Titre: «Albus, on va vous étriper!» ou Comment survivre à deux mois à Poudlard?
Auteur: Ryrynie (ou Hermione713 sur HPF)
Univers: Harry Potter
Genre: slash, humour
Rating: M
Disclaimer: Tous les personnages appartiennent à J.K. Rowling.
Remarque: je conserve les cinq premiers romans (m'emcombrer des reliques où des horcruxes ne servirait franchement à rien); l'histoire…et finalement, les HOMOPHOBES peuvent gentiment foutre le camp!! Merci ;)
Edit Juin 08: J'ai modifié les deux premiers chapitres... Ils devraient être plus «matures» que ceux de l'ancienne version, rédigée alors que j'avais 13-14 ans... (Merlin, que le temps passe vite...) Pour ceux qui appréciaient les répliques humoristiques, je les ai simplement déplacées en bas...
BONNE LECTURE!!
Chapitre 1 :
Comment un parfait idiot pourrait détruire un Mage noir en une leçon
À Poudlard, la fête du siècle battait son plein. Danse, musique rock entraînante, boisssons alcoolisées et liqueurs douces pour les plus jeunes... En bref, tout ce qui est nécessaire pour mériter le titre de vrai party selon les normes de festivités désignées par les insupportables adolescents.
Après toutes ces années de misère, la paix était enfin revenue s'établir dans le monde sorcier, qui retombait dans sa (bienheureuse) monotonie, seulement perturbée . Et tout cela grâce à qui? Au serveur, milles pardons Sauveur, National, j'ai nommé Harry James Potter, premier du nom, évidemment!
En effet, l'adolescent venait de terminer sa dernière épreuve pratique d'ASPIC et courrait avec toute la verve d'un adolescent heureux dans les sombres corridors de Pou-du-lard de Poudlard.
Au détour d'un couloir, Voldemort lui-même était apparu devant lui. Et ce qui avait une chance sur mille d'arriver arriva : il entra en collision brutale avec lui(1), et aucun ne put retenir un faible mélange de cris de surprise et de douleur(2) L'impact et leur élan respectif les projeta à un mètre et demi de distance l'un de l'autre, où ils atterierent sans douceur sur le sol dur et froid. Les deux hommes s'observèrent durant une dizaine de secondes, bouches bées, clignant à répétition des paupières.
Harry fut le premier à reprendre contenance:
-Puis-je savoir depuis combien de temps vous vous baladez librement à Poudlard, vous?
- Mes agissements ne te regardent en rien,(3) Potter. J'ai aujourd'hui des préoccupations plus importantes que ta mort, contente-toi de cette information. Maintenant, si tu veux bien...
-(4) Laissez-moi vous faire remarquer que c'est la première fois que vous êtes seul, sans vos saletés de morts-vivants ambulants qui vous baiseraient les pieds du matin au soir... Y aurait-il une raison particulière à votre présence ici?
-(5) T'est-il déjà arrivé de pouvoir retenir de langue? La curiosité est un vilain défaut, Potter. J'ai dans l'idée que Severus a déjà du te faire part de cette vérité...
-Vous ne me disez toujours pas, protesta Harry tandis qu'ils se relevaient sans se quitter des yeux, ce que vous foutez ici,(6)
-Et selon toi? (7), interrogea le Mage Noir, semblant hausser un semblant de sourcil, intrigué.
-Oh, sûrement quelque chose de pas bien du tout… (8) Votre mère ne vous a-t-elle jamais...
Jedusor, commençant à s'impatienter, l'interrompit, d'un ton irrité:
-Laisse ma mère là où elle est, Potter, et tasse-toi de mon chemin! J'ai un héritage à trouver, et je...oh.
Le Serpentard s'interrompit en réalisant son erreur. Comme d'habitude, sa langue fourchue s'était trop agitée…Pendant qu'il la tournait 14 fois dans sa bouche plutôt que sept, Harry, dont la curiosité était piquée au vif, tenta d'approfondir le sujet.
-Tiens, tiens…Intéressant…un héritage caché. (9) J'imagine que le royal statut d'Héritier de Serpentard ne justifie pas à lui seul cette invasion solitaire précoce du château?
- Permet-moi de te détromper, c'est ma principale raison!
