Título Original: Aconteceu no Expresso de Hogwarts
Autora: Any Santana
(L.A.: Para tudo, deixa eu me preparar. *pega seu kit especial pra ripagem*(kit especial: cd the fame monster deluxe+Ray ban vermelho pirata+suco de caju))
Munda: Deixei uma notinha no final de novo. Os leitores ávidos compartilharão da minha ira.
Aos que me acompanharam na ultima(L.A.: Credo, soou como se estivessem acompanhando o processo de reciclagem do lixo...) jornada.. deixo o inicio(L.A.:...E todos os acentos pra trás, enfiados no cu da minha cachorrinha Bellinha...)(Vovó: Autobiografia da carreira de puta? Merda, isso virou moda, né?) de mais um devaneio meu..(L.A.: Até o ponto foi pro cu da cachorra... Trágico.)(Vovó: Aproveita e deixa o cachimbo que você usou para mim, vou precisar estar de mente aberta pra ler isto.) espero que apreciem mais uma historia desse casal simplesmente fascinante!(L.A.: Er... não. Nunca. Never. Jamais em nome de Javé.)(Vovó: Um casal que incita os trashers de plantão!)
Any Santana(L.A.: Aposto 5 reais que ela é fã do Luan Santana. Alguém mais aposta?)(Vovó: Eu aposto que vou precisar de dorgas e um saco de papel para ler esta fic até o fim!)
* Aconteceu no Expresso de Hogwarts *(L.A.: POLÊMICA, PRODUÇÃO! -n)(Vovó: E os leitores dizem: UEBA! –not)
Mais uma corrida veloz(L.A.: Nãããããããão fale isso. *come biscoito feito pela Vovó Gagá.*)(Vovó: Corrida veloz? Vou te dar um murro com o meu pé(?) pra você ver o quanto é gostoso!) sobre o longo(L.A.: Olha o que diz. Não transforme 15cm em 17cm. –q) caminho de trilho;(L.A.: WTF?)(Vovó: 'Longo caminho de trilho'? Por que não colocou 'percurso'? Sacaneou, Any...) mais um ano que se iniciava; resoluções que se modificavam;(L.A.: Acharam o Wallie! VIVA PRODUÇÃO! ACHARAM!)(#Vovó não está dando atenção a fic#) corações que despertavam;(Vovó: E as putas que viravam astronautas... –q) olhos que começavam a finalmente ver(Vovó: E eu aqui pensando que eles estavam ouvindo! Como sou burra!) e entender o que se via.(L.A.: Olhinho retardado, hein...)(Vovó: Aproveita a ocasião e vá enfiar o dedo em um olho. Melhor do que ficar escrevendo merda na internet.)
A cerca de vinte anos,(Vovó: PORRA! Tem um 'h' ali, sabia?) estavam nesse jogo de gato e rato.(L.A.: Tom e Jerry. Só pensei nisso.)(Vovó: Eu só pensei em Comichão e Coçadinha.) Desde que ela chegara em Hogwarts, a mais de 18 anos atrás, quando ele, Severo Snape, tratou de infernizá-la sempre que podia.(L.A.: Tadinha dessa mulher homossexual... –q)(Vovó: Não estou entendendo merda nenhuma. Alguém está?) Ás vezes, até mais, deixando-a com lágrimas nos olhos(Vovó: "...e com cera nos ouvidos... Nem sempre ele deixava catarro no nariz ou micoses nos dedos dos pés...") e o coração transbordando de ira.(L.A.: Ira tem gosto de canja de galinha da vovó Gaguinha. Putz, rimou. Deleta, produção, deleta.)(Vovó: O teu coração vai transbordar sangue aórtico se depender de mim. #pega o facão#)
Muitas verdades vieram a tona,(L.A.: E não veio o que mais precisava! Cadê o acento? Seus lindos.)(Vovó: Sabe o que veio à tona? A baleia da tua avó, sua personagem que eu não sei quem é! Autora, defina quem participa dos diálogos, por favor!) muitos segredos revelados(Vovó: Alguém do corpo docente possui um acervo de vídeos pornôs gay? Porque, né?); muitas máscaras retiradas.(L.A.: Ai, não fala em máscara... que medo...)(Vovó: "...e com elas, muitos hímens e lingeries comestíveis. Foi uma suruba inesquecível no Grande Comedouro..." #VdF Quotes)
Para muitos, Severo Snape sempre fora e sempre será um(Vovó; "...boiola inrrustido, que queria dar a bunda, a todo custo, para qualquer um que aguentasse mais de 3 horas seguidas de sexo...) seguidor das trevas,(L.A.: Falei sim.) e tal afirmação tomava mais veracidade conforme os anos passavam e ele continuava exatamente do mesmo jeito que nos anos de guerra, se não, pior.(L.A.: Tá bom. O Snape ficou revoltado porque o Voldemort trocou a minhoquinha dele pela Nagini.)(Vovó: QUE FRASE GIGANTE. #Cai da cadeira#)
