EL PROFETA
5 de noviembre
En exclusiva para nuestro periódico, Rita Skeeter, la reportera más dicharachera de Barrio Sésamo…estee, de Hogsmead, que diga, ha llevado a cabo un arduo trabajo de investigación a raíz de los últimos acontecimientos ocurridos en el mundo mágico. Con el rigor y veracidad (ejem) que caracteriza a todos sus artículos, la señorita Skeeter ha metido la nariz…, eh, bueno, queremos decir que ha husmeado, bueno, que ha descubierto la verdad oculta tras la versión oficial que se ha contado al gran público sobre la caída de Quien-vosotros-sabéis, la muerte de Albus Dumbledore y el papel que en todo esto desempeñó Severus Snape.
¡Hola, corazones! Como sabéis, mi último libro sobre Dumbledore ha batido récords de ventas. Pero por culpa de unos desaprensivos, yo no veré un mísero knut de royalties. Y es que se atreven a acusarme, a mí, a la gran Rita Skeeter, de tener a un negro escribiéndome el libro. ¡Acabáramos! ¡Y se atreven a compararme con no sé qué periodista muggle, una tal Ana Rosa Quintana! ¡Pero bueno, qué atrevimiento…! Si yo soy más guapa y tengo más glamour que ella, hombre, por favor…Así que he tenido que ganarme las habichuelas con otro bulo…este, con otro trabajo de investigación de esos que tanto se llevan, porque encima me ha tocado pagar los costes del juicio y…¿Cómo? ¿Qué me centre en qué? Bueeeno, vaaale…Perdón, mis queridos lectores, es mi editor (o debería decir mi negrero), que me insta a que me deje de tanta monserga y vaya al grano. Y yo me pregunto ¿es que acaso pagamos a la imprenta por letra publicada? Se arruinará el tío Gilito éste….Ya va, jefe, ya me centroooo…
En fin, queridos lectores, como iba diciendo antes de ser interrumpida, he descubierto toda la verdad y nada más que la verdad, la verdadera historia de la segunda caída de Quien-vosotros-sabéis, Albus Dumbledore y Severus Snape. Para ello he tenido que entrevistarme con el joven héroe Harry Potter, el Elegido, el salvador del mundo mágico; con los miembros supervivientes de la misteriosa Orden del Fénix, y hasta con mortífagos encarcelados, aurores, ex ministros y demás gente de mal vivir.
El punto de partida de mi investigación era, por supuesto, el joven Potter, gran amigo mío y que siempre está dispuesto a concederme una entrevista….siempre y cuando no le acompañe esa pequeña zorra de cabello alborotado y dientes de conejo que…quiero decir, que es más fácil que Harry se sincere conmigo si no está con su inseparable Hermione Granger algún día te pillaré por banda y te vas a enterar de lo que vale un peine, bonita…
Fui a visitarle a su nueva residencia, Grimmauld Place. Sí, queridos lectores, lo habéis adivinado. El joven Potter heredó la antigua residencia de la familia Black, gracias al testamento de su padrino fallecido, Sirius Black. ¿Cómo? ¿Es posible que a estas alturas de la vida haya gente que aún no se haya enterado de que Black era el padrino de Harry, y que murió asesinado por una cortina chunga en el Departamento de Misterios? Ay, señor, qué paciencia hay que tener…Si es que no me leen ustedes nada, ni siquiera los periódicos gratuitos que reparten en todas las chimeneas públicas. Ay, cuánto daño nos ha hecho la LOGSE….
En fin, como iba diciendo, Potter accedió a una entrevista en exclusiva. Bueno, eso fue lo que me dijo el muy tunante, que luego me enteré de que la exclusiva en realidad la tenía El Quisquilloso. Ventajas de que la hija del editor sea amiga íntima del Elegido, supongo….Pero bueno, c'est la vie, que dijo el doctor Maligno...
Rita Skeeter: Harry James Potter, salvador del mundo mágico con sólo 15 añitos..
Harry Potter: 17
Rita Skeeter: ¿Perdón?
Harry Potter: Que tengo 17 años, coñe, no 15. Qué tía, desde el 4º libro sin saber contar….
Rita Skeeter: Mil perdones, don ya-me-afeito-y-tó…Como iba diciendo, has salvado el mundo mágico. Dime qué hay de cierto en lo que cuenta la gente sobre la muerte de Quien-tú-sabes. ¿Es cierto que al muy torpe le rebotó su propia maldición?
Harry Potter: Pueees…básicamente…sí. Es que muy DarkLord y todo lo que quieras, pero muy listo no era, no. Amoavé, si ya me lanzaste un avada kedavra hace la tira años y te rebotó, ¿pa qué me lanzas otro igual, tontávilo? Vamos, que no, que la inteligencia se le fue con el pelo. Mira que el muy idiota se pensaba que era el dueño de la varita de saúco de Dumbledore. ¡Pero si tú no le mataste, alma de cántaro!
Rita Skeeter: Ah, la varita de Dumbledore…Hablemos de ella, Harry. ¿Es cierto que tenía grandes poderes, o sólo era un bulo inventado por el viejo para fardar delante de los colegas?
