Hey! ça fait des décennies que je n'ai rien posté et j'avoue que mon regain d'entrain et d'intérêt est venu de mon entrée dans une université anglaise...Parce que j'ai rejoint le Harry Potter society, que depuis j'ai rencontré d'autres geeks et que très prochainement j'aurais mon Bal de Noel, mon concours de Quidditch et ma repartition...mais bref! Sans grande prétention encore, j'espère que cette fic ne rendra pas trop mal en dehors de mes doc words et tout appartient à la grande J.K. Rowling, bien entendu. Bonne lecture! :)
Chapitre 1: EX-pert en amour.
Vite. Un cachette. N'importe où! Harry prit un virage à 100km/h dans l'aile ouest du château. Il était complétement essoufflé mais c'était pas vraiment le bon moment pour la crise d'asthme. Il se cacha derrière une statue du couloir. Harry s'arrêta même de penser au cas où son poursuivant pourrait l'entendre. Des bruits de pas se rapprochaient et claquaient sur le sol... « Harry...Harry Potter... », le souffle furieux s'éloignait de la cachette du soit disant héros.
Bon, c'était pas non plus Voldemort qui attaquait le château! Non. Mais bien pire que lui. Harry, rouge et les cheveux en explosion capillaire, reprit son souffle et se détendit: l'ennemi était parti.
Qui poursuivait donc Harry si ce n'était pas Voldemort, ni Quirell, ni Black?
Cho Chang. Son EX. Petite explication:
La gente masculine évite le genre féminin qui a appartenu à son tableau de chasse. Un mec est mal à l'aise avec ses ex, même si la rupture s'est «très bien passée» (pour lui). Un fille fera toujours des histoires et les ennuis ne sont jamais loin quand votre ex est courant de votre vie après son passage à elle. Mademoiselle pense avoir son mot à dire sur vos relations, votre nouvelle coupe, votre copine. Donc pour les hommes, les ex sont source de problème.
(vous vous êtes sûrement endormi pendant le reste du cours mais le principal est là, scientifiquement prouvé)
Cho, qui le poursuivait sans aucune raison. Enfin...presque.
« Quoi? Sans rire, tu t'es fait coursé par Cho?
-Pendant 30min, je crois que j'ai battu Usain Bolt...
-Qui?
-Laisse tomber Ron. Et toi, tu ne t'ai rendu compte de rien? Tu te souviens de ce que tu as dit ce matin devant toute l'école, Harry? » Intervint Hermione agacée d'être entourée de deux...mecs.
« Que je crois que je suis un drogué de Chocapic?
-Non, que ta vie sentimentale a été assez vide l'année dernière (alors que tu sortais avec Cho), et que cette année il y allait avoir du sport...
-Ah ouais. N'empêche, je vois pas pourquoi elle s'en prend à moi. »
Hermione lança un regard de reproches à son meilleur ami.
« C'est bon, Mione, j'ai compris j'ai la capacité émotionnelle d'une petite cuiller, comme Ron.
-Non, là, Harry, je pense que vous pouvez carrément ouvrir un buffet à vaisselle... » (claquage de porte)
Chapitre 2: Le plan le plus con qu'Harry ai jamais pensé (et pourtant...)
« Harry a rigolé dans son sommeil...Si! Je te jure et pas son rire de midinette de d'habitude...Un rire de Serpentard ou pire, de Rogue qui a une super vanne en tête...»
Ron n'avait pas l'air très rassuré en racontant ça à Hermione dans la salle commune des Lions, le lendemain matin. Mais ils se turent car ce dernier descendit l'escalier et son sourire se voyait à deux kilomètres. Il agita la main comme Miss France contrairement à l' habituel « B'jour » grognon.
« Sans plus d'introduction, je vous présente moi et mon idée de génie machiavélique, pire que Soron, Dark Vador ou que le bébé-soleil des Télétobies!
-Celui-là il est gentil, Harry.
-Peu importe (il cache quelque chose selon moi...)! Je vais détruire Voldemort! » Harry se lança dans une pause dramatique le temps de savourer la tête hésitante de ses camarades.
« Vous savez ce qui embête le plus les mecs et les soule le plus?
-Les pulls de la mère de Ron?
-Le ménage?
-Vous êtes les pires acolytes diaboliques. Non, je parle des ex-petites copines.
