Titre :Morituri te salutant 1
Disclaimer: Le Bilboquet est à moi! Bon, le reste est à Pratchett, mais c'est moins important.
Correctrice: Mirliton
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Boule et bosse
- Mais je ne comprends pas !
Le Faucheur attendait patiemment. Il était habitué aux plaintes des défunts récents. Et patati je ne peux pas être mort, et patata vous devez vous tromper, et patato repassez dans 10 ou 20 ans. C'éait toujours pareil.
Quoique ce mort-ci était plutôt original. Il n'avait encore jamais vu quiconque avec une tête aussi cabossée: on aurait dit une de ces boulettes de terre molle que les petits enfants essayaient de modeler en visage, et que les parents ne savaient jamais trop comment interpréter. (1)
- Je ne peux pas être mort, pas maintenant! Pas avant les jeux Anhk-Morpokiens de bilboquet! C'est le but de ma vie!
- C'ETAIT.
La remarque lui glissa dessus comme de une goutte d'eau sur le K-Way d'un canard aspergé d'imperméabilisant.
- L'année dernière je me suis fait battre de peu par Adoucissant Collins, cet amateur, tout ça parce que quelqu'un m'a assommé par derrière pendant la compétition! "Plus doué que moi", tu parles, je suis sûr qu'il avait caché des protections sous ses vêtements! Et cette année je n'ai pas arrété de m'entrainer pour être le meilleur et l'écraser, lui et le type qu'il avait engagé pour me mettre hors concours! Alors vous croyez vraiment que je vais partir maintenant, et abandonner ma revanche? Hors de question !
Tout au long de son discours, le mort avait fait les cents pas en faisant des grands gestes de ses bras. Le Faucheur était fasciné par son visage; on aurait dit qu'on y décrouvrait de nouveaux reliefs à chaque fois qu'on le voyait sous un angle différent.
- JE PEUX VOUS POSER UNE QUESTION ?
- Sur la figure du double crac au bilboquet (2) ?
- NON. VOUS ÊTES UN KAPPA (3) ?
La question n'eut pas l'air de plaire au spectre.
- Eh, ne m'insultez pas! Je suis un honorable joueur de bilboquet, restez poli !
- MAIS VOTRE TÊTE ...
- Est tout à fait normale !
- MAIS CETTE BOSSE ...
- La bosse des maths.
- ET CELLE LA?
- La bosse de l'ouverture des portes avec une épingle .
- ET CELLE CI ?
- La bosse des bosses.
- ET CE CREUX SUR VOTRE VISAGE?" Continua la Mort en pointant une cavité de la taille d'une boule de pétanque sur le visage qui s'évanouissait peu à peu.
- J'ai toujours eu le nez creux.
- MAIS IL EST SUR VOTRE ARCADE SOURCILLIERE .
- C'est parce que je n'ai pas la bosse de l'anatomie." Lui répondit-il sans sourciller.
- MAIS ...
- Ecoutez, si ce n'était pas naturel je le saurais. Je ne suis pas assez stupide pour me fracasser le crâne et ne pas m'en souvenir !
- AH ?
- Je suis un génie du bilboquet moi! Alors forcément ...
- DITES ... LE BILBOQUET, C'EST QUOI?
- .. Je ne peux pas ... Le bilboquet? Vous ne connaissez pas?
- NON.
Le mort qui s'estompait peu à peu sembla redevenir un peu plus opaque. C'était l'équivalent de l'air ravi qu'un fanatique hippique (vivant) aurait eu si un quidam imprudent lui avait parlé de son cheval de bataille préféré.
- Incroyable ! C'est le plus beau sport du monde, le jeu d'adresse connu depuis des millénaires! Même les trolls y jouent ! Il a été inventé il y a 678 ans par Grumpf "Slurp" Tailleferme (4) ! Depuis, la pratique s'en est répandue (5) chez toutes les races, et dans toutes les régions du Disque! Et dire qu'il ne s'agit que d'un jeu tout simple à la base: il faut juste réussir à enfiler la boule sur le bâton! Simple, mais si amusant, si artistique ...
