Disclaimer : Hmm...non...je ne le dirais pas...j'en ai marre...disons qu'à part l'arbitre et le suicidaire au téléphone, je n'ai pas de droit de propriété sur les personnages.
Rating : K
Résumé : Suite à un pari complètement stupide, Konoha s'est retrouvé à faire un match de...basket contre Akatsuki, au milieu de tous ça, Shikamaru devra faire marcher son génie...galère.
Genre : Parody/Humour
Note : Comment j'ai eu cette idée complètement stupide ? Eh bien, je n'ai pas bu cette fois, disons simplement que mon inconscient est terriblement, mais carrément pas net, et oui j'ai vu ça dans un rêve, imaginez ma tête en me réveillant ! Alors, ce n'est pas du tout sérieux...et Sasuke fait partie de l'équipe de Konoha pour des raisons évidentes à mon inconscient!
Auteur : Naruto Uchiwa
Titre : KONOHA VS AKATSUKI
Shikamaru se pinça une nouvelle fois, pour être sûr qu'il n'était pas entrain d'halluciner, non mais sérieusement, qu'est-ce qu'il foutait dans cette galère ? Qu'est-ce que eux tous foutaient dans cette galère ?
Il tourna la tête pour voir Gaï, Naruto et Lee se partageaient leur passion du basket, Ino et Sakura lançaient un regard noir aux filles qui osaient poser leurs yeux indignes sur Sasuke, Kakashi lisait son livre stupide, Hinata tremblait, regardant la balle comme si elle était la 7ème horreur du monde, Shino...bah c'était Shino, Neji tentait de rassurer Hinata, Choji bouffait des chips égal à lui-même, Saï s'était trouvé un livre sur les règles, le Kazekage (on ne sait pourquoi) avait accepté de participer, ainsi que son frère et sa sœur, et en face d'eux, au centre du terrain se trouvait la femme qui les avait initié dans cette galère : Tsunade, le Godaïme hokage serrait la main -et non il ne rêvait pas- à Kakuzu, membre de l'Akatsuki...
Après un pari, dont il ne voulait pas connaître les termes (et encore moins l'idée qui les avait mené à ça), le simple fait que l'enjeu soit de l'argent lui suffisait pour bailler un énorme galère justifié.
Aujourd'hui se déroulait le match de basket...KONOHA VS AKATSUKI.
Tsunade s'approcha de lui, l'air menaçant.
« - Tu es le cerveau ! Tu t'occupes de la stratégie ! Si je perds le pari...
Elle le laissa imaginer la suite de sa menace en frappant du poing dans sa paume. Shikamaru déglutit avant de regarder l'équipe adverse. Bon, Zetsu se trouvait sous le panier...euh où étais-ce lui le panier ? Itachi était au milieu, euh...habillé en hippie, l'air baba cool collé sur la face, et un joint en bouche. Hidan lançait des insultes « très originales » à l'adresse de Kakuzu qui tremblait sous l'émotion, sans doute à la pensée de tout l'argent qu'il allait pouvoir rafler. Tobi avait la balle en main...où étais-ce son masque ? Deidara grogna apparemment un « le sport! Pff...ça n'a rien d'artistique! ». Sasori semblait amuser à l'idée de combattre Kankûro à la vue de son regard. Kisame faisait des gestes de swing avec sahameda. Pain ou plutôt les six Pain avaient des talkie walkie et étaient placés à des endroits stratégiques, tandis que Konan était assise sur le banc des remplaçants, se faisant les ongles, murmurant : « ah les hommes! ».
- Hmm...placez-vous les mecs.
- Hey! Grognèrent Sakura et Ino, simultanément.
- Oui, c'est ce que je dis, les mecs, rétorqua à nouveau, Shikamaru, l'air ennuyé.
- SHIKAMARU!
- Vos gueules et placez vous! Ordonna Tsunade.
- Ouais...bailla encore une fois le génie.
- Mais n'y a-t-il pas des places précises ? Demanda Saï.