-Ah!C'est vrai que j'évite toujours Lavande comme la peste...Je suis un peu traumatisé...
-Voilà! Et avant d'avoir une tête de serpent et un corps de transsexuel roumain, Voldemort était un homme, non? Il a sûrement dû avoir des copines avant de devenir le mage noir le plus moche de l'Histoire.
-On voit pas le rapport...
-J'ai trouvé une formule pour ramener le fantôme de ses ex...(et lui pourrir la vie) »
Chapitre 3: Si t'es nul en potion frappe dans tes mains.
*Ça fait des heures que je suis là...Si je trouvais pas ce plan génial (et si Hermione m'avait pas dit d'aller voir ailleurs si elle y était pas), j'abandonnerais...*
Harry était là, dans les toilettes des filles (oui oui les mêmes que d'habitude) et son pull à coté de lui, la tête au dessus de son chaudron. Il touillait depuis des heures et rien ne ressemblait à ce qu'il fallait. Il entendit alors du bruit...Il prit sa baguette au cas où ce serait Malefoy...puis la reposa, mort de rire à l'idée que Malefoy sache faire un autre sort que celui de son gel. Mais Harry ne fut pas déçu. Mimi Geignarde se tenait devant lui, aguicheuse (autant qu'elle pouvait...), les lèvres en avant, la main sur sa hanche fantomatique et des mouvements de sourcils pas vraiment naturels et super flippants:
« Saluuut Harryyyy...
-Ouais, salut...
-Ô Harry...Ne fait pas ton timide avec moi. Depuis le temps, je vois bien que tu es entiché de moi... »
Harry n'en croyait pas ses oreilles...Il savait que Mimi Geignarde se sentait seule et avait la facheuse tendance de regarder les gens dans la salle de prefet mais il n'avait pas vraiment dragué Mimi...Mais il se demandait si elle était juste cinglée ou comment elle en était arrivée a cette conclusion farfelue. Harry n'y comprenait rien, il l'avait jamais laissé espérer plus qu'une autre, c'était un fantôme (et une chieuse on peut le dire) et puis elle lui faisait super peur.
Le fantôme s'approchait de plus en plus de lui, le faisant reculer jusqu'au lavabo. Harry était tout blanc, protégeant sa (presque) virginité ( oui, on est pas dupe non plus, le roi des Gryffondors qui se préserve...) et ne fit pas vraiment attention à sa potion dans laquelle il renversa de l'essence de lys (ce qui avance beaucoup le lecteur). La potion d'un vert affreux prit une jolie teinte orangée. Oups dirons-nous. Mais Harry avait beaucoup mieux à faire que de s'occuper de ça...Mimi Geignarde avait choisi aujourd'hui pour faire sa declaration et elle devenait plutot insistante...
« Je vois que tu as la chevelure plus en bataille [il n'y pouvait pas grand chose], parce que tu sais que j'aime ça! Et puis tu as enlevé ton pull...[à cause de la chaleur du chaudron en fait].Oh Harry, j'attends ça depuis que je t'ai vu, je veux que tu sois le premier...[grosse panique]. Mon Lion, ma potion de Vie, je ne veux que toiiiiiiii! »
Heureusement, Harry fit la feinte de la banane. (oui, le truc c'est de regarder au plafond et de dire, «tiens une banane!» Et là, la personne (normalement) regarde). Il fuit, pris sa potion et se dirigea vers sa salle de bain des Gryffondors. Il l'avait échappé belle... Il prit un papier, marqua «Tom Jedusor» et versa la potion dessus, dans l 'évier.
Chapitre 4: L'accessoire à la mode dont on se serait bien passé...
« Je sais pas si ça a marché...J'attends avec impatience la prochaine intrusion de Voldy dans mon esprit.
-Ça peut être marrant. En tout cas c'est le plan le moins con et le moins chiant qu'on ai fait jusqu'à maintenant. Ce sera plus sympa à raconter à nos enfants que si on avait campé dans tout l'Angleterre en cherchant des Horcruxes et à bouffer des conserves! T'imagines?»
Sur ce constat pour une fois intelligent de Ron, Hermione déboula, furieuse, du dortoir des filles et se planta devant ses deux meilleurs amis (paix à leur âme). Elle se mit en position « main sur la hanche, doigt en l'air signe d'énervement extrême ». Et la bombe explosa...
