(Nem) Todo Mundo odeia o Neji!

Classificação: Pov's Neji.

Fic UA.

Bom gente, essa fic se passa no ponto de vista de Hyuuga Neji, um garoto, até certo ponto normal, em relação aos outros. Neji então começa a narrar sua rotina, contando tudo sobre seus amigos, sua escola, suas atividades e sobre as garotas.

Ele vive eu uma cidade comum, tem uma vida comum, como todo mundo, tem uma escola comum.

A história começa a partir do momento em que a mãe de Neji insiste que ele deve procurar uma psicóloga, porque ela acha o filho perturbado. A psicóloga sugere então que Neji passe a contar sua rotina em um diário, de forma de expor seus pensamentos.

A partir daí, conheceremos a vida de Hyuuga Neji.

Observações:

= Todo mundo tem pai e/ou mãe.

= Os personagens estudam numa escola.

- Personagens principais:

Neji, Naruto, Sasuke, Gaara, Shikamaru, Sai, Lee, Kiba, Shino, Chouji, Sakura, Hinata, Matsuri, Ino, Tenten, Temari, Kankurou, Itachi, Karin, Suigetsu, Juugo.

Professores: Kakashi, Iruka, Asuma, Kurenai, Tsunade, Jiraiya, Yamato, Anko, Takari (personagem que eu inventei, é da outra fic minha Renascimento Uchiha), e os outros personagens, caso eu esqueci de algum... xD

= Casais: NaruHina, ShikaTema, GaaMatsu, SasuSaku, InoSai, NejiTenten, mas não quer dizer que eles estarão juntos desde o início. Pode acontecer uma troca desses casais durante a história.

= A Fic tem a narração das ações e os registros do Diário de Neji.

= É ligeiramente baseada no seriado "Todo Mundo Odeia o Chris"

= Só tem post com comentários.

xD

Legendas

Fulano: blábláblá – fala

Siclano *pensa* - [i]bláblá[/i]

Beltrano *ação bláblá*

Neji (em minúsculo) Adolescente.

NEJI NARRADOR (em maiúsculo): narrador da fic, igual no Todo mundo odeia Chris é a famosa voz do além.

Algum Lugar (pra num falar Brooklin) 2008.

NEJI NARRADOR: Quando eu era guri, eu amava punk rock. Ouvia de tudo. Era uma beleza. Só minha mãe que não achava isso. Por causa do meu comportamento um tanto anarquista e problemático, ela me mandou ir pra psicóloga.

---------------------------------------------Musiquinha de Abertura -------------------------

* Episódio de hoje: Todo mundo odeia a psicóloga.

Neji estava em casa sentado em sua cama. O quarto dele era uma bagunça. Típico de quarto de garoto, que não vê vassoura há anos... Neji tava lá, na maior brisa escutando no fone de ouvido The Ramones no último volume.

Neji *grita*: Rock Rock Rock'n roll High School!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alguém bate na porta. Dois minutos depois alguém esmurra a porta. Dois minutos depois alguém arromba a porta. Neji ainda tá ouvindo musica no ultimo volume.

Mãe do Neji: Neji! Neji! NEEEEEJJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! *grita*

O garoto não responde.

Mãe: NEEEEEEJJJJIIIII *grita mais alto.*

Nada. A mãe vai até ele e puxa o fone de ouvido.

Neji: Que foi? Por que desligou o som??

Mãe: Eu to te gritando tem uma década muleque do cão!!!!!! Vê se responde! Se você ficar ouvindo essas porcaria de punk rock toda hora eu vou te dar uma surra que você nunca mais vai esquecer a música!

Neji *pensamento* Ihhh a veia tá com tpm hj...... Ninguém merece. Quando eu crescer eu juro que eu vou ouvir musica no ultimo volume!

NEJI NARRADOR: Isso é verdade! Até hoje eu ouço musica nessa altura. Por isso to ficando surdo....

Mãe *gritando*: Pirralho! Tu não arrumou seu quarto hoje! Tu nunca arrumou seu quarto! Isso aqui tá um lixo! Agora vai trocar de roupa porque hoje você vai na psicóloga.

Neji: O que? Eu vou onde? Não vou não....

Mãe: Vai na psicóloga e eu to mandando anda logo diaxo!

Neji *olhinhos do gato do shrek*: Mas mãe... Eu não sou doido...

NEJI NARRADOR *ironia*: Não... Imagina... Doido eu? A única loucura que eu fiz foi ter tentado colocar na escola na formatura do terceiro ano.

