Drago Malefoy, 100% hétéro (ou presque)

Note: Un OS sur lequel je travaille depuis quelques temps déjà... En espérant qu'il vous plaira !

Sur la plage, dans le sable

Je recherche des sensations

Sur la planche, sur la vague,

Je ressens des sensations

Sur la planche, La femme

Moi, c'est Drago Malefoy. J'ai dix-sept ans, bientôt dix-huit, et je suis étudiant en sorcellerie à Poudlard. J'adore les costumes bien taillés, les beignets au chocolat et le rock sorcier*. Je déteste les choux de Bruxelles, les hippogriffes et Harry Potter.

Je suis aussi extrêmement beau. J'ai des cheveux blonds soyeux et de magnifiques yeux gris. Les filles adorent ça.

En plus de tout ça, je suis plutôt intelligent : E minimum partout et un QI supérieur à 130 (pas mal, non ?).

Que dire d'autre sur moi ? Ah oui : je ne suis pas gay.

Malheureusement, un concours fâcheux d'événements a amené l'ensemble de mes camarades de Poudlard à croire le contraire. Même mes deux meilleurs amis, Théodore Nott et Blaise Zabini, sont à présent convaincus que je suis un fervent adorateur de postérieurs masculins. Alors que, regardons les choses en face : j'ai quand même une préférence pour les fesses de Potter par rapport à celles de Granger... eeuuuh... de Granger par rapport à celles de Potter. Bref, vous m'avez compris.

...

C'était un lapsus idiot ! Il ne veut absolument rien dire ! Ne commencez pas à faire vos Freud à deux mornilles, avec vos histoires de lapsus révélateurs…

D'ailleurs, en parlant théories freudiennes ridicules : Théodore est persuadé que je suis dans le déni. Selon lui, je veux tellement prouver au monde entier mon hétérosexualité que je suis parvenu à me convaincre moi-même que je n'étais pas gay. Et tout ça, affirme-t-il, « malgré tes rêves érotiques sur Potter ».

Sauf que je n'ai jamais fait de rêves érotiques sur Potter. Ou juste une fois. Ou deux. Mais ça ne veut rien dire ! Blaise a bien déjà rêvé qu'il couchait avec McGonagall, alors…

Brrr… J'ai des images mentales là… Bref, passons.

Mettons-nous bien d'accord : je n'ai absolument rien contre les gays. J'ai même un de mes amis (Greg, pour ne pas le citer) qui est gay et ça ne me pose aucun problème. Mais je ne supporte pas qu'on aille colporter des choses fausses sur mon compte. Comment vais-je encore réussir à séduire des filles, si elles sont toutes persuadées que je préfère les mecs ?

Même Pansy a décidé de laisser tomber, prétextant qu'elle aurait dû s'en rendre compte plus tôt... Oui, vous avez bien entendu : même Pansy !

Et tout ça à cause d'un malheureux malentendu…

Quel malentendu ? Ah, oui, c'est vrai, je ne vous ai pas raconté ! Quel piètre narrateur je fais !

Bon, je commence. Vous allez voir, mes amis se font vraiment des idées pour rien.

C'était donc samedi dernier. Comme vous le savez peut-être déjà (ou pas), je suis préfet-en-chef. Je suis pleinement conscient de l'importance de cette charge et c'est pourquoi je fais toujours passer en premier mes devoirs de préfets. J'étais donc en train de patrouiller un samedi soir, alors que j'aurais pu être en train de faire la fête avec mes amis.

Bon, ok, c'est faux...

En fait, ça s'est plutôt passé comme ça : « Malefoy ! une Granger en furie s'est écrié en me sautant dessus juste après le dîner. Ce soir, c'est toi qui t'occupe de la ronde ! »

Je déteste qu'on me dérange pendant la digestion, mais je suppose que ce genre de détails passe totalement au-dessus de la tête de quelqu'un comme Granger.

