Nome Original desta Aberração: Na Cama com Hagrid (Alex: Ai gentch, imagina o TAMANHO daquela tora! — NOT) (Alex 2: Colega, zoofilia é o que há!)

Mente Pervertida: Galera do Beco (Alex: Aposto que é um grupo de ficwriters… Mas eu VIVO DIZENDO que duas cabeças NÃO PENSAM melhor do que uma, especiàlmente falando de trash!) (Alex 2: Ou será que é um bando de skinheads?) (Alex 3: Pois é, o que não se faz no beco…)

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Capítulo 1

PROGRAMA DE ESTRÉIA

(Alex: Sirius e Remus de Gonorréia.)

NA: Fic por (Alex: "Mu…") Leka (Alex: "… Xereca") Moreira e Lucy Holmes. (Alex: "Hate to say I told you sooooooooo" #thehivesfeelings) (Alex 2: Espero que você não tenha NENHUM parentesco com meu bom e velho amigo (?) Cher-lóqui, se bem que mesmo que tiver deve ser a prima pobre!)

Escuridão completa. (Alex: Ai ai ai ui ui! No darkroom, no escuro do inferninho é SEMPRE bem melhor! Dá até para fazer um ketch no Hagrid #vomita com a imagem mental) Oh! (Alex: Na terceira palavra da fic, já tem alguém gemendo. Prevejo um trash daqueles…) (Alex 2: "Oh! Ah! Oh! Ah! Enfia tudinho, bofe, vai! Ah!") Feixes de luzes piscando e iluminando, pouco a pouco, a telinha tão preta do seu televisor (Alex: CAH-FO-NA! Ai, cadê meu rum?). Rosa (Alex: Agora melhorou *.*), amarelo, verde, vermelho (Alex: Era o arco-íris inteiro! Pronto. Está parecendo esquema de luz da Parada Gay…). A câmera dá um salto e gira (Alex: UIII, querida, se já tá nesse nível de contorcionismo, dá pra ir para as Olimpíadas e atacar o amiguinho Diego Hypólito no vestiário! Ou virar stripper/lap-dancer/go-go-girl, vai saber…). A frase: "A real dos personagens" (Alex: Agora Harrytcha e companhia saem do armário!) aparece em branco enquanto fotos em preto e branco de Hermione, Fred, Jorge, Sirius, Remo (Alex: Vamos remar, darlin? #EPICFAIL) e todo o resto da enorme banca de J.K. (Alex: Banca de Jornal? Banca de Jurados? Alguém que banca o viado? Explica-me que meus neurônios de falso loiro estão brigados!) vão se colocando umas na frente das outras (Alex continua confuso e atocha um pinto de borracha no cérebro para ver se os neurônios fazem as pazes.). A câmera se afasta para, depois, voltar rapidamente focando uma belíssima (Alex: COF COF, e PELUDA, né amor?) e exuberante foto colorida de "Rúbeo Hagrid: apresentador". Uma piscadela sexy (Alex: COF COF, Tão sexy quanto a Munda fazendo um lap-dance. Até a Neuma passa, mesmo que não arme a minha barraca. #Um tijolo aparata misteriòsamente sobre a cabeça de Alex e ele fica um mês desmaiado.) para a galerinha que está assistindo (Alex está em dúvida entre pintar as unhas de roxo, rosa ou verde-limão, ou deixar na cor natural.) e a direção do foco muda para um letreiro com luzes em néon que se destacam assustadoramente (Alex: Essa porra super hiper mega CAFONA mega blast plus advanced copiando descaràdamente VEGAS em dia de PUTARIA GENERALIZADA era para dar MEDO? #Espanca as autoras com um dicionário.) (Alex 2: E eu escrevi "CAGONA" da primeira vez sem querer. Só para constar.) no ato de um prédio trouxa! (Alex: Um prédio trouxa que é um ser animado e pode realizar ATOS… Agora sim eu estou com MEDOOOOOOOOONN.)

NA CAMA COM HAGRID (Alex imagina uma NC de Rubinho com Madame Maxime e morre de desgosto com a imagem mental.)

A câmera foca o cenário: Um palco gigantesco, com uma cama mega-super-ultra king size ao centro, fundo azul com estrelas flutuando magicamente e objetos de fetiche espalhados pelo cenário. Uma banda composta por duendes toca um jazz. (Alex: Estão filmando essa porra num motel e Hagrid vai fazer suruba com uma banda de duendes. #vira purpurina por causa do choque)

Uma voz feminina, com sotaque francês faz o anúncio: (Alex: Claro, a Madame Maxime tinha que estar no meio! Mesmo que seja só para pôr o dedjINHU.)

– E com vocês, o apresentador mais sexy, charmoso e de graaaande (Alex: Ele é um meio-gigante, porra, dá pra imaginar o tamanho da toba peluda do caralho! Se bem que tem a teoria do L, né, embora eu nunca pude comprovar…) ... (a platéia arregala os olhos)... Coração (Alex: "…de Dragão. E aparência também.") ! Rúbeo Hagrid!

Uma plaquinha com os dizeres "aplausos" é erguida por um elfo (Alex: Talk-shows são BRO-XAN-TCHIS! Puta que pariu três vezes, tem dente e toma limonada pra cagar de madrugada!) (Alex 2: E o elfo ergueu a placa com a rola anã, sacou? #EPICFAIL) e a platéia saúda o apresentador, que surge pela direita.