Ca semblait intéressant.
- AH? ET CA RESSEMBLE A QUOI?
- A ça.
Le défunt se pencha et essaya d'attraper une grosse boule de bois reliée à un bâton sculpté, par une longue corde. Ladite boule était rouge de sang et gisait près du visage de la victime.
Sa main passa au travers.
- Maiiiiiiiiis! Il a été tout abîmé par le choc ! Je n'arrive même pas à le prendre !
- VOUS ETES MORT, JE VOUS LE RAPPELLE.
- Oui oui, je sais" répondit le spectre indiquant clairement qu'il était plus facile de se réincarner que de réparer son bilboquet."Mais pourquoi je ne peux pas l'attraper !?
- PARCE QUE VOUS ÊTES MORT.
- Ce n'est pas une excuse! Je ne peux même pas le nettoyer, regardez moi tout ce sang! Ohlala, si j'avais su je l'aurais posé sur une table avant de me faire ouvrir le crâne ...
Le mort avait véritablement l'air catastrophé.
- Je ne peux pas partir pour l'au-delà avec mon outil dans cet état là! Un artiste doit toujours garder ses possessions en état!
- VOUS N'AVEZ PAS LE CHOIX.
- Ah si! Je peux rester là et vous faire attendre jusqu'à ce que vous me laissiez nettoyer ça!
Sous le regard du Faucheur, le défunt redevint de plus en plus opaque. Même les trous dans son crâne semblaient plus matériels. Il soupira: il avait vu ça dans le cas de quelques défunts obsédés, et ça pouvait prendre longtemps avant qu'ils ne se décident à lâcher prise.
- DITES, J'AI D'AUTRES RENDEZ-VOUS MOI.
- M'en fiche! Faites moi retournez dans mon corps!
- CE N'EST PAS POSSIBLE.
- Alors je ne bougerai pas!
- MAIS VOUS N'AVEZ PAS LE CHOIX.
- J'ai décidé que je bougerai jusqu'à ce que j'entende le mot magique!
Le Mot Magique? Ca rappelait au Faucheur de vieux souvenirs de Suzanne et de ses parents ..
- S'IL VOUS PLAIT ?
- Non !
- MERCI ?
- Non plus!
C'était quoi le dernier déjà ?
- SI TU LE FAIS PAS JE HURLE ?" tenta le Faucheur.
Vu la tête ahurie du bilboquettiste, ce n'était pas ça.
- Mais non! C'est pas compliqué! "Je vais m'en occuper!"
- JE VAIS M'EN OCCUPER ?
- Oui. Si vous me promettez de nettoyer mon bilboquet et de le ranger, je m'en vais.
- OH. D'ACCORD.
- Bah vous voyez !
Le Fantôme, l'air plus serein, s'évanouit peu à peu. Avant de disparaître, il lâcha ses derniers mots:
"A l'eau et au savon doux, hein! Attention au vernis !"
Originale comme épitaphe, pensa la Mort.
Soupirant, il sortit un sablier de sa poche et le consulta. Bon, il avait quelques minutes avant qu'un malheureux touriste se suicide.(6)
Il attrapa le bilboquet dans la mare de sang près du crâne du défunt, et alla le nettoyer à la cuisine. Une fois propre, il l'observa plus attentivement. Pourquoi le défunt avait il accordé autant d'importance à ce jouet? Etait ce si amusant que ça?
-COUIIIIGNNNN ?!
La Mort-aux-Rats, perché sur le bord de l'évier, venait de glisser dans l'évier. Il en ressortit: avec la mousse sur sa cape, il avait des airs de ressemblance avec un lapin blanc stressé.
La similitude augmenta encore quand il se mit à sautiller sur place en tapotant son poignet.
- COUI !
- OUI JE SAIS. JE SUIS EN RETARD. JE VAIS Y ALLER.
