Crashkurs Mittelerde
Dies ist eine Zusammenarbeit von Gwen und Enelya. Ich hoffe, ihr könnt uns verzeihen, dass wir es nicht allein zustande gebracht haben.
Als Entschuldigung für den im Folgenden verzapften Müll machen wir „Vanilla Coke"verantwortlich. *grinz*
Disclaimer: Alles geklaut^^ Und für unsere kranken Phantasien neu zusammengewürfelt. *gg* Alles, was euch bekannt vorkommt gehört unserem angebeteten J.R.R.Tolkien. Noch Fragen?
Notes:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kapitel 1 - Von gut aussehenden Fotographen und ungewaschenen Waldläufern
Eines schönen Mittwochmorgens um 07.45 Uhr in der heißgeliebten Schule, auf die auch unsere beiden Hauptpersönchen gehen.
„Ey Gwenni! Heut ist Klassenfototermin, wollen wir zusammen vom Dach springen und uns ein Bein brechen, damit wir ins Krankenhaus müssen?" fragte Enelya aufgeregt ihre beste Freundin. „Nee, bin zu müde."antwortete Gwendoline mit einem herzhaften Gähnen. „Hmpf."war Enelyas einziger Kommentar. So fügten sich beide ihrem Schicksal und machten sich mit ihren Klassenkameraden auf den Weg in die Aula.
Dort wartete auch schon der Fotograph auf sie. Und WAS für ein Prachtexemplar von einem Fotographen. Ängste waren verflogen, Hoffnungen machten sich breit.
Wie bei jedem Fototermin schlossen unsere beiden Grazien die Augen, um sich dem schrecklichen Geschehen nicht aussetzten zu müssen. Jedenfalls nicht bewusst. Dabei war ihr Wahlspruch: „Seh' deinen Ängsten in die Augen!"Doch eigentlich war es schade, dass sie den Fotographen nicht weiter anschmachten konnten.
Nun ja, irgendwann ist auch der schrecklichste Augenblick vorbei und man öffnet die Augen. Wie auch die Mädels. Doch sie bereuten es schon einen Herzschlag später. Sie umgab nicht mehr die sterile Umgebung des Schulgebäudes, sondern eine verrauchte, mit stinkenden Kerlen gefüllte Kneipe.
Elly, wie sie von Gwen immer liebevoll genannt wurde, brachte ein sehr klares, hohes C zustande, wobei Gwen einfach nur ihre Kinnlade runterklappte. Natürlich nicht wegen Ellys einwandfreien Gesangskünsten, sondern auf Grund der vielen besoffenen Männer auf einem Haufen.
Durch das Gequietsche auf sie aufmerksam gemacht, wandten sich einige lüsterne Männerblicke auf sie. Beide Mädels schafften es, ihre Münder zu schließen und sahen sich entsetzt an. Wie durch den Austausch von Strohballen (Anm. d. Autoren: Das heißt Gedankenaustausch) liefen beide postwendend aus der Kneipe.
„Oh GOTT!"war Ellys erster Kommentar, welcher Gwen veranlasste nur zustimmend zu nicken und „Wo sind wir eigentlich gelandet? Und überhaupt, waren die nicht voll ekelig???" zu entgegnen. Sie hatte immer noch eine Gänsehaut, es war ja auch schon dunkel und demnach spät. Moment mal, SPÄT?
Elly dachte das gleiche und zum 2ten Mal an diesem Tag, sagte keine von beiden auch nur ein Wort. Das war schon ziemlich erstaunlich, da beide eigentlich ziemlich wortgewandt waren.
Ein lautes Krachen störte ihr beredtes Schweigen und ihre Blicke wurden vom zusammenbrechenden Stadttor angezogen. „Seit wann haben wir denn wieder Mauern um unsere Städte? Is ja wie in Stadthagen hier!"(Anm. v. Enelya: Nichts gegen Stadthagener, aber was meine Mutter so erzählt hat...) meinte Elly. „Tja..."den Rest würde Enelya wohl niemals mehr zu hören bekommen. Doch schon wurde ihr Gehör durch einen neuen Satz ihrer Freundin verwöhnt: „Ey, geil! Wir sind auf der Ringcon gelandet! Hinter dir steht ein Nazgûl!"
