Et après presque deux ans de silence radio, me revoici avec un petit recueil de règles pour nos super-héros favoris… Certaines de ses règles devaient à la base faire l'objet de chapitres pour « Quand ils ne sont pas occupés à sauver le monde ». Dites-moi ce que vous en pensez, et si vous avez envie de voir apparaître un personnage en particulier n'hésitez pas.
Avertissement : quelques allusions grivoises, mais je vois mal ça qui pourrait choquer. Ne pas tenter de reproduire chez vous.
Disclaimer : je n'ai pas encore convaincu Marvels de de me revendre les Avengers. Ce mode de rédaction (sous forme d'une liste d'interdits ) ne m'appartient pas non plus. Vous en trouverez des exemples dans One Piece et Naruto ( et certainement des tas d'autres, mais l'idée m'est venue de là).
Remarque : Pour les besoins de la fic, Pietro est encore vivant. On va dire que Stark lui avait filé un gilet pare-balles avant la bataille et qu'il s'en est tiré avec une grosse frayeur, quelques côtes cassées et un peu de plomb dans la fesse gauche.
Remarque (2) : Je n'ai pas encore vu Civil War, ni Dead Pool, ni Ant Man, ce qui signifie que 1) je ferai sans doutes quelques articles pour Bucky et les petits nouveaux par la suite et que 2) je risque de commettre un meurtre si on me spoil. Merci de faire gaffe ^_^
Remarque (3) : Ce chapitre contient un certain nombre de références à d'autres fics géniales (écrites par d'autres que moi. Je vous dirai lesquelles au prochain chapitre) ou film/livre/manga. Chers lecteurs, je vous met au défi de toutes les trouver ! Aussi, si vous pensez que votre personnage préféré n'est pas assez représenté dites le moi, je tâcherai d'y remédier.
Pairing : pour le moment rien, si ce n'est quelques petites allusions. Et encore.
A l'attention de l'équipe des Avengers:
1) « Tu crois que si tu cours suffisamment vite tu peux marcher sur l'eau ? Allez viens on va faire un tour au réservoir ! » n'est PAS une chose à dire en présence de Pietro Maximoff. À titre de punition l'agent Barton sera chargé de lui apprendre à nager.
2) Même chose pour « tu penses que peux courir sur les murs ? ». Stark, nous repeindrons tous les murs que le gamin a salis et salira avec ses chaussures sales à vos frais.
3) Envoyer une armure vide assister à votre place aux réunions n'était pas drôle Stark.
4) Les armures d'Iron Man et de War machine ne doivent pas être rechargées via les superpouvoirs de Thor. Les New-Yorkais vont finir par croire à une guerre avec Asgard.
5) Vos téléphones portables non plus.
6) Quel est l'imbécile qui a suggéré d'utiliser le bouclier du Capitaine Roger comme plat à pizza ?
7) Nous sommes extrêmement déçus d'apprendre que l'agent Roumanoff et le docteur Banner sont à l'origine de l'expérience consistant à « déposer Mjolnir dans un ascenseur/un monte charge/un camion/un skate pour voir si on peut le faire monter avec un bouton/rouler ». Et votre conclusion comme quoi l'ascenseur est plus digne que nous d'être un héros est au passage ridicule.
8) Wanda n'est pas autorisée à coller les magnets qu'elle trouve dans ses céréales sur le bouclier du Captain.
9) Ni sur l'armure d'Iron Man. Indépendamment du fait que ça ne fait pas très sérieux, les circuits et les aimants font globalement mauvais ménage, vous savez ?
10) « Se jeter du haut de la tour avec les bras écartés en attendant que mon armure vous rattrape » ne fait pas parti des activités à proposer à vos invités pour égayer vos soirées Stark
11) Nous nous fichons que Barton et Maximoff aient adoré
12) Saper tout le Crédit du directeur Fury en collant une gommette rose en forme de coeur sur son bandeau était puéril et cruel, Natasha. Bien que nous convenons avec vous qu'il l'ait amplement mérité.
13) La prochaine fois que vous mettez de la musique en arrivant sur les lieux d'un combat, Stark, laissez les autres choisir un peu. Chacun son tour !