Já Hermione Granger, tida como heroína de guerra e vista por muitos no mundo bruxo como uma sem sorte ao perder seu futuro noivo, Ronald Weasley,(Vovó: Eu acho que o mundo bruxo deveria se preocupar com coisas mais interessantes do que a periquita carente da Hermione...) justamente no dia e na própria festa de noivado,(L.A.: Se fudeu, Mione.)(Vovó: Mas vá ser sem sorte assim lá no inferno, viu? Tá pior do que eu, e olha que isso é bem difícil.) na Toca, durante um ataque inesperado de alguns comensais da morte que estavam sendo procurados pelo Ministério.(L.A.: Quanta vírgula... Deu até tontura.)(Vovó: Cadê o plot? #vai pegar a lupa para tentar encontra-lo#)
Quase dez anos após o acontecido, Hermione continuava sendo apenas Hermione Jane Granger.(L.A.: "Mas queria ser Carlão!")(#Vovó dormiu#) Dedicava-se a pesquisas de poções enfeitiçadas(Vovó: REDUNDÂNCIA DO CARALHO!); ocupava a cadeira de transfiguração em Hogwarts.(L.A.: Uma cadeira que muda. Aloka, nem sabia que tinha.)(Vovó: A cadeira é no estilo Polly Pronta num Click? Porque, né?) Vivia consumida pelo (Vovó: "...pó e pelo álcool...")trabalho e por suas pesquisas. Não mais que um ano após trágico fim de Rony,(Vovó: E a coesão deve estar rebolando em alguma esquina, porque ela não deu ascaras nesta fic até agora!) ela já não tinha mais clima para continuar(Vovó: Cadê o anjo azul? Agora que a patente já era, vai ficar baratinho e não tem mais desculpa, Mionão! #Vovó também é cultura) se lamentando e muito menos perder tempo com os muitos(Vovó: "...dildos que ela deixava embaixo da cama. Ela queria um pênis de verdade!") convites que recebia, de diversos admiradores.(L.A.: Senta, quica e rebola, Cláudia.) Convites que perduravam até hoje e que era um dos principais motivos para que o mestre de poções continuasse infernizando-a diariamente.(L.A.: Snape não morreu no final do 7º livro: detalhe importante. –n)(Vovó: Essa autora deve ser fã da Ginny M. F. E. G. A. E. R. T. .F.U.C.K. Potter, só pode. [mano, odeio tanto esta autora que quase me esqueço da BrunyUrie])
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- Quantos hoje Granger? (Vovó: Estamos falando dos vocativos negligenciados?)– Snape perguntou sarcasticamente após uma coruja depositar um(Vovó: "...pouco de merda na palha de aço da Hermione...") pequeno malote de cartas no colo de Hermione,(Vovó: Na boa, ele podia ter caído na cara dela.) que em resposta lançou um olhar a "La Snape"(Vovó: Comofas aqui.), levantou-se da mesa saiu(Vovó: Ela estava sentada na mesa? MATRIX!), sem ao menos tocar no café da manhã. – "Vitória sobre Granger!" – Snape pensou e sorriu discretamente.(L.A.: Snape, morre de novo.)
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Insuportavelmente inconveniente(Vovó: Mente de quatro na calçada, sua chata!), era como ela definia Snape nos últimos anos.(Vovó: E eu pensando que o adjetivo para ele seria tesudo exótico...) Ele tinha uma facilidade em irritá-la com o menor dos comentários.(Vovó: Isso é falta, manolo!) Muitas vezes sentia uma vontade imensa de esbofeteá-lo,(L.A.: Avada Kedavra existe, ok?)(Vovó: Sempre rola aquela cutucada com a varinha. Por que não tenta a sorte, Hermione?) sentia que só o agredindo fisicamente(Vovó: SURRA DE BUNDA!) conseguiria se livrar da frustração e irritação que ele causava em si(Vovó: SURRA DE BUNDA! #2). Mas desde um pequeno(Vovó: ...pinto?) incidente na sessão reservada(Vovó: Pinto pequeno e sessão reservada, tudo a ver!) da biblioteca de Hogwarts(Vovó: "... High School..." #traumatizada#), que dizia a si mesma que odiava e sempre odiaria Severo Snape.(Vovó: E de quebra você me odeia, né? Por que, pra postar este treco, devia saber que seria ripada por alguns desocupados!)
