Han pasado ya siete años desde que el carnaval termino y Mai le dio fin a esa terrible batalla, han pasado siete años desde que Natsuki y yo estuvimos juntas, pero hay días donde me invade la nostalgia y siento como si fuera ayer, cuando la vi por primera vez en aquel jardín de rosas, aún recuerdo el sabor de sus labios en aquel beso que le di, aún recuerdo tantas cosas, que no puedo evitar querer regresar a aquellos días, pero él hubiera no existe, no para Fujino Shizuru, la gran empresaria y CEO de industrias Fujino.

Es en noches como estas, donde me encuentro a solas en mi lujosa suite de hotel, observando la grandeza de Tokio a través de este cristal, no importa cuántas bellas mujeres tenga en mi cama, modelos, actrices, gente famosa, al final ese vacío nunca se va, solo tú me has hecho sentir esa intensidad, esa pasión, ese amor, pensé que el amarte como amiga sería suficiente, pero no importa cuánto tiempo nos distanciemos, no importa cuánto tiempo dejemos de hablarnos o vernos, al final siempre es tu recuerdo el que regresa a mi mente y atormenta mis pensamientos.

Es irónico, pensé que te había superado que había aprendido a quererte como una amiga, después de que el carnaval termino, decidimos intentarlo, darnos una oportunidad y ser pareja, fueron los más hermosos tres meses de mi vida, el sentir la intensidad de tu piel tocar la mía, tus labios, tu esencia de mujer me volvía loca, a pesar de que ambas éramos muy torpes e inocentes en asuntos de la cama, contigo me sentí maestra, tú me enseñaste lo que era amar a una mujer, lo que era hacerla vibrar y llorar de placer, a tu lado sentí lo que era el amor y pasión verdadera, pero era muy joven y torpe para entenderlo, ambas lo éramos.

Tu siempre supiste que no pude evitar enamorarme de ti desde el primer momento que te vi, tu mirada me intrigo, esa frialdad que mostrabas ante los demás de mujer inalcanzable me cautivo y te convertiste en un reto, poco a poco fui ganando tu corazón, pero a pesar de que me entregue a ti completamente, de que lo di todo siempre sentí que vivías con una duda dentro de ti, que te invadía, no te podías dar completamente a mí, no sé si era miedo de volver a perder a un ser amado, pues en el pasado ya una vez lo habías perdido todo y tal vez tenías miedo de volver a sentir ese dolor.

Recuerdo en el pasado como las dudas invadían mi mente, intentaba encontrar una explicación del por qué no querías estar a mi lado, porque no podías amarme como yo te amaba, recuerdo que cuando rompimos ese dolor me consumió por dentro, no fue fácil lidiar con él, te quería más que una amiga pero también no quería perderte como amiga, tuve que tomar la decisión más dolorosa y alejarme de ti por un tiempo después de la ruptura de pareja, en todo momento estuviste de acuerdo y nunca me reprochaste nada, fue un año que me aleje de ti, que perdimos contacto para poder superarte y aprender a verte como una amiga, tu nunca lo supiste pero aun en la distancia siempre cuidaba de ti, a mi manera me aseguraba que estuvieras bien y que no corrieras peligro, no sé si era la paranoia que me dejo el carnaval de las Himes, pero a mi manera siempre estuve cuidando de ti desde las sombras, en ese tiempo tuve otra pareja, pero nunca se comparó contigo, después de romper con ella, me reencontré contigo y fue el día más feliz de mi vida, volvimos a hablarnos pero esta vez como simples amigas, recuerdo que nuestra amistad volvimos a retomarla donde la dejamos, tu habías también tenido otra pareja, ambas seguíamos como podíamos con nuestra vida, pero en el fondo no había dejado de amarte y yo lo sabía, me inventaba mil y un excusas, a pesar de que conocí a otra chica que irónicamente era también amiga tuya de universidad, ella no tenía problema alguno con nuestra amistad sabiendo el pasado que ambas teníamos juntas, nunca le molesto, y era curioso porque quería tanto a esa chica aprendí a amarla pero también te amaba a ti. Fue la época más confusa de mi vida, era acaso posible amar a dos personas? Pero en el fondo yo quería que ella fuera tú, a pesar de que ella me daba ese trato que siempre soñé recibir de ti, ese cuidado y esa lealtad y amor, tu sombra siempre me acechaba y había noches donde yo deseaba tenerte a ti en mi cama y no a ella. Si en esos días me hubieran preguntado cual era mi mujer perfecta fácilmente hubiera contestado la fusión de Kuga Natsuki y la otra chica.

Lo se soy una sínica pero no puedo evitarlo, creo que mi peor error fue haberte rechazado aquel día que me llamaste al móvil, estabas muy tomada lo recuerdo y me pediste que te diera otra oportunidad, recuerdo que a escondidas tuve que hablar contigo, para que mi novia no se diera cuenta. Ella estaba duchándose mientras hablábamos por móvil y me pedias que te diera otra oportunidad que no habías podido olvidarme, no sé si fue orgullo o estupidez o tal vez una mezcla de ambos, tal vez fue el resentimiento que sentía por que te había sido muy fácil romper conmigo y luego comenzar a salir con alguien más, tal vez quería que sintieras el rechazo que yo sentí cuando me dejaste, o tal vez quería que sintieras un poco del dolor que tu partida me causo, sin contar el hecho de que parte de mi quería decirte si pero no podía traicionar a la mujer que me había sanado cuando tú me dejaste, no podía simplemente dejarla e irme contigo como si nada, la culpa no me dejaba tranquila o que se yo, pero tuve que rechazarte, tuve que decirte que no, parte de mí se sintió superior y feliz por haberte rechazado pero otra parte de mi sentía que estaba cometiendo el peor error de mi vida y así fue. Al final la otra chica y yo rompimos, las cosas no funcionaron y de nuevo termine con el corazón roto.