– Boa Noite! Boa noite! (Alex: BOA NOOOOITCHY. #William Bonner feelings.) (Alex 2: Bona nochy #interna.) – Hagrid se estende na cama ao centro, com uma pose à la Cleópatra (Alex está dançando Macarena vestido de Mulher Maravilha com os elfos domésticos e não pode comentar.). – Bem vindos ao nosso primeiro programa! Traremos até vocês uma ou mais celebridades para fazer uma entrevista, falar de sua vida amorosa, desvendar suas preferências sexuais (Alex: UI, COLEGA, AÍ EU QUERO! ME DIZ que o Dumby vai contar todos os bastidores do namoro dele com o Grindenwald! *.*) com muito sexo, nenhuma droga e muita música romântica (Alex: Para mim continua sendo sexo, drogas e rockanroll. #lixa as unhas.) (Alex 2: MENTIIIIRA que as autoras não tavam nas maiores DORGAS quando PENSARAM nessa… coisa.), porque cá entre nós, o rock and roll só serve para esquentar um clima de sexo animal (Alex liga Iron Maiden no último volume e mostra a língua para Rubinho Hagrid.) (Alex 2: HUMANO é que você não é, Rubinho!), aí já é outra história.

O elfo levanta uma plaquinha com os dizeres "risadas". A platéia obedece. (Alex: Fizeram lavagem cerebral no público ou eles estão sob o efeito da Maldição Imperius. UH-ÓH.)

– E mais, os entrevistados terão a chance de responder às perguntas da platéia, com direito a selinho e tudo! (Alex: CHAMA O DRAQUITCHO! CHAMA O DRAQUITCHO! #começa a pular que nem uma tiete e Neuma precisa espancá-lo com um poste para ele voltar ao normal) – as garotas da platéia soltam gritinhos histéricos – Tudo isso aqui! Direto da minha cama... – Hagrid faz uma cara sensual, enquanto alisa o lençol. (Alex: . Argh!)

Enquanto isso, nos bastidores: Lucy Holmes, assistente de palco, cutuca Leka Moreira, outra assistente de palco. (Alex: Elas AINDA POR CIMA se incluem como POs? Vai lamber buceta…#espera que o Apolo não esteja lendo, porque com certeza vai acatar a sugestão)

– Leka... Você por acaso acha que essa cara sensual dele convence alguém? (Alex: Nem eu, querida!)

– Bem... Existe gosto pra tudo, não é? (Alex: Pois é, colega, foi o que eu disse lá em cima. E TAMBÉM tem gosto para escrever uma tosqueira dessas.) Vai que tem uma ninfomaníaca que sempre teve fantasias com um meio gigante (Alex: Deixa de comentar mais uma vez sobre a possível piroca de meio metro.)... – as duas se encaram fazendo uma careta.

– EEEEEEEUUUUUUUUUUUU, !

De volta ao palco, Hagrid. (Alex: Qual é a dessas descrições LOUSHUOSSASS e ABSOLÙTAMENTE NECESSÁRIAS em itálico?)

– E agora, tenho a honra de chamar ao palco o nosso primeiro casal... Quero dizer, a primeira dupla de convidados! Sirius Black e Remo Lupin! (Alex: Fantabulosa! AGORA eles saem do armário *.* E eu vou pegar no remo dentro do barco (entenda como quiser...) — NOT)

O elfo levanta mais uma vez a plaquinha com os dizeres "aplausos" sem necessidade (Alex: Ai, querida, não precisa disfarçar que está todo mundo com a Maldição Imperius!). As garotas presentes começam a gritar e a atirar calcinhas no palco (Alex: Ai, não, gentch, não faz isso! Vão acabar com todo o estoque da Neuma! #é atropelado por um Scania e um Fénémé dirigido por um vulto negro 4 por 4.). Da algazarra, alguns gritos se distinguiam.

– ! Sirius gostoso! Meu cachorrão! Olha pra mim, olha pra mim! Te aaaamooooo! Remo! Uiva para mim, Lobão! Lindo, lobão, bonito e gostosão! (Alex: AIIII, COLEGA! VAI ROLAR SURUBA COM A PLATÉIA!)

Remo entra discretamente, enquanto Sirius joga beijos para a platéia. Hagrid se levanta (Alex: "… tropeça num cabo de eletricidade, bate a cabeça no chão da platéia e morre prematùramente aos 297 anos. Sua queda esmagou e levou a vida de 50 fãs.")

(Alex faz uma rapidinha básica com o gatinho do Shrek no parágrafo desnecessário.) para cumprimentá-los.

– Como vão vocês? (Alex: "Como vai você? Assim como eu… Uma pessoa comum… um filho de Deeeeus… Nessa canoa furada… Remando contra a maré… Não acredito em nada… Até duvido da fé" #Rita Lee feelings(8)) Fiquem à vontade, a cama é grande, cabe todo mundo. (Alex: Eu DISSE que o Rubinho queria surubão!)

Sirius olha enviesado para a cama. (Alex: "É muito pequena para caber um meio-gigante, um cachorro e um lobisgay. Você REÀLMENTE ACHA que eu vou ficar no aperto, bofe?")

– Sem ofensas, Hagrid, mas não costumo dividir uma cama com outro homem... (Alex: SEEEEEI, querido. Só se for com a lobisgirl do seu lado, né?)

Alguns duendes da banda murmuram: "Hummmmm... sei..." (Alex: Vão fazer outra coisa da vida ao invés de me copiar, duendes invejosos!), mas se calam ao ver o olhar de censura de Sirius. (Alex: Pois é, o doggy põe medo! CACHORRÃO! AUAU!)

– Não seja por isso, temos um divã e uma poltrona, acomodem-se. (Alex: Remmy quer sentar no colo do Siri, porra!)

Sirius senta no divã imitando a pose de Hagrid de forma mais máscula (Alex: E isso é POSSÍVEL, Siri? ME ENGANA QUE EU GOSTO!), enquanto Lupin tira o vibrador que estava preso (Alex: "… nas profundezas do seu cu desde a noite anterior.") (Alex 2: Já começou a NC e eu nem percebi? #rouba pacote de nozes torradas do Tico e do Teco) na poltrona e se senta.

– Bem, antes de começar (Alex: Lá vem os reclames do plin plin a menos de um minuto de programa!), quero agradecer aos dois pela presença!