Harry Potter: Pues para ser sincero, no estoy seguro. Yo la verdad es que no noté nada fuera de lo normal. Pero es que casi ni la usé, no te digo que el muy pazguato de Voldemort se mató el solo haciendo el indio…Yo estoy en que el agüelo se tiró el rollo para darme ánimos y hacerme creer que era una cosa útil, pero pa mí que era un rascador de espalda de esos molones, porque otra cosa…Y me da que al pobre Snape le contó el mismo cuento, porque se quedó atocinao delante de Voldy sin atreverse a mover un dedo…Así le paso, que acabó siendo almuerzo de serpiente…
Rita Skeeter: Ahí quería yo llegar. Severus Snape. Cuéntame, Harry, ¿qué hay de cierto en los rumores que circulan sobre su papel en la caída de Quien-tu-sabes?
Harry Potter: Pues es todo cierto, Rita. Verá, resulta que al final me gané a pulso el título de cretino, jejejeje…..Y es que tanto desconfiar del pobre hombre desde los 11 años, y resulta que sólo pretendía salvarme la vida. Aunque hay amores que matan, no te joe… Pero vamos, que sí, que el tío los tenía cuadraos, llevaba veinte años espiando para Dumbledore, infiltrado entre los mortífagos. Y este último año, como Director de Hogwarts, estaba protegiendo a los alumnos.
Rita Skeeter: ¡Pero si había mortífagos en Hogwarts! ¡Torturando a los alumnos! ¡Y encima cobrando el doble del salario mínimo de los funcionarios docentes!
Harry Potter: Oiga, que yo he dicho que les protegía…a su manera. Y la manera de Severus Snape es "te jodo vivo porque quiero protegerte". Como mi colega Dobby, que en paz descanse. En segundo curso me quiso salvar la vida, y ya ve, acabé sin huesos en el brazo….Bueno, eso fue culpa de Lockhart, pero el brazo me lo cascó el cabrón del elfo…Snape es igual. Fíjese que yo creo que le caía mejor Neville, porque le puteba más que a mí…
Rita Skeeter: Ermm…bueno, siguiente pregunta¿Es cierto que bebía los vientos por tu madre?
Harry Potter: Pues sí, eso es verdad. Al parecer se conocieron de niños, hicieron buenas migas y con el tiempo a Snape le empezó a hacer tilín mi madre. Pero discutieron y dejaron de ser amigos, y mamá le mandó al cuerno para empezar a salir con papá. Fue entonces cuando Snape se juntó con los esbirros de Voldemort y se volvió chungo. Pero chungo, eh. Que iba de negro y todo, el tío. Parecía el cantante de The Cure con melenas…
Rita Skeeter: ¿Es Severus Snape tu padre biológico?
Harry Potter: ….¿Es una pregunta con trampa?
Rita Skeeter: No. Es una pregunta indiscreta de las que suben la audiencia. Responde después de la pausa publicitaria.
TRAJES EMIDIO VOLDITUCCI. PARA VILLANOS CON CLASE
Rita Skeeter: ¿Y bien? ¿Es Severus Snape tu padre biológico, Harry?
Harry Potter: ¿Te puedo tutear?
Rita Skeeter: Claro.
Harry Potter: ¡POR TUPUESTO QUE NO! ¿TU ESTÁS TONTA O QUÉ?
Rita Skeeter: ¡Oye, sin faltar! Es una simple pregunta, tú como si te preguntara si te gustan los espaguetis, o si Dumbledore es gay…
Harry Potter: ¿Dumbledore es gay?
Rita Skeeter: Hijo, ni que hubieras estado viviendo bajo una piedra… Eso se supo hace semanas.
Harry Potter: …Andaaaa….con razón la McGony decía que siempre se iba de compras con él, para que le eligiera los calcetines... ¡Halaaaa! Y ahora entiendo por qué Snape se cabreó tanto cuando le hizo aquella broma sobre salir del armario de Lupin vestido de mujer…Jeje, qué cachondo el viejo…
Rita Skeeter: Entonces, Harry, ¿no sabías que tu profesor había estado enamorado nada menos que de Gellert Grindewald, uno de los más poderosos magos oscuros que jamás existió?
Harry Potter: Pues la verdad es que no. Pero vamos, que he visto fotos del tal Gellert, y hay que reconocer que el agüelo tenía buen gusto, eh. El tío estaba cañon…
Rita Skeeter:….
Harry Potter: Yo no soy gay. Que quede claro. Tengo novia.
Rita Skeeter: Pero te pasas el día con Ronald Weasley…
Harry Potter: Tengo novia.
Rita Skeeter: Pero…
Harry Potter: ¡Andaaaa, qué tarde es! ¡Que he quedao con MI NOVIA para comer en casa de los suegros! Kreacher, enséñale la puerta a Rita, que ya se va. Hala, maja, un placer, eh, adioooos…
Próxima entrega: El retrato de Dumbledore lo enseña TODO