Salut à vous, dignes et géniaux lecteurs!
(un peu de flatterie avant de commencer une nouvelle fic, ça peut pas faire de mal... *essaye de se convaincre elle même qu'il lui reste un peu de morale*)
-Haha! Oublie ça tout de suite! J'te rappelle que tu squattes MES Enfers alors ta morale hein...
Ah ouais. J'vous présente Lucifer (dis coucou aux lecteurs! "nan!" *attaque Lucifer avec un Bescherelle*) Il sert pas à grand chose à part exprimer mes diverses pathologies mentales et à me défouler en fait...
Bref!
Je suis donc Benitsuki Tora et ceci est ma toute première "fic" (un délire sous Mescaline ouais) sur le fandom de Star Trek. Et je suis une trekkie jusqu'à la moelle, c'est limite flippant...
Si vous n'avez que les films du reboot (2009 et 2013 pour Into Darkness), pas de souci, je ne me suis basée que sur ces deux là!
Sur ce, bonne lecture!
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Disclaimer: touuuuuut ce GÉNIAL univers de Star Trek ne m'appartient pas, il a été créé par Gene Roddenberry, loué soit son nom (ah ouais, j'suis trekkie et complètement cinglée... héhé)
Avertissement: perte de neurones (mais on vit très bien sans, j'en suis la preuve vivante)
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Tu sais que tu es fan de Star Trek quand...
(ou «tu sais que tu as un grave, mais alors très grave, problème psychologique quand...»)
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Tu t'es rendu compte que ton pizzaiolo a un couteau à pizza en forme de l'USS-Enterprise
- maintenant, tu bouffes de la pizza tous les soirs
- et tu as mal au bide
- tu as TRÈS mal au bide
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Tu hurles au plagiat dès que tu vois les oreilles des elfes du Seigneur des Anneaux
- parce que oui, Tolkien (1892-1973) a honteusement copié sur les géniales oreilles de Spock, inventé par le merveilleux Gene Roddenberry (1921-1991)
- c'est une évidence voyons
- à propos, tu aimerais bien taper un bon coup sur Legolas histoire de voir si son sang n'est pas vert
- juste pour vérifier
- au cas où
- on sait jamais
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Tu hurles «BWAAAAAAAAAAAFXGHLLITS!» en plein cours d'anglais parce que ta prof a dit «And now, shall we begin?»
- parce que Khan les gens, Khan…
- pas besoin d'en dire plus hein
- franchement, quel trekkie pourrait avoir une réaction normale, sensée et surtout contrôlée devant KHAN?! sérieux?
- Khan… Uhuhuh
- Bref.
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Tu vois Benedict Cumberbatch dans Sherlock et tu te demandes ce que fout Khan à Londres à résoudre des meurtres à la con au lieu de tout faire péter
- et que tant qu'il y est, il ferait mieux de rouler une pelle à son colloc
- tu dis ça, tu dis rien
- ok, tu fermes ta gueule
- …
- n'empêche que...
- d'accord, d'accord, t'as rien dit
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Tu es persuadé(e) que ton prof de maths est un Klingon parce que quand il parle, tu comprends rien
-et qu'en plus, t'as l'impression qu'il t'insulte dans sa langue de barbare
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Tu te met à glousser comme un(e) débile lorsque tu entends les noms J. J. Abrams, Chris Pine, Zachary Quinto et Benedict Cumberbatch
- même que parfois tu baves
- et que t'as un peu honte quand même
- ou pas
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Tu es persuadé(e) que Spock est un homosexuel refoulé
- oui, il est marié… et?
- c'est un mariage arrangé d'abord!
- Spock est un homosexuel refoulé dingue de son capitaine, clair et net.
- (plutôt sexy hein le capitaine en question)
- (d'ailleurs, Spock est pas mal non plus…)
- (ainsi que Khan)
- (McCoy aussi a son charme)
- (et Sulu)
- (et Tchekov)
- BREF.
- (Uhura aussi…)
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Tu es persuadé(e) que Kirk fantasme à mort sur Spock et rêve de rouler une pelle à sa princesse vulcaine d'amuuuUUur
- qui a, au passage, un balai dans le cul
- et pas un petit
- mais c'est pas grave parce qu'on l'aime quand même notre psychorigide ultralogique amoureux des règlements
- Spocky d'amour!
- il est génial quand même… Mister Spock!
- tu t'égares là
- tu t'égares GRAVE.
