Hello,
Comme convenu, voici la suite de "Play with me". L'action se déroule avant l'arrivée de la secrétaire à Volterra.
Attention : je préviens les lecteurs sensibles : si vous lisez cette fiction, vous devez savoir que vous allez entrer dans la tête de Petite ! C'est à vos risques et périls !
Shirashi (ma bêta que j'aime et que j'adore) et moi n'en sommes pas sorties indemnes.
Sur ce, bonne lecture !
Chapitre 1 :
Je m'ennuie ! Et c'est HORRIBLE ! A peine 7h30 du matin et je m'ennuie déjà ! En plus, on est dimanche !
Je regarde mon bol de céréales et ne parvient pas à trouver quelque chose pour me changer l'esprit. Il faut faire vite pourtant car sinon, elle va encore se déclencher, cette maudite alarme qui sonne dès que je m'ennuie. Bip Bip Bip ! Flûte ! Elle commence déjà à se réveiller ! Vite vite ! Une idée ! BIP BIP BIP ! OK ! Urgence ! Je plonge ma tête (littéralement) dans mon bol de céréales et je me rends compte que, non seulement cela ne fait pas taire mon alarme contre l'ennui mais en plus, mon visage n'a pas pu entrer en entier dans le bol et j'ai avalé du lait par le nez ! Très désagréable comme sensation ! BIIIPPP BIIIP BIIIP ! ENNUI DETECTE ! AUTODESTRUCTION PROGRAMMEE DANS UNE MINUTE !
OK ! Là, y a vraiment urgence ! Il faut ABSOLUMENT que je trouve quelque chose ! Ou quelqu'un à embêter… Mes voisins ! Je me rue sur le frigo, j'attrape une bouteille de coca et je prends mes mentos. Puis, je me dirige vers la porte d'entrée de mon voisin le plus proche. Je sonne à la porte avec insistance. Tssss ! Il ne va quand même pas me faire croire qu'il dort encore à cette heure-ci ! Il va bientôt être 8h du matin ! Ah là là ! Les vieux ne sont plus ce qu'ils étaient ! A mon époque, ils étaient déjà debout à 6h du mat' en train de guetter les passants. BIIIIIIIIIIIPPPPPPP BIIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPP ! BIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPPP ! ENNUI DETECTE ! AUTODESTRUCTION DANS 10 SECONDES !
ARGHHHH ! MAIS GROUILLE-TOI LE VIEUX ! Je ne veux pas exploser moi ! Ah ! Enfin !
- Non mais ça ne va pas de déranger les gens à cette heure-ci un dimanche ?
- Pardon ! Tenez ! Pour me faire pardonner ! Une bouteille de Coca et regardez ! Hop ! Je vous l'ouvre pour préserver vos vieilles forces !
- Que… Merci… Mais…. Que rajoutez-vous dans le Coca ?… Haaaaa !
Hahahaha ! Ça, c'est de l'explosion ! Et ce n'est pas ma tête mais bien le Coca qui a explosé ! J'adore la réaction Coca-Mentos ! Un petit mentos dans une bouteille de Coca et c'est le Vésuve en pleine éruption volcanique ! En plus, mon alarme contre l'ennui a cessé de hurler ! Ouf ! C'était moins une !
- Espèce de… Si je t'attrape, tu vas voir ! hurla mon voisin
Oups ! Je me dépêche de courir dans l'escalier tandis qu'il ameute tout le voisinage ! Oui, je sais, ça aurait été plus intelligent de se réfugier dans mon propre appartement mais je n'ai jamais prétendu être intelligente et puis… une chasse à l'homme, c'est trop excitant ! Surtout quand on est la proie ! Je sens que mon alarme va me laisser tranquille un petit bout de temps ! Oups ! Attention à la grosse Lulu qui fait barrage dans l'escalier ! OK ! Pas moyen de passer ! Et y a du monde derrière moi ! Pas le choix ! La fenêtre ! Oups ! Cinq étages, c'est haut quand même ! Argh ! Mais ils veulent m'arracher le pyjama ou quoi ? On se calme les gars ! C'est pas jour de paie aujourd'hui ! Si vous voulez mater des fesses à l'air, allez voir la concierge ! Elle dort à poil ! OK ! Elle est moche mais bon, vous avez pas gagné un concours de beauté non plus !
