Marôtamd

Traduzindo do Mundês pra o Português: Marotando

Título Original: Aprontando com os Marotos (Vovó: E na fúria das dorgas, rebolando sobre o tridente de Poseidon! –q) [Iôlly: Oh, que criativo! *fazendo ponta na ripagem*]

Autora: Thaty_e_amigas

Sinopse: Lily, James, Lene, Six, Dorcas [Iôlly: Dorcas é o nome do meu PC velho e encaquilhado.] e Remmie são os mais populares e mais bonitos da Hogwarts High School. (Munda: E as dorga rolando sorta! q)
Até que um dia, em uma de suas típicas festas ilegais, um acidente acontece e o diretor,(Munda: Gozada no olho?) Albus Dumbledore, é afastado da escola.(Munda: É, gozada no olho. q) No lugar dele vai entrar uma pessoa não muito boa. E os marotos decidem expulsá-la da escola.
Será que isso vai dar certo? Porque, bem... são OS MAROTOS! (Vovó: Basta aprender o eight combo dos Avassaladores. Ai, qualquer coisa se resolve.) [Iôlly: Claro! São OS MAROTOS! É óbvio o que vai dar! –NOT](Munda: Troféu Q pra você, autora.)

Nota do Semu: Mais uma pérola do Nyah! Fanfiction. Sugiro que vocês olhem a BELÍSSIMA capa que as autoras fizeram pra esse arremedo de fic, mas como o FF corta links, se virem, vagabundos. –q

Aqui é o trailer e o próximo vai ser os personagens.(Munda: Que eu vou cortar, nem se assustem. É um monte de merda sem sentido, mesmo...)(Vovó: OS personagens? Tem certeza? #apoia a decisão de Munda#)[Iôlly: Fic de fichas. Que chato!]
Espero que gostem.(Munda: Senta e espera, bi, senta e espera...)(Vovó: Aproveita e faz um café pra mim, a ressaca aqui tá brava...) [Iôlly: Vai na fé, irmã.]

Com confusão começa, com confusão termina... (Munda: Vida e Obra de Britney Spears. Q)(Vovó: O doce veneno do escorpião? Ah, não, lá começa e termina com suruba...)

Lily Evans, Marlene McKinnon e Dorcas Meadowes...(Munda: Esse povo tem uma TARA com a Marlene e com a Dorcas que me assusta! Elas mal foram citadas e vocês as ENDEUSAM! SIFUDÊ!)(Vovó: #reverência a chefe# Porra, eles mal foram citados na saga –assim como os pais do Harry e toda a Ordem da Fênix orginal, que foram citados apenas para referência- e ficam enchendo o fandom em fics sem noção! Assim não dá, tem que parar com isso aí!) [Iôlly: Essa Dorcas existe? Sério? Porque eu tirei o nome de uma dessas fics alopradas e coloquei no meu PC.]

"Nós somos AS garotas. (Munda: Somos AS Ariadnas!)(Vovó: Putz, me diz que essa fic não é mais uma em que a Lily é uma patricinha popular...)[Iôlly: E as maiúsculas são para convencer a si mesmas.] Não somos UMAS quaisquer (?)."(Munda: A própria autora questiona a fic. Comolidar? Melhor dizendo, comonãoripar?)(Vovó: Autora, você arrepia quando o quesito é começar uma história... Arrepia o meu estômago, que fica dando voltas e me faz querer vomitar.)

James Potter, Sirius Black e Remus Lupin…(Munda: VIADAAAAAAAGE!)(Vovó: Espera, estamos falando de um protesto para a proteção dos veados silvestres da Grã Bretanha?) [Iôlly: Comeram o Peter? Cadê o Peter? Porque ele nunca está nessas fics? Ela era tão Maroto quanto os outros!] (Munda: Peter? Em fic trash dos marotos? JAMÈ, Iôlly!)

"- Nós somos os mais populares e não é uma sapa velha que vai mudar isso."(Vovó: Umbrigde já era prego em sua época de estudante em Hog? Porra, tem gente que não muda mesmo... #olha o profile da BrunyUrie#)(Munda: Mas puta que pariu, hein? Mentalidade de seriado teen americano, eu mereço. OS MAROTOS ERAM MAIS DO QUE PLAYBOYZINHOS, FALOU?)

