La revanche d'une Marie-Sue

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Attention! Ceci est une parodie délirante et complètement fofolle: l'histoire sera tout aussi stupide que le film auquel le titre fait référence. Parodie de quoi? de yaoi, de Marie-Sue, évidemment, de Grimmichi, de ces clichés qu'on adore ou pas dans les fictions, de tout et de n'importe quoi.

Au départ, je me moquais surtout de ce principe bizarre du yaoi qui veut que tous les mecs soient gays, tandis que les femmes sont ravalées au rang d'hystéros-nymphos-repoussoirs absolus (et que je trouve étonnament misogyne, soit dit en passant). Mais vous verrez qu'au fil des chapitres, ça part en vrille! Que ce soit clair: je ne vise aucune histoire en particulier. J'espère que vous prendrez autant de plaisir à lire ce récit que j'en ai eu à l'écrire.

Bonne lecture!

Disclaimer: Bleach appartient à Tite Kubo.

PS : les titres sont des références totalement HS de films, parfois hautement intellectuelles, vous verrez.

Si vous devinez d'où elles sortent, je vous offre un Ichimaru ou un Kyoraku, ou une Yoruichi, au choix. C'est aussi possible d'avoir Grimmjow, Ukitake, Mila-Rose, Matsumoto ou Hisagi, mais dépêchez-vous, y en a plus beaucoup. (Par contre, il me reste plein d'Iba, je ne comprends pas pourquoi...)

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I

Vous savez... on pourrait facilement la mettre en colère...

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Neltia Tu Hallischwank Kyoraku-Ukitake y Kuchiki était une Marie-Sue. Une vraie.

Elle était belle et sentait toujours bon. Elle avait un QI de vingt mille points, une grosse poitrine et des abdos d'acier.

Elle était maître en arts martiaux, Kendô, Kidô ET shunpo sans être passée par la case « Académie » et en plus de ça, suite à une anomalie génétique bizarre et méconnue, elle était capable de balancer des cero à volonté.

Evidemment, elle n'utilisait jamais ces merveilleux pouvoirs : une pichenette lui suffisait à terrasser ses ennemis, d'habitude.

Elle était très riche, depuis qu'elle avait découvert qu'elle était la fille cachée de Kyoraku et d'Ukitake, et qu'elle avait épousé secrètement le frère jumeau caché (lui aussi) de Byakuya Kuchiki. Le pauvre était ensuite décédé dans des conditions encore mystérieuses.

En outre, elle était aussi célèbre : les sinistres aventures de son sombre passé en tant que courtisane au Rukongai, puis espionne dans les Forces Spéciales, et enfin toiletteuse de chiens dans le monde réel, avaient fait l'objet d'un roman-feuilleton d'environ cinquante volumes, qui s'étaient vendus à six cent milliards d'exemplaires.

Bref, Neltia Tu etc. était géniale, en plus d'avoir un nom super cool.

Elle n'était pas l'animal de compagnie des arrancars, composée du scalp de Neliel, des seins d'Hallibel, des abdos d'Ulquiorra et des gambettes de Lylinette pour rien.

Neltia était pourtant très malheureuse. Pourquoi ? C'est simple.

Personne ne l'aimait.

Oh si, elle avait connu l'amour et plus si affinités, dans les bras des cinquante mille plus beaux garçons de Bleach et avait même eu droit à quelques expériences homosexuelles.

Mais depuis pas mal de temps, peut-être même depuis sa naissance, le lectorat la boudait.

Pire : ils avaient préféré la couper au montage, la squeezer, supprimer sa réplique, et même la remplacer !

Sur les fandoms français, Neltia s'aperçut qu'elle était systématiquement privée de ses conquêtes par d'autres garçons.

Elle qui avait l'habitude de faire des ravages partout où elle allait, au point que même les fleurs fanaient à son approche, voilà qu'elle était désormais reléguée au rang de repoussoir, de personnage parodique et pourquoi ?

Parce que les garçons préféraient maintenant faire des trucs ENTRE EUX, et SANS ELLE.

C'était dégoûtant. On lui avait tout pris, tout pourri. Sa vie, sa célébrité, ses beaux mecs. Neltia détestait le Yaoi. A cause de lui, elle était au chômage.

Elle n'avait plus de raison de vivre. Mais elle n'allait pas se laisser faire pour autant. Non ! Car Neltia était aussi une garce, à ses heures perdues, quand elle n'était pas occupée à sauver le monde. Elle adorait casser les gens sans raison (pour prouver qu'elle était géniale), ramener sa fraise (car elle était géniale), intervenir dans les conversations et stalker sur les réseaux sociaux (pour faire partager son génie) et surtout, s'immiscer dans les relations d'autrui. Et elle allait se venger...

Tout d'abord, Neltia décida de s'attaquer au couple le plus en vue du fandom français de Bleach sur : le Grimmchi!

Ces deux-là étaient à ce point indétachables (au sens propre) qu'on ne prenait même plus la peine de séparer leurs prénoms.

Sa liste de couples à briser était longue. Après le Grimmichi, on s'occuperait d'un certain capitaine et de son certain lieutenant, ricanait-elle. Puis de tous les autres.

Elle était si sûre de son coup, qu'elle oublia de s'épiler avant de partir en guerre.

Tant pis. Sa beauté légendaire compenserait.

C'est ainsi que le yéti le plus sexy de Las Noches se mit en chasse...

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