Mãe: Você vai sim, Neji. Você tem apresentado um comportamento estranho. Agora anda trocar de roupa muleque! E nada de por aquelas merda de camiseta de banda do inferno!

Neji: S...Sim... *aff ela tá atacada hj*

NEJI NARRADOR: Ela é atacada todo dia.

Mãe: Anda logo, que eu tô com pressa!

*Neji foi tomar banho, vestiu uma camiseta que a mãe dele consideraria "normal" azul escuro, uma calça jeans e um all star velho. Saiu.*

Mãe *brava*: Você vai assim! Você tá parecendo um mendigo!

Neji *U.U*: Essa foi a roupa mais normal que eu encontrei...

Mãe: Imagina o que eles vão pensar de mim?! Que eu sou uma desleixada...

Neji: Num grila mãe...

NEJI NARRADOR: Pra minha mãe, tudo importava. Mas o que ela mais valorizava era a aparência. E ela realmente ficava uma fera quando me via vestido desse jeito. E eu pra implicar andava molambento. Até hoje...

Mãe *franze a testa*: Bora! Muleque! Depois da terapia você tem que ir lá na casa do seu tio.

Neji: Que que o véio quer dessa vez?

Mãe: Mais respeito! Não foi essa a educação que eu te dei!

NEJI NARRADOR: Meu tio era um véio chato. O Hiashi... Brigava comigo até se a cadeira estivesse fora do lugar. Se chovia era culpa minha. Se a Hanabi gripasse era culpa minha. Se a Hinata aparecesse grávida a culpa era minha, e olha que eu é que não ia ser o pai. Fala sério!

*Os dois saem da casa para pegar o ônibus.*

NEJI NARRADOR: Oba! Eu adorava andar de táxi! Porque quando eu tava sozinho eu tinha que andar de ônibus. E ônibus como tudo mundo deve saber é a coisa mais fudida que esses fio duma calanga com um mosquito podiam inventar...

*Chegam no consultório. Entram na sala de espera.*

Mãe *sorrindo*: Boa tarde.

Secretária sem nome *com aquela cara entediada lixando a unha e mascando chiclete*: Boa tarde. *ela faz uma bola de chiclete*

NEJI NARRADOR: Chicletão nojento hein, tia?!

Mãe: Meu filho tem uma consulta.

Secretária sem nome: Senta e espera.

Mãe *pensamento*: [i]Sua filha da.... Como ousa falar desse jeito comigo sua pira....[/i]

NEJI NARRADOR: A próxima fala contem palavras de baixou calão que você podem conferir na versão para DVD sem cortes! ^^

*Neji e a mãe sentam. Esperam... Esperam... Esperam... Esperam mais... Uma hora depois...*

Neji *cara de adolescente revoltado* Que hora esse inferno começa?!

Mãe: Mais respeito moleque!

*A psicóloga sai da sala acompanhando o paciente na maior gargalhada parecendo bêbada.*

Psicóloga: A gente se vê depois Zé!

*A psicóloga era igual a Copélia do Toma lá Dá cá. Cheia de roupa extravagante etc...*

Psicóloga Copélia: E aí galera? Tudo belê? Vocês são os próximos? AAAAAAAAAAHHHH *gritinho básico* Menina! Mas tu tá MARA hoje! Você arrasou querida!

Mãe: Brigada Pepé! Amanhã é a minha terapia né? *dois beijinhos de madame*

Psicóloga Copélia: É sim querida!

Mãe: Hoje eu trouxe o meu filhinho pra consultar!

NEJI NARRADOR: Pô! Filhinho não!!!!!!!!!!!!!!!!! Essa véia tem a cara estranha... Eu hein... Ela tá com cara de pervertida... Eu não vou entrar naquela sala com ela não! SOCORRO!!!!!

Mãe: Levanta, Neji!

Neji: Não...

Mãe *puxa Neji pelo braço levantando ele*: Vamo!

Neji: Não vou não!

Mãe *empurra Neji pra dentro da sala da psicóloga*: Adolescentes...

Psicóloga Copélia: Conheço bem... *entra e fecha a porta*

NEJI NARRADOR: SOCORRO!!!!! CHAMA A NASA!!! A U.S NAVY! A CIA! O FBI! O BOBE! A PM! O CHUCK NORRIS! MÃÃÃÃÃEEEEEE!!! HELP!!!

*Neji entra na sala. É cheia de quadros com a foto de Freud, Nietzche [não tenho certeza se é assim q escreve], Shakespeare e Darwin.*

NEJI NARRADOR: Essa véia é doida de rocha... Pedra é pouco pra ela!