Eles eram apenas adolescentes populares...(Vovó: Ou seja, uma cambada de filhos da puta sem o que fazer.) [Iôlly: Mauricinhos. *tecla SAP*](Munda: Popular = Pau no cu. Simples. Pra quê embelezar? No âmago, é isso mesmo...)

"- A volta das férias tem que ser comemorada com uma das nossas festas. Tem que ser épico!"(Vovó: Valeu, Paris Hilton. Vai fazer um churrasco de panda para a high society de Hogwarts?) [Iôlly: Na minha terra, a gente comemora o COMEÇO das férias. Mas tudo bem, tem louco para tudo.] (Munda: Realmente, comemorar mais um ano de aula? Soa como masoquismo. #relembra sua infância conturbada e tem calafrios#)(Munda 2: "Tein q sar ~*PHER-FAY-THO*~, meneahnas *-*! Amay!")

Sem um objetivo na vida...(Vovó: Uma cambada de filhos da puta sem o que fazer. #2) (Munda: Pressinto alucinógenos em cinco, quatro, três...)

"- O que você quer ser quando crescer? - a professora perguntou.(Vovó: "... eu estava pensando em prestar um concurso para a vaga de Flanelinha, mas mudei de ideia: Vou financiar meu próprio carrinho de sorvete e a marca vai se chamar 'ai, tá gostosinho'...") [Iôlly: Grande!] (Munda: Nem sempre, né, Iôlly, sempre existem os que não são bem-dotados e tal... #apanha da Gareth#)(Munda 2: "Sabe, fessora, eu estava me decidindo entre faxineiro, assistente de pedreiro ou camelô. O que você acha?")

- Hum... adulto!"(Vovó: "...Hum, PUTA!") [Iôlly: "Hum...Boiola!"] (Munda: "Hum... que delícia... assim, isso... oh, assim..." #PervertidaFURÉVIS)

Preocupados com questões sem importância...(Vovó: "Mona, você viu o terno de veludo cor de ameixa do Dumbie? Nossa, ele está um tesão! Pena que ele não curte a fruta...") (Munda: Leia-se "Enchendo linguiça numa porcaria de resumo de fic trash")

"-Aiai. Prefiro muito mais Crunch à Nescau quando o assunto é sucrilhos.(Vovó: Eu prefiro o 'Sou Foda Flakes'. –q #faz um origami com a crase#) [Iôlly: Crunch à Nescau...Tipo comida francesa, sacas? Restô Dontê] (Munda: Isso é REALMENTE necessário no desenrolar do enredo, seu putinho? E, aliás, quem está falando? Ah, dane-se! #vai beber no Munda's#)

- Na verdade, não tem diferença nenhuma, só o formato é diferente.(Vovó: "Pois é, foi o que eu disse! Mas mesmo assim, prefiro o Sou Foda Flakes que tem formato de pênis...") [Iôlly: Mas o formato faz TODA a diferença!] (Munda: Pois é, né? "NÃO tem DIFERENÇA nenhuma, SÓ o formato é DIFERENTE". COMO pode não haver diferença nenhuma se o formato é diferente? Só não há diferenças entre duas coisas quando as duas são iguais! Mas é demais tentar ensinar isso pra você, saia do pré primário que a gente conversa...)

- Lógico que não. O Crunch tem um ingrediente a mais.(Vovó: "Açúcar, tempero e tudo que há de bom! Estes foram os ingredientes escolhidos para criar o Crunch perfeito. Mas, acidentalmente, o Professor acrescentou mais um ingrediente na mistura: O elemento Foda!" –q) [Iôlly: Cada vez que eu leio Crunch, eu lembro do Bartô. Pobre Bartô...] (Munda: Algo envolvendo aqueles reservatórios de chumbo diluído em ureia animal aditivada com gasolina escondidos no porão da fábrica? Não sei de nada, nada, nadinha. #Loowfeelings)

- Qual?(Vovó: Já disse que foi o elemento Foda, merda! Na boa, este diálogo sem noção já está ficando insuportável. Foi até engraçado nos primeiros 2 segundos.) [Iôlly pega os pontos de interrogação e leva para um orfanato gramatical] (Munda: Eu só ri de pena, Vovó, e agora?)

