Auteur: 'luna
Disclaimer: Pas à moi
Rated: pour l'instant T mais après sûrement M, en fait je ne sais pas encore trop...
En gros: très psychologique comme fiction, comme je sais faire, après "les enfers" je me devais d'en refaire une du genre ^^ pour le résumé je ne sais pas trop quoi vous dire sinon de lire et de me dire ce que vous en pensez, cela me sera très utile pour la suite.
Note de l'auteur: C'est une song fic', même si je n'utilise la musique qu'à la fin, il est recommandé d'écouter la chanson pendant que vous lisez. Les chapitres 2 et 3 sont déjà écrits, il ne me reste plus qu'à les taper. Je suis désolée pour ce chapitre qui est très court mais j'espère me rattraper avec les suivants, ce sera comme un prologue. je ne juge pas sur la longueur de mes écrits mais sur la qualité et je ne voulais pas en rajouter sans tomber dans le "blabla". Désolée pour ceux qui suivent mes autres fic notamment "une rencontre, une nuit", avec la prépa j'ai vraiment pas le temps, cette histoire-ci je l'ai écrite en français-philo donc bon ^^""" pour "une rencontre, une nuit" je préfère le faire tranquillement... et faut que je me replonge dans l'histoire, qui, je l'avoue, m'est passée un peu au dessus de la tête en ce moment.
Sur ce, ENJOY ! et bonne lecture!
Chanson : Cet enfer au paradis de Dark Sanctuary (http : / / www . deezer .com / fr / index . Php # music / dark – sanctuary / de – lumiere – et – d – obscurite - 174136)
CHAPITRE 1.
Suivre. Filer. Fuir
Je recherche et pourtant je fuis. Je ne cesse de chercher cette présence qui petit à petit, années après années m'est devenue indispensable. Je ne me souviens pas à partir de quel moment je me suis rendu compte que je ne pouvais plus me passer de cette présence, de ce visage. Pendant toute ma vie, depuis que je l'ai rencontré, il y a maintenant onze ans, j'ai toujours cru que je le haïssais, que je le détestais. Je ne peux pas dire que j'ai été choqué lorsque je me suis rendu compte de cette dépendance. Je le savais au fond de moi, je n'ai pas été surpris. Toujours à se chercher, vouloir attirer ses regards, toujours à se battre pour toucher son corps, toujours à se dénigrer et à s'injurier, juste pour entendre sa voix, si lente et parfois rauque de colère… de désir ? Pourtant je pensais qu'à la fin de nos études, nous allions nous séparer à jamais.
Le soir du départ, alors que j'avais voulu me promener une dernière fois dans les couloirs du château, je repensais à tout ce qui m'était arrivé jusqu'ici. Ma vie, ma guerre, ma bataille, Lui…Lui, toujours là, présence immuable, ombre incertaine. J'ai pensais que je devrais être soulagé, car le lendemain, ça serait la dernière fois que je le verrais. Mais bien au contraire, ce poids dans ma poitrine me tuait, mon cœur me faisait mal. Je crois que j'ai vomi dans le couloir sous la violence de cette douleur. Le lendemain, j'avais décidé que je ferrais de lui ma drogue, que je ne lâcherais plus où qu'il aille.
C'est ainsi que je ne suivais pas mon meilleur ami dans sa carrière d'aurore bien que le ministère m'ait proposé un haut poste, je ne suivais pas non plus Hermione dans sa carrière d'avocate, non je choisissais médicomagie. Je n'aurais jamais pensé que je puisse faire cela un jour. Je n'aurais encore moins pensé que le grand, le magnifique Draco Malfoy deviendrait un jour médicomage. Bizarrement, personne n'a été surpris de ma décision. Certains disaient que la guerre m'avait dégoûté des batailles, je ne démentais pas, d'un certain sens, c'était vrai. D'autres encore avaient pour théorie que je voulais trouver une potion qui guérissait tout, après tout pour eux j'étais le sauveur de la veuve et de l'orphelin. Il n'y avait que ma meilleur amie qui me regardait l'air de dire « je sais tout » et dans ces moments là je ne pouvais m'empêcher de penser à lui, encore une fois, comme toujours, pendant toute la journée.
C'est ainsi que j'ai passé cinq ans à ses côtés, cinq ans de batailles quotidiennes, moins lâches et moins dégueulasses qu'avant mais me permettant d'exister. Et au final, je ne me suis jamais senti aussi bien, je n'ai jamais été aussi heureux que lorsque je découvrais le contenu biliaire répandu d'un mort dans mes affaire en ouvrant mon casier et en sachant que c'était Lui qui l'avait mis là. A chaque fois que je le vois passer dans sa belle blouse, que ses yeux gris accrochent les miens, je sens mon cœur accélérer, mon sang bouillir dans mes veines, et depuis quelques jours, je me surprends à rougir.