14) Thor et Vision ne sont plus autorisés à jouer au marronneur avec Mjolnir. Indépendamment du fait que ça fait tâche et pas professionnels du tout, c'est de la triche, ils sont sûrs de gagner.
15) Le fait que Wanda, Pietro, Natasha, Clint et Vision comprennent tous les cinq le russe ne les autorise pas à faire des private jokes et ricaner bêtement pendant les débriefing. Arrêtez s'il vous plaît.
16) Merci de supprimer de YouTube la vidéo intitulée « Hulk jouant au hochet avec Loki », elle fait de la peine à Thor. Nous nous fichons qu'elle ait dépassé le demi-milliard de vue.
17) Pietro n'est plus autorisé à hurler « 3, 2, 1… Hypervitesse ! » au moment de foncer sur l'ennemi.
18) Thor n'est plus autorisé à crier « Attaque Fatale Foudre ! » en plein combat.
19) Stark n'est plus autorisé à hurler « kaméhaméha » au moment où il tire.
20) Arrêter de crier au moment de lancer vos attaques en fait.
21) Sauf Hulk.
22) Au nom de notre santé mentale à tous, les rapports de l'agent Barton ne doivent plus commencer par « J'étais en train de tirer un coup quand mon portable a sonné ». Même s'il prétend qu'il parlait de tir à l'arc.
23) L'agent Roumanoff n'est plus autorisée à mener un interrogatoire en se faisant assister par Wanda Maximoff. D'accord, c'était extrêmement rapide et efficace, mais nous en avons assez de payer les séances de psychothérapie de nos ennemis.
24) En dehors des cas d'urgence, vous êtes tous priés de sortir du bâtiment comme une personne normale, c'est-à-dire en utilisant les escaliers puis la porte. Même si ça va beaucoup plus vite par le toit ou la fenêtre.
25) « Oui mais moi j'ai fait la guerre » est un argument qui marche une fois, Captain. Vous ne pouvez pas le ressortir chaque fois que l'agent Hill vous appelle car vous êtes en retard.
26) Même chose pour « je suis russe » et « je suis un dieu » .
27) Aucun de vous ne peut « emprunter l'hélicarter du SHIELD pour y organiser une super-fête d'anniversaire ».
28) Natasha Roumanoff, nous vous rappelons que vous n'avez pas autorité à donner des ordres à Fury. Il est aussi têtu que vous, arrêtez d'essayer.
29) Remplacer le café de Tony par du déca était doute le poisson d'avril le plus pourri de l'année. Vous vous rendez compte qu'il s'est quand même endormi en plein vol pendant une attaque aliène ?
30) Thor, vous êtes prié de cesser de raconter votre vie en regardant le ciel. L'argument comme quoi vous donnez des nouvelles à Heimdall ne justifie rien.
31) De une il a sans doute mieux à faire, de deux vous mettez le reste de la planète au courant de tous nos plans top secrets.
32) Agent Roumanoff, veuillez cesser de jeter des objets au visage de vos camarades à n'importe quelle heure de la journée sous prétexte de tester leurs réflexes. Même s'ils vous énervent. Surtout s'ils vous énervent.
33) Le fait que Tony ait installé une porte donnant sur le vide au sommet de la Tour ne signifie pas que la règle numéro 24 est révoquée.
34) Pietro Maximoff a l'interdiction définitive de faire la moindre blague ou jeu de mot avec le prénom de Thor.
35) Même si Clint les trouve tordantes.
Voilààà! Dois-je me planquer pour esquiver vos tomates, ou publier une suite?
Pour info, l'inspiration de la première règle sur les pouvoirs de Pietro m'est venue d'une revue scientifique, parlant d'une certaine espèce de lézard qui court si vite qu'il peut parcourir quelques mètre sur l'eau avant de s'y enfoncer. Je me suis dis que ce pourrait être la même chose pour notre speeder favoris - et que c'est pas dans les rues en Sokovie qu'il aura appris à nager.
J'attend vos commentaires avec impatience!
Shina