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O verão já se aproximava,(Vovó: "...final de novembro e você ainda não sabia se gostava de mim!(8)" #Sabedoria do Happy Rock) assim como o termino do ano letivo. A noite estava abafada e quente..(Vovó: #cospe um ponto final na frase para completar as reticências# Aposto que vai rolar um mergulho sem roupas no Lago Negro. INOVA, PORRA!) sua mente estava inquieta, ficava repassando formulas e mais formulas(L.A.: Deus é mais... *atira nas palavras sem acento*)(Vovó: E engolindo os acentos sem misericórdia!) das poções que estava pesquisando. Chegou num impasse...(Vovó: "...pra quem eu vou dar esta noite?") já havia pesquisado em diversos livros, mas o erro persistia.(Vovó: Burra! Neste ritmo você vai ter um infarto no coração! –q) Sabia que bastava ir falar com Snape e ele saberia apontar o erro, assim como dar a solução.(L.A.: Vão rolar coisas obscenas. Tirem as crianças e os tarados da sala.)(Vovó: Apontar o erro e dar a solução? Ô, Munda, como eu posso não ver maldade em uma coisa destas?) Mas especialmente naquele dia, ele a irritara mais do que tudo.
Frustrada e convencendo-se de que depois, com calma e paciência, iria(Vovó: "Fazer o pinto do Snape subir, o que não seria uma tarefa fácil...") refazer toda a sua pesquisa e não iria recorrer a Severo Snape, jogou seu robe(L.A.: Se mata com um pau de mangueira, caralho!)(Vovó: Li 'rola'.) por cima de sua camisola e(Vovó: "...seu traje básico de puta...") foi rumo a biblioteca buscar um(Vovó: "...freguês excêntrico que procuravam um...") livro que distraísse sua mente do trabalho(Vovó: "...com as mais diversas posições."). A biblioteca já estava fechada a muito tempo, mas, sendo ela professora,(Vovó: "...não precisava de permissão para pegar o Kama Sutra bruxo na sessão reservada...") não se aplicava os horários para os alunos. Caminhou a esmo pela biblioteca, ate se ver parada a entrada da sessão reservada...(Vovó: Porra, acertei de novo!) guardou sua varinha no bolso(Vovó: Mionão ruleiando no transexualismo!) do robe e se arrependeu no instante em que sentiu uma presença atrás de si.(L.A.: Adivinha quem é!)(Vovó: Foi aquela enconchada federal! Aposto que é o Snapuxo. #Clichê de Trash)
- Tsc, tsc, tsc... Granger, Granger.. (Vovó: A pergunta que não quer calar: Quem está sentando em cima das reticências e esmagando o último ponto?) - ela sentiu-se ainda mais tensa ao ouvir a voz de barítono atrás de si.(Vovó: O que eu posso comentar primeiro? 1-"sentiu-se"? tem que conjugar isso aí direito; 2- "Ouvir a voz"? Sinceramente, não sei porque ainda me surpreendo com as trashers; 3- VOZ DE BARÍTONO? O SNAPE? Tire o cachimbo da boca quando for escrever, autora.) – nunca está satisfeita, não é mesmo? O que pretende? Achar uma poção para que possa enfeitiãr(L.A: Whaaaaaat?)(#Vovó está procurando o significados desta palavra no guia dos aborígenes australianos#) e enviar aos seus admiradores? Ou...
Ela virou tão rapidamente, mas o reflexo dele foi maior..(Vovó: Autora, pare de miséria e acerte as reticências!) e conseguiu segura-la pelo pulso antes que a mão dela atingisse seu rosto. Ele pode ver a raiva cintilando nos olhos dela.(Vovó: Shine, bee!)
- Com raiva, Granger?(L.A: Não, magina, seu tarado demoníaco com chifres de morango com cauda de gozo de vampiro! –q)(Vovó: Não, são só gases!) – disse detendo agora o outro braço dela, ainda no ar, antes que batesse em seu peito desta vez. – Saiba que agredir fisicamente um colega de trabalho feito uma trouxa é contra o regulamento da escola!(#Vovó foi pro Munda's#)– ele disse ferino e com seu melhor sorriso sarcástico nos lábios.
Hermione tentava controlar a raiva que ia dominando-a.(L.A.: Estava subindo pelas ceroulas e invadindo as intimidades...)(#Vovó capotou de rir#) sua vontade era de estrangular Snape com as próprias mãos e fazê-lo engolir tudo que dissera.(Vovó: E engolir outra coisa maior, diga-se de passagem.) E movida por sua raiva, começou a se debater para se soltar das mãos dele.
- Me solte, seu...(Vovó: "féladapulta!") – conseguiu livrar sua mão esquerda, mas Snape foi mais ágil e dessa vez prendeu-a firmemente com sua mão, contra a porta da sessão reservada.(L.A.: Na porta, na porta! Aaaaaaaaaaaaaaah! Buceta buceta buceta buceta Brasil!)(Vovó: Snape é um garoto avassalador? Hum, dandado!)