« Moi je sais que ça a marché, bandes d'imbéciles! Mais vous etes cons comme une chaise ou est-ce que vos parents vous ont demoulés trop chauds?! Harry, ô grand sauveur de l'humanité! Qu'est-ce que t'as encore foiré? » Ils ne l'avaient jamais vu aussi énervée et pourtant ils en avaient fait des conneries...D'habitude elle se contentait de souffler exaspérée et c'était tout. Mais là...
« Euh...Rien, Mione. J'ai fait la potion, elle était très jolie, elle sentait les crêpes à la fleur d'oranger (bref) et j'ai marqué le nom de Voldy (sans faute d'orthographe) et j'ai vidé la potion dans l'évier...
-Alors...1)la potion doit être verte, VERTE pas jolie avec des petits coeurs et des bisounours! 2) Dans l'EVIER? Sérieusement? Et tu n'as pas penser que l'évier desservait tous les tuyaux de l'école et que donc ceux qui boivent l'eau, se lavent avec, etc...Seront touchés? Ba laisse moi te dire une chose, t'as peut-être survécu à Voldy, mais si tu me débarrasse pas de ÇA, je te tue. »
Une forme laiteuse se forma derrière elle, plus grande et mieux bâtie, avec une petit barbichette, un grand manteau et une chapka. Viktor Krum. Le fantôme de son ex se tenait derrière elle et ne semblait pas content d'être traité comme une goule.
« Ah ouais...Effectivement... »
Les trois amis descendirent en silence (fulminant pour Hermione) pour prendre le petit-dejeuner , quitte à manquer les cours et régler ce petit problème après. Cependant, la tâche n'allait pas être aussi facile qu'ils croyaient. Devant eux se tenait la Grande Salle...et le double voir le triple du monde qu'il y a d'habitude, chacun étant accompagné du nouvel objet fashion: L'ex.
Zacharia Smith suivit par Cho, Pansy et Ginny; Longdubas avec Ginny et Luna,Crabbe et Goyle seuls et la liste est longue...
Harry s'avança, pensant très fort « boulette ». Il vit même un mignon Poufsouffle, Oscar, implorant «je veux pas d'elles pitié! Je veux redevenir puceau!», harcelé par des filles fantômes le tirant par les vêtements « c'est qui celle là ? » ou « Pourquoi tu as jamais répondu à mon hiboux ? ».
Les trois Mousquetaires s'assirent à leur table insensibles à la détresse de Olivier Dubois, dont tout le monde se moquait parce que ses seules copines ressemblaient de près ou de loin à Mc Gonagall. Ron regarda alentour, se leva et cria « Mais pourquoi Ginny est partout en fantôme? Elle est sortie avec Neville? Et toi aussi Blaise? Même Colin ET Denis Crivey? ». Il n'en revenait pas de penser que sa propre soeur faisait le tapin. Il avait la tête qui tournait et s'assit lourdement sur le banc, en proie a une forte dépression alors que son propre fantôme de Lavande Brown commençait à apparaitre à sa droite.
Harry se terra dans son pudding en attendant de se sentir moins coupable et Hermione posa une main presque réconfortante sur l'épaule de Ron.
C'était un très bon moyen (et très distrayant) de savoir qui avait été avec qui. La plupart des élèves ressentait de la honte: honte d'avoir si peu de petit-amis, honteux d'en avoir eu trop, ou trop moches, que son meilleur ami découvre de cette manière, dirons nous «délicate», que sa petite amie à été infidèle... Mais le seul être sur la Terre, voir dans le Cosmos, à ne pas éprouver de honte et surtout pas à propos de ses conquêtes, était Draco Malefoy.
Chapitre 5 : Et le grand gagnant est...
Il était là, assis nonchalamment sur le banc des Serpentards. Une lumière supra naturelle l'enveloppait d'un halo sacré. Les mains dans les poches, le regard lointain, une figure (et quelle figure) dédaigneuse coupait notre dieu terrestre du monde bouleversé de Poudlard. Eh oui, Draco Malfoy n'en avait comme d'habitude rien à foutre. Derrière lui s'étalait une mer de fantômes qui aurait pu occuper une classe entière: garçons ou filles, Serdaigle ou Serpentard, très riches ou juste riches...Tous étaient tombés dans l'attrape - «coup d'un soir» de Poudlard. Le jeune homme n'avait pas l'air perturbé plus que ça, et son impeccable allure semblait nous dire « Parce que je le vaut bien ».