« Han Han ! »
Oh chouette ! Les voisins du 6eme sont encore en train de copuler la fenêtre ouverte ! Vite vite ! Faut que j'arrive jusqu'à leur fenêtre, je passe par leur chambre et je me grouille de prendre l'ascenseur. Ca y est ! Eh beh ! Je crois que je viens de perdre au moins 500 calories. Bon, comment je la joue ? Discrète en mode espionne ? Ou alors, en mode conseillère ? Hahaha ! Je me demande quelle tête ils feraient si je m'asseyais sur leur lit et que je leur donnais des conseils ! Hum… Mais ils pourraient apprécier mes conseils… J'ai pas envie de m'embêter avec eux ! Oh je sais ! Je vais leur faire peur !
Ni une, ni deux, je saute d'un coup dans leur lit en hurlant « Ougabounga ! ». Hahaha ! La réaction ! Trop fort ! Ma parole ! Il s'est fait pipi dessus ! J'adore ! Bon, vite ! Il faut que je sorte parce que sinon, l'effet de surprise passé, je vais avoir des ennuis. Je me précipite dans le couloir et trouve heureusement la porte de sortie. Je m'engouffre dans l'ascenseur et fais d'horribles grimaces à mes voisins pendant que je descends (vive les ascenseurs anciens où on peut voir qui est dedans !).
Ouf ! Ca y est ! Je suis dans la rue ! En pyjama mais indemne ! Enfin, plus ou moins… J'ai les mains entièrement écorchées. Et je sens que mes pieds vont être dans un état encore pire dans pas longtemps. Quelle idée de marcher dans ces petites rues pieds nus aussi…
« Jasper ! Calme-toi chéri ! Ca va aller ! »
OK… Je viens de me faire plaquer contre le mur par un inconnu, certes beau gosse mais qui fait une tête trop bizarre. Genre, il a envie de me bouffer … ou de me tuer… ou les deux ! Assez effrayant en tout cas ! Bon, faut le comprendre, vu le nain de jardin qui l'accompagne. Rien à bouffer là-dedans ! Toute petite, toute maigre et bon sang, faut qu'elle freine sur le parfum ! Pas étonnant que son mec se soit précipité sur moi dès qu'il m'a vu…
« Je vous suis reconnaissante de l'intérêt que vous me portez Monsieur mais… »
La vache ! J'ai même pas le temps de finir ma phrase que cette fois, c'est la fille qui me plaque contre le mur ! Et quelle force ! Mais… Non mais… Qu'est-ce qu'elle fait avec mon pyjama ? Eh oh ! J'ai déjà dit que c'était pas jour de paie aujourd'hui alors si vous le voulez bien, j'aimerais garder mon pyjama ! Je n'ai même pas le temps de formuler une phrase que son mec, Jasper je crois, l'attrape, la soulève et lui dit :
« Calme-toi chérie ! On en a déjà parlé dans ta thérapie : tu dois arrêter de vouloir relooker les passants. »
Vu la réaction de la fille, elle devait pas bien écouter lors de cette thérapie ! Elle est complètement hystérique et jette des regards furieux à mon pauvre pyjama. Je ne vois pas ce qui l'énerve autant : il est top mon pyjama ! C'est « Black Butler » ! Y a Sebastian (le plus beau mec de la Terre même si c'est un manga) qui joue avec un chat ! Comment peut-elle le détester ? Non, c'est impossible ! En vérité, elle est jalouse ! Oui, c'est ça ! Elle veut me l'arracher pour me le voler et le mettre !
- Laisse-tomber, microbe ! Tu flotterais dans mon pyjama ! Et Sebastian est à moi alors pas touche !
- Qui oses-tu traiter de microbe ? Et ton pyjama, je n'en veux pas ! Je ne l'utiliserais même pas pour en faire des chiffons !
Alors là, je ne comprends plus rien… Pourquoi me parle-t-elle de chiffon ? Il est évident que jamais je n'utiliserai mon pyjama pour en faire des chiffons alors pourquoi dit-elle ça ? Hum… J'ai compris ! Elle essaie de me déstabiliser ! Elle se lance dans une guerre psychologique ! Le but : me dégouter de mon pyjama pour que je le lui donne ! Hahahaha ! Tu ne sais pas à qui tu as affaire microbe ! Tu vas voir ! Je vais te rendre si jalouse que tu vas pleurer!
- Ah bon ? Tu n'aimes pas ? Moi, j'adore ! Je trouve qu'il va super bien avec les chaussons en forme de chat que j'ai malheureusement laissé à la maison…
- Tu… tu … Tu as des chaussons… en forme de chat ?