Psicóloga Copélia: E aí, cara? *fala com entonação jovem* Tudo belê?

Neji: *desconcertado*: Hum...

Psicóloga Copélia: A juventude é muito parada... Você tá parecendo um velho...

Neji: Estou?

Psicóloga Copélia: Tá sim, cara! Vê se relaxa...

NEJI NARRADOR: Sai fora tia! Eu sou menor de idade! Olha que eu te denuncio! Vai ver você é amiguinha do Emochimaru!

Psicóloga Copélia: Qual é o seu problema, cara?

Neji *sem entender nada*: Minha mãe espera que você encontre.

Psicóloga Copélia: Tá vendo, seu problema é a sua mãe!

Neji *irônico*: Como você descobriu tia?

Psicóloga Copélia: Tia não! *grita* Tia não! Tia é véia e EU não sou véia. Eu sou nova! Novíssima... Não sou véia.

NEJI NARRADOR *sarcástico*: Não imagina... Agora eu tenho certeza de que ela é amiguinha do Emochimaru!

Psicóloga Copélia: Eu só sou mais experiente.

NEJI NARRADOR: Essa 'experiência' tem outro nome. É certeza! A experiência dela é desde a pré-história... Período Jurássico... Deve ter convivido com o tiranossauro rex!

Psicóloga Copélia: Me diz, cara, que que você faz nas horas vagas?

Neji *arregala os olhos* : Eu... Eu... Ando de skate... toco guitarra...

Psicóloga Copélia: Sakatista é Mara! Adoro skatista.

NEJI NARRADOR: Eu acho que eu vou pular pela janela! Essa véia é PIOR que o Emochimaru e o Michael Jackson juntos! Socorro! São Kurt Cobain me ajuda!!!!!!!!!!AAAHHHH

Psicóloga Copélia: Muito bem, cara. O bagulho é o seguinte. Tu vai escrever um diário durante uns meses.

Neji: O QUE????

Psicóloga Copélia: É isso mesmo sk8boy! Escreva um diário contando tudo da sua vida!

Neji: Eu não!

Psicóloga Copélia: Por que não?

Neji: Você é pervertida!

Psicóloga Copélia: Não sou não, cara... É porque meu trabalho é esse...

Neji: Eu não vou escrever a droga de diário nenhum!

Psicóloga Copélia: Agora sim você tá começando a falar... Por que você não vai escrever?

Neji: Porque diário é coisa de menina! E eu nem tenho mais idade pra isso!

Psicóloga Copélia: Ah que isso cara... Pára de preconceito aew... Você prefere escrever um diário ou um teste de QI pra ferrar sua vida na escola e te fazer ir pra aula de reforço?

NEJI NARRADOR: AULA DE REFORÇO NÃO!!!! NÃO SOU RETARDADO!!! TT__TT

EU NÃO QUERO ESCREVER A MERDA DO DIÁRIO! DIÁRIO PE COISA DE BIBA, MARIQUINHA,ROBÔ COP GAY, PRINCEZINHA, LIBÉLULA! O QUE MEUS AMIGO VAO PENSAR DE MIM???!!!

Neji: Você é doida!

Psicóloga Copélia: Eu vou falar direitinho com sua mãe. Seu tratamento é escrever um diário.

NEJI NARRADOR: Fudeu! A véia vai falar com a minha mãe e ela vai me obrigar a escrever essa droga!!!!!

Psicóloga Copélia: A sessão acabou! Aqui seu diário *entrega um caderno pra ele* Bye Bye Darling!

Neji: Eu não vou escrever essa porra!

Psicóloga Copélia: Vai sim. Vou falar com a sua mãe.

NEJI NARRADOR: Tô frito, agora vou pagar mico! Escrever um diário?! Isso é coisa pra menina da idade da Hanabi! O que o povo vai pensar de mim? Os caras? E as minas? Assim fica difícil! Vai manchar minha reputação pra sempre véia! Tu me paga!

*Um tempo depois, a mãe do Neji vai conversar com a psicóloga Copélia no consultório. Neji fica emburrado na sala de espera olhando a secretária mascar o chiclete (Tá mais pra Chicletária)*

*Meia hora depois... Mãe do Neji aparece acompanhada da Psicóloga*

Mãe: Bora Muleque! Você tem que ainda ir na casa do seu tio.

Neji: Que droga.

Psicóloga Copélia: Muito bem querida, você sabe muito bem como vai ser o tratamento do Nejizinho...

NEJI NARRADOR: Nejizinho não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que inferno!!! Se eu pudesse eu acabava com essa merda de diminutivo!!! Eu odeio o diminutivo! É muito emo pô!!!!

