Règles de vie
Un rouleau de parchemin ouvert était accroché à la porte d'un dortoir des garçons de Serpentard. Curieux de voir cette feuille sur la porte de son dortoir, Gregory Goyle le décrocha de son support et le lut :
Mes chers amis,
Nous sommes en 6ème année et j'ai eu la peine de constater que malgré votre âge, aucun de vous n'est fichu de vivre en communauté. J'ai donc décidé d'instaurer ces quelques règles qui vous permettraient à tous d'être des colocataires parfaits :
1. Un réveil sert à éviter que vous leviez en retard ! J'en ai marre de lancer des Aguamenti tous les matins.
2. Chacun ses caleçons, même lorsqu' on met les mêmes tailles !
3. On ne touche pas à ma plante carnivore ! Surtout quand elle n'a PAS mangé.
4. Sérieux les mecs, les sorts de silence, çà existe !
5. Surtout quand on ramène des filles.
6. Et aussi quand vous n'en ramenez pas.
7. Branlez-vous en silence aussi.
8. Les lits ne peuvent pas contenir plus de 4 personnes : j'ai essayé et les pieds ont cédé. Donc pas plus de 3 filles/mecs à la fois.
9. Ne vous avisez plus jamais de me parler de Trelawney en bikini : j'en fais encore des cauchemars.
10. Non, je ne partage pas mes boîtes de chocolats.
11. Ni les capotes d'ailleurs.
12. En revanche, je veux bien partager l'alcool et le chanvre : c'est moi qui le cultive.
13. Non, franchement. Le rose bonbon ne me va pas.
14. Surtout quand c'est l'uniforme entier qui est coloré, les sous-vêtements j'm'en fous.
15. Essayer de me déguiser en femme pendant mon sommeil était une très mauvaise idée. J'espère que vous vous souvenez encore des maléfices que je vous ai lancés.
16. Non, Greg : je ne suis pas gay.
« Et merde... »
17. Si vous pouviez éviter de squatter la salle de bain pendant une heure, ce serait parfait, merci.
« C'est Malefoy çà, pas moi. »
18. D'ailleurs, qu'est ce que vous faîtes pendant une heure dans cette salle de bain ?
19. Finalement non, je ne veux pas savoir.
20. La baguette magique sert à faire de la magie. Et QUE à faire de la magie !
21. Parce que vous voir vous curer le nez avec au petit déjeuner, c'est glauque.
22. Je ne suis pas somnanbule mais insomniaque ! C'est pas pareil !
23. Non, je ne vais pas tirer un coup tous les soirs dans le parc avec Ginny Weasley. Sérieux les mecs, vous me prenez pour quoi ?!
24. Arrêtez de dire que je suis le dernier en divination car c'est FAUX ! Je suis avant-dernier ! NUANCE !
25. Je refuse de savoir ce que vous avez fait à chaque fois que vous rentrez de Pré-au-Lard complètement bourrés.
« On ne l'a fait que dix fois ! Ou bien est-ce que c'était la douzième la semaine dernière ? »
26. Je n'ai pas besoin de doudou pour dormir, alors pas la peine de dormir tous avec moi. Le lit n'est pas assez solide.
27. Pitié, ne ramenez plus Cho Chang dans le dortoir ! Cette pleurnicheuse m'horripile !
28. Greg, je te vois venir. N'essaye même pas de la ramener juste pour me faire ch**r : j'ai toujours la formule du serpent de feu en tête.
29. Non, je ne suis pas au régime et je fais encore moins grève de la faim.
30. Non, je ne veux pas d'autographe de Trelawney, et encore moins de Slughorn.
31. Qui a mis un vibromasseur dans mes affaires ?
32. Surtout qu'il ne fonctionne même pas, on ne peut plus compter sur personne !
33. Greg, je sais que c'est toi qui as vidé ma réserve de chocogrenouilles.
« … Comment ?! »
34. Ne me demande pas comment, je le SAIS, c'est tout.
35. Sinon l'idée de la bombe de peinture est excellente, mais pas sur moi.
36. L'histoire de la magie est faîte pour dormir, pas pour raconter ses derniers exploits sexuels aux autres.
37. Le véritasérum et la vodka ne font pas bon ménage ! Je sais, j'ai essayé.
38. Le jour de la Saint-Valentin, les filles vous garderez au loin.
39. Parce que les philtres d'amour dans les fondants du chaudron, c'est franchement dégueulasse !
40. Et très humiliant aussi.
41. Et non : vous ne voulez pas savoir.
42. Oui, ces règles sont nulles, et je vous emmerde.
43. Sérieux vous voulez vraiment la faire, cette expédition dans les cachots ?
44. Parce que c'est du masochisme pur.
45. Mais bon, cela ne me regarde pas.
46. Oui, je suis allergique à la citrouille.
47. Non, je ne double pas de volume en mangeant de la citrouille.
48. Ce n'est pas de l'éclabouille que je fais, mais de l'eczéma ! Bande de nazes.
49. Et çà n'arrive QUE quand je mange de la citrouille, pas tout le temps.
50. Ce jour-là n'a jamais existé.
51. Celui-ci non plus.
52. Inutile de vous plaindre sans arrêt parce que vous chopez un rhume alors que vous êtes allés traîner en slip dans la salle commune. Même si les filles adorent çà.