Haine. Amour. Il n'y a qu'un pas à franchir, une marche. Le premier cachant le deuxième. Je sais maintenant que ce pas, je l'ai franchit depuis longtemps. Oui, maintenant je peux le dire haut et fort, cet amour que j'ai pour lui. Et cela me rend plus léger, j'aimerais le lui dire, toucher ses cheveux de blés, l'attirer à moi et le lui murmurer doucement dans le creux de son cou. Mais je ne peux pas le faire, alors je reste comme ça, je ne change rien, et cela me suffit. Je l'aime, je suis heureux, je le vois tous les jours, je travaille avec lui et cela me convient. Rien ne pourrait venir troubler mon idylle.
Alors je me demande encore pourquoi est-ce que je me trouve dans mon canapé avec un mal de tête affreux, la bouche pâteuse, les membres lourds, en somme pourquoi est-ce que je me paye une jolie gueule de bois, une bouteille de vodka vide au sol, deux autres de pur feu au trois quart vides sur la petite table du salon. Cela fait cinq ans que je ne m'étais pas saoulé, depuis ce dernier soir à Poudlard. Dernier soir… dernière nuit… Je me souviens. Aujourd'hui sera peut-être la dernière fois de ma vie que je le vois. Aujourd'hui nous avons finis nos études, aujourd'hui nous serons médicomage, libre d'aller où l'on veut. Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, je ne sais pas où il ira, où il sera demain, ce que je vais faire, ce que je vais devenir.
Depuis ma naissance, tout le monde a toujours décidé pour moi, parfois dans l'ombre, derrière mon dos mais d'un sens je savais ce qui allais se passer, je fuyais après des gens qui voulaient me tuer et en même temps je me jetais corps et âme dans mon entraînement pour pouvoir un jour décimer face de serpent et permettre à tous ces lâches qui n'osaient pas lever leurs baguettes de vivre dans le calme et la sérénité. Je n'avais jamais eu à réfléchir réellement par moi-même, toujours poussé par quelqu'un d'autre ou par mon instinct de survie, car après tout je n'avais pas non plus vraiment envie de mourir… ou plutôt, je ne voulais pas mourir car sinon je n'aurais jamais pus mourir en paix, la culpabilité m'aurait fait ressusciter j'en suis sûr. Et même une fois que cette page de l'histoire fut tournée, c'était lui qui continuait à gouverner ma vie. Je sais que je suis minable de devoir dépendre de quelqu'un pour arriver à quelque chose mais je ne peux faire autrement, j'ai été élevé comme ça.
Faible et fort à la fois. Tellement fort que personne ne vois combien je suis faible. Seul Voldemort avait compris cet aspect là de ma personnalité et je dois dire que sur ce point là, il a faillit m'avoir ce salop. Il ne pouvait pas savoir que ma baguette allait fonctionner malgré moi lorsqu'il a voulu me tuer, sinon, il aurait réussi. Et cette chanson qui résonne dans ma tête…
Je ne sais que faire de cette vie,
Dans cet enfer au paradis,
J'ai perdu mes ailes et ma liberté,
A cause de celle que j'ai tant aimé,
Des larmes de glace sont comme des espoirs,
Lentement ils s'effacent de ma mémoire,
J'aurais tant voulu ne jamais exister,
Ni jamais avoir cru pouvoir aimer,
J'ai tant de haine contre ceux qui ont,
Créé mes peines et mes passions,
Je crie de douleur, j'ai mal et j'ai peur,
J'aimerais tant pouvoir encore la revoir,
J'ai beau crier, elle ne m'entend pas,
J'ai beau pleurer, elle ne m'aimera pas.
Je me lève et me regarde dans ma glace, les larmes coulent le long de mes joues sans que je ne puisse les en empêcher, je n'en ai pas envie d'ailleurs… S'il te plaît, ne me laisse pas, je n'y survivrais pas cette fois…
Alors??? Review please, j'en ai besoin pour la suite, vos avis, ce que vous en pensez, comment vous pensez que va se dérouler la suite, si vous voulez une Happy end etc etc etc... Je pense que je prendrais en compte après les deux prochains chapitre les gens qui sont pour et ceux contre une happy end et idem pour un lemon, peut-être que je ferais deux fins... une trés psychologique sans lemon et/ou avec lemon qui ressemblera plus à un viol et qui se finira un peu dramatiquement je l'avoue (ça me tente bien mais j'aime pas me plomber le moral ni celui de mes lecteurs ) et une autre fin un peu plus joyeuse.
Merci encore d'avance!