Freudestrahlend wandte sich nun auch Enelya dem angekündigten Hottehü zu und bemerkte nebenbei noch: „Krass, vielleicht treff' ich hier dann auch Orlando Bloom!!!!"Dies entlockte Gwen nur einen resignierten Seufzer, der sich allerdings in schallendes Gelächter verwandelte, als Elly eine kostenlose Pferde-Schnaub-Gesichtsdusche bekam.
Ihr Lachen wurde durch ein ohrenbetäubendes Kreischen aus Richtung des Reiters verschluckt. Total perplex starrten beide ihn an und es folgte die schlauste Frage, die die Menschheit jemals zustande gebracht hat und das auch noch aus Ellys Mund: „Äh... wie bitte?"
Daraufhin spürte sie ein sachtes Zupfen an ihrer Strickjacke. „Duuuu..." druckste Gwen herum und trat von einem Fuß auf den anderen. „Lass ma' bitte wieder reingehn."Wie zu erwarten sprach die angesprochene nun die zweitschlauste Frage aus, die die Menschheit je gestellt hat: „Hä... wieso?"
Kopfschüttelnd zog Gwen unsere Intelligenzbestie einfach hinter sich her in die Schenke. Der war es recht. Sie fror sich sowieso den Arsch ab bei der Kälte draußen. Kaum war die Tür geöffnet, schlug ihnen wieder das Gegröle entgegen und sie wären fast wieder rückwärts aus der Tür gefallen. Doch ein zuvorkommender Besoffski fing sie auf. Er grinste die arme Gwen breit an und öffnete seinen Mund. Die Fahne roch man bis nach Meppen (auch von Mittelerde aus!).
Mit vereinten Kräften lösten sich die beiden Schönheiten von ihrem „Retter" und drängelten sich durch die Menge, auf der Suche nach einem halbwegs ruhigen Plätzchen. Dieses fanden sie allerdings nicht, dafür aber weitere lallende Männer, die doch sehr interessiert an ihnen waren.
Als einer versuchte Gwen an die Wäsche zu gehen, kam ein in einen Kapuzenmantel gehüllter Typ an und zog Gwen aus den Fängen des Übeltäters. Doch diese heldenhafte Tat missverstand Elly. Da besagter Kapuzenmann um einiges kleiner war, als der vorangegangene Gast, fasste sie sich ein Herz und versuchte ihrer Freundin zu helfen. „Ey, Alter!! Lass deine Dreckfinger von meiner Freundin! Klar soweit?!"quietschte sie aufgebracht und zerrte an seinem Arm.
Doch Gwen sah den Mann nur stumm an und zupfte ihrerseits an Ellys Ärmel. „Lass ma'. Ich kenn' den."Mit großen Glubschern stellte Elly letztendlich die drittschlauste Frage, die die Menschheit je gehört hatte: „Öh... woher?"Gwen sah ihrer Lieblingstrotteline fest in die Augen. „Das ist der Oberwaldläufer-Möchtegernkönig von Gondor!"dann sah sie zu Aragorn. „Du möchtest doch aber sicherlich lieber Streicher genannt werden, oder?" Daraufhin ließ er sie entgeistert fallen.
Nun begriff auch Elly die Situation und schlussfolgerte: „Dann sind wir ja in Mittelerde?! Boah cool! Sag mal dann waren die Nazgûl da draußen vor der Tür ja echt!"Ein entsetztes Keuchen von Aragorn war die Antwort und er zog die Mädchen panisch hinter sich her, zu den Hobbitzimmern.
Dort erwateten sie vier 1.20m große... äh... Männer? Männlein trifft es wohl eher. Gwen war sofort hingerissen. „Sind DIE süüüüüüüüüüüüüüüß!!! Ey krass! Frodo hat Augen wie Elijah Wood!"Diesmal war es an Elly, resigniert zu seufzen. „Ich steh ja eher auf Elbenprinzen!"