53. Oui Téo, ta sœur est insupportable. Surtout depuis qu'elle sort avec Dean Thomas.
54. Comment je le sais ? Je les ai surpris dans un couloir en rentrant dans la salle commune très tard le soir.
55. Non, vous ne voulez pas savoir ce que j'ai vu ce soir-là.
56. Ce que je faisais dehors cette nuit-là ne vous regarde pas, ni toutes les autres nuits d'ailleurs.
57. Non, je ne suis jamais fait choper par Rusard en train d'embrasser Miss Teigne ! Bordel, vous l'avez trouvé où cette idée ?!
Personnellement, Gregory ne savait même plus d'où çà venait...
58. Ne dites jamais à Rogue que c'est moi qui a dessiné toutes les positions du kamasutra sur son bureau.
C'était lui ?!
59. C'était un pari, merde !
60. Et en plus, je l'ai gagné.
61. Mon balai volant ne sert pas de batte et les livres ne sont pas des Cognards.
62. Bande de malades !
63. Vous ne voulez pas savoir ce qui se trouve dans le petit coffret à côté de ma table de nuit.
Le serpentard n'hésita pas et se précipita pour aller vérifier le contenu du fameux coffret. Il ouvrit le couvercle brutalement et se figea en une grimace choquée en découvrant ce qu'il y avait à l'intérieur. Il referma le couvercle dans une grimace dégoûtée et reprit sa lecture.
64. Je vous avais prévenus de ne pas allez voir !
65. Le jeu FNAF est génial et je vous emmerde !
66. Ce n'est pas de ma faute si Drago n'est pas capable d'y jouer sans hurler comme une fille !
67. Oui, c'est moi qui ai coloré Miss Teigne en rose.
68. Non, je ne suis pas Miss Teigne-o-phile.
69. Au fait, j'ai toujours pas compris la blague de Zabini. Quelqu'un pourra me l'expliquer un jour ?
« Je ne l'ai pas compris non plus alors tu sais... »
70. Et non ! Mon rêve n'est pas de danser la valse avec Mc Gonagall.
71. Ni avec Chourave.
72. Et encore moins Ombrage.
73. Et surtout pas Fol Œil !
74. Le prochain qui touche à mon café, je le tue.
75. Surtout si c'est pour y verser du sel.
76. Remplacer le gel de Drago par de la super Glue n'est pas un crime, c'est même conseillé.
77. Ne prêtez pas attention à la perruque mauve à paillettes posée sur ma valise : il y a des choses sur mes loisirs que vous ne voulez pas savoir.
78. Faîtes en de même pour les sous-vêtements en dentelle rose.
79. Ah non, ceux-là ne sont pas les miens, ils doivent être de Steph.
80. Drago est désormais banni des soirées karaoké. Définitivement.
81. Il chante faux et choisit franchement des chansons pourries.
82. Mon costume de Spring Bonnie n'est pas là pour traumatiser les 1ère années.
83. Bon, si un peu. Mais pas trop souvent : le professeur Rogue commence à avoir des soupçons.
84. Au fait Vincent, tu t'es remis du sortilège expérimental du préfet en chef ? Parce que les plumes roses et le bec de flamant rose, c'est assez traumatisant.
85. Surtout sur toi.
86. La prochaine fois qu'il te lance un sort, dis-le-moi : je m'occuperai de son cas.
87. La réponse au sens de la vie, l'univers et le reste n'est définitivement pas « C'est pas moi, c'est Loïc ! ».
88. Drago, ton lit, c'est le troisième à droite en partant de la porte. Même quant t'es bourré !
89. Je vous aime bien, mais la photo format poster de vous à poils avec vos chapeaux de sorciers devant vos queues, c'est trop.
90. Blaise, j'ai un nom et « le travelo aux cheveux colorés en bleus » n'en est définitivement pas un.
91. Je ne suis pas efféminé, je suis un esthète. Un peu de vocabulaire s'il-vous-plait.
92. Le prochain qui tente un réveil au clairon le dimanche matin, je le balance par le fenêtre !
93. Je sais : on se trouve au sous-sol.
94. Mais je n'ai pas précisé de quelle fenêtre il pourrait s'agir.
95. L'infirmière de Poudlard est là pour une raison. Ce n'est pas moi qu'il faut aller voir au moindre petit bobo. Et je m'en fiche de savoir qu'elle fait peur.
Voilà, j'espère qu'avec ces quelques règles, nous réussirons à mieux vivre dans le dortoir. Pour toute réclamation, n'hésitez pas à venir me voir.
PS : Ne touchez surtout pas à ma réplique de Springtrap grandeur nature : Elle mord cette saleté !
Goyle reposa la feuille sur son support et se tourna vers le sorcier aux cheveux bleus qui s'approchait :
« Loïc, c'est quoi ces règles à la c... AARRGGG ! »
Le sorcier avait dégainé sa baguette et lui avait lancé un maléfice Cuisant au train arrière, avec pour seule explication :
« Règle n°42. »
Les autres serpentards présents observèrent l'échange puis haussèrent les épaules avant de retourner à leurs occupations habituelles. C'était une journée comme une autre dans la salle commune des verts et argent.