- Je m'enfou placez vous comme vous voulez, soupira-t-il.
Comme prévu, Lee, Gaï et Naruto se trouvaient en première place, au centre du terrain. Kakashi à l'arrière, pour que personne ne le dérange dans sa lecture. Sakura et Ino, là où se trouvait Sasuke. Choji devant le panier. Saï près de l'arbitre. Hinata à l'arrière, tremblotante, Neji devant elle, et Shino...bah il était ou ce mec ? Oh et puis qu'est-ce qu'il en avait a faire ? Tsunade était sur le banc, fusillant du regard l'équipe adverse. L'arbitre se demandait dans quelle foire aux monstres il était tombé, avant d'ordonner à un joueur de chaque équipe de se mettre au milieu pour l'entre-deux. Shikamaru envoya Gaï et Akatsuki envoya Kisame.
- A h ! L'ornithorynque endimanché, comme on se retrouve! Railla Kisame.
- Excusez-moi, nous nous connaissons? Demanda-t-il en plissant des yeux.
- Eh merde, qui m'a donné un maître pareil ? Soupira Neji.
- Non, je me suis trompé, répondit Kisame avec un regard blasé.
- Fini la discussion de café ? Demanda l'arbitre.
Pour toute réponse, Kisame brandit sahameda. L'arbitre cligna des yeux.
- Euh...les battes de base-ball...
- Hey! C'est sahameda!
- Euh...les battes de base-ball nommée ne sont pas autorisées.
- C'est une épée en peau de requin !
- Non, ça non plus c'est pas autorisée, soupira l'arbitre, mais c'était quoi que ce cirque ?
- Bah, Hidan il a bien sa faux!
L'arbitre se tourna vers Hidan et celui-ci ricana :
- Ta gueule ou ton sang servira d'offrande à Jashin-sama !
- Et les dieux non plus ne sont pas autorisés.
- JASHIN j'te dis connard!
- Okay, okay...dit-il peu assuré, avant de lancer la balle. Grâce à la vitesse de Gaï, Konoha s'empara de la balle. Ce dernier la lança à Lee.
- Quelle magnifique passe Gaï-senseï! Dit-il, les yeux émus.
- LEE !
- GAÏ-SENSEÏ !
Le sifflet résonna.
- Balle à l'équipe adverse !
- POURQUOI ? Grogna Tsunade
- Lee-san a gardé la balle trop longtemps, expliqua Saï en lisant toujours le règlement.
Pain ricana et lança la balle à Kisame, celui-ci batta grâce à Sahameda, la balle alla percuter Gaï.
- AH! Mon lumbagoooooo! Cria-t-il en se tenant le dos.
Saï chercha dans le règlement, il ne savait pas que l'on avait le droit de batter avec une épée...hmm...ah! « pour toute demande veuillez appelez la confédération sportive! ». Il sortit le téléphone d'on ne sait où (à croire qu'il s'était socialisé) et appela le numéro.
- Bonjour, confédération sportive, puis-je vous aider ?
- Bonjour homme à la voix nasillarde (ou peut-être pas). J'ai une question relative aux règles de basket-ball.
- HEY! Ma voix n'est pas nasillarde, j'ai juste le rhume...fin voilà, posez votre question !
- Est-ce que batter avec une épée en peau de requin est autorisé?
- QUOI ? Demanda l'homme, croyant avoir bu trop de café.
- Homme sourd à la voix nasillarde, est-ce que batter avec une épée en peau de...
- SAHAMEDA! Cria Kisame.
- Est-ce que batter avec une épée en peau de requin nommée sahameda est autorisé ?
- NON ! Mais à quoi jouez vous nom de Dieu ?
- Ah non ! L'arbitre a dit que conjurer Dieu est interdit !
-QUOI ?
Lee avait les larmes aux yeux...son maître succombait devant lui à la fleur de l'âge...
- Gaï-senseï!
- Lee...écoute les dernières paroles d'un homme né dans la jeunesse de notre époque !