– Nós é que agradecemos, Hagrid. É uma honra participar de seu primeiro programa. – Remo responde, Sirius imitando o amigo com a boca, provocando risadas. (Alex: Eu não ri -.-)

– Então, a primeira pergunta vai para o Sirius... – Hagrid com algumas fichas na mão (Alex: É para enfiar no buraquinho (UI!) na lateral da cama que ela começa a tremer, querido. Nunca foi num motel não?) – Afinal, você está morto ou não? (Alex: É um fantasma na sua frente, Hagrid querido, você não está vendo? Ou o ressuscitaram com vodu… #vai perguntar para os Seguidores da Mãe Munda se algum deles andou recebendo o espírito de Sério Preto.)

– Na verdade, isso ainda é segredo nacional, ou melhor, internacional. (Alex está berrando "Me come, gostoso!" na janela e não pode comentar sobre essa trama 007/teoria da conspiração fail.) – Sirius fez cara de importante – É como se fosse novela (Alex: Ah, é, ele se fingiu de morto para ser contratado pela Rede LOBO de televisão!), ninguém sabe se o Harry vai morrer no final e ninguém sabe se eu vou voltar (Alex: Doce ilusão das autoras que seria #Totó feelings.). Então, prefiro não me pronunciar a respeito. O script da história ainda não foi liberado para ninguém pela tia J.K... Tive até que pedir permissão a ela para vir aqui hoje (Alex: E para mijar e cagar, você precisa pedir permissão pra Tia Jô também? E para atochar a rola no seu lobinho, também?)! – exclamou extasiado.

– Tem razão, o Sirius só está aqui hoje porque conseguiu uma autorização da nossa chefa (Alex: "Chefa" é uma marca de vibradores de cor preta muito populares na África Sub-Saariana, inspirados nos gorilas da raça Motumbo.) – Remo confessou, como se estivesse contanto um segredo, enquanto as garotas da platéia levantavam suas próprias placas: "Ele não morreu!". (Alex: Morreu sim! Learn to live with it!) (Alex 2: E Elvis não morreu, Michael Jackson não morreu, Tiradentes não morreu, Jesus não morreu, Marilyn Monroe não morreu, Jack Kennedy não morreu, o Barney não morreu… Só o Paul McCartney morreu, e aquele que veio tocar no Brasil ano passado é um sósia.)

– Sei, sei... Então, vamos ao que interessa (Alex: Vamo neça que é bom à beça! Ou seja, o rala-e-rola.): Eu chamei vocês aqui justamente para tirar a dúvida de milhões de fãs... Afinal, vocês têm ou não têm um caso? (Alex: DIZ QUE SIM! DIZ QUE SIM! DIZ QUE SIM! #vira purpurina)

As garotas da platéia olhavam, esperançosas, lágrimas nos olhos. Até o elfo parou para ouvir. (Alex: A elfa fashion quer um Trio Suruba Feelings que eu sei…)

– CLARO QUE NÃO, CAR****! – Sirius berra (Alex: Sirius não tira o caralho da boca, prontofalei.) (Alex: Faz a chuca e se joga, colega!), e observa o prompter (Alex: Ai, traduza!), onde focaliza uma tela com closed caption acionado –... Ei, por que tem esses asteriscos aí no palavrão que eu falei? (Alex: Porque palavrões ainda são proibidos para menores de 21 anos e maiores de 60 u.u)

– Ordens da direção... – responde Hagrid, um tanto chateado – A censura ainda existe... (Alex: Lulinha e Dilma Flintstone que o digam, colegue!) Mas se vocês não tem (Alex: Isso foi escrito antes da brochante e inútil Reforma Ortográfica, então eu POSSO exigir um acento circunflexo aqui!) um caso, por que aquela pegação toda no terceiro filme sobre o Harry (Alex: O Hagrid deve ter lido alguma fic trash e confundido, não é possível…Porque EEEEU não vi pegação nenhuma, e teria sido o primeiro a comentar.)?

– Apenas interpretamos os papéis que nos deram (Alex: Siri e Remmy AH-RA-SAN-DUH na indústria pornô, que eu sei!) – responde Lupin, com um trejeito um tanto suspeito na mão (Alex: UIIII, SE JOGA, PINTOSA!), enquanto Sirius murmurava algo do tipo: "Pode falar sexo, viadagem, mas não pode falar palavrão! Que putaria..." (Alex: Como diria a minha querida miguxinha Martaxa Suplício: relaxa e goza, Siri, porque putaria é o que há!) – Mas é comum que os fãs formem casais (Alex: Qual a novidade de fãs que se casam/namoram/transam com fãs?), infelizmente para alguns, não é nosso caso.

– É isso aí, o Remo (Alex: Lugar de remo é no bote! #FAIL) tem um caso com a Tonks, aliás, vê se faz ela gemer mais baixo, cace*****! (Alex: Eu DISSE que Siri não tira o cacete da boca!) Quase não durmo ontem. (Alex: Os TRÊS moram na mesma casa e dizem que não têm um caso? Relacionamento alternativo à vista!) (Alex 2: Pois é, mas lembra o QUANTO o Remmy hesitou em pegar a Tonks? Ele estava sofrendo a morte do cachorrão do funk dele, por isso!) (Alex 3: Remmy, Tonks e Siri no SÉCSU SELVÁGI toda noite!) – Remo sorri, envergonhado, Hagrid faz um gesto como quem diz: "danadinho" e as fãs suspiram aliviadas, mas chateadas pelo caso do Remo (Alex: Não acho nem um pouco decepcionante saber que seu ídolo é viado. AH-DO-GO! *.*) (Alex virou purpurina com essa frase de quádruplo sentido.). – E eu... Bem, eu sou (Alex: "… bicha. Finàlmente posso sair do armário e admitir o romance com meu bofe em paz, e TINHA que ser ao vivo num talk show porque é um LOOOOOUSHOOOO!") "o cara". Em todas as histórias das fãs eu me dou bem com uma mulher gostosa. (Alex: Um "amigo" meu (porque é que eu só tenho relacionamentos estranhos?) tem uma teoria sobre machões ninfomaníacos que pagam de pegadores… Mas eu NÃO estou pondo a sexualidade do Apolo em dúvida, SÓ PARA CONSTAR.)

