Salut les gens! Mouhéhéhé!

*esquive deux-trois lancers de couteaux aiguisés*

Vous vous rappelez l'OS promis pour la 30ème review...? Voui, voui, c'était au niveau du chapitre 4. (et là on en est au chapitre 13.) Comment ça, j'suis pas rapide?

*esquive une nouvelle salve de couteaux de lectrices excédées*

Mouais, je sais, j'galère... Mais j'ai un mis un de ces temps à trouver des idées qui me plaisaient!et j'ai mis une semaine à le taper... Hem. M'enfin, le voilà. À la méga bourre,VRAIMENT désolée, mais le voilà! Alors, Cogitatio, heureuse? Le v'là enfin ton OS! Désolée aussi pour le titre, j'avais pas d'idées et j'ai toujours été naze en intitulés de toute façon. En tout cas, y'a tout ce que tu m'avais demandé!

*sort une liste de sa poche*

Alors, alors, alors... Du chocolat: bon, j'ai mis du Nutella, de la pâtisserie et de la bouffe...CHECK. Le monde réel: et à Paris! CHECK! Rigolo: euuuh... je me suis marrée toute seule en le relisant, j'espère que c'est drôle... Et bien sûr, Gin, Grimmjow, Sôrayel et même Ulquiqui! CHECK!

Alors, petit avertissement: si vous n'avez pas lu L'enfant rouge et le tigre blanc, je ne pense pas que vous comprendrez grand chose...

Et comme ça se passe à Paris, deux trois pitites précisions. Je suis Parisienne mais ptêt que bon, y'a des choses que tout le monde ne connaît pas. Donc! Pigalle, c'est THE quartier de chaud de la capitale (enfin, c'est plus trop le cas aujourd'hui, c'est plutôt au Bois de Vincennes que vous trouverez les prostituées), le Maxim's et la Tour d'Argent sont deux restos que même si vous travaillez pendant 3 vies vous pourrez à peine vous y payer un œuf sur le plat. Quoi d'autre... Et sinon, vu qu'il était beaucoup trop long, le site m'a obligé à le sortir en trois parties. Bah c'est tout. Ah si, Kayu est TRÈS vulgaire.

Disclaimer: Baaaaaaah... Gin, Grimmjow, Ulquiqui et toute la bande ne m'appartienne po (pffff...!) Par contre, mouhéhéhéhé (faut que j'arrête avec ce rire à deux balles... sérieusement), Sôrayel, bah elle est rien qu'à moi, nananananère-euh!


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Sôrayel bailla longuement, yeux clos et bouche grande ouverte puis s'étira comme un chat, encore toute engourdie de son long sommeil.

-Bah alors ma puce, on a bien dormi?

La voix rieuse de son père lui parvint aux oreilles mais elle ne tilta pas spécialement, encore dans un demi sommeil.

-Mchalut Papa... répondit-elle pâteusement, ses longs cheveux en bataille et mal coiffés retombant un peu n'importe comment sur ses épaules délicatement dessinées.

-Coucou! fit une Rangiku qui pétait le feu dès le réveil avant de lui sauter dessus pour lui faire un gros câlin.

Pas du tout réveillée , la jeune fille fut à deux doigts de se rendormir contre ce nouveau coussin tout doux et tout chaud. Comme quoi Rangiku avait vraiment de gros seins. Et ce n'était pas Gin qui allait rejeter un coussin pareil.

D'ailleurs le shinigami avait, contrairement à sa fille toujours en mode zombie pas réveillé, prit le temps de se peigner. Bon, il y avait juste deux cheveux rebelles qui refusaient de rejoindre le reste de sa nasse argentée et qui lui faisait une antenne d'un doux gris sur le côté de la tête, mais sinon ca allait.

Devant Gin déjà habillé d'un kimono bleu pale, une table de petit déjeuner des plus garnies. D'un geste ample, il attrapa deux bols de café au lait fumant, coinça sous son bras un paquet de chouquettes, mordit dans un pain au chocolat pour l'empêcher de tomber et fit un petit signe de la tête pour que Rangiku le suive au dehors.

-Bah? Tu ne manges pas avec ta fille?