Il a eu un lumbago et il se croit jeune ? Pensa Neji
- Oui...Gaï-senseï, je me plierais à vos dernières parole!
- Venge-moi! Bat cet homme dont je ne connais pas le nom! Dit-il avant de crier de douleur en se tenant le dos.
- Gaï-senseï! Vous êtes si courageux! Endurer une telle souffrance! Je vous vengerais!
Derrière, Neji soupira...
Lee se leva et regarda furieusement Kisame, mais avant qu'il ne puisse faire un seul geste. Pain convoqua une invocation qui écrasa Lee sous son poids.
- AH! Ça aussi c'est pas écrit dans le règlement! Comment on fait quand on a un coéquipier écrasé sous le poids d'un monstre et un autre à moitié mort dû à un lumbago ?
- QUOI ? Vous avez amené un retraité ?
Derrière, Gaï pleura.
- Vous avez mit un magnétophone en marche ? Demanda Saï, depuis tout à l'heure il n'arrêtait pas de répéter "quoi?". Cet homme ne comprenait-il pas sa langue?
Sai se retourna pour voir l'arbitre siffler.
- Les mains de sable qui vont jusqu'au panier sont aussi interdites ! Le point n'est pas accept...
- Tombeau du désert ! Grogna le Kazekage...voilà, on a marqué un point
Saï tourna les pages de son manuel frénétiquement avant de demander à l'homme toujours à son téléphone.
- Qu'est-ce qu'on fait quand l'arbitre est mort et qu'il y a une tâche rouge pleine de sang avec des intestins et une partie de cerveau ?
Ne se demandant plus qui était ce fou qui s'était échappé d'un asile, il répondit logiquement :
- Vous appelez un concierge...
Gaara se retourna et balança la balle à la Hyûga, Hinata trembla.
- Oh non...j...je n'y...arriverais ja...jamais! Sanglota-t-elle.
- ALLEZ HINATA !
- Oh! Naruto-kun...me regarde, geignit-elle en rougissant comme une folle. Soudain, elle releva la tête déterminée.
- Je vais l'avoir ! Je vais l'avoir ! Je vais l'avoir ! Je vais l'avoir ! Je vais l'avoir ! Je vai...AH !
La balle à 10 centimètres de sa tête fut trop d'émotion pour Hinata qui alla visiter le pays des pommes. Hidan ricana et alla se placer devant le corps de la Hyûga, c'est qu'elle était bien roulée! Mais il ne vit pas Neji devant elle.
- Les 64 poings du Hake!
- Putain de merde! Fucking merde! Hurla-t-il en tombant à terre.
- SHIKAMARU ! Qu'est-ce que tu fous ? On a déjà trois types à terre! Tu veux mourir ou quoi? Cria Tsunade de son banc.
- Okay...dit-il en baillant, mettons en place une stratégie. Choji! Transforme toi en boule de bowling! Naruto pousse le avec tes clones!
Kisame fit les gros yeux, qui avait déplacé une montagne?
- AHHHH! Il vit le boulet devant lui et avant de faire le moindre geste celui-ci était déjà écrasé.
La balle tomba à terre et Tobi la rattrapa, avant de courir avec dans tous les sens.
- Tobi a la balle ! Tobi a la balle ! Tobi a la balle ! Tobi a la balle ! Tob...ah ! Tobi n'a plus la balle !
Kakashi venait de lui faire les milles ans de souffrance et avait attrapé la balle au vol. Il dribbla d'une main tout en lisant de l'autre, évitant simultanément tous les explosifs que lui lançait Deidara, puis il frappa la balle du pied pour l'envoyer à Naruto.
- HEY! C'est autorisé de frapper la balle du pied? Demanda Saï au téléphone.
- Vos amis jouent avec une épée en peau de requin...
- Sahameda...gémit Kisame toujours sous Choji.
- ...ils tuent l'arbitre, ils se changent en boule de bowling, vous avez même un retraité et vous trouvez ça bizarre quand ils frappent du pied ?