– Isso quando não colocam você e o Remo se atracando. (Alex: Ninguém COLOCA, Rubinho Hagrid, eles já fazem isso sozinhos… É só o Siri que COLOCA o pipi de cachorro no rabo do lobinho.) – Hagrid ri, acompanhado pelos duendes da banda. O elfo ergue a plaquinha de "risos" (Alex: Juro por Merlin que na próxima eu espanco o elfo com um vidro de KY e enfio a plaquinha onde não bate sol.), mas ouvem-se algumas lágrimas. (Alex: Ai, que LOOOOOUSHOOOOO, lágrimas fazem barulho, agora! Mas se a gente já entrou na Matrix, cadê o Neo?)

– São histórias dos fãs, eles escrevem sobre o que querem acreditar (Alex: SEEEEEEI. Está desviando do assunto, e é a típica situação de que QUEM CALA CONSENTE.) – Remo permanece rubro, mas calmo. – Não temos controle sobre isso, é apenas resultado das interpretações diferentes geradas por cada leitor de Harry Potter.

O elfo levanta a plaquinha de "Oooooh..." e a platéia segue: – OOOOOOOOOHHH!.(Alex: "OOOOOOOOOOOOOoh, what a crowd full of stars!" Simply Red Feelings)

Nos bastidores: Lucy Holmes e Leka Moreira (Alex: O quão BRO-CHAN-TE é autores se incluírem como POs? É coisa de pré-primário, ficadica.) , as (Alex: "… inúteis de plantão.") ajudantes de palco:

– Isso é papo de veado, não é não (Alex: Veado é o Prongs. Entenda como quiser.) (Alex 2: "Porque ele é viado mas é meu amiiiigo" (8))? – Leka pergunta.

– Não sei, sinceramente, espero que eles sejam pelo menos bissexuais... (Alex: O Remmy, pelo menos, é! Para faturar o cachorrão e depois a mutante…) – Lucy examina os dois entrevistados – Olha o desperdício! (Alex vomita borboletas.) O Sirius continua sexy, mesmo sendo um quase quarentão... E o Remo também, além de intelectual... (Alex compra dois pares de óculos Ray-Ban rosa para as POs/autoras.)

– É... – suspiros das duas.

De volta ao palco...

– Muito profundo, Lupin... (Alex: Vai fundo que você consegue, Siri!) – Hagrid finge ar compenetrado (Alex: Até o Rubinho foi penetrado? Por quem, que eu não vi?).

– É isso aí, o Remo pode falar um monte de abobrinhas (Alex boceja.), mas ele fala bonito (Alex: O lobisgay É bonito, Siri! Pelo menos para você…)(Alex: Eu falei "lobisgay" e me ocorreu a idéia de um crossover, mas eu NÃO vou dar idéias para autores trash.). E quero ver alguém provar que somos dois gays! (Alex: EU PROVO!)

– EU PROVO! – uma voz da platéia. (Alex: Eu não fui nessa porra de programa, então pára de me copiar, platéia!)

– Quem é? – os três perguntam e toda a platéia se volta para trás. (Alex: Não foi a platéia quem falou? Estou confuso…)

Um homenzinho de cabelos ralos e óculos, um tanto gordo, sai debaixo de uma capa de chuva (Alex: E ainda por cima estava chovendo DENTRO do estúdio? #Matrix feelings. Ainda bem que eu não estava lá, iria AH-CA-BAR com o meu cabelo.) e corre para o palco. (Alex: É o Jô, vindo pegar de volta o cargo que o Rubinho roubou dele!)

– Sou eu! (Alex: A bruxa do 71.) (Alex 2: Não, o Sr. Barriga!) – Pedro Pettigrew diz, com as mãos na cintura (Alex: É UMA BICHOOOONA!). O elfo levanta novamente a placa com "OOOOOHHHH" e a platéia o segue. (Como prometido, Alex espanca o elfo até a morte com uma boneca inflável do Superman e atocha a placa onde não bate sol. UIII!)

– Pettigrew, você é um procurado! Como conseguiu entrar aqui? (Alex: Do mesmo jeito que nosso país tupiniquim funciona, querid: NA BASE DO SUBORNO! #Alex veste sua cueca cheia de dólares e vira go-go boy da SoGo.) – Hagrid se ergue da cama. (Alex: Ai, quem lê só essa frase acha que o Rubinho foi pego no schlap-schlop com a Madame Maxime.)

– Eu... subornei alguns seguranças... (Alex: "Hate to say I told you SOOOOOOOO") Mas isso não vem ao caso! Eu digo que os dois são completas bichas! (Alex: Vide meu comentário anterior.)

– VOCÊ É QUE É UM BICHA, SENDO COMIDO TODO DIA PELA COBRA DO VOLDEMORT! (Alex: Siri, me diz alguma coisa que eu já não saiba… _|_) (Alex: "ES-CAN-DA-LOOO-SOOO, Você é guloso… E quer me seqüestraAaAaAaAar"! #Rita Lee Feelings)– Sirius se levanta do divã, caminhando em direção a Pettigrew.

– É (Alex: Ele ADMITIU que deixava a cobra do Voldy entrar? JÊ-SUIS! #vomita glitter por causa da imagem mental), MAS FORAM VOCÊS QUE ME APELIDARAM DE RABICHO!

– Mas a gente não tinha idéia de que você gostava de ser enrabado, Pedro! (Alex: "Enfia a sua vida cor-de-rosa no rabo!" #jayvaquerfeelings) – Lupin se pronunciou, constrangido – Bem, pelo menos não até aquele momento... (Alex: E quando é que flagraram Wormtail tomando no cu que eu não me lembro?)

Todos se voltam para Lupin, o elfo sequer tirava a placa de "Ooooh"! e a platéia repetia a cada informação nova. (Alex joga fluido de isqueiro sobre a platéia e acende um fósforo com um sorriso incendiário.)

