Angst, Muerte de un personaje, Hurt/comfort.
DISCLAIMER: My Hero Academia y sus personajes pertenecen a Kōhei Horikoshi. Escribo de él sin fines de lucro.
Your body may be gone, I'm gonna carry you in.
In my head, in my heart, in my soul.
And maybe we'll get lucky and we'll both live again.
Ocean breathes salty- Modest Mouse
VERANO.
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30 de Junio.
Enji, tu hija ha traído un terapeuta a nuestra casa.
Me negué a hablar con él un par de veces, pero tienes que reconocer que ella es muy terca y su carácter persuasivo lo heredó de ti. Siéntete orgulloso de ello.
Hablar con el terapeuta fue un poco improductivo, él hacia preguntas difíciles y las respuestas coherentes no son lo mío, así que me regaló este diario. Dijo que podía escribirte y ponerte al tanto de lo que ocurra y tal vez así me sienta mejor –Como si eso fuera posible- Nada se pierde con intentar ¿no?.
¿Sabes siquiera lo que te ha sucedido? Arruinaste lo que pudo haber sido la cosa más romántica que hiciste por mí. Podemos comenzar por ahí.
Ibas directo a hablar con mi superior, querías que fuera relevado de la estúpida misión que tenía y de la que no podía hablarte. Cuando me pongo a pensar en ello no puedo evitar preguntarme si alguna vez alguien te pidió que te metieras en tus asuntos, eso habría evitado que encontraras aquellos Nomu y tú aun seguirías aquí.
Cuando me lo dijeron yo estaba preparando la cena o alguna cosa que ahora no tiene sentido. Fui al hospital tan rápido como pude y no me separe de ti un solo segundo, pero ya de nada sirvió. Tú ya no pudiste verme y el detective Tsukauchi terminó contándome lo que tratabas de hacer. Se lo contó a toda tu familia en realidad, ninguno me miro a los ojos pero sabía que estaban culpándome. Yo también me culpo.
El funeral fue al día siguiente. Había demasiadas cámaras y muchos héroes con los que seguramente tenías conexiones también estaban allí. Best Jeanist dio un emotivo discurso y tu ex esposa y tu hija comenzaron a llorar. Tus hijos estaban muy serios y All Might puso una cara que ni siquiera puedo describir. Estábamos sufriendo y tú solo estabas allí en una urna, ignorándonos a todos.
Los primeros días sin ti en casa fueron bastante caóticos. No recuerdo mucho en realidad. Tu nombre estaba por todos lados y eso me abrumaba bastante. Aparecías en tantos programas a la vez, incluso en el canal de moda. Todos hablaban de tus logros y del gran legado que dejaste, pero nadie hablaba del Enji que yo recordaba.
Nadie decía que el héroe número uno era mal hablado, tampoco criticaban tu mal genio ni de tu incapacidad de decir más de dos cosas románticas en una misma oración. Pero estaba bien, eso lo hacía sentir un poco como una farsa y seguía alimentado mi esperanza de verte regresar.
Nadie mencionó nuestra relación, no te preocupes. Al parecer los peces gordos te debían algunos favores y decidieron que esconderme era la forma de pagarte. Eso te hace lucir más como un gánster que como un héroe pero ya no importa.
La gente de tu agencia dio varias entrevistas y tu hijo Shoto era mencionado tantas veces que ver la televisión se volvió muy difícil. La desconecté y la llevé al ático, así que al final tú ganaste, no más televisión para mí.
Ahora estoy en casa, haciendo mi mejor esfuerzo por salir adelante, o eso es lo que se supone que debería decir, pero lo cierto es que todo es una puta mierda si tú no estás y quiero correr al maldito cementerio y reconstruirte de entre las jodidas cenizas. Quiero tomar tu malhumorada cara y golpearte en la nariz y gritarte que te amo, que jamás vuelvas a abandonarme.
Enji, si esto es una broma quiero ser el primero en decirte que tus bromas apestan.