- Bah oui, ça c'est écrit dans le règlement.
Konan venait de rentrer sur le terrain, et avait intercepté la balle grâce à ses horigamis en papier avant que Naruto ne l'attrape.
- PLAN 2 : Sasuke! T'as déjà vu la pub l'Oréal à la télé ? Demanda Shikamaru.
- Hmm non pour qui tu me prends ? Je ne suis pas une tafi...
- Sasuke !
- Ok...pfff, je l'ai vu 14 fois.
- Bien, va au centre du terrain !
Shikamaru partit emprunter un ventilateur et le plaça devant Sasuke. La caméra fit un gros plan sur Sasuke, de son regard brûlant, il regarda les caméras, passa sa main dans ses cheveux qui virevoltaient, des mèches vinrent couvrir ses yeux charbons et avec un sourire charmeur, il dit d'une voix sensuelle :
- L'Oréal parce que je le vaux bien.
- KYAAAAAAAA!
Konan lâcha la balle pour s'évanouir...elle avait vu...Dieu...seulement Shikamaru n'avait pas prévu que ça allait avoir des répercussions sur leur camp aussi, en effet, Ino venait de s'évanouir et Sakura qui avait l'habitude de le voir, se contenta de se noyer dans sa bave.
Neji venait de récupérer la balle, il était prêt du panier...sept mètres...cinq mètres...quatre...PAIN !
- Hihi ! Tu ne m'as pas vu venir !
- Bien sûr que si ! Mon Byakugan peut voir à 360 degrés !
- Oui, mais moi j'ai des yeux partout ! Je n'ai pas d'angles morts ! Je peux voir dans six directions différentes !
- Peut-être! Mais mon Byakugan est mieux !
- Mon Rinengan, j'te dis !
- Byakugan !
- Rinengan !
Leurs yeux se lancèrent des éclairs.
- Allons mes amis, calme, paix et amour. Vous prenez pas la tête, les être humains doivent s'entraider entre eux, dit un Itachi qui avait un sourire béat au visage, son joint à moitié fini.
- C'est le mec qui a tué ton son clan qui dit ça?
- Oh, tout est relatif : la vie, la mort...au final qu'est-ce que c'est vraiment ?
- TA GUEULE ! Crièrent tous les joueurs, pas évanouies, noyés dans leur bave, avec un lumbago, écrasés sous un boulet, ou une invocation, ou au téléphone.
- Relaxez les amis...paix et amour...
- JE VAIS LE TUER ! Grogna Sasuke en se jetant sur lui pour l'étrangler.
- Dîtes, étrangler le joueur adverse, il le mentionne pas dans le bouquin, qu'est-ce qu'on fait dans ce cas de figure ?
- Vous vous débarrassez du corps avant que la police ne vienne, répondit l'interlocuteur en se prenant un verre de bière.
Neji avait profité de la distraction de Pain pour lancer la balle à Naruto.
- Vas-y Naruto! C'est ton destin de nous mener vers la victoire! Tu as su me libérer, ton destin est de...
- TA GUEULE ! Répondirent à nouveau tous les joueurs, pas évanouies, noyés dans leur bave, avec un lumbago, écrasés sous un boulet, ou une invocation, ou au téléphone, ou étranglés par leur frère, ou occuper à s'extirper de la poigne du dit frère.
Naruto vit Pain sur le point d'attaquer Neji, il devait choisir entre marquer un point ou sauver son ami ! NON! Les personnes chères à son cœur passeraient toujours avant, et même s'il allait sans doute perdre ! Il le sauverait et n'abandonnerais pas ! C'était son nindo ! Alors en combinant la balle avec un rasengan, il l'a propulsa à une vitesse incroyable sur Pain.
- Pain 3, il y a la balle qui arrive sur toi, dit un Pain à côté du panier grâce au talkie walkie.
- Ah bon ? Demanda un Pain.
- Ah bon ? Interrogea un autre Pain.
- HEY! Crièrent les deux Pain simultanément.