Pour ceux qui ne la connaissent pas encore (on sait jamais, si vous vivez dans une grotte… localisée sur Mars), je vous présente Hermione Granger : meilleure amie du sauveur du monde sorcier, miss Je-Sais-Tout invétérée, casse-couille à plein temps et... mon homologue féminine.

Contrairement à ce qu'on pourrait croire, je bénis Dumbledore de l'avoir nommée préfète-en-chef. Avec elle, mes devoirs de préfet-en-chef se résument à faire une ronde de temps en temps, crier sur les autres préfets pour qu'ils fassent les tâches ingrates à ma place, enlever des points aux Gryffondors et récolter les honneurs et les compliments des professeurs. Alors que, soyons honnêtes, elle fait tout le travail pour deux.

Bref, le soucis, c'est que de temps en temps elle se rebelle et je suis obligé de me prendre la tête avec elle.

Samedi dernier était un de ces jours.

- J'en ai marre de toujours faire les rondes du samedi soir... a-t-elle commencé à se plaindre. Moi aussi, j'ai le droit à mes samedis soirs de temps en temps ! Donc Malefoy, ce soir, c'est toi qui t'en charge.

- Q-quoi ? Mais enfin Granger, ça va pas de me prévenir aussi tard ? Je te signale que j'avais plein de trucs prévus ! Je ne peux pas annuler comme ça ! ai-je protesté pour la forme (parce que je savais que c'était un combat perdu d'avance).

- Quels genre de trucs ? a-t-elle fait avec un air hautain. Faire la fête et boire trop de Whisky Pur Feu avec tes amis de Serpentards ?

Ah, visiblement je ne peux rien cacher à cette chère Granger…

- Par exemple, j'ai néanmoins rétorqué avec aplomb. Je ne peux pas bousculer mon emploi du temps au dernier moment pour toi, Granger…

- Tu vas devoir pourtant, m'a-t-elle interrompu en me fourrant les clés du château entre les mains.

Puis, après m'avoir jeté un dernier regard hautain - censé être ma marque de fabrique - elle est parti sans me laisser le temps de protester. Visiblement, la perspective de passer la soirée à niquer comme des lapins avec Weasley l'avait grandement motivée.

Voilà comment je me suis retrouvé ce soir-là à faire la ronde à la place de Granger.

C'est là que les choses ont commencé à se gâter.

Voyez-vous, je connais un moyen très efficace de coincer des gens (des gryffondors surtout) pour leur enlever des points. Il suffit de se rendre à la salle de bain des préfets. Tout le monde connaît le mot de passe de cette satanée salle de bain et beaucoup l'utilisent pour prendre leur bain alors que seuls les préfets et les capitaines d'équipe de Quidditch y sont autorisés.

La dernière fois, j'y ai même surpris deux Gryffondors en pleine action. J'ai eu l'immense plaisir de pouvoir leur crier dessus alors que le type était encore dans la fille, puis de les virer à poil de la salle de bain en leur enlevant cent points au passage. Bref, une excellente soirée.

Le plus drôle c'est que nous nous rendons souvent là-bas avec mes amis lors de nos soirées arrosées du samedi soir et, bien entendu, je n'enlève de points à personne. Malhonnêteté serpentardesque, que voulez-vous…

Je sais, je suis le pire préfet-en-chef de l'histoire.

Arrivé devant la porte de la salle de bain, je me rends rapidement compte qu'elle est occupée…

Parfait… Avec un peu de chance je vais encore tomber sur des gryffondors.

« Fraicheurs des pins, je marmonne face à la porte afin de pouvoir entrer.

Le mot de passe n'est jamais changé aussi, tu m'étonnes qu'on y entre comme dans un moulin…

Celle-ci s'ouvre lentement et j'entre le plus silencieusement possible afin de mieux surprendre la personne à l'intérieur.

Sa robe a été négligemment jetée sur le sol à l'entrée de la salle de bain. L'absence d'insigne de préfet et le blason Gryffondor sur la robe me confirment que je vais pouvoir m'amuser un peu.