- Huhuhu… Oui ! j'en ai ! Ils sont géniaux ! Ils miaulent à chaque fois que je fais un pas !
- Et… Et… Tu comptais les mettre pour sortir ?
- Bah, j'ai pas eu le temps de les prendre mais si j'avais pu, oui bien sûr que je l'aurais fait !
- NON ALICE ! NE FAIS PAS CA !
C'était le mec qui avait hurlé ! Et honnêtement, j'ai cru que ma dernière heure était arrivée ! Cette fille est complètement folle ! Elle s'est jetée sur moi et puis s'est arrêtée, comme si elle avait eu une révélation ! Mais le pire, c'est que son cerveau semble avoir été gravement touché parce qu'elle s'est mise à sauter dans tous les sens, folle de joie et disant « Incroyable ! Je n'en reviens pas ! Tu es la future femme d'Aro ! »
OK… Je ne sais pas qui est ce Aro et pourquoi elle pense subitement que je vais devenir sa femme mais… Oh ! Peut-être que ce Aro aime les filles qui portent des chaussons avec des chats qui miaulent ? Ou alors, peut-être qu'il aime les chats ? Ou alors, peut-être qu'il ressemble à Sébastian ? Kiahhh ! Ce serait top si c'était ça ! Bon, faut pas rêver… Y a peu de chances… Mais dans le doute, je vais quand même lui poser quelques questions sur ce gars, juste pour vérifier hein ?
- Ah bon ? Et c'est qui Aro ?
- Le roi des Vampires !
… Bon, de deux choses l'une, soit elle se fout de ma gueule, soit j'ai trop de chance ! Non mais sérieusement ! Epouser le roi des vampires ? C'est le top ! J'imagine déjà un beau brun, grand, au visage pâle (OK, je vois Sebastian mais ça faisait mieux dit comme cela), dans un château sombre, éclairé uniquement par un feu de cheminée, de lourds rideaux en velours rouge, des meubles anciens… Kyahhhh ! C'est pas possible ! Non… Elle doit se moquer de moi ! Faut que je fasse attention ! Si ça se trouve, elle bosse dans une agence de voyage et veut me refourguer des billets d'avion pour un endroit paumé.
- Il faut absolument que tu viennes à Volterra !
- Volterra, c'est où ça ?
- C'est un petit village près de Florence, en Italie. Tu vas voir, c'est … incroyable ! Ah mais, on ne va pas pouvoir t'accompagner par contre !
- Euh… Désolée mais je n'ai pas d'argent en ce moment pour partir en vacances
- Je t'achète les billets !
- … Et que dois-je te donner en échange ?
- Oh… Pas grand-chose… Juste, si tu pouvais, quand tu seras mariée avec Aro, faire en sorte qu'il nous pardonne…
- Je vois ! En fait, vous voulez que je joue les ambassadrices, c'est ça ? Et qu'est-ce qui vous fait croire que je vais accepter d'épouser un inconnu ?
- Tu vois le mec sur ton horrible pyjama ?
- Sébastian ?
- Oui et bien, il lui ressemble beaucoup !
- Où est-ce que je signe ?
A peine avais-je dit cela que Jasper m'expliquait tout ce que j'avais à savoir sur le monde des vampires tandis qu'Alice m'achetait une nouvelle garde-robe et mes billets d'avion. Bon, je ne vais pas protester car je ne peux pas me présenter devant mon futur mari en pyjama mais les vêtements qu'elle m'a achetés manquent clairement d'originalité. Ce n'est pas difficile : avec, j'ai l'impression d'être une fille à la mode ! Beurk !
Alors qu'ils me mettent dans l'avion (Business class quand même), j'ai l'impression que la musique de Mission Impossible résonne dans ma tête :
« Ta ta ta ta ta tulululu ta ta ta ta tatata tata ! Votre mission, si vous l'acceptez, est d'épouser le Roi des Vampires et de le convaincre de faire la paix avec les Cullen ! »
Et pour une fois, mon alarme contre l'ennui ne se manifeste pas ! Ce voyage s'annonce passionnant ! J'espère juste que je ne manquerai pas trop à mes voisins, je n'ai pas eu le temps de leur dire au revoir ! Tant pis ! Je les inviterai à diner quand je serai la Reine des Vampires ! HAHAHAHA !