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Tu trouves qu'au lieu de décéder dans un réacteur nucléaire comme un con, James Tiberius Kirk ferait mieux d'avouer son amour à l'autre gobelin
- tu penses quand même beaucoup au Kirk/Spock (Spirk pour les habitués) quand on y réfléchit
- c'est pas ta faute
- c'est celle de Gene Roddenberry
- ils sont trop mignons ces deux là
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Tu as pleuré comme une madeleine sur-émotive quand Spock hurle le nom de Khan avec une forte envie de transformer le terroriste (uhuh, Khan...) en compote
- et quand l'USS-Vengeance attaque l'USS-Enterprise
- même que tu as hurlé «TOUCHE PAS À L'USS-ENTERPRISE, TROU DU CUL INTERGALACTIQUE OU JE TE RÉDUIT À L'ÉTAT DE LÉGUME LOBOTOMISÉ!» en plein cinéma
- tu as aussi pleuré quand Khan explique qu'il est un Augment (un truc génétiquement modifié pour coller le plus gros complexe d'infériorité du monde à l'Humanité) et que l'Amiral-fils-de-pute avait sa famille en otage
- parce que c'était vraiment trop triste
- d'ailleurs, tu aurais bien fait un câlin à Khan pour le réconforter
- quoi?! tu proposais juste!
- c'est pour rendre service…!
- pis bon, Khan est carrément sexy
- tu as aussi pleuré de joie quand le tribble ressuscité a fait «couic-couic»
- c'est vachement mignon ces bêbêtes mine de rien
- ça a pas de tête mais c'est pas grave
- tu as pleuré quand Spock était dans le volcan
- en fait, tu as passé tout le film à pleurer comme une merde et te moucher sur l'épaule sur l'épaule du pote que tu as traîné de force au cinéma
- tu as AUSSI pleuré pour le premier film
- dès le début en plus…
- (pauvre bébé Jiiiim, bouhouhou!)
- en même temps, c'est Star Trek
- évidemment que t'as pleuré d'émotion
- c'est Star Trek, merde!
- BREF.
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Tu trouves que les tribbles devraient être élevées au rang de Super Bêbêtes Sauveuses de l'Humanité
- au minimum
- t'aimerais bien avoir un tribble
- nan, rectification…
- tu veux avoir un tribble
- ça fait un petit coussin tout doux tout chaud.
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Tu cherches depuis quatre ans le bureau pour t'engager dans Starfleet
- et tu l'as toujours pas trouvé
- du coup, tu boudes
- et tu cherches encore
- encore un sale coup des Klingons
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Tu sais faire le signe de Spock en collant ton index et ton majeur d'un côté et ton annulaire et ton auriculaire de l'autre
- avant, tu n'y arrivais pas
- du coup, t'es trop fier(e)
- maintenant, tu le fais tout le temps
- et à force, bah tu gonfles un peu tout le monde
- mais tu t'en fous
-Star Trek powa!
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Tu sautes sur tous les gens qui ont une coupe au bol avec un couteau à la main
- et ce, même en pleine rue
- c'est pour voir si c'est pas des Vulcains
- le sang vert, tout ça, tout ça…
- eh, c'est pas ta faute si la coupe au bol est ridicule sur tout le monde SAUF les Vulcains
- en même temps, les Vulcains sont toujours classes
- ok, ok, t'avoue, tu kiffes les Vulcains…
- comment ne pas les aimer en même temps?!
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Tu regardes les étoiles et tu te dis que ce serait quand même beaucoup plus beau si tu les voyais depuis la passerelle de l'USS-Enterprise plutôt que depuis la fenêtre cradoc de ta chambre
- clair et net
- aucun doute là dessus
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Tu rêves que tu arrives enfin à trouver le bureau d'engagement dans Starfleet
- et tu pleures de joie
- du coup, toute ta famille se demande pourquoi tu pleures en dormant
- surtout que tu fais le tout avec un immense sourire
- et un ronflement apocalyptique
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Coucou c'est moi que revoilààà!
-Sérieux, c'est pas le pape...? *air blasé*
*coup de boule sur la personne du Maître des Enfers*
*Lucifer chiale*
Mouhahaha! *cri de victoire du Benitsuki Tora sauvage*
Alors? Verdict? Vous en avez pensé quoi de ce truc? C'était drôle ou pas...? (j'arrive pas vraiment à me rendre compte en fait) En tout cas, trois autres "chapitres" dans le même genre sont prêts à être postés!
Eh, qui s'est reconnu *-*? (allez quooiiii, siouplaiiiit... )
J'attends vos reviews!