- C'est moi Pain 3 !
- Non, c'est moi ! Toi t'es le 2 !
- Non! C'est moi le 2! Dit un troisième.
- Pein 3 ?
- QUOI ?
- QUOI ?
- Trop tard ! Oups, trompé de Pain, désolé !
En effet, apparemment c'est Pain 4 qui s'était prit la balle en pleine tête.
- BUT ! Cria Deidara.
Le blond avait intercepté la balle grâce à son oiseau et avait tiré dans le but.
- Dites, il parle pas non plus dans le règlement d'un pigeon explosif qui tire dans le panier !
- Que voulez-vous, on ne peut pas imaginer tous les cas de figure, dit-il. Saï entendit des bruits de coups, se frappait-il la tête contre la table ?
- Vous êtes que des incapables en fait! Rétorqua Saï.
- SHIKAMARU ! Grogna Tsunade. Fait quelque chose! Ils ont marqué merde!
Shikamaru analysa la situation, il ne restait plus que les cinq Pain qui protégeaient l'autre côté du terrain, Kakuzu lui comptait son argent, Deidara s'extasiait encore devant son art, Kankûro et Sasori avaient complètement oublié le match, ils se faisaient un combat de marionnette, Itachi planait, toujours entrain d'être étranglé euh...Naruto s'amusait à rouler sur Kisame avec Choji comme s'il était un rouleau à pâtisserie.
- Aïe ! Cria Choji, l'épée vient de me piquer les fesses!
- Sahameda...sanglota ? Kisame.
Hidan ne s'était pas encore remit, apparemment quand Neji avait fait les poings du hake, il avait visé une partie masculine très sensible. Tobi grondait toujours sur Kakashi pour sa technique de pervers, et ah...bah lui il l'avait pas vu, Zetsu était entrain de bouffer...LE BALLON!
- Dîtes, on fait quoi quand le ballon est mangé ?
- Vous attendez que le mec aille au toilette...pourquoi Saï entendait-il des bruits de ciseaux?
- Fûton ! Temari, qui avait agit pour la première fois, venait de dégager la balle de la bouche de Zetsu, les femmes n'étaient pas si galère que ça...bon, maintenant que Temari avait la balle, il fallait dégager le terrain...hmm.
- PLAN 3 : Naruto! Sors la bouteille de sake qui est dans ta poche et va devant le panier adverse!
- Quoi ? Euh...c'est pas ce que tu crois!
- M'enfou que t'es alcoolo! Vas-y!
Quand il vit Naruto prendre place, il cria :
- HOKAGE-SAMA! SAKE!
Tsunade, avec sa force bionique courut droit sur Naruto, défonçant tout sur son passage, les Pain étaient défoncés comme des quilles. Naruto écarquilla les yeux...sa vie avait été si courte...
- TEMARI ! Le champ est libre ! MARQUE !
Et là tout ce passa au ralenti...quatre mètres...trois mètres...deux mètres...NOOOON ! La balle avait été dévié par un oiseau de Deidara. Mais alors qu'il allait marquer chez eux, Gaara éleva devant le panier un mur de sable, la rencontre du sable et de l'oiseau provoqua une explosion, tous les joueurs furent projetés à plusieurs mètres, la densité de la fumée qui résultait de l'explosion ne permettait de rien voir et soudain...
- KONOHA MARQUE ! Cria le caméraman.
- HEIN ? Dirent-ils tous en cœur.
En effet, devant le panier se trouvait Shino, les insectes avaient dû mettre la balle dans le panier.
- On a gagné alors ? Demanda Tsunade, souriant comme jamais.
- Bah, j'en sais rien, vous avez tué l'arbitre... »
Fin du OS.
PS : Si Tenten et Kiba n'ont pas apparu, bah...c'est qu'ils étaient pas dans mon rêve où je ne m'en souviens pas.
A+
Naruto Uchiwa, auteur dont l'inconscient est plus inquiétant que le conscient et elle en a tout à fait conscience!