Gin rigola doucement en posant entre eux ce qu'il avait fauché sur la table pour leur petit déjeuner en amoureux (il adorait li-tté-ra-le-ment cette idée)

-Nanana! Dis ma Ran-chan, t'as déjà vu Grimmjow prendre le p'tit dej' avec sa fille?

La jeune femme plantureuse réfléchit quelques instants, les yeux clos et savourant les doux rayons du soleil matinal sur sa peau nue. Puis elle hocha négativement la tête.

-Tu vas très vite voir pourquoi je ne reste pas dans la même pièce qu'eux.

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-Eyh! Salut fifille! fit Grimmjow en ébouriffant les cheveux bleus de sa fille.

-Salut P'pa d'amour! répondit-elle avec un grand sourire goguenard au surnom stupide avec lequel son père adorait la faire enrager.

-Wow. fit Grimmjow. CA c'est du petit déjeuner. P'tain, l'a géré Ichimaru... Café, pain, viennoiseries, pains au chocolat, confiottes, beurre et même Nutella! On va se faire péter le bide

-Clair et net! rigola la jeune fille encore en pyjama que l'odeur de chocolat chaud réveillait à vitesse grand V.

Traduction: habillée avec un vieux T-Shirt informe de sa Moman d'adoption beaucoup trop grand pour elle sur lequel on pouvait lire les initiales de l'Association des Femmes Shinigamies en violet avec en dessous un dessin très étrange et très flippant à mi-chemin entre Picasso et un trip sous hallucinogènes, probablement le portrait de la blonde par Yachiru.

-Eyh! fit soudain Grimmjow en se servant un bol de café noir tout en s'étranglant à moitié. C'quoi c'bordel?!

- Quoi?

-Parle pas la bouche pleine, spèce de mal élevée!

-La faute à qui?! s'offusqua sa fille morte de rire.

-Nan mais sérieux! Mate le bol que m'a refilé c't'abruti de shinigami!

La jeune fille plissa les yeux pour observer le dit-bol. Le sien à elle était très simple, blanc avec juste une bande bleue qui le cerclait. Mais celui de son père lui, était...
Tout bleu.

Avec une ptite tête de chaton au beau milieu.

Et "Grimminou d'amour" avec un p'tit coeur à la fin écrit en gros au feutre indélébile.

Sôrayel éclata de rire en reconnaissant l'écriture de Gin. Et s'étouffa avec son pain au chocolat.

Il faut dire aussi que la tête de Grimmjow valait son pesant d'or, à-mi chemin entre "putain, il a pas OSÉ faire ça ?!" et "putain, j'vais l'BUTER!"

En état de choc profond, sa fille en profita pour lui piquer une chouquette.

-Eyh! beugla t-il aussitôt. Pas touche à MA bouffe!

-J'suis en pleine croissance! répliqua Sôrayel en enfournant une seconde chouquette.

-Dans tes rêves gamine! fit l'Arrancar en lui fauchant son pain au chocolat.

-PAS TOUCHE AU PAIN AU CHOCOLAT PÈRE DÉBILE! beugla t-elle tout en attaquant son père avec une fourchette.

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La bataille pour le p'tit dèj' du milieu venait de commencer.


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-Tu vois maintenant pourquoi j'ai préféré nous éloigner, mmm? fit Gin avec son grand sourire de serpent tout en grignotant ses viennoiseries.

-Mais y'a la guerre là-dedans ou quoi? lâcha Rangiku, yeux écarquillés devant les cris et les bruit d'objets brisés digne d'une guerre mondiale qui lui provenaient.

-Prendre un repas avec ces deux là, c'est suicidaire. fit le shinigami d'un ton docte, hautement amusé par le bordel que foutaient sa fille et l'Arrancar.

-Rooooh, roucoula la belle jeune femme en se penchant vers lui, décolleté de la mort en avant et sourire aguicheur sur les lèvres. Mais dit moi, tu es un héros pour avoir survécu à ça...