- Isso Granger!(#Vovó está arrepiando no alcoolismo para não reclamar sobre a falta do vocativo#) Já estava na hora de mostrar um pouco dessa tal coragem Grifinória! Termine o que dizia, seu, o quê?(L.A.: Ahhh, buceta buceta...)(Vovó: "Zé pequeno!") – prendeu-a com seu corpo contra a porta, ela tentava se livrar das mãos dele mais uma vez.(Vovó: Você ainda não me convenceu com este papo de estupro.) – Vamos Granger, deixe de fazer pirraça..(L.A. completa: "...e me deixe te mostrar o quanto você pode gemer... espere aí, meu comprimido azul caiu... pronto! Onde estávamos?") – prendeu as mãos dela sobre o próprio corpo dela,(Vovó: Mas como assim? Os membros dela são destacáveis do tronco? MANO...) que estava agora, completamente prensado contra a porta da sessão reservada.(Vovó: Essa porta deve ser realmente importante, já foi citada umas trocentas vezes!) Hermione arfava, tanto pela raiva, quanto pela presença masculina imposta de Severo Snape.(L.A.: DO SNAPE? BOA PIADA! HEAUEHAUEHAUEHAUHEAHEA *cai da cadeira*) (Vovó: Presença masculina e Snape em uma mesma frase. Preciso dizer que temos um problema, Houston? #se veste com um vestido de festa junina, pega uma bazuca e corre atrás da coerência#)
O nó de seu robe se desfizera, deixando à mostra seu colo que subia e descia rapidamente.(L.A.: Tem que colocar silicone nisso aí, Mionão!)(Vovó: Como diria o Nerd: Poim poim poim bum! #ripagem em conjunto, NBRIP) Seu ventre se agitou(#Vovó imaginou a Hermione fazendo a dança do ventre e não gostou nada disso#) quando viu os olhos de Snape descaradamente descerem e fitarem seus seios parcialmente expostos.(L.A.: Quem mandou sair de robe? Problema seu agora. Relaxa e goza.)(Vovó: Só Deus sabe o quanto ele deve estar com nojo.)
- Interessante Granger...(#Vovó está correndo em volta de uma estátua de JK enquanto canta o hino do Iraque de trás para frente, enrolada em um lençol todo escrito com os dizeres "vocativo, porra!"#)(Vovó 2: 'Interessante Granger' é uma marca de calcinhas comestíveis sabor cupuaçu e açaí. Mafalda também é cultura.) – ela deu um impulso com seu corpo para frente,(Vovó: Na fúria da dança da ameba. –qqq) na tentativa de afastar Snape, mas ele revidou jogando o peso de seu corpo sobre o dela,(Vovó: Tá bom, e quem vai me explicar esta dança à La Matrix?) o que resultou uma sonora batida na porta, uma maior união de seus corpos e um gemido abafado dela.(Vovó: A Lei da Ação e Reação foi baseada nesta cena. Palmas pra eles! –not) (Vovó 2: Alguém entendeu a sequência lógica dos movimentos nesta porra louca? Eu, não.) Sucumbindo ao desejo Granger?(L.A.:Desejo Granger seria um desejo por livros e estudar feito louco?Aloka,os nerds tem desejo, Granger!) – Snape sussurrou ao pé do ouvido dela, enquanto mudava a posição de suas pernas, posicionando uma entre as dela.(Vovó: O Kama sutra é FAKE perto da ousadia do Snape!)
Não havia como esconder o que ele estava causando em si.(Vovó: E neste momento, a única coisa que eu posso formular é um "Hã?") Ela tinha certeza que ele sentia o calor que desprendia dela..(#Vovó está procurando a reticência desaparecida em um bueiro#) e nesse momento, surreal embora real,(L.A. cuspiu o suco de caju)(Vovó: Autora, você sabe o que significa a palavra 'surreal'? Parece que não! Vou te explicar: Ela quer dizer algo fora do comum, da normalidade, da realidade. Agora, tome no cu para alegria geral dos leitores.) assumiu para si mesma o que queria, o que desejava. E sim, ela queria e desejava Severo Snape.(L.A.: Gente, quê isso. Quem tem tara pelo Snape tem probleminha... Argh, lembrei da Snape Çedussaun...)(Vovó: Fics que tenha os Marotos, SS/ algum outro ser vivente e DH/HP simplesmente tiram a minha vontade de viver.)
Munda: Tava só revisando, mas preciso comentar: O QUE ACONTECEU NO EXPRESSO DE HOGWARTS, CARALHO? A Grangeira deu pro Snape NA SESSÃO RESERVADA, PORRA! Releia a sua fic, autora!
L.A. foi comprar Born This Way na 25 de março.
Vovó Mafalda está sentada no telhado, crente de que entrou no Mundo do Mário. É lógico que roubou o cachimbo da Munda antes de ir para lá.