Te tendré al tanto de las cosas interesantes que ocurran. Aunque no esperes mucho, salir y hablar con personas se ha vuelto una de las cosas que ya no hago desde tú no estás aquí.
Te extraño.
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2 de Julio.
He intentado salir a hacer las compras. Lo intento, lo juro. Pero no tengo ganas de salir de la habitación.
Cuando amanece sólo me quedo mirando al techo, esperando escuchar la puerta principal abrirse y poder bajar a recibirte. Pero nunca se abre, ni siquiera cuando la noche llega.
He tenido algunas pesadillas. Sueño que te busco y no puedo encontrarte, no importa cuánto corra, nunca puedo verte. También sucede así en la realidad, no importa cuánto te espere nunca cruzas esa puerta.
¿Eso tiene sentido?
Creo que dejaré de ver al terapeuta.
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5 de Julio.
No puedo dormir, tampoco puedo comer, no importa cuanto lo intente. Cualquier cosa que llega a mi estómago es devuelta en ese instante, así que sólo he logrado hidratarme de vez en cuando.
No había sido un problema, después de todo no tengo en que gastar energías además de gritarte contra la almohada que vuelvas, pero hoy me vi en el espejo por primera vez en mucho tiempo y no puede reconocerme.
Mis ojos lucían hundidos y pequeños, mi barba era un completo desastre y mis pómulos estaban sobresaliendo de una manera extraña. Por un instante agradecí que no estuvieras y no pudieras verme en este estado.
Dos segundos después me dije a mi mismo que ójala pudieras estar aquí y saber que todo esto es tu culpa.
Jugar a esperarte me está fastidiando, sólo vuelve y continuemos con nuestras vidas.
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28 de Julio.
Lamento haber desaparecido, no he estado viviendo al día y la mayoría de veces ni siquiera noto que el tiempo pasa. Admito que no siempre me dan ganas de escribir y prefiero hablarle a la nada pensando que puedes escucharme, a veces funciona.
Tu hija ha estado aquí varias veces. Ella y sus hermanos se están haciendo cargo de todos tus pendientes y al parecer yo entro en esa definición.
Lamento ser una carga para tus hijos, Enji.
Ella vino a ofrecerme su ayuda. Las cosas con los altos mandos se han puesto difíciles, ¿sabes? Cuando te fuiste tu familia comenzó a hacer preguntas y mi misión salió a la luz. Al final me revocaron la licencia de héroe y tengo que cerrar mi agencia si no quiero ir a prisión.
No te sientas mal por mí, cerrar la agencia es algo que habría hecho tarde o temprano, después de todo no he podido salir de casa desde que tú no estás. Tengo miedo de que en mi ausencia puedas volver y no me encuentres, entonces te irías y esta vez yo no podría soportarlo.
Pero estoy divagando, lo siento.
Ya no poder ser un héroe tampoco es importante ahora, tú eras mi motivación y sin ti eso ya no tiene sentido.
Fuyumi está tratando de hacerme salir de vez en cuando, aunque si me lo preguntas creo que tiene miedo de que me lance por el balcón o algo así. Pero mis alas tienen sus propios instintos y terminaría volando antes de estamparme contra el asfalto, así que no te preocupes por mí. Nada me pasará incluso aunque lo intente.
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7 de Agosto.
Mañana es tu cumpleaños.
O lo sería si estuvieras aquí.
Pediré que traigan kuzumochi a nuestra casa y podrás comer hasta reventar.
Después tendrás que hacerme el amor sobre el comedor o no podré perdonártelo nunca.
Fui demasiado ordinario, lo siento. Podrás hacerme el amor donde tú quieras y yo te perdonaré siempre. Así que vuelve, por favor.
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9 de Agosto,
No llegaste.
Tiraré el Kuzumochi a la basura.
Sigo esperándote.
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28 de Agosto.
Hoy decidí limpiar la casa.