Ihre Kommentare geflissentlich übergehend wandte sich Aragorn an die Hobbitse (Wie Gollum sagen würde): „Verhaltet euch ruhig. Die Neun kommen!" Und nun kam die wohl viertschlauste... ach ne, doch nich. (Anm. d. Autoren: Tja... der hat schon so'n *zeig* Bart. Lassen wir das...) Mucksmäuschenstill verkrochen sich alle, auch die Mädels, in ein Hinterzimmer und harrten der Dinge die da kommen würden. Wobei die Spannung bei Gwen und Elly gegen 0 strebte, da sie ja alles schon gelesen hatten.
Mittlerweile hörte man nur noch die donnernden Hufe der nahenden Gefahr. Na ja, „Gefahr"konnte man relativ sehen. Elly kamen die Lebensformen, die sich wohl schon in Aragorns Harren eingenistet hatten, um vieles gefährlicher vor.
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In aller Frühe weckte Aragorn sowohl Hobbits als auch Mädchen. Ungewaschen und noch im Halbschlaf machten sie sich auf den Weg. „Ich hab Hunger!!" jaulten die Hobbits und Elly im Chor. Woraufhin die Erstgenannten von Letzterer einen bösen Blick kassierten: „Ey Mann, das is MEIN Spruch!"
„Ihr hattet doch Frühstück."maulte Aragorn. „Ja, aber was ist mit dem zweiten Frühstück, dem Mittagessen, Vieruhrtee, Abendessen und dem Nachtmahl..."verteidigte sie Pippin. Daraufhin verdrehten Gwenni und Aragorn synchron die Augen. Doch der Waldläufer ließ sich erweichen und schenkte allen großzügigerweise einen Apfel.
Glücklich über die Nervennahrung schloss Elly zu Gwen auf. Da das Essen ihre Hirnaktivität steigerte, machte sie sich mal Gedanken. „Sag' ma', Gwen, sollen wir denen eigentlich stecken, dass wir wissen, wie die Sache ausgeht?"
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Wir wären sehr, sehr, sehr dankbar, wenn ihr uns sagen würdet wie ihrs findet. Also bitte reviewen^^ *kuschl*
Dies ist eine Zusammenarbeit von Gwen und Enelya. Ich hoffe, ihr könnt uns verzeihen, dass wir es nicht allein zustande gebracht haben.
Als Entschuldigung für den im Folgenden verzapften Müll machen wir „Vanilla Coke"verantwortlich. *grinz*
Disclaimer: Alles geklaut^^ Und für unsere kranken Phantasien neu zusammengewürfelt. *gg* Alles, was euch bekannt vorkommt gehört unserem angebeteten J.R.R.Tolkien. Noch Fragen?
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Kapitel 1 - Von gut aussehenden Fotographen und ungewaschenen Waldläufern
Eines schönen Mittwochmorgens um 07.45 Uhr in der heißgeliebten Schule, auf die auch unsere beiden Hauptpersönchen gehen.
„Ey Gwenni! Heut ist Klassenfototermin, wollen wir zusammen vom Dach springen und uns ein Bein brechen, damit wir ins Krankenhaus müssen?" fragte Enelya aufgeregt ihre beste Freundin. „Nee, bin zu müde."antwortete Gwendoline mit einem herzhaften Gähnen. „Hmpf."war Enelyas einziger Kommentar. So fügten sich beide ihrem Schicksal und machten sich mit ihren Klassenkameraden auf den Weg in die Aula.
Dort wartete auch schon der Fotograph auf sie. Und WAS für ein Prachtexemplar von einem Fotographen. Ängste waren verflogen, Hoffnungen machten sich breit.
Wie bei jedem Fototermin schlossen unsere beiden Grazien die Augen, um sich dem schrecklichen Geschehen nicht aussetzten zu müssen. Jedenfalls nicht bewusst. Dabei war ihr Wahlspruch: „Seh' deinen Ängsten in die Augen!"Doch eigentlich war es schade, dass sie den Fotographen nicht weiter anschmachten konnten.