- MACONHA!(Vovó: ISSO É SÉRIO? Achei que eram mamilos de crianças tailandesas...) (Munda: ...quero desse sucrilhos aê pra ripar sasporras, mano.) - eles ficaram =O(Vovó: Com essa cara de quem vai pagar um boquete?) [Iôlly: Vovó, não leia os pensamentos alheios!] (Munda: ... como boas putinhas de filmes pornôs porto-riquenhos... –q) - É brincadeira, gente! Vocês acreditaram?(#Vovó vai procurar um dildo para dar uma surra nestes moleques#)(#Munda transfigura Lindomar numa lança e empala os mauricinhos#) Francamente..." [Iôlly: Olha a MORAL da cria. Tremi. –NOT] (Munda: "Francamentch, néam, bee? Mais RÉKINTCH!")

E com respostas na ponta da língua...(Vovó: Sei muito bem o que estava na ponta da sua língua...) (Munda: Um ferro em brasa, Vovó. Fui eu quem coloquei.) (Munda 2: Isso é MESMO um resumo de fic? Tão tosco assim? Antigamente as pessoas eram mais criativas.)

" - AHHH..!(Vovó: Viu o que eu estava dizendo? #vai procurar conhaque#)[Iôlly: Nossa! É A CURA PARA O CANCÊR! É a resposta para todas as questões da filosofia moderna!] (Munda: Isso é uma resposta, mano? Autora, nada de cogumelos enquanto escreve, sim?)

- Nossa senhora da almofada mofa (?)(Vovó: Porra, pare de forçar a amizade, autora! E, afinal de contas, QUEM É QUE ESTÁ PARTICIPANDO DESTE DIÁLOGO DORGADO?) (Munda: Porque caralhos voadores fazendo chover porra Nossa Senhora receberia um título relacionado à uma ALMOFADA FOFA? E depois vem gente reclamar da ripagem.), o que aconteceu? [Iôlly: "Nada não, eu só tava com vontade de gritar."] (Munda: "Assim, bee, dói enfiar um cacto na bunda, sabe? Os espinhos estão acabando com as minhas hemorroidas!")

- Tive um pesadelo!(Vovó: Aposto que sonhou com o Snape vestido de Sidney Magal!) [Iôlly: Pelo grito ali em cima achei que fosse um sonho erótico.] (Munda: "Sonhei que uma velha louca saltava pelada no meu quarto e me esquartejava com um ventilador... foi horrível, mas foi só um s... AAAAAAAAAAAH! #Munda esquarteja os mauricinhos com uma hélice de ventilador#")

- Nãoo..!(Vovó: Que PUTuAção mais desgraçada é essa? Mano, ripar este treco só na base das dorgas! #procura o cachimbo da Munda#)[Iôlly fumando] (#Munda só na intravenosa#) E, eu, que pensei que você tivesse tendo um lindo sonho com um príncipe encantado!"(Vovó: Por favor, me diz que essa pessoa (ou criatura do além, já que as autoras não especificam porra nenhuma) não é um homem.) [Iôlly: Por favor, me diz que essa pessoa É um homem! /fãdeslash] [Iôlly 2: Vou fundar um grupo de Apoio Aos Pontos Perdidos.] (Munda: Por favor, 'Nossa Senhor a da Almofada Fofa', me diga que aquilo NÃO É UMA VÍRGULA ENTRE O 'E' E O 'EU'. POR FAVOR.)

Até que ela chega e tira de suas vidas o que lhes interessa...(Vovó: EU ATÉ AGORA NÃO ENTENDI PORRA NENHUMA DESSA FIC. Assim fica difícil de ripar alguma coisa, Munda!) [Iôlly: Ou seja: castrou geral.] (Munda: Ná, nem é, Iôlly! Foi a mãe dos leks que colocou o Xbox na prateleira mais alta!)

" - Sem festas, sem piscina, sem beijos, sem conversas...(Vovó: Mas vá ser fresco assim no cu da sua mãe! E ficar sem respirar? Você quer, seu vagabundo?) [Iôlly: Sem respirar, sem andar, sem roupas... epa.] (Munda: O quê? Vai dizer que é proibido fumar drogas, também?)- ele [Iôlly: Porque até ali em cima era ELA, né.] (Munda: Sinto uma certa operação na Tailândia aqui...)continuou lendo o decreto.(Vovó: Quem é essa "ela"? O Ministro da Magia? Porque, né? [Vide a obra original da JK, autora, é um favor a todas as pessoas alfabetizadas].) (Munda: "... até perceber que era um rolo de papel higiênico usado.")