Discrètement, en me cachant derrière les colonnes qui décorent la salle de bain, je me rapproche de la baignoire afin d'apercevoir ma proie encore totalement inconsciente du danger. Je sens l'excitation monter à l'idée que je vais pouvoir défouler toute ma frustration accumulée sur un gryffondor trop téméraire.

Pour le moment, je ne vois d'une touffe de cheveux noirs. J'entends aussi une voix qui fredonne une vieille chanson moldue totalement has been (oui, il m'arrive d'écouter de la musique moldue, et alors ?).

J'avance encore d'une colonne et j'ai enfin une vision sur l'intérieur de la baignoire.

Et là… Au milieu de la montagne de mousse formée par le bain, je reconnais…

Potter.

Oh cette déception… Pourquoi fallait-il que ce soit lui, de tous les gryffondors sur qui j'aurais pu tomber ?

Je ne peux pas le virer parce qu'il a le droit d'être là : il est capitaine de l'équipe de Quidditch de Gryffondor. Ce n'est pourtant pas l'envie qui me manque… J'aurais pu le houspiller pendant dix minutes et le forcer à quitter la salle de bain encore à poil… Que c'est dommage.

J'imagine très bien la scène…

« Malefoy ? aurait-il fait, l'air surpris. Qu'est-ce que tu fais là ?

- Je fais ma ronde de préfet. Alors comme ça on se croit au-dessus des règles, Potter ?

- Je prenais juste un bain, aurait-il répondu en tentant de rester calme.

A l'intérieur, il serait déjà en train de bouillonner, parce que s'il y a bien une chose qu'il déteste, c'est l'abus de pouvoir. Ma spécialité, en somme.

Je vous l'ai déjà dit, je suis le pire préfet-en-chef de l'histoire.

- Juste un bain ? Je ne crois pas non, Potter. Tu enfreins le règlement de l'école en pénétrant dans cette salle de bain, et tu le sais très bien.

- Comme si tu souciais vraiment du règlement, Malefoy, aurait-il rétorqué, de plus en plus agacé. Tu passes ton temps à l'enfreindre avec tes deux acolytes.

J'aurais secoué la tête et poussé un faux soupir résigné.

- En tant que préfet-en-chef, mon rôle est de m'assurer que les règles sont respectées afin que Poudlard reste un lieu de vie harmonieux pour la communauté étudiante. Je me dois de punir les délinquants comme toi qui essayent de créer l'anarchie, même si je déteste avoir à le faire…

Là, je le sais très bien, il se serait énervé. Qu'est-ce que j'adore énerver Potter…

- Arrête ton cirque Malefoy, tout ce qui t'intéresse, c'est ce pouvoir ridicule que te donne l'insigne.

- Quelle opinion déplorable tu as de moi Potter… aurait-je faussement déploré. Moins cinquante points pour attaque sur la personne d'un préfet…

L'énervement de Potter serait monté d'un cran et il serait probablement devenu tout rouge.

Vous ai-je déjà dit que j'adore lors qu'il devient tout rouge ? C'est le signe indéniable que j'ai touché mon but, c'est-à-dire le faire totalement sortir de ses gongs.

Et il n'y a rien de plus agréable que de faire sortir Harry Potter de ses gongs.

C'est le genre de moments où il n'a plus d'yeux que pour moi parce que je suis la chose qui l'énerve le plus au monde. Dans ce genre de moments, il n'a plus qu'une envie : m'étrangler lentement jusqu'à ce que je crève.

J'adore ça. J'adore énerver Potter.

J'adore sentir qu'il a envie d'enrouler ses mains autour de ma gorge et…

Oups ! Retour à la réalité lorsque j'entends Potter sortir de l'eau.

Je jette un coup d'œil…

Mon Dieu… Mais… Mais qu'est-ce que c'est que ce corps ?

A suivre...

* Son morceau préféré est Le chaudron rockeur, just so you know.