Auteur : Zeuh Demon
Genre : Romance / Humour
Résumé : Ron Weasley, lors de ses 17 ans, reçoit un journal intime de la part de sa chère soeur Ginny, qui a juste l'intention de le lire à Hermione plus tard. Cependant, Ron apprécie énormément ce cadeau, au point d'y écrire chaque action de son incroyable Odyssée ...
Disclaimer : Les personnages de cette fiction ne m'appartiennent pas. Ils appartiennent à J.K Rowling, et evidemment, je ne gagne pas un sou en écrivant cette histoire, snif. L'histoire est quand même issue de ma modeste matière grise, et peut-être quelques personnages.
Note de l'auteur : Eh bien, c'est ma toute première Fanfic'. L'idée m'est venue sur un coup de tête et je tiens quand même à remercier DarkyAnge pour m'avoir présenté ce site fabuleux. Bonne lecture et, des reviews ne seraient pas de trop. Merciii !
Chapitre I : Un journal exclusivement féminin
1er Mars
9 heures 35 du matin, on me réveille pour me souhaiter joyeux anniversaire. Ouais super, ils auraient au moins pu me laisser dormir un peu plus, ÇA, c'est un cadeau d'anniversaire. Pas comme ce journal débile et sans interêt que m'a offert ma seule soeur Ginny. Je suis sûr qu'elle me l'a offert dans le but de le lire plus tard à l'élue de mon coeur, j'ai nommé Hermione. Et de toute façon, je ne dirais rien d'important pour que Ginny le lise à celle-ci.
Attendez, j'ai dit l'élue de mon coeur !
Ne mélangez pas les sorciers et les moldus, je ne suis pas amoureux de ce rat de bibliothèque. Clair ? Je ne l'aime pas. Surtout pas quand elle lève le doigt en cours de potions. Et je sais qu'elle ressent encore quelque chose pour cet ogre bulgare. Vous voyez de qui je parle, celui qui l'a invitée avant moi au bal, en quatrième année. Celui à qui elle ne cessait pas d'envoyer des lettres. Celui qu'elle embrassait amoureusement hein.
VIKTOR KRUM.
Hé mais attendez, ce sont des chocolats ? Avec du whisky Pur-feu dedans ? Wahou je suis gâté. Je suis sûr que c'est Hermione, elle veut m'avouer son amour en m'offrant des chocolats. Oh comme c'est touchant. Qu'est-ce que j'attends pour les manger ?
Le 2 Mars, à l'infirmerieQui l'aurait cru ? Les chocolats ne venaient pas d'Hermione. Ce n'était qu'une boîte qu'Harry avait laissé traîner. Quel petit veinard, à moi on m'offre jamais de chocolats au whisky Pur-feu. Ceci dit, ces merveilleuses petites douceurs n'étaient que du poison. Du terrible poison. Bon ok, c'était du philtre d'amour. Mais j'ai sauvé la vie de Harry ! Du moins, sa réputation. Imaginez-le en train d'hurler à la Terre entière son amour infini pour Romilda Vane. Moi aussi, j'ai envie de vomir. N'empêche que c'est ma réputation à moi qui est tombée à l'eau. Parce que, croyez-moi ou non, j'en ai mangé. Oui, toute la boîte. Je n'ai pas épargné un seul petit bout de chocolat.
Pauvre Romilda, elle a peut-être cru qu'avec un simple philtre d'amour, elle allait faire tomber « L'Élu » ? Franchement, quelle naïveté. Cependant, elle a réussi à me conquérir moi. Qui suis, sans me vanter, le meilleur ami de « L'Élu ».
Selon Harry, j'ai failli le frapper parce qu'il ne me croyait pas lorsque je disais que j'étais fou amoureux d'elle. Enfin, je l'ai frappé. Je n'arrive pas à croire que j'ai fait mal à mon meilleur ami. D'accord, je ne lui ai pas vraiment fait mal. Etant donné que j'ai une force un peu moins développée que celle d'une mouche. Mais, j'ai quand même réussi à lui faire sentir quelques douleurs désagréables ...
Donc, Harry est allé voir le professeur Slughorn afin de fabriquer un antidote. Quand tout était bien qui finissait bien, le professeur sortit une bouteille d'hydromel vieilli en fût pour fêter mon anniversaire. Mais dès que je l'ai bu, je me suis senti bizarre, tout ... flagada.
Ô malheur, la bouteille serait-elle empoisonnée ? Horace Slughorn serait un psychopathe dont le but serait de m'empêcher d'accomplir la prophétie ? Mystère et boules de gomme. Vous saurez tout dans le prochain épisode.
Bref, je me retrouve donc ici, à l'infirmerie. Je m'ennuie tellement que je pourrais écrire encore des pavés sur mon aventure palpitante, moi qui déteste écrire. Enfin, qui détestais.
Depuis que Ginny m'a offert ce journal (qui est exclusivement féminin), je dois avouer que j'apprécie y écrire tout ce qui passe par ma tête, des choses les plus débiles aux ... un peu moins débiles. Je crois même que je préfère écrire sur ce journal (qui est exclusivement féminin ) que d'aller en cours de Potions. Que d'aller en cours, tout court.
Mais je ne préfère tout de même pas rester ici les bras croisés, alors que McLaggen veut me prendre mon poste de gardien de Quidditch. Oh non, je ne le laisserai pas faire. Je me dois d'élaborer un plan machiavélique, pour empêcher Docteur McLaggen d'exploser la Terre et en faire un élevage de brebis. Ron arrête, tu fais peur.