- O que vamos fazer? (Munda: Resssssssspirar? #Apolo)

- O que fazemos de melhor:(Vovó: "...tentar conquistar o mundo! É o Sirius, o James e o Peter! O Peter, o Peter, o Peter, o Peter!" -q)(Vovó 2: "Sou foda, na cama te esculacho, na sala ou no quarto, no beco ou no carro...(8)") [Iôlly ficou para trás, cantando "É o Peter!"] (Munda: "Quicar e mexer ombrinho, quicando e mexendo ombrinho..." (8))(Munda: Ná, nem tem Peter nessa fic! Autoras, não é porque o Peter traiu todo muno que ele não era amigo deles antes, não, ok? Dica de graça e bonitinha pra vocês.) confusão! Eles nos puniram pela confusão e vamos expulsá-los pela confusão."(Vovó: Tá parecendo descrição popular para descontrole intestinal! Tipo, puniram pela confusão: Bebeu Kaiser com catuaba barata e está morando no banheiro; Vamos expulsá-los: parece que ele vai tomar um purgante! #Vai buscar mais conhaque#) [Iôlly: Entendi tudo e não compreendi nada. VSF.] (#Munda morreu com a Vovó#)

Agora, vão usar suas frases inteligentes...(Vovó: "I like pancakes!") [Iôlly: "Bom Dia, Sol!"] (Munda: "Meu pai, minha mãe, minha tia na janela!")

" - Cachorro que morde, não late... ou será que late?(Vovó: Não, ele corre atrás desta tua bunda peluda e te dá uma lambida. Cachorro boiola...) [Iôlly: De fato, não late. Se ele está mordendo, como vai latir? Cérberus e suas três cabeças?] (Munda: LATE, LATE, LATE QUE EU TÔ PASSANDO, VAI, LATE! (8))

- Já tentou inverter a frase?(Vovó: Já tentou usar o seu cérebro e seu tempo disponível para algo que realmente seja relevante para o mundo?) (Munda: "Já, mas deu curto-circuito no cérebro e eu banana tentei peixe na pia sem banho e Xuxa NOVE VEZES lixo limpei pirofagia..." –q)

- Claro,... não late, cachorro que morde... não, acho que não é isso!(Vovó: Frase no maior estilo "Chupa o meu pau enquanto eu fodo este traseiro!(8)" #Vide Miss Março) [Iôlly: Até hoje eu não entendi a letra dessa música, Vovó!] (Munda: Não era pra entender, Iôlly... mas as meninas do Munda's conseguem fazê-lo. HEHE #Merchandising#)

- Santa Gerardina (?)(Vovó: CACETE, ESSA FIC ESTÁ MAIS DO QUE TENSA.) (Munda: Autora, senta aqui e pedala, vai.), me ajude.(#Vovó foi se vestir de Melocoton para rebolar na esquina do Terreiro#) [Iôlly se veste de Kumagoro, o Coelho, e vai animar festas infantis.] (Munda: #apanha suas duas ripadoras com uma vara de pescar e as obriga a ripar, sob a pena de ficarem dois dias sóbrias. As duas obedecem prontamente#)

- Hã?(Vovó: Paracatu? #John Feelings) (Munda: Quem está falando nessa porra? Autora, CUSTA NOS DIZER O QUE ESTÁ ACONTECENDO?)

- É uma freira que virou santa.(Vovó: É um pinto que virou uma vagina. #Ariadna Feelings) [Iôlly: E isso é relevante para...?] (Munda: #irritada demais para compreender, vai comprar um Wiskas sachê sabor criança tailandesa para Fulano#)

- Sai pra lá."(#Vovó foi beber no Munda's com a Pomba#) [Iôlly: Não precisa pedir duas vezes! *vai ler mangá*](Munda: Releiam a fic até este ponto. Fez algum sentido pra você? Se sim, não me explique: se interne.)

Seus planos loucos...(Vovó: ... Fico até sem saber o que comentar nesta fic. Nenhuma porra faz sentido no fim das contas. #Repensa em estudar cálculo# Não sei o que é pior, sério mesmo...) (Munda: Cálculo macumbístico é foda; contar todas aquelas galinhas pretas e depois fazer a raiz quadrada de pés de arruda... eu avisei, Vovó, eu dizia sempre: "Macumba é coisa braba!", mas você queria tanto aprender... q)