– O que quer dizer, Remo (Alex: Eu remo, tu remas, ele rema…)? – Hagrid consegue tomar novamente o controle da situação (Alex: Ele só fez uma pergunta! Isso não significa que ele voltou a ser o ativo da relação! — Q) – Vamos nos organizar, por favor, providenciem uma outra poltrona para o cidadão (Alex: Acredita-se que Pettigrew é desaparecido, e portanto ele perdeu todos os direitos políticos. Então ele NÃO É um cidadão.) e um chá para todos. (Alex: Ai, Rubinho, obrigada! Eu estava precisando de um chazinho de cogumelo para me acalmar!)

– Quero um firewisky (Alex: Vê aí dois de uma vez, bofe!) – Sirius, com voz irritada consegue arrancar suspiros da platéia. Hagrid suspira. (Alex: Acho que já sei onde foi parar aquele vibrador que o Lupin "achou"…)

– Tudo o que quiserem... Quero dizer, não tudo! – Hagrid protege suas nádegas com a mão (Alex: Eu sabia, bofe! É só para a Madame Maxime fazer fio-terra, não é?) – Mas continuando... Remo, o que tem a dizer a respeito desse ex-amigo de vocês? (Alex: "Ele é uma BICHOOOOONA!")

– Na verdade... É tudo muito constrangedor... Mas o Tiago me confidenciou que... O PEDRO DEU EM CIMA DELE! PRONTO, FALEI! (Alex: AAAAAAAARGH! #cospe o chá de cogumelo com firewhisky e suja todo o teclado do PC# Isso é PIOR que um Peter de 11 anos chupando um Sirius que acabou de ser atacado pela PedoBellatrix, só para "passar o dodói"! #Como Peter se Tornou um Escroto feelings.)

– ! – a platéia não precisou da plaquinha do elfo. (Alex: NÃO TEM MAIS PLAQUINHA E ELFO! EU ME ENCARREGUEI DISSO! #olha para o elfo emapalhado em cima da sua cama)

– O QUE? (Alex: "Que" ao fim de uma pergunta tem acento. Ficadica.) – Sirius se levantou, colérico – Então foi por isso que você os entregou para Voldemort, não foi? POR QUE O TIAGO TE DEU UM FORA E SE CASOU COM UMA P*** (Alex: "PUTA"! FALA COM TODAS AS LETRAS, CENSURA HIPÓCRITA DO CARALHO ESMERDEADO E GOZADO!) – morde os lábios e acha melhor acrescentar – , com todo o respeito à falecida, MULHER GOSTOSA? (Alex: Pois é, Siri, bicha ciumenta é uó. Estou falando com conhecimento de causa…) (Alex 2: "VE-NE-NOOO-SA, ÊÊÊÊÊÊ, ERVA VENENOSA" #Rita Lee feelings)(Alex 3: Aposto que a falecida Lily adorou o elogio ;) o James que deve estar se revirando de ódio na tumba…)

Pettigrew fez cara de choro e desmunhecou de vez. (Alex dorme, mas é acordado por um elefante rosa que acaba de entrar por sua janela.)

– Quer saber? FOI ISSO SIM! Ele era meu sonho de consumo! Só que aí, ele se descobriu homem (Alex: James e Peter tiveram um caso? JAMES E PETER TIVERAM UM CASO? #explode numa nuvem de purpurina, por nojo e revolta. Mas volta apenas para continuar: Com as duas baitolas que sobravam dos Marotos, DOIS CACHORRÕES, o veado escolhe o RATO? PUTAMAUGOSTODOCARALHO! VAI LAMBER BUCETA, JAMES! (Espera, foi o que ele foi fazer mesmo…))e começou a namorar aquela enferrujada da Lílian (Alex: Só porque o cabelo dela era ruivo? #volta a afiar o kit O Albergue e instala ratoeiras por todo o set, por via das dúvidas)... E vocês dois... Vocês nunca me deram bola... (Alex: Claro, né, colega! O James precisava de outro óculos, mas os dois bofes tinham a visão perfeita!) (Alex 2: "Now don't come back! I always gave you so much more than you deseeeerve! Now don't come back! Cause no-one makes a fool of me, you've got a nerve to walk away, mark the words I'm gonna say, mister you just made a big mistaaaaake!" #queerasfolkfeelings)

Ouve-se "uuuuuuufaaaaa" da platéia. (Alex: "UFA!" DIGO EU!)

– POR QUE VOCÊS JÁ SE GOSTAVAM E ME EXCLUÍAM DE TUDO! De todas as surubas que participavam! (Alex: Até aí, também me excluíam, e não entreguei nenhum amigo meu para nenhuma Bicha das Trevas… #lixa as unhas.)

– SURUBAS? – Sirius levanta indignado – Isto era um segredo (Alex: VÍRGULA! EU JÁ ESTAVA MARAVILHADO COM A GRAMÁTICA DESSA FIC, MAS PELO VISTO TODO AUTOR TRASH NÃO APRENDEU A USAR VOCATIVO DA PORRA DA ESCOLA! PROVÀVELMENTE SÓ FICAVAM NO TROCA-TROCA OU NO COLA-VELCRO NO BANHEIRO, TODOS ELES!) (Alex 2: AH-LO-KAH! ISSO MESMO, COLEGA, SE JOGA! É PARA SAIR DO ARMÁRIO MESMO!) seu rato miserável! – grita raivosamente partindo para cima dele (Alex: Só se for para bater… ENCHER DE PORRADA, eu quero dizer. Especifiquem, autoras, porque vocês SABEM que existe uma linha tênue entre amor e ódio.). Pedro se encolhe (Alex: Você é um homem ou um rato, sua bicha escrota? #Pergunta retórica) – Ninguém deveria saber que em Hogwarts existe sexo (Alex: Os fãs estão CANSADOS de saber, especiálmente os autores trash, então relaxa e goza que a vida é cor-de-rosa, Siri.), muito menos surubas com alunos de todas as casas (Alex: Isso inclui Draquitcha e Réuritcha? *.* #vira purpurina)! J.K. faz questão de não mostrar isso para que as criancinhas que lêem o livro não fiquem traumatizadas (Alex: São ADOLESCENTES, porra, você quer que sejam castos e puritanos? Para começar, troca-troca começa a partir dos onze, e num ambiente de colégio interno, posso imaginar os gemidos que vinham do dormitório masculina toda santa noite. #O Ateneu feelings E porque é que criancinhas ficariam traumatizadas com a ordem natural das coisas? JURO, eu acho que nasci sabendo o que era sexo… Minha avó não me convenceu com a história dos repolhos u.u)! – os seguranças seguram Sirius e fazem com que ele sente no divã novamente (Alex: ("… em cima do vibrador do Remmy.").