Nun ja, irgendwann ist auch der schrecklichste Augenblick vorbei und man öffnet die Augen. Wie auch die Mädels. Doch sie bereuten es schon einen Herzschlag später. Sie umgab nicht mehr die sterile Umgebung des Schulgebäudes, sondern eine verrauchte, mit stinkenden Kerlen gefüllte Kneipe.
Elly, wie sie von Gwen immer liebevoll genannt wurde, brachte ein sehr klares, hohes C zustande, wobei Gwen einfach nur ihre Kinnlade runterklappte. Natürlich nicht wegen Ellys einwandfreien Gesangskünsten, sondern auf Grund der vielen besoffenen Männer auf einem Haufen.
Durch das Gequietsche auf sie aufmerksam gemacht, wandten sich einige lüsterne Männerblicke auf sie. Beide Mädels schafften es, ihre Münder zu schließen und sahen sich entsetzt an. Wie durch den Austausch von Strohballen (Anm. d. Autoren: Das heißt Gedankenaustausch) liefen beide postwendend aus der Kneipe.
„Oh GOTT!"war Ellys erster Kommentar, welcher Gwen veranlasste nur zustimmend zu nicken und „Wo sind wir eigentlich gelandet? Und überhaupt, waren die nicht voll ekelig???" zu entgegnen. Sie hatte immer noch eine Gänsehaut, es war ja auch schon dunkel und demnach spät. Moment mal, SPÄT?
Elly dachte das gleiche und zum 2ten Mal an diesem Tag, sagte keine von beiden auch nur ein Wort. Das war schon ziemlich erstaunlich, da beide eigentlich ziemlich wortgewandt waren.
Ein lautes Krachen störte ihr beredtes Schweigen und ihre Blicke wurden vom zusammenbrechenden Stadttor angezogen. „Seit wann haben wir denn wieder Mauern um unsere Städte? Is ja wie in Stadthagen hier!"(Anm. v. Enelya: Nichts gegen Stadthagener, aber was meine Mutter so erzählt hat...) meinte Elly. „Tja..."den Rest würde Enelya wohl niemals mehr zu hören bekommen. Doch schon wurde ihr Gehör durch einen neuen Satz ihrer Freundin verwöhnt: „Ey, geil! Wir sind auf der Ringcon gelandet! Hinter dir steht ein Nazgûl!"
Freudestrahlend wandte sich nun auch Enelya dem angekündigten Hottehü zu und bemerkte nebenbei noch: „Krass, vielleicht treff' ich hier dann auch Orlando Bloom!!!!"Dies entlockte Gwen nur einen resignierten Seufzer, der sich allerdings in schallendes Gelächter verwandelte, als Elly eine kostenlose Pferde-Schnaub-Gesichtsdusche bekam.
Ihr Lachen wurde durch ein ohrenbetäubendes Kreischen aus Richtung des Reiters verschluckt. Total perplex starrten beide ihn an und es folgte die schlauste Frage, die die Menschheit jemals zustande gebracht hat und das auch noch aus Ellys Mund: „Äh... wie bitte?"
Daraufhin spürte sie ein sachtes Zupfen an ihrer Strickjacke. „Duuuu..." druckste Gwen herum und trat von einem Fuß auf den anderen. „Lass ma' bitte wieder reingehn."Wie zu erwarten sprach die angesprochene nun die zweitschlauste Frage aus, die die Menschheit je gestellt hat: „Hä... wieso?"
Kopfschüttelnd zog Gwen unsere Intelligenzbestie einfach hinter sich her in die Schenke. Der war es recht. Sie fror sich sowieso den Arsch ab bei der Kälte draußen. Kaum war die Tür geöffnet, schlug ihnen wieder das Gegröle entgegen und sie wären fast wieder rückwärts aus der Tür gefallen. Doch ein zuvorkommender Besoffski fing sie auf. Er grinste die arme Gwen breit an und öffnete seinen Mund. Die Fahne roch man bis nach Meppen (auch von Mittelerde aus!).
Mit vereinten Kräften lösten sich die beiden Schönheiten von ihrem „Retter" und drängelten sich durch die Menge, auf der Suche nach einem halbwegs ruhigen Plätzchen. Dieses fanden sie allerdings nicht, dafür aber weitere lallende Männer, die doch sehr interessiert an ihnen waren.
