Se preguntarán porqué hago esto
¿Piensas tragarte ese cuento de hadas barato o deseas leer lo que verdaderamente pasó? Toda la historia, contada por quien debería haberla contado.
OJOLOCO DUMBLEDORE
INTRODUCCIÓN.
Se preguntarán porqué hago esto. Hay tres razones básicas, a mi juicio, por las que debo hacer saber de todos los sucesos que ocurren en Hogwarts.
La primera, bastante obvia, es porque la Rowling ha distorsionado la verdad en bastantes ocasiones... ¡Odio los caramelos de limón!
La segunda, bastante simple, porque lo sé todo.
Y la tercera, bastante placentera, porque me sale de la barba.
A parte de estas tres razones, con las que, estoy completamente seguro, estáis de acuerdo, está el hecho del conocido rebote que pillé al conocer la noticia de mi muerte… ¿Cómo yo, el gran mago Albus Percibal Wulfric Brian Dumbledore, he sido asesinado justo al final del sexto libro, y sin tener oportunidad de participar en el maravilloso camping del Trío Dorado? Con la ilusión que me hubiera hecho a mí el ir holgazaneando por todos los praos de Gran Bretaña…
Y hay otra razón: Porque hasta después de muerto sigo siendo tan tocapelotas como siempre.
Pero, volviendo a la esencia de este documento, a continuación les revelaré las parejas más pintorescas, los chismes más interesantes, en resumen… la verdadera historia.
Os transportaré desde la fundación de Hogwarts hasta la actualidad, donde los pequeños Potter, Weasley y Malfoy se divierten incluso más que sus padres y abuelos. Pasando por supuesto, por la época de los Merodeadores, donde Severus era más calzonazos que Neville Longbottom, Lily más pelandrusca que Pansy Parkinson, y los antes citados Merodeadores no se comían una rosca. Y sin olvidar a mi querido Harry Potter, que con la excusa de que le dolía la coño cicatriz se saltaba la mitad de las clases… y Ronald Weasley, el ser más idiota que ha pisado Hogwarts… y Hermione Granger, esa insufrible sabelotodo que andaba tras de él todo el santo día.
Pero sin duda, el personaje que ha desatado el pequeño Jorge Javier Vázquez que llevo dentro, ha sido Draco Malfoy. ¡Dios Santo, ese tío ha tenido más líos que Bertín Osborne...!
Sí, comprendo la inseguridad que les asalta, queridos lectores… se preguntan si no estaré mancillando el relato que creían original, si no estaré traicionando a Joanne contando todo esto… Por supuesto que ella está al tanto de todo lo que voy a contar, lo que pasa que cogió lo que la pareció más emocionante (la historia en torno a Potter y Voldemort) y desechó lo que a todos nos interesa (la verdadera historia entre Potter y Voldemort). Por ejemplo… ¿alguna vez habríais intuido que Lily y Severus sí que salieron juntos? No, padre… ¿Porqué? Porque Joanne se empeñó en hacer del pobre Severus un romántico, frustrado y virgen mortífago.
Y que sepáis que me han ofrecido una suculenta cantidad de galeones para que lo cuente todo en La Noria, y me he negado… prefiero enfrentarme al mismo Voldemort que a la Terelu.