– Fo**-se (Alex: FO-DA-SE, PORRA!) a J.K.! (Alex: Está faltando um "Foi" aqui na frente. Só para constar.) Ela quem colocou o empecilho ruivo no meu caminho (Alex: Está insatisfeita, querida? Vai lá na BR que o Vanessão te cobra VINTCH REAIS o ketch.) – lágrimas enchem os olhinhos de Rabicho e Hagrid lhe estende um lencinho de, aproximadamente, meio metro – Eu nunca superei, sabe? – funga melodramaticamente. (Alex: Chora mesmo, baitola! Você deveria ser pendurado pelo rabo da Torre de Astronomia!)

Um elfo procura loucamente por uma boa expressão dentro da sua caixinha de placas (Alex agarra a caixinha de placas, sai correndo e enfia no rabo.). Levanta "Vaias" e a platéia obedece. Ele olha desesperadamente ao redor e começa a se bater. – Elfo mau, elfo mau. (Alex: O elfo era da Família Pettigrew? Faz isso não, colega! A Bicha Rabicha merece!)

Novamente, nos bastidores: (Alex: Poupem-me, autoras-POs, POUPEM-ME! #se abana com um leque imitando o arco-íris)

Leka tromba com Lucy e as duas caem no chão (Alex: Cola-velcro entres as POs agora?). Ajeitam os cabelos, o super walk-talkie (Alex: Que LOOOUSHO, elas ainda NÃO PRECISAM de um walkie-talkie, comum né?) que se prende em suas cabeças. (Alex: "Super walkie-talkies" (o que quer que seja isso) PRESOS NA CABEÇA? Cadê o Neo para me abanar?)

– O que raios Pedro Pettigrew faz aqui? – Lucy pergunta exasperada. (Alex: Não sei, mas não estará mais em meio segundo, olha só! #atira machadinha)

– Não sei, não sei! – Leka revira todas as folhas da sua prancheta – Temos que descobrir quem foi o infeliz que o rato conseguiu subornar (Alex: É só procurar pelo Mickey Mouse ou o Jerry. Devem estar mordiscando um pedaço de queijo em algum lugar…)! – concluiu largando as folhas no chão.

Lucy olha para a tv (Alex: "TV" é abreviatura. ENTÃO, ESCREVE EM LETRA MAIÚSCULA. Ou use a forma abrasileirada: "tevê." #espanca as autoras com uma Gramática.) que passava o programa com uma cara monótona.

– Mas alguém precisa tirar (Alex: "TIRA A CA-MI-SAH! TI-TI-TIRA A CA-MI-SAH! #funks idosos) aquele elfo louco do palco antes... – aponta a tela e mira Leka – Cara ou coroa? – tira uma moedinha do bolso. (Alex: Olha como elas adoram o trabalho delas… ENTÃO POR QUE É QUE ESCREVERAM A FIC EM PRIMEIRO LUGAR, CÁSPITE? E eu já FIZ o trabalho de vocês, já que o elfo em questão está empalhado em cima da minha cama!)

– Cara (Alex: "… de pau.")!

Lucy joga a moedinha e dá (Alex: "… o cu para o elfo rebelde.") coroa. Ela dá (Alex: DE NOVO? ASSIM QUE SE FAZ, MONA, IN-SAH-CI-Á-VEEL!) um salto de alegria e sai em busca dos seguranças, enquanto Leka se arrasta para o palco.

De volta ao palco... (Alex está atacando todo o seu estoque de rum.)

– Um copinho de água com açúcar para o nosso não convidado Pedro Pettigrew, por favor (Alex: Ele é NÃO-CONVIDADO e ainda tem regalias? Perdeu o respeito comigo, Rubinho!) – pede Hagrid delicadamente para depois voltar a arranjar suas fichas (Alex: Eu já disse onde enfiá-las, colega, não se faça de desentendido!) – Muitíssimo bem (Alex adota a vírgula rejeitada e volta a espancar as autoras com uma gramática.) queridos! Revelações bombásticas (Alex: Quem peidou? #fail) foram ditas aqui por um tão indesejável convidado (Alex: Mas ele não era NÃO-CONVIDADO? Decida-se, colega!)... Me diga então Remo... (Alex: 1. No começo de frase tem ênclise, porra! 2. "Remo" é a PORRA de um vocativo, que PORRA NENHUMA de autor trash sabe usar! Em pensar que eu estava quase elogiando a gramática da fic…) Você está tão quietinho ai, (Alex: Aqui cabia melhor um ponto-e-vírgula.) está lembrando das orgias que você e Sirius participavam (Alex: Acho que sim: a calça dele está MOH-LHA-DJEEE-NHA.)? – uma risada escapa e o baterista acompanha com aquele sonsinho que indica que aquilo foi uma boa tirada (Alex: Alguém ache sentido nessa frase nonsense, pelo amor de Merlin! O baterista acompanha com o quê? Ele está fazendo chifrinho atrás do Hagrid? E por quê ele é sonso? UFF, não me estressem, autoras, porque uma bicha estressada é um PERIGÓOON.). A platéia permanece estática, afinal, o elfo está sendo arrastado para fora pela Leka. (Alex: Ou seja, eles REÀLMENTE estão com a Maldição Imperius, porque não têm vontade própria.)