Et c'est au beau milieu de leurs mamours que Sôrayel surgit hors de la pièce en courant à toute vitesse, un pot de Nutella serré contre son torse. Collés comme avec de la superglue et s'embrassant à pleine bouche, les mains de Rangiku sur les fesses de Gin et les siennes dans son décolleté, les deux amants virent aussitôt jaillir Grimmjow derrière sa fille qui détalait comme une folle.

-SORAYEL! RAMENE CE POT DE NUTELLA TOUT DE SUITE! beugla t-il comme un dingue.

-JAMAIS! hurla celle ci tout en engouffrant de grosses cuillerées de pâte à tartiner dans sa bouche à toute vitesse.

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-Pfouaaaaah...! lâcha Sôrayel en se tenant le ventre avec un large sourire. J'ai trop mangé...

-Tu t'es un peu sifflé 500g de Nutella à toi toute seule... Ca t'étonne? fit Grimmjow encore vexé de s'être fait piquer le-dit pot.

-Mais c'est trop bon ce truc!

-Tu vois? fit Gin fier de lui. J'te l'avais bien dit nan?

-Mais tellement... soupira la jeune fille avec des traces de chocolat sur les joues, un sourire de bienheureuse sur les lèvres.

À Las Noches, Sôrayel n'avait jamais vraiment eut l'occasion de manger de vrais petits déjeuners. En fait, Aizen n'avait jamais prit la peine de réfléchir à la manière dont il allait nourrir ses Espadas. Déjà, il n'avait pas que ca à foutre. Et puis franchement, il était Sosuke le Magnifique, Sa Majesté la Mèche, Souverain du Gel dans les Cheveux. Concevoir des plans machiavéliques pour conquérir le monde ok, penser à la popotte, non. Il avait un rang à tenir nom de Sosuke! En plus lui il s'en foutait, il avait Tosen qui lui cuisinait de bons petits plats dans un bento spécial Aizen sama sans gluten parce qu'il était allergique, qu'il avait l'estomac fragile et qu'il faisait attention à sa ligne.

Et puis bon, la cuisine vu par les Arrancars... Steak de hollow matin, midi et soir. Et le dimanche, c'était ragoût de hollow avec bouts d'humain pour assaisonner le tout. Youhou.

Autrement dit, leur parler gastronomie c'était un peu comme parler de dérivées du second degré à un gamin de quatre ans.

Alors depuis son départ du Hueco Mundo, Sôrayel se faisait une joie de découvrir les talents culinaires de son père. Le shinigami, parce que l'autre c'était à peine s'il était capable d'ouvrir tout seul la porte d'un micro onde.

Par contre, il fallait dire ce qui était, la cantine des 13 divisions, c'était pas Byzance et elle n'avait absolument rien à envier à celle de Las Noches. Les deux étaient tout aussi dégueux.

-Eh... J'ai une idée. fit Gin qui pensait visiblement à la même chose que sa fille, toujours en pleine phase de digestion de Nutella.

Grimmjow se crispa aussitôt. Qui disait idée d'Ichimaru disait catastrophe en perspective vu son humour plus que douteux. Et là, il le sentait pas du tout. -Kékecéé...? demanda Sôrayel, toujours partante de toutes façons.

-Mmm... J'ai pas envie de manger au Seireitei.

-Ouah, super! Bah t'entames ta grève de la faim tout seul. Grommela Grimmjow, toujours pas remis non plus du bol "Grimminou".

-Oh, très drôle Jaggerjack. Vraiment très drôle. On t'a jamais dit que t'avais un pur talent comique? Nanana, rien de tout ca. Ca vous dit d'aller manger là ou on trouve une des meilleures gastronomies au monde?

Gin savait très bien qu'en parlant de bouffe, Grimmjow allait l'écouter un tant soit peu. Et puis de toutes façons, Sôrayel le regardait déjà avec des étoiles plein les yeux.

-Où ca? Où ca? Où ca? fit-elle surexcitée.

-Haaaa... fit-il avec un air de conspirateur, son sourire de renard s'étirant d'un bout à l'autre de son visage fin. En France ma puce, à Paris, capitale mon-di-a-le de la gastronomie!