Poursuivons. Madame Pomfresh ne veut pas me laisser sortir, sale garce. Heu non, je veux dire, elle s'occupe très bien de moi et ne veut que mon bien. Mais n'empêche qu'elle pourrait me laisser sortir, sale garce. Après tout, je suis L'Élu.
Petite liste de choses à accomplir avant de mourir :
1. Arrêter de me prendre pour L'Élu. HARRY est L'Élu, pas moi. Compris ?
2. Avouer mes sentiments à Hermione (c'est-à-dire je la déteste).
3. Rompre avec celle qui me sert de petite amie.
4. Dire ses quatre vérités à Vous-Savez-Qui.
5. Jeter Severus Rogue du haut de la Tour d'Astronomie, je ferais un malheureux, mais beaucoup d'heureux ...
6. Ne plus jamais manger de boîtes de chocolats au Whisky Pur-feu suspectes.
7. Au moins, m'en méfier.
8. Dire à Ginny qu'un journal intime, c'est exclusivement féminin et que je ne vois vraiment pas pourquoi j'écrirais dessus.
9. Assassiner Viktor Krum et faire porter le chapeau à McLaggen.
10. Exécuter mon plan machiavélique contre McLaggen.
Les Quatre Vérités de Vous-Savez-Qui
Par Ron Weasley1. Généralement, les êtres humains correctement constitués ont un nez. Même les animaux ont un nez ! Alors toi, face de serpent, tu es une erreur de la nature. Ne t'es-tu jamais senti à part ? Eh bien maintenant, tu sais pourquoi. (Clin d'oeil affirmatif).
2. Les femmes (parce que moi, je m'y connais, en femmes) ne voudront jamais d'une limace gluante comme toi, vois-tu ? Tu te retrouves donc condamné à vivre seul jusqu'à la fin de tes jours. Qui, soit-dit en passant, est très proche. Eh oui, pas de chance !
3. Tu te trouves vraiment cool de tuer les gens ? Non mais regarde-toi, t'es ringard, t'es out. Totalement dépassé. Tu ne ressembles à rien, avec tes yeux rouges. Pff. T'aurais pu choisir le rose, c'est plus tendance.
4. Tes potes, les Mangemorts. Ils craignent. Tu devrais être plus séléctif.
Voila tes quatre vérités. Tu devrais essayer de reconsidérer tout ça si tu veux vraiment tuer Harry Potter. Mais de toute façon ça n'arrivera pas, puisque je suis là, pour le protéger.
Le 3 Mars
Ginny : Totalement ... pathétique. Je ne pensais pas que t'allais autant écrire sur ce journal intime. T'es vraiment qu'un crétin, mais je te remercie quand même pour ce merveilleux quart d'heure où j'ai eu les larmes aux yeux. Non pas parce que tu m'as émue, mais bien évidemment parce que j'ai failli pleurer de rire. Le problème c'est que je me suis roulée par terre et maintenant ma jupe est sale. Bravo, même sans rien faire t'arrives à me causer des malheurs.
Ron : GINNY ! Qu'est-ce que tu fous là ? Comment t'as réussi à trouver mon journal ? Et qui t'as permis d'écrire dessus ? Et de toute façon, je n'écris pas des choses aussi confidentielles que ça, puisque c'est un journal. Et donc, exclusivement féminin. Et, jusqu'à preuve du contraire, je ne suis pas une fille. En tout cas, ce n'est pas de ma faute si tu t'es salie. Tu n'avais qu'à pas lire mon journal.
Ginny : Ronnichou, sous ton oreiller n'est vraiment pas une très bonne cachette. Et ne t'inquiètes surtout pas, je ne dirais rien à Hermigale. En passant, j'adooore les Quatre Vérités de Voldemort. Je ne savais pas que tu aimais le rose.
Ron : Hermione est une araignée ? Un animagus ! Et n'écris pas SON nom sur mon journal (exclusivement féminin).
Ginny : Oui, je crois qu'il était temps que tu le saches. Ma meilleure amie n'est en fait qu'une araignée poilue. Et le nom de qui ? VOLDEMORT ?
Ron : N'écris pas son nom ! Je vais mourir ... Ma douce et tendre n'est en fait qu'une de mes plus profondes phobies. Ô destin cruel ...
Ginny : Toutes mes condoléances, Ron. Voldemor-euh, Voldemor-euh, Voldemor-euh, Voldemor-euh. Voldemor-euh, Voldemor-euh ! Hé mais attends, tu as dit: "Ma douce et tendre" ! Ça veut dire que tu l'aimes ? Hum, j'en étais sûre.
Ron : Plus maintenant, car c'est un arachnide. Quelle honte ! Jamais je ne pourrais aimer un arachnide, notre amour est impossible. Et arrête avec SON nom s'il te plaît. Il ne faut pas jouer avec ça.
Ginny : Oh arrête. Tu sais très bien que je te faisais marcher. Et je n'ai pas le temps de lire tes âneries, j'ai un entraînement de Quidditch et après un rendez-vous avec Dean. Tu vois, MOI, j'ai un emploi du temps chargé.
Ron : HÉ ! Ginny ! Tu ne vas pas aller à ce rendez-vous avec Thomas. Je te l'interdis. Ginny ? GINNY ! REVIENNNNSSSS!