– Olha, havia orgias sim! (Alex: Então o banheiro dos monitores era um chalezinho? #interna EU SAH-BI-AH!)– confessou pausadamente enquanto Sirius se indignava – Mas não eram do tipo de orgia gay que alguns estão pensando (Alex: Era cola-velcro, tipo "Sacanagem ou Putaria".). Eram homens e mulheres que participavam da festa. (Alex: Aaaah, então vocês eram o único casal homo do bate-cabelo? Me engana que eu gosto!) (Alex 2: Ah é, tinha o James e o Peter… #vomita de novo com a imagem mental.)

– Mas vocês dois participavam juntos (Alex: "CLAAARO, BOFE, SENÃO EU LEVAVA MORDIDA DE NOITE!")? – Hagrid olhou para os dois com uma carinha comprometedora (Alex vai atacar um pacote de batatas Smile.) para depois mirar a câmera arqueando as sobrancelhas de modo que, supostamente, subjugava sexy (Alex: Só se for para a Madame Maxime.). Um super close – Pois bem (Alex: VÍRGULA! #espanca nòvamente as autoras com uma gramática) queridos telespectadores, eis a questão que ainda perdura: Remo e Sirius realmente são um casal slash (Alex: Eles acabaram de admitir, e você AINDA TEM DÚVIDA, querido? A sua juba é radioativa como a da Hermione, para impedir as sinapses?) ou podem ser encarados como meramente mais um grande surto psicológico de leitores esquizofrênicos (Alex: 1. "Esquizofrênico" é grave o suficiente para ser a nível psiquiátrico, e não só psicológico. 2. REDUNDÂNCIA É .BR!) que inventam casais sem nexo algum (Alex: Tia Jô nunca falou nada, mas tenho CER-TEH-ZAH que Sirius/Remus é canon.)? Vamos para um breve intervalo e voltamos logo mais...

A câmera se afasta e vai ampliando a sua visão:

Hagrid.

Hagrid e Pedro chorando.

Hagrid, Pedro chorando, Remo e Sirius discutindo. (Alex: DR no meio de um programa de auditório é UÓ, colega.)

Hagrid, Pedro chorando, Remo e Sirius discutindo, uma platéia estática e Leka tentando empurrar o elfo para fora do cenário.(Alex acende um cigarro e espera pelos reclames do plin-plin.)

– Lucy! – Leka sai correndo de encontro com a garota – Descobriu quem foi segurança idiota? (Alex: "EU! O CHAPOLIM COLORADO!" — Q?) (Alex: Para começar, aquele que estava acompanhando Jack Kennedy naquele fatídico dia… Querem mais quem, já que ESTÁ FALTANDO UM ARTIGO DEFINIDO PARA ESPECIFICAR QUAL SEGURANÇA IDIOTA?)

– Sim! Era um comensal! – respondeu sombria – Mas ele já foi preso e enviado a Azkaban (Alex: Mas ele não foi pego em flagrante… #fail.)– preencheu sorridente.

– Vamos deixar Pedro continuar no programa. O chefão (Alex: Pois é, chama o Don Corleone para pôr ordem no recinto JÁ!) disse que, desde que ele entrou, o programa tem a maior audiência (Alex: Desde QUANDO e comparado com o QUÊ? Este é o programa-piloto, porra! Diga que "a audiência aumentou desde que ele entrou", então.) !

– Ótimo! – exclamou Lucy – Vamos então passar as diretrizes para os nossos belíssimos (Alex: LINDOS, UHUUUL, ESTOU ATÉ SUANDO AQUI —NOT)? – perguntou mordendo os lábios.

– Pois vamos logo! – exclama Leka seguindo para o palco.

As duas entram no palco. Hagrid está retocando a maquiagem (Alex: "Mais glitter, colega!") (Alex 2: E não tem NINGUÉM para tirar os besouros da barba do coitado? Madame Maxime faz falta, viu?) e Rabicho continua a se lamentar. (Alex: Então corte os pulsos ouvindo My Chemical Romance! Wormtail emo é UÓ MASTER PLUS ADVANCED.)

– Você está um tigrão (Alex: VÍIIIIIIIIIIIIIIIIIRGULA #espanca as autoras de novo com a Gramática do Jânio Quadros# QUANTAS—VEZES—EU—VOU—TER—QUE—DIZER—QUE—ANTES—E—DEPOIS—DE—VOCATIVO—TEM—VÍRGULA—CARALHO—CARALHO—CARALHO—!) (Alex 2: "Quer dançar, quer dançar, o Tigrão vai te ensinar!" #vira purpurina com a imagem de Rubinho dançando Bonde do Tigrão.) Hagridinho (Alex: Eu já disse que é RU-BEE-NHO!) ! – Leka tenta alcançar os cabelos de Hagrid, mas é impossível. (Alex oferece uma escada montável e pernas-de-pau.) (Alex: Ainda bem, né, mona? Não queira perder a sua mão nesse universo alternativo radioativo…) Ele sorri e cumprimenta as duas que passam.

– Neste último bloco vocês devem fazer as suas considerações finais e dar telefone para contato, e-mail, website, datas de shows, aparições e todo o resto (Alex: VÍRGULA, PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!) okay? – perguntou Lucy enquanto Remo e Sirius tinham a maquiagem retocada por milhares de elfas maluquinhas (Alex acende um cigarro de manjericão e joga lustra-móveis no daiquiri.) – Nada de demorar muito depois que Hagrid dizer que o programa acabou okay? (Alex: Pois é, acabou o programa, se manda com palmadinha na bunda! Assim que a Rede LOBO funciona!)

– Certo, certo – Sirius deu uma espiadinha no crachá – srta Holmes! (Alex: Pega na minha e balança!)

