Athena Pov…
14 de Marzo, el día de mi cumpleaños y me siento más sola que nadie en el mundo, mi vida ya no ha tenido sentido desde hace apenas un par de semanas… la único que me acompaña esa mañana es un vaso de leche fría y un panque, me siento más sola que nada… miro por la ventana y no puedo evitar suspirar de sentimiento… un vacio que llena mi corazón hasta lo mas profundo de mi pecho…
Les he dicho a todos mi amigos que no quiero recibir felicitaciones de su parte ni llamadas telefónicas ni ninguna sorpresa en particular, este dia solo quiero estar sola y consumirme en mi miseria, ¿Por qué lo hago? Ellos no tienen la culpa de lo que me esta pasando no entiendo porque tuve que decirles eso si ellos me quieren mucho…
Miro el reloj de pared y resoplo de nuevo siento como una lagrima corre por mi mejilla e inclino la cabeza al suelo, mi autoestima esta ahí en el suelo y no hay nada que pueda hacer para elevarla, uno pensaría que lo tengo todo y que mi vida es color rosa pero no es asi, admito que si he tenido éxito en todo lo que hago, tengo unos amigos maravillosos, me iba de maravilla en la escuela y para todos los demas que eran flojos los maestros me ponían de ejemplo… soy una famosa cantante en todo Japón, si considero que nada me faltaba hasta este día y por que en el de mi cumpleaños? ¿Por qué este dia para humillarme en mi conciencia?
Maldicion, se supone que en estos momentos tengo que estar con mis preciados amigos, aquellos que si me valoran y me respetan pero nada de eso está pasando, en lugar de eso estoy aquí con el vaso de leche y este estúpido panque hundiéndome en mi amargura y resignada por la vida, he reprobado casi todas mi materias, ya no soy la misma chica que solía divirtiese como antes y sonreír a cada momento, a mis padres no los veo desde hace mucho tiempo y no me ha llegado el interés de saber como andan, no quiero que los haga sentir mal con mis cambios de la vida, ni ellos ni nadie se merece esto, mis amigos cuanto los quiero pero ellos no logran comprender por lo que estoy pasando, desearía que estuvieran solo un dia en mi lugar para que me comprendan.
Mis padres lo cuales me han educado y dado su cariño y afecto santo cielo perdónenme por lo que estoy pensando se que no quieren verme así ya que nunca lo he sido pero no quiero que ustedes carguen con mis problemas, pero en serio ya no le encuentro sentido a la vida, ya no la veo igual que antes y si no es asi ¿Por qué seguir luchando contra la corriente? Pues no importa que tan fuerte luches contra ella la vida siempre te dará un golpe mucho más agresivo que te dejara en las peores condiciones de la vida…¿ en verdad merezco lo que tengo?, ¿en verdad meresco los maravillosos padres y los maravillosos amigos con los que comparto mis gustos e intereses?
Aveces quisiera desaparecer y no volver nunca o dormir y no despertar por toda una eternidad, tal vez asi se me pase lo que tengo en mi corazón, tristeza, amargura y odio pero mas que nada sufrimientos. ¡No! aquí el único que merece sufrir con todo eres tu… maldito y estúpido Iori Yagami, tu mereces ser el infeliz y la persona que tiene que estar en mi lugar.
Recuerdo aun esas palabras de antes "te amo" ¿Cómo es posible que esas maravillosas palabras te puedan causar tanto daño en el corazón, tu iniciaste un guerra en la cual no pude ni podré salir victoriosa, maldito engreído y malviviente ¡te odio con el alma! Tú y solo tu eres la causa de mi sufrimiento, pero claro que se puede esperar de una maldita persona que de lo único que conoce es de la traición y los vicios, y yo solo soy una tonta más que cayó en aquella común promesa de amor cuando solo me usabas para darle celos a otra persona más.
Ahora siento que lo único que me alivia y esta conmigo encada momento es la música, en la cual me puedo identificar a la perfección, la música siempre ha estado a mi lado y me ha hecho reflexionar el absoluto. Amigos padres, por favor discúlpenme pero como les repito quisiera que por solo un miserable dia estuvieran en mi lugar y sintieran lo que yo sentí al lado de Iori pero no es asi, ustedes pueden ser felices de la vida mientras yo me reprimo por el mayor error que puede haber cometido en toda mi vida…
Aún lo amo a pesar de todo el daño que me ha hecho, pero eso es algo que el nunca sintió por sentirá por mi, lo que dijo que sentía no era amor si no una maldita obsesión y lo pude comprobar a la perfección con esa otra chica, maldije tu nombre muchas veces y llore al pronunciarlo, destruía todo lo que tenía en mi alcoba al recordar tus promesas, si el me quería ver derrotada no le daré el gusto de que me vea asi jamás aunque por dentro lo sienta.
A veces me apago la luz de mi alcoba y me pongo a pensar en el "suicidio" ¿sera esa la manera mas eficaz para aliviar todo lo que siento y no sufrir? Hay días en los que creo que si otros en los que pierdo la fe, pero también recuerdo mencionar alguna vez que esa es una manera cobarde de afrontar las cosas, seso no es correcto pues solo hieres a tus seres queridos y dejas a la persona que te ha hecho daño satisfecha por lo que hiciste que en su caso no dudo que no sea así, si pudiera cambiar mi pasado lo haría y e haberte conocido en aquel antro no hubiera pasado… no estaría como estoy ahora pero maldito destino tuvo que pasar de esta manera… no se que mas hacer, no puedo quitarme la vida no vivir en felicidad… ¿entonces que devo hacer?
Otra lagrima corre por mi rostro y la limpio con delicadeza no vale la pena más seguir maldiciendo tu nombre porque la hacerlo solo me lastimo más de lo que ya estoy, termino de tomar la leche y de comer el panque y suspiro de nuevo, mi mente esta confundida y atrofiada, yo se pronto curaré las heridas de las cosas vividas, quiero levantarme con un dia que no lastime, ya no tendré que pedir indicaciones de cómo vivir, la vida me golpeara y me dará obstáculos pero no reclamare de nada, por que me doy cuenta en estos momentos que si ayer pensé que no saldría de esto hoy veo que no es asi…
Me levanto con cara de reto y lista para enfrentar la vida como sea ella no me va a vencer así tenga que luchar contra mi corazón… yo saldré victoriosa…
Me levanto con un aire de gloria en mi corazón aunque no sea mucha verdad y lista para enfrentarme a la vida como en un torneo o batalla de Kof si alguna hace unos momentos creí que no podía vivir si su amor ahora me doy cuenta de que estaba equivocada.
Fin de athena Pov…