-Vous savez que vous mentez presque aussi mal que moi?, ricana l'adolescent. Je mettrais ma main dans la gueule du dragon que vous espérez simplement embêter Dumbledore en lui disant que vous êtes parvenu à entrer, n'est-ce pas?…Sauf qu'il vous faut une preuve, hum? Vous voulez donc n'importe quoi qui pourrait convaincre Dumbledore?
-Exactement, très brillant, pour un ignorant de ta sorte... (10)
- Vous ne me supasser guère, honnêtement, vous ne savez même pas où sont les cadeaux secrets que votre idole et vénéré ancêtre vous a légués…En passant, je crois que je pourrais vous aider, ajouta-t-il, songeur, après un moment de refléxion.
Voldemort éclata d'un rire sec et froid, qui dura quatre minutes, 26 secondes et 90 millièmes de seconde, selon la montre de l'adolescent adossé au mur en sifflotant. Enfin, (11)il sembla se calmer suffisamment pour prononcer un :
-Toi? Toi, m'aider? Toi, mon pire ennemi, qui me proposes de m'aider à narguer ton confident et…
-J'ai simplement un marché à vous proposer.
-Dis toujours... (12)
-Vous ne me tuez pas ni ne me faites souffrir, et moi je fais venir à vous un objet digne de vous. Puis, vous partez. Je tâcherai de me taire, mais de toute façon, cet instant de faiblesse va se retourner contre moi si je vous dénonce...
Voldemort ne chercha même pas à s'accorder un réel temps de réflexion, ni même à utiliser la légilimancie. Il pensa, par contre, à retourner la trahison de Potter contre lui…
-Ça me va, lui répondit-il après quelques instants.
-Et comment voulez-vous que j'aie confiance en vous?
Sans réfléchir outre-mesure, l'autre mit sa main dans sa poche et lança sa baguette quelques mètres plus loin, persuadé que l'Élu avait oublié l'existence de la magie sans baguette.
-Est-ce suffisant, votre Altesse Royale de môsieur Potter?
-Parfait. Mais par contre…«Impedimenta!»
Le Serpentard aux mouvements ralentis paru d'abord surpris, mais avant qu'il ait pu faire quoi que ce soit d'autre –selon Harry- le Gryffondor lança le décisif «Avada Kedavra!»
Tandis que l'autre s'écroulait lentement dans des millions de gerbes d'étincelles vertes et de fumée, accompagnés d'un hurlement en remplacement du dessert, Harry remarqua un petit détail insignifiant. Voldemort lui avait lancé un «Sonorus» silencieux et à présent, il entendait les pas de tous ceux qui avaient entendu le noble Gryffondor Harry Potter lancer un Avada Kedavra dans les catacombes du château.
- Pourquoi, bon Dieu de merde, pourquoi moi…, souffla Harry en créant un bouclier de protection invisible autour de lui, une grimace plaquée sur le visage.
Qu'en pensez-vous??
À bientôt! ;)
1:
2:eh oui! Ils ont la tête dure, que voulez-vous…
3: «(...)petit imbécile à tête de lézard disséqué?»
4: «J'ai comme le feeling que yes, my dear chauve-souris déplumée à bec de castor!(...)»
5: «Uno, ce sont mes serviteurs, petite cervelle de graisse de crocodile balafré, et deuxio, je te ferais remarquer que je finirais par trébucher, espèce de rhododendron venimeux à la sauce salsa!»
6: «(...)môssieur crâne d'œufs brouillés au ketchup.»
7: «l'Aveugle? (Harry venait de retrouver ses lunettes). Et je n'aime pas le ketchup…, rajouta Voldemort, pour lui-même.
Harry rigola, ayant entendu la dernière phrase, puis lança :(...)»
8:«(...)N'est-ce pas, mon pauvre petit bébé? Ta maman va devoir te punir, méchant garçon…»
9:«Celui de votre bien-aimé Salazichou Serpentard, je parie?
-C'est Salazard! Et il n'y en a pas seulement un…, bouda-t-il, tandis qu'Harry continuait à se faire sécher les dents gratuitement.»
10: «(...)monsieur le clou.
-Hein? Vous pensez que je fais la grosse tête?
-Non…Tu es simplement mince comme un clou, idiot comme une perche et cinglé comme un marteau! (merci à Blackmoon, de HPF)»
11: la vipère à pattes
12:sale mouchard à la noix.
Je me marre toute seule en me remémorant tellement j'étais mdr en écrivant ça... J'étais tellement jeune et innocente! xD