Als einer versuchte Gwen an die Wäsche zu gehen, kam ein in einen Kapuzenmantel gehüllter Typ an und zog Gwen aus den Fängen des Übeltäters. Doch diese heldenhafte Tat missverstand Elly. Da besagter Kapuzenmann um einiges kleiner war, als der vorangegangene Gast, fasste sie sich ein Herz und versuchte ihrer Freundin zu helfen. „Ey, Alter!! Lass deine Dreckfinger von meiner Freundin! Klar soweit?!"quietschte sie aufgebracht und zerrte an seinem Arm.
Doch Gwen sah den Mann nur stumm an und zupfte ihrerseits an Ellys Ärmel. „Lass ma'. Ich kenn' den."Mit großen Glubschern stellte Elly letztendlich die drittschlauste Frage, die die Menschheit je gehört hatte: „Öh... woher?"Gwen sah ihrer Lieblingstrotteline fest in die Augen. „Das ist der Oberwaldläufer-Möchtegernkönig von Gondor!"dann sah sie zu Aragorn. „Du möchtest doch aber sicherlich lieber Streicher genannt werden, oder?" Daraufhin ließ er sie entgeistert fallen.
Nun begriff auch Elly die Situation und schlussfolgerte: „Dann sind wir ja in Mittelerde?! Boah cool! Sag mal dann waren die Nazgûl da draußen vor der Tür ja echt!"Ein entsetztes Keuchen von Aragorn war die Antwort und er zog die Mädchen panisch hinter sich her, zu den Hobbitzimmern.
Dort erwateten sie vier 1.20m große... äh... Männer? Männlein trifft es wohl eher. Gwen war sofort hingerissen. „Sind DIE süüüüüüüüüüüüüüüß!!! Ey krass! Frodo hat Augen wie Elijah Wood!"Diesmal war es an Elly, resigniert zu seufzen. „Ich steh ja eher auf Elbenprinzen!"
Ihre Kommentare geflissentlich übergehend wandte sich Aragorn an die Hobbitse (Wie Gollum sagen würde): „Verhaltet euch ruhig. Die Neun kommen!" Und nun kam die wohl viertschlauste... ach ne, doch nich. (Anm. d. Autoren: Tja... der hat schon so'n *zeig* Bart. Lassen wir das...) Mucksmäuschenstill verkrochen sich alle, auch die Mädels, in ein Hinterzimmer und harrten der Dinge die da kommen würden. Wobei die Spannung bei Gwen und Elly gegen 0 strebte, da sie ja alles schon gelesen hatten.
Mittlerweile hörte man nur noch die donnernden Hufe der nahenden Gefahr. Na ja, „Gefahr"konnte man relativ sehen. Elly kamen die Lebensformen, die sich wohl schon in Aragorns Harren eingenistet hatten, um vieles gefährlicher vor.
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In aller Frühe weckte Aragorn sowohl Hobbits als auch Mädchen. Ungewaschen und noch im Halbschlaf machten sie sich auf den Weg. „Ich hab Hunger!!" jaulten die Hobbits und Elly im Chor. Woraufhin die Erstgenannten von Letzterer einen bösen Blick kassierten: „Ey Mann, das is MEIN Spruch!"
„Ihr hattet doch Frühstück."maulte Aragorn. „Ja, aber was ist mit dem zweiten Frühstück, dem Mittagessen, Vieruhrtee, Abendessen und dem Nachtmahl..."verteidigte sie Pippin. Daraufhin verdrehten Gwenni und Aragorn synchron die Augen. Doch der Waldläufer ließ sich erweichen und schenkte allen großzügigerweise einen Apfel.
Glücklich über die Nervennahrung schloss Elly zu Gwen auf. Da das Essen ihre Hirnaktivität steigerte, machte sie sich mal Gedanken. „Sag' ma', Gwen, sollen wir denen eigentlich stecken, dass wir wissen, wie die Sache ausgeht?"
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Wir wären sehr, sehr, sehr dankbar, wenn ihr uns sagen würdet wie ihrs findet. Also bitte reviewen^^ *kuschl*