La vida está llena de ironías, ahora era yo quien te pedía una segunda oportunidad y eras tú quien me rechazaría, y aunque así fue, todo siguió como si nada hubiera pasado, nuestra amistad se volvió más fuerte, tu tuviste varias parejas y yo me volví tu consejera, tú te volviste la mía, y yo aprendí a quererte solo como una amiga y a bloquearme, a verte como el fruto prohibido y la mujer que no podía tener ni tocar nunca más y que debía aprender a querer y amar como una hermana y nada más.

Fue entonces cuando conocí esa chica que me volvía loca y me rechazaba la que se convertiría en tu substituto, odio admitirlo pero tú y ella tenían tanto en común y creo que lo notaste, recuerdo cuando como siempre pedí de tu consejo y tú me mandaste al carajo sin explicación alguna, me pediste que te dejara sola, me sacaste de tu vida, sin explicación alguna, bloqueaste mi móvil y me sacaste de golpe de tu vida, debo admitir fue uno de los días más confusos pero también dolorosos de mi vida, sentí mucha rabia por la manera en que me habías tratado y sacado sin explicación alguna pero también me sentí muy confundida, no entendía tu reacción y el por qué habías hecho eso cuando yo no te había dado motivo alguno.

Pasaron casi dos años, en ese tiempo había noches donde aunque odie admitirlo pensaba en ti y te extrañaba, me preguntaba cómo te estaría yendo, pero luego recordaba cómo me trataste y aunque sentía rabia no podía evitar que pesara más el extrañarte pues sentía que una parte importante de mi vida se había perdido y vaya ironía el día menos pensado, cuando por fin había hecho la paz conmigo misma y había decidió dejar ir tu recuerdo y sacarte completamente de mi vida recibí un mensaje de texto tuyo en mi móvil. No pude evitar sentirme muy feliz pero al mismo tiempo estaba aún molesta y resentida, recuerdo haberte pedido una explicación pero me diste una explicación de lo más tonta y confusa, al final decidí dejarlo por la paz y conformarme con solo ser amigas, de nuevo se retomó la amistad, volví a ser tu confidente y era feliz con el simple hecho de tenerte como una amiga, así pasaron varios meses, masajeándonos por móvil, pero nunca nos vimos en persona, tú ya te habías ido a otra ciudad lejos de donde yo residía.

Por cuestiones de trabajo, no he podido ir a verte, pero para mi suerte pude hacerme un espacio de mi agitada vida de los negocios, para hacerlo, cuando te lo hice saber te note feliz pero al mismo tiempo tu actitud hacia mi cambio, te sentí de nuevo distante, fue ahí cuando por fin después de tanto tiempo lo entendí, tu rechazo repentino hace dos años y tu actitud hacia mí, no puedo entender cómo puedo ser tan inteligente para muchas cosas pero una reverenda estúpida cuando se trata de ti, por fin capte y las piezas del rompecabezas hicieron click.

Tu nunca me superaste como yo tampoco te supere a ti, en el fondo tu nunca me has dejado de querer, nunca he dejado de ser una persona importante en tu vida como tú lo eres en la mía, tu nunca has dejado de extrañarme como yo te he extrañado y aunque tuve que aprender a quererte como una amiga, haciéndome la tonta idea de que mientras tú seas feliz y tengas a tu lado alguien que te haga sonreír, yo soy feliz con el hecho de que seamos amigas y tenerte a mi lado como tal, me bastaba con ser tu confidente y mejor amiga nada más, pero creo que para ti no lo fue, tu no pudiste bloquearte y engañarte a ti misma tan fácilmente como yo lo hice, y es ahora que me doy cuenta de tus sentimientos y de lo tonta que hemos sido ambas. Te he mandado indirectas de mis sentimientos hacia ti, aunque dejas mis mensajes en visto y no me contestas en semanas a veces porque tienes un ritmo de vida muy ocupado al igual que el mío, sé que en el fondo tú no has dejado de pensarme como yo a ti, pero es el maldito miedo de verme en persona y darte cuenta y admitir que aún me amas, lo que te ha hecho distanciarte de mí de nuevo? … quisiera realmente tener todas las respuestas pero desgraciadamente no las tengo.

Al final del día he decidido ir a verte, no me importa que pongas mil y un excusas para no verme en persona, de una u otra forma me las arreglare para verte, siempre lo hago a mi manera, pero sabes Natsuki, no importa cuántas parejas hemos tenido, cuantas relaciones hemos intentado tener, al final siempre todas fallan o terminan mal, y la vida de una u otra manera siempre nos vuelve a juntar aunque pasemos meses o años sin vernos o hablar, creo que es la manera en que el destino nos da a entender que ese lazo que tenemos es un lazo mucho más fuerte y profundo que los años y los meses que puedan pasar, que aunque me sea muy sencillo dejar gente atrás en mi vida y olvidarlos, a ti no te puedo simplemente dejar y el extrañarte como lo hago a veces simplemente no es normal.

~Notas del autor~

Primero que nada disculpen que ya tenia mucho tiempo sin subir un fic, espero les guste este capitulo de introduccion, es mi primera historia que hago de varios capitulos y que no es un one shot asi que les pido paciencia chic s, cualquier comentario y sugerencia como siempre es bienvenido :) y muchisimas gracias por leerme :)