Lavé tu horrible taza roja y la dejé junto a la cafetera, como tanto te empeñabas en hacer cada mañana.
También planche tu traje de héroe y lo colgué en la puerta del baño, por si quieres usarlo cuando vuelvas.
Quité las cortinas de la habitación y puse esas aburridas telas azules que tanto querías, espero que eso te haga feliz.
Luego traté de acomodar tus cosas del baño, pero no pude. La colonia que usabas cada día seguía allí donde la dejaste. Ni siquiera fui capaz de ponerle la tapa de nuevo, tú la dejaste destapada y quiero que siga así.
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3 de Septiembre
Fuyumi vino esta mañana. A veces ella solo viene a hablar de ti y nada más.
Dijo que la gente evita mencionarte y que yo soy el único que puede recordarte.
Me confesó que me odiaba por haberte separado de su madre y por haber causado tu muerte. Luego comenzó a llorar y se disculpó.
Yo no lloré. No recuerdo haber llorado ni una sola vez desde que no estás aquí. Pero si me he culpado, lo hago cada maldito día.
Cuando ella dejo de llorar me miro muy seria, creí que iba a golpearme en la cara. Hubiera preferido que fuera así.
Papá te adoraba, eso fue lo que dijo. Yo no respondí, pero sentí cómo las paredes se hicieron pequeñas hasta comenzar a asfixiarme.
Creo que no me adorabas lo suficiente. Me abandonaste y eso no suena a afecto por ningún lado.
Enji, debo irme. Hay malditas gotas cayendo de algún lugar y mi letra es un desastre. Temo que cuando despiertes comiences a gritarme por no entender nada de lo que está escrito aquí y esa maldita gotera no deja de ensuciar mis palabras.
Joder, sólo… deja de ser un bastardo por una vez en tu vida y vuelve.
Te lo ruego. Vuelve. Despierta y grítame por mi maldita letra.
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10 de Septiembre
Siempre fuiste un poco bastardo; con tus hijos, con tu ex esposa, con tus fans y también conmigo.
A mí me daba igual, no me sentía herido. Siempre pude distinguir tus crueles acciones con trasfondo de las pocas cosas extrañas -pero amables- que hacías con el corazón.
Siempre supe que besabas mi frente cuando creías que estaba dormido y que el que hubiera galletas de chocolate en la alacena no era casualidad. Sabía que mi cabello se secaba más rápido cuando tú estabas cerca, que el "Hice demasiado café" no era un error de cálculo y que tus sonrisas más sinceras eran sólo para mí.
Hacías que tus gestos buenos se sintieran cotidianos y no fui consciente de lo mucho que te necesitaba a mi lado hasta que ya no estuviste más. Ahora me siento como la peor persona del mundo por no haberme comprometido con esta relación antes.
No puedo parar de pensar en que te fuiste por mi culpa, en que era yo quien debía morir, yo estaba preparado para ello. Iba a ser un egoísta y abandonarte antes de que tú lo hicieras, pero siempre fuiste tan malditamente inteligente que encontraste la forma de hacerme pagar por lo que yo trataba de hacerte, incluso sin saberlo.
Odio tanto la soledad, odio tanto que esta casa se sienta ajena si tú no estás. Odio que ya no puedas abrazarme bajo las sábanas cada noche y odio que hayas roto mi corazón sin siquiera intentarlo.
Por favor, Enji ¿Cuánto más necesitas verme sufrir para perdonarme y volver?
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19 de septiembre.
Lo estuve pensando. Yo era quien debía morir, sí. Pero no te habría abandonado.
Lo habría intentado, pero habría vuelto por ti.
¿Puedes volver por mí, Enji?
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¡Hey! Gracias por llegar hasta acá.
Tenía muchas ganas de escribir un Hawks solito en el mundo y por fin lo hice.
Aun quedan 3 capítulos más así que espero contar con su apoyo.
Sugerencias, críticas y comentarios siempre son bienvenidos y me ayudan a mejorar.
¡Gracias por leer!