– Isso vale para vocês três! Se você causar qualquer distúrbio excessivo (Alex: Vírgula) Pedro, nós matamos você (Alex: E pode contar comigo também, colega! Vou atochar um espeto no cu da Bicha Rabicha e fritá-la na fogueira de um acampamento, contando reminiscências sexuais numa noite escura!)! – ameaçou Leka apontando o dedo indicador na cara dele. (Alex: Se foi NA cara, é porque você ENFIOU o dedo, né, colega?)

– Atenção – uma voz grossa soou por todo o cenário (Alex: UIIIII, adoro uma voz grossa sussurrando no meu ouvido! Só me diz que é o James ou o Oliver Phelps!) – No ar em cinco segundos (Alex: Contagem regressiva para peido é UÓ.) – Lucy e (Alex: "Me…")Leka saíram correndo para trás das câmeras (Alex: São ativonas, então?) –quatro – todos se sentam com uma postura correta e miram a câmera de número 4 (Alex cheira Pó de Floo.) – três, dois, um – Hagrid faz uma cara sexy (Alex: Tão sexy quanto a Lula Gigante.) – no ar!

– Estamos de (Alex: "… quatro")volta para que possamos concluir nossa brilhante e surpreendente discussão de hoje. O shipper (Alex: Tem que ser necessàriamente casais? Oo) (Alex: Como é que levaram um navio para um estúdio de TV? #FAIL) que convidamos para nosso primeiro programa foi Remo Lupin e Sirius Black (Alex: O Casal 20!). No decorrer do nosso primeiro bloco vocês contaram com revelações bombásticas (Alex: Essa fic tem referência DEMAIS a peidos.) e, (Alex chuta a vírgula para antes do "e" com suas botas de cano largo.) agora, cada um dos nossos convidados e não-convidado (Alex: Pois é, Bicha Rabicha é penetra.) irá colocar o seu ponto de vista (Alex: Pelo amor de Merlin, não! Já basta o tanto de fics trash que tem com pontos-de-vista! Mas pelo menos ela não escreveu POV, tenho que reconhecer…) – Hagrid se voltou para Sirius – Sirius Black, você assume ter tido relações homossexuais com Remo Lupin? (Alex: "Eu virei gay! Me assumi!" #Wilson, vai! feelings)

– Eu diria que não foram relações de pura homossexualidade (Alex: Ah, tá, Cláudia, senta lá. E meu nome é Chapeuzinho Vermelho.) (#Neuma surge e atocha uma raquete de tênis em Alex# Eu JÁ DISSE para você não me FALAR em Chapeuzinho Vermelho! #interna) – respondeu sem perder sua pose – Simplesmente participamos de alguns encontros coletivos (Alex: Ai, bicha hipócrita, fala logo que foi numa suruba de uma vez! E na Casa de Swing!) durante os anos de Hogwarts (Alex: "e muitos anos depois também. Ele não dorme no meu quarto até hoje à toa, sabe?" E ainda é numa cama king-size para caber o cachorrão e o lobisgay!)– concluiu.

– E você, Remo? Confirma o que Black disse? (Alex: "Em gênero, número e grau, colega! A gente usou o nosso primeiro consolo juntos!")

– Concordo com exatamente todas as palavrinhas que meu querido (Alex: UI!) amigo Almofadinhas disse.

– Eu digo que eles estão mentindo (Alex: E quem é que perguntou, bicha invejosa?) ! – exclamou Pedro antes mesmo que Hagrid lhe perguntar.

– Terminamos aqui nosso primeiro programa – anunciou Hagrid (Alex: Isso mesmo, Rubinho, corta a bicha má, estraçalha, esquarteja, faz em pedaços, dá para o Jason, o Freddie e o Leatherface darem um trato e depois dá para Padfoot comer! #é amarrado numa camisa-de-força rosa com glitter)!, cortando a fala compulsiva de Pedro – Tirem suas próprias conclusões (Alex: Nada do que eu já não sabia, benhê!) e liguem (Alex: Sabia que "ligar" em Espanhol é gíria para pentada? *.*) para o telefone que aparece bem abaixo da telinha de vocês dando opiniões, críticas e novas idéias! – as vozes de Pedro, Lupin e Sirius (que agora discutiam) começavam a se sobrepor a do (Alex: "… pinto…") gigante –Obrigado (Alex: Voltaqui, barra de espaço, eu tenho muito amor para dar!) pela atenção (Alex: O prazer é todo seu. #vai vomitar) e até a próxima (Alex: !) pessoal! – gritou.

A câmera foi se distanciando novamente. O elfo – de alguma maneira inexplicável – passou (Alex: "… puluando alegre, feliz e saltitante numa nuvem de glitter") fugindo de um segurança (Alex: Evitando ser enrabado, colega? Deixa o negão 4 por 4 te dar uma pentada federal!) enquanto levava uma plaquinha (Alex arranca a plaquinha e enfia goela abaixo do elfo.), fazendo com que toda a platéia acordasse e aplaudisse o final do programa (Alex: O ponto final deu alô e disse que está com saudade, queridas!)

E nos bastidores...

Leka Moreira e Lucy Holmes sentaram-se (Alex: "… no colo de Hagrid se preparando para mais uma noite de amor.") em um enorme sofá.

– Acabou! Finalmente! (Alex: Nem me fale, bee!) – anunciou Leka – Achei que eu fosse pirar! (Alex: Eu só não achei isso porque já sou pirado da batatinha, mas olha…)

– Pense que foi só o primeiro (Alex: Ò dia, ò Deus, ò azar!) – falou Lucy em um tom entre pesar e animação.

E NÃO PERCAM NO PRÓXIMO PROGRAMA! Severo Snape e todas as suas taras! (sem spoilers de HBP!) (Alex: Quero ver o Morcegón saindo do armário e rodando a Bahiana! Será que sai Snarry?) (#Neuma enfia a cabeça para dentro do quarto, sùbitamente interessada.)

Alex teve um colapso nervoso de tal sorte que foi encontrado debaixo da ponte do Trianon marcando ponto, e jurava que seu nome era Sebastian Chupatudo. Está internado no St. Mungus por tempo indeterminado.