"- Gente, eu preciso que vocês ...(Vovó: "...disse James, se referindo às seringas para a heroína diária...")(Vovó 2: "...disse James, enquanto tirava da gaveta as suas meias de arrastão rosa shocking...") [Iôlly: "...alguém pode me trazer papel higiênico?"][Iôlly 2 : "Para coçar as minhas costas..."] (Munda: "... chupem meu pau..." –q)enquanto eu ... (Munda: "... fodo seus traseiros!" ASKUASUAUSKAUS Miss Março é foda.)(Vovó: "...dou aquela viajada matinal...")(Vovó 2: "...consigo o sustento da família em meu emprego de striper...") e aí, o Six ...(Vovó 2: "...ty nine foi tenso, com aquele velho que só tinha uma bola só...") (Munda: "... me faz um fio terra com esses dedos grandes que Deus o deu...") e ...(Vovó: "...fui obrigado a usar todo o meu profissionalismo...") (Munda: "... apalpe minhas nádegas com carinho...") e, então, o plano tá pronto, é só ela ...(Vovó: "...virar de costas que o pau vai quebrar naquela bunda caída! É hoje que eu descubro o que tem no meio de todas aquelas pelancas!") (Munda: "... nos arrumar uma cama grande e potes de KY Chocolate Seduction! Adoro!") e a escola virar uma bagunça."(Vovó: O passo além da bagunça é a suruba interespécies. Alguém tem que chamar o IBAMA para prender estes moleques.) [Iôlly: Notem que esse diálogo fez TODO sentido. Nossa. Mudou a minha vida! *vai ler slash Snarry*](Munda: Sugiro que os leitores leiam os mapas cerebrais de cada ripador separadamente, senão vai se embaralhar. E eu só aviso agora, Q pra mim.)

E seus dons...(Vovó: "...que lhes foram concedidos pelas aulas particulares com a Rita Cadilac, era muito usados nos últimos tempos...") (Munda: Dons? DONS? Um bando de mauricinhos gays projetos-de-Globelezas têm DONS? E eu sou a BrunyUrie.)

"- Vou usar meus dons de persuasão(Vovó: Mano, eu tenho poder!) (Munda: Aleluia, irmã!) quando falar com ela. Ela me chamou na diretoria para me testar e eu vou mostrar meu dom.(Vovó: Não, sua coisa retardada! Ela TE chamou pra diretoria pra VOCÊ levar O CACHORRO DO TEU VIZINHO pra testar se VOCÊ tem o bilau grande! COISA IDIOTA! PORRA, NÃO SOU OBRIGADA A ATURAR ESTE TIPO DE COISA!) [Iôlly: Vai testar o teu dom na diretoria. Diretor = Dumbledore... TENHA MEDO!] (Munda: Não, é a Umbridge... vai pedir pro Sisi tirar a roupa e vai postar fotos no FacebooCeta, só de sacanagem. Q)

- Dá para parar de graça e ir lá logo?"(Vovó: Dá pra você tomar no cu sem reclamar?) [Iôlly: Nossa, que engraço! Morririndo] (Munda: Dá pra acabar com esse arremedo de trailer falho?)

Para a confusão!(Vovó: Para casa, pra tomar café com leite. –q) [Iôlly: Notei! Você tem um grande dom para confusão, autora, porque eu estou confusa desde que comecei a ler isso.] (Munda: Confusão, confusão, confusão... você é o quê, o Narrador da Sessão da Tarde?)

Bem, esse é só o trailer... só o começo!(Vovó: Caralho, se isso foi só o começo, eu me recuso a ripar o próximo capítulo!) [Iôlly: Fanfics com trailers me assustam mais do que fanfics com fichas. Ou fanfics com o Peter em pares Slash. OhMyFuckingBuddha!] (Munda: Se isso é só o começo, imaginem a fic em si! Prelúdio do Armagedon!)

Vovó foi encontrada dormindo debaixo da escada da rodoviária, sobre as caixas de ovos que ela coletou, na porta do supermercado, enquanto estava sob efeito de drogas combinadas. Ela se recusa a acreditar que não é a Mulher Maravilha. –q #Homenagem ao Paraguai!

Dizem que a Iôlly foi vista gatiando a internet do Terreiro para baixar animes BoysLove no IP do John. Mas ninguém pode ter certeza.

Munda foi pescar no córrego que passa atrás do terreiro para acalmar os nervos. Lá, encontrou Jeremy contando verdades desagradáveis sobre sua chefa em seu blog "Pé-de-Cannabis". Até o presente momento, só o testículo esquerdo dele foi encontrado. Como eu sei que é o esquerdo? Bem... não vem ao caso.