Un petit O.S. pour la fin du monde. J'avais envie d'écrire un truc pas trop long et rigolo, pour fêter ça. C'est chose faite.

C'était vraiment la situation la plus humiliante de toute sa vie. Vie qui atteindrait bientôt le millénaire, d'ailleurs. Juste ça méritait d'être rappelé, on a pas mille ans tous les jours, merci bien. C'était vraiment la situation la plus humiliante de toute sa vie. C'était surtout son anniversaire.

Loki passa une main lasse dans ses cheveux. Las. Il était las de cette vie sur Midgard. Bon d'accord, le fait qu'Odin lui ai refusé son propre harem pour son anniversaire n'était peut-être pas une raison suffisante pour envahir Midgard. M'enfin. Il était énervé et puis il était un dieu que diable ! Il avait bien le droit de s'amuser un peu, non ? Et puis, cela faisait quatre ans maintenant. Midgard avait pardonné -il l'espérait- et il vivait en paix avec ses remords et ses nombreuses exactions. Plus ou moins. Plus que moins, en fait.

Mais là, il devait avouer que Midgard commençait sérieusement à lui taper sur les nerfs. Enfin, surtout les habitants de Midgard. Bon d'accord. Carrément un groupe d'habitant. Cette saloperie d'Avengers. Maudit soit son frère et ses compagnons de jeu. Qu'ils brûlent en Enfer jusqu'à la- non, pas en Enfer, Hela n'avait pas mérité ça. Une bande de nouilles trop cuites comme eux n'iraient jamais embêter sa fille chérie. Mais revenons au sujet d'origine.

Quelle idée stupide que d'organiser une fête pour son anniversaire. Il s'en était toujours très bien passé, en plus il avait horreur des bougies, ça foutait de la cire partout sur le gâteau et c'était dégueulasse. Mais eux, ils avaient planté mille bougies. Mille. Et on lui avait demandé de toutes les souffler d'un coup. Aha. La bonne blague. Mais il était un dieu, que diable, alors il l'avait fait. Le gâteau était couvert d'une couche de cire, éclaboussé de postillons divins. Oh, joie... Et pour couronner le tout, c'était des bougies magiques -si on lui demandait son avis, ça n'avait rien de magique, mais on ne lui demandait pas son avis- alors évidemment, elles ne s'étaient pas éteintes et avaient faillit foutre le feu au penthouse. Bande de nouilles.

Et ces abrutis n'avait rien trouvé de mieux que d'écrire "Joyeux millénaire" sur la forêt noire qui tenait lieu de gâteau d'anniversaire. Surtout qu'il détestait le chocolat, il y était même allergique. Et Thor le savait très bien. Ce petit enfoiré d'sa mère de Dieu. Pardon Frigga.

C'était vraiment la situation la plus humiliante de toute sa vie, donc. Et s'il n'y avait que ça. Aha. Saloperie de destinée et de malchance chronique. Depuis trois ans, il sortait avec Tony Stark. Oui, ce pervers narcissique, égocentrique et cynique. On choisit pas les boulets qu'on s'attache aux chevilles, merci. Et il était amoureux, pour ne rien gâcher. Non mais parce que sinon, ça aurait été trop beau, hein. Quelle horreur. Il avait la nausée rien que d'y penser, mais encore une fois, on ne choisis pas ses problèmes. Et à cause du-dit petit-ami nouillesque et de sa stupide idée de fête d'anniversaire, il se retrouvait dans la situation la plus humiliante de toute sa vie.

Un chiard de deux ans était assis sur ses genoux, bavant gaiement sur son pantalon de cuir asgardien de la plus belle coupe. Il grimaça de dégoût et pria le ciel pour que le père de cette horreur vienne vite le récupérer. Surtout depuis qu'une senteur abominable sortait du postérieur de cette chose gigotante et braillante. Le truc s'était fait dessus. Quelle odeur, mais quelle odeur, sainte mère. Qu'on fasse quelque chose ou il jurait qu'il trouverait un moyen de se suicider dans l'heure et passerait le prochain millénaire chez sa fille-qui-ne-faisait-pas-dans-ses-couches, elle. Non mais.

Soudain, le père de la puanteur sur patte arriva. Loki lui fit un rictus soulagé. Qui se changea vite en grimace effrayé quand il entendit le père de cette ignoble créature lui dire la pire phrase qu'il ait jamais entendue de toute se vie. Ce mécréant méritait un coup de pied au cul. Loki lui ferait bien connaître les joies des lèvres cousues, mais il n'avait pas le matériel sur lui à ce moment précis. Dommage. Oh oui, vraiment, c'était la situation la plus humiliante de toute sa vie.

- Loki, prends notre fils et vas le changer s'il-te-plaît, dit une voix rieuse. Après tu lui fera prendre son bain. Merci amour, lança Tony, le visage rayonnant.

Voila ! Bon, c'est vrai, c'est très court. Mais c'était juste pour rire. Et puis d'abord, merde, hein. Ce fut un plaisir de vous connaître, je vous souhaite de mourir sans souffrir. Review ?

Je vous embrasse,

Amako.