Le cri de joie de la jeune fille vrilla l'air de tout le Seireitei et pulvérisa au passage les tympans de Grimmjow, Gin ayant eut la prévoyance de se boucher les oreilles.

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-Je suis sourd... lâcha Grimmjow, les oreilles qui sonnaient comme si Big Ben était à dix centimètres de lui.

-Meuh non, meuh non... fit un Gin hilare en lui tapotant l'épaule. Bon, on y va?

-Baaah... fit l'Arrancar, sourcils froncés et se dandinnant devant l'entrée du Senkaimon, pas chaud-chaud à l'idée d'aller dans ce truc. Ouais mais bon, j'ai les nouvelles recrues de la 11eme à aller terroriser moi...

Le shinigami ricanna. Attends deux secondes mon gros...

-Mmm, oui j'vois. T'inquiètes pas, j'comprends parfaitement. T'as la trouille, nan?

-... Que?! s'étrangla t-il à moitié. Moi?! La trouille?! DANS TES RÊVES!

Et Grimmjow sauta dans le Senkaimon pour la plus grande joie de sa fille.

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-Putain de bordel de m...! commença à jurer Grimmjow avant de se censurer devant le regard de psychopathe meurtrier absolu que lui lança Gin.

"pas. de. vulgarité. devant. ma. FILLE!" avait répété le papa poule en question lorsque Sôrayel était encore petite et il continuait à le frapper violemment dès qu'il avait le malheur de lâcher deux-trois p'tites insultes de ci de là. D'ailleurs, la jeune fille soupçonnait fortement son shinigami de père de profiter de ce prétexte pour coller des baffes à l'Arrancar.

Bien sûr, ça donnait encore plus envie à l'Espada de lui encastrer la tête dans le mur le plus proche surtout depuis qu'il n'y avait plus d'Aizen-sama pour l'empêcher de pulvériser sa poupée gonflable perso. Ce mec était surpossessif! Y'avait que lui qui avait le droit d'abîmer son jouet, les autres, pas touche! Bon, le problème, cela restait quand même que Gin pouvait l'éclater en moins de dix secondes. Avec une main dans le dos.

-Pourquoi on est obligés de courir nous?! râla t-il.

-Naaaa, me dis pas que tu ignores qu'il faut un papillon de l'Enfer et que seuls les shinigamis peuvent en avoir? se moqua son adversaire.

-Eh mais j'suis membre de la 11ème division, moi maintenant!

-Mais tu restes un Arrancar, naaan? rigola le shinigami aux cheveux délicatement argentés, un petit papillon d'un noir profond battant d'un rythme rapide ses grandes ailes ciselées et voletant autour de lui.

-C'est pas juste! fit Sôrayel qui courait de même que ses deux pères le long du Senkaimon. Moi aussi j'veux un papillon!

Franchement, avec leurs ailes nervurées de ce noir sans fond et rehaussées d'un bleu marine d'un éclat incroyable, ces papillons étaient magnifiques. Elle était bien devenue un membre à part entière de la 7ème division alors elle aurait du avoir son papillon non?

Soudain, un tremblement ébranla le sol sur lequel ils couraient, secouant violemment les parois blanches du Senkaimon. Grimmjow, surpris, s'arrêta net mais Sôra, qui bavait déjà à l'idée de son repas à la Tour d'argent ou chez Maxim's, ne remarqua que quelques secondes trop tard que quelque chose n'allait pas.

D'un seul coup, la structure même du Senkaimon se mit à trembler avant de se déchirer violemment dans un gigantesque appel d'air. Avant qu'un d'entre eux n'ait le temps de réagir, chacun se retrouva séparé des deux autres, happé par la déchirure puis brutalement projeté hors du passage entre les mondes, pile au dessus de leur destination, Paris, sa Tour Eiffel, ses embouteillages et sa magnifique châpe de pollution.

-CONNARD D'URAHARAAAAAAAAAA! eut le temps de beugler Grimmjow à pleins poumons avant de de chuter à toute vitesse vers le sol.

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Voilà! Je vous poste la suite tout de suite! (en espérant que ce début vous ai pas fait fuir...) Mais quoi que vous en ayez pensé, vous me laissez une chtite review...? Siouplait?