémorroïdes ? Soyez plus précise, me sourit-il finalement.
Péquenot va.
Marre-toi.
Je me racle la gorge.
- Disons plutôt des marques euh... Des bleus, des rougeurs et tout quoi...
Heureusement que j'ai ma cagoule, j'ai l'impression d'avoir le visage en feu.
- Moi aussi, chuchote Rosier, caché derrière moi.
Cette fois le pharmacomage a une lueur de compréhension et s'en va dans la réserve.
- Monique ! J'ai deux masochistes excités du cul qui attendent ! Tu sors les potions habituelles ! nous l'entendons crier.
Rosier grince des dents.
Difficile d'être une quille de nos jours.
Et Rabastan Lestrange s'est donné à cœur joie.
Je déteste les Mangemorts.
Comme Rosier et moi étions les perdants, il a été décidé que pour renforcer la cohésion dans l'équipe et nous apprendre à travailler ensemble, nous effectuerons nos missions ensemble jusqu'à que nous améliorons notre comportement.
On est punis quoi.
Alors ? Qu'en avez-vous pensé ? Je devrais la continuer d'après vous ou arrêter le massacre ?