Harry et Hermione s'avancèrent vers lui:
« Alors Malfoy, je vois que toi aussi tu t'es fait avoir (tant mieux), ça doit être une torture d'avoir autant d'ex revenus te hanter...Enfin une bonne nouvelle.
-Pas du tout! J'aime avoir une foule en délire derrière moi. Mais c'est vrai que notre héros national n'aime pas la célébrité, il paraît. Moi, je veux être regardé, et les gens ont besoin de me regarder. Je ne vois pas pourquoi je ne leur permettrait pas un moment de bonheur dans leur vie? Tu ne peux pas comprendre Potter, il faudrait qu'on fasse attention à toi... (Malfoy 1-0 Potter) Mais quand ils me soulent, j'ai une technique infaillible.
-Ah oui, laquelle?
-Regarde et apprend , Potty:
« Pansy, les moments passés avec toi ont été géniaux, mais je me demande si ma meilleure nuit n'a pas été avec Katie? Même s'il faut avouer que Blaise est quand même plus performant. Et toi Mélissa...»
A peine Malfoy commençait-il à comparer ses conquêtes que les fantômes fulminèrent. Pansy, qui se prenait pour le coup du siècle voulu frapper Tom, qui voulu frapper Blaise, qui voulu frapper...Et pendant que la marée de fantôme se disputait le privilège d'avoir fait grimper aux rideaux notre dieu-serpentard, ce dernier pouvait finir en paix sa tartine et retourner à ses cours. Respect.
« Ça t'étonne autant que ça Potter? Prends en de la graine au lieu de draguer Mimi Geignarde...
-Qui t'as raconté que...Tu m'espionnes?
-Hahahahaha...hum...j'ai un truc vachement important à faire là donc je vais y aller... »
Harry irrité de voir autant de fantôme autour de Malfoy (* Monsieur-j'ai trop de succès - je suis trop beau et tout, pfff *), sortit en grognant passant à travers le fantôme de Padma Patil qui accompagnait Colin Crivey. [parenthèse sur Colin Crivey: ce type au fond pourrait être secrètement une sexe bombe incomprise, il y a surement en lui le potentiel d'un futur malfoy...Ce sourire d'ange, ces cheveux blonds cachent peut-etre un corps d'athlète qui fait craquer les filles...peut-etre.]
Chapitre 6: 40 ans toujours puceau.
« Le cours de potion de ce mardi est annulé car le professeur ne peut pas assurer son cours. Merci de vous rendre auprès du Directeur pour s'informer du travail à faire (eh non Monsieur Weasley, on ne vous laissera pas vous tourner les pouces...pour votre bien...)
Cordialement, Pr M. Mc Gonagall »
« C'est bizarre, Rogue a jamais raté un cours...Neuville, tu pleures?
-C'est le plus beau jour de ma vie! » renifla joyeusement le plus nul des nuls en potions.
« Champagne! » crièrent tous les élèves, excités de ces vacances impromptues de leur professeur le plus craint et detesté.
Les trois Gryffondors, à fourer leur nez où il faut pas, décidèrent d'aller enquêter sur la soudaine absence de leur tyran. Ils s'arrêtèrent à la porte du bureau, dans les cachots. Ils virent alors Rogue.
« Rien à signaler, Harry, il va bien » Hermione commença a tirer Harry par la manche et à partir en direction de la Tour Gryffondor. Harry s'imaginait pourquoi donc Rogue aurait manqué une occasion de les torturer si tout allait bien...Et qu'en était-il de la potion ?
« La potion n'a pas marché sur lui...Ou bien...Il est peut-être encore...tu sais!
-Attendez les garçons, je vois quelque chose...C'est très flou mais je crois que c'est un fantôme...Oh, non...Harry je crois que c'est...ta mère... »
Harry fut saisit d'un doute: et si Rogue avait...et si sa mère et lui étaient sortis ensemble? Après tout, le passé de Rogue est sombre et lui et sa mère se connaissent depuis l'enfance...Son patronus est une biche...Est-ce que ce serait aussi fou que ça de penser que peut-être ils s'étaient aimés?
Tant pis pour la mission camouflage, Harry, torturé, se mit à marcher vers son professeur de potions et lui fit face.