Oui, mais le jeu avait l'air si amusant ...
- MAIS AVANT ...
Il attrapa la boule et l'enfonça sur le bâton. Puis il tendit son bras en tenant fermement le bout de bois.
- UN ... DEUX ... TROIS !
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Peu de temps après, dans un autre univers ...
- AIE!
- Oh, arrêtez d'être aussi douillet!
- SNH SNH SNH !
- MAIS CA FAIT MAL.
- Pas étonnant. Encore heureux que vous ne soyez pas vivant, vous auriez été tué sur le coup.
- JE SAIS. UN COUP DE CHANCE.
- Alors dites à la Chance de taper moins fort la prochaine fois.
Il y eut un moment de silence entrecoupé par les ricanements de la Couineuse.
- Maitre ...
- OUI ALBERT?
- Vous ne savez vraiment pas comment vous avez réussi à vous faire ça? Votre crâne est carrément enfoncé!
- AUCUNE IDEE.
- Même pas un soupçon?
- JE NE ME RAPPELLE DE RIEN.
- SNH SNH SNH !
- ET ARRÊTE DE RIRE TOI.
- Vous vous êtes pas raté en tout cas. On dirait presque un puzzle.
- UN PUZZLE? C'EST QUOI?
- ... J'aurais pas dû dire ça ...
- SNH SNH SNH !
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Notes:
(1) "Mais oui mon petit,elle est belle ta ... euh ... ton ... Chérie, tu peux venir voir une minute ?"
(2) Figure très impressionnante; elle est essayée par beaucoup, mais peu réussie. On envoie la boule en l'air, on la fait rebondir sur le crâne puis sur l'entrejambe-genou-ventre, et on essaie de la réenfiler sur le trou. On la considère comme maitrisée si le bilboquetteur est capable de rester debout et d'appeller les urgences tout seul ensuite.
(3) Personnage de la mythologie asiatique. Il s'agit d'un humanoïde amphibie ayant pour principale caractéristique d'avoir un creux sur le crâne qu'il remplit d'eau, pour ne pas mourir de déhydratation sur la terre ferme.
La version du Disque Monde a pour caractéristique de préférer l'alcool à l'eau et vit à proximité des distilleries, voire carrément dans les bacs de bière prête à la consommation.
Maintenant, vous savez d'où viennent ces petites bêbêtes gluantes qu'on trouve dans certains alcools ... Bonne dégustation!
(4) Grumpf Tailleferme était un nain pourvu d'un crâne très dur. Son hobby dans la vie était de le prouver en se fracassant sur la tête toutes sortes d'objets (roc, table, nez du voisin) et de ramasser ensuite l'argent des paris. Un jour où il n'avait pas assez lampé et trop bu, il fut entrainé dans une bagarre; il eut l'idée d'attacher un petit chaudron à une corde et le faire tournoyer dans la salle pour assommer ses attaquants (4bis). Hélas, il eut un vieux réflexe à la fin du combat et se projeta le chaudron sur la tête. Contre toute attente celui ci ne se cassa pas, mais il était de tel gabarit qu'il ne réussit jamais à en sortir la tête. Grumpf dut finir ses jours en se nourrissant à la paille, d'où son surnom: "Slurp"
(4bis) Réinvention de la masse d'arme et invention de l'arme bactériologique: le chaudron était plein de pâte à "pain de nain", et de très nombreux nains durent se faire soigner pour avoir ingérer des aliments tels que litière pour chats, navet centenaire et eau de l'Ankh.
(5) A la fois dans le domaine du jeu et la guerre. Une vieille famille du Trigonocéphale avait même pour blason un bilboquet croisé avec une épée sur fond rouge sang, et comme devise: "Le jeu est un entrainement à la guerre. Ou l'inverse".
(6) Suicide au sens d'Ankh-Morpork. Il était entré dans une taverne des Ombres portant un badge Peace and Love et avait demandé au barman troll "un Martini on the roc, dans un verre propre siouplé".