Mãe: Tudo bem Pepé! Ele vai cumprir direitinho! Eu garanto!

Psicóloga Copélia: Eu sei que sim! ^^

Mãe: Eu disse vamo embora, Neji. Levanta! E pega seu diário!

Neji: Por favor mãe não fala isso alto não! Pega mal pra mim!

Mãe: Vai pegar mais mal pra você se você não me obedecer e escrever o diário. Tchau Pepé!

Psicóloga Copélia: Tchauzin amiga! Não esquece das dicas viu?

NEJI NARRADOR: O_O Dicas????? Que dicas? Acode a minha mãe que essa véia tá pervertendo ela!!!!

Mãe: Pode deixar Pepé! *dá uma piscadinha*

Neji: O_O Vamo mãe! Depressa!

NEJI NARRADOR: É melhor apressar que doideira pega! E esquisitice aguda também!

Mãe: Cala a boca que eu tô conversando! Té mais!

Psicóloga Copélia: Depois vocês voltam... Tchau Nejizinho!

NEJI NARRADOR: Até nunca mais véia! Só volto aí nesse seu terreiro no dia de São Nunca!!!!!

*Eles saem e vão pegar o metrô até a casa do Hiashi*

*Chegam na casa do Hiashi. Um lugar chique*

NEJI NARRADOR: Meu tio era um cara rico. Riquíssimo. Também pudera. Herdou toda a fortuna do meu avô e meu pai ficou liso. Não herdou nadica de nada... Só porque o tio Hiashi nasceu uns minutos antes dele. É. Eles são gêmeos.

Hiashi *cara fria* : Boa tarde.

Mãe: Boa tarde, Hiashi.

Neji: Hun.

NEJI NARRADOR: Pô escritora eu só falo "Hun"?! Tô parecendo o Deidara!!

Eu (Lalie): Não reclama Neji, senão eu te ponho falando "A Arte é um Estouro" U.U

Mãe: Desculpa Hiashi, mas a gente demorou porque o Neji tava na psicóloga.

NEJI NARRADOR: NÃÃÃOOO! TUDO MENOS CONTAR DO DIÁRIO! TT__TT

Hiashi: Quem mandou ter filho-problema perturbado?

NEJI NARRADOR: Véio do cão! Perturbado é a mãe! Você vai ver quem é perturbado aqui!!!!

Mãe: Ele só tá passando por uns probleminhas...

Hiashi: Dá pra imaginar os probleminhas dele...

Neji: Não tenho problema algum!

Hiashi: É bom não ter mesmo. Não quero que você seja um mau exemplo pra Hinata.

NEJI NARRADOR: Véio, será que tu não entendeu que eu não sou babá de priminha riquinha mimada?!

Hiashi: Por falar em Hinata, eu quero que você a acompanhe no shopping hoje.

Neji: O que?! Eu não vou acompanhar ninguém não! Arruma um segurança!

Mãe *brava*: Neji!

Neji: É isso mesmo!

Mãe: É claro que o Neji vai adorar ir, Hiashi. Não é Neji? *Olhar ameaçador*

Neji: Não.

*A mãe dá um cutucão nele*

Mãe *bem baixo*: Se você não for eu te faço ir à pé pra lua muleque!

NEJI NARRADOR: Pô ninguém mercê ameaça!

Hiashi: Vocês saem daqui a pouco.

*Hinata aparece*

Hinata: Oi Neji-kun.

*Neji não responde*

Hinata: Que esse caderno na sua mão?

NEJI NARRADOR: Não!!!!!!! Se ela descobrir que isso é um diário ela vai contar pras amiga dela e eu nunca mais vou chegar perto de mulher nenhuma!!!!!!

Neji *sem graça tentando desfarçar* : É só um caderno...

Mãe: Não é não...

NEJI NARRADOR *interrompe*: NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!! ELA NÃO VAI FALAR ISSO NÃO! NÃO MAE! PELOS OSSOS DO JOE RAMONE!!!!!!!!! NÃO CONTA DO DIÁRIO! VAI FERRAR MINHA VIDA PRA SEMPRE! JÁ PENSOU? VOU SER O MENINO DO DIÁRIO ATÉ A FORMATURA DA FACULDADE!!!!

*A Mãe abre a boca pra começar a falar. O coração de Neji dispara. Começa a suar. A vida passa em câmera lenta e vagarosamente a mãe dele começa a falar*

NEJI NARRADOR: A próxima cena é a respeito do meu fracasso. Se minha mãe contar tudo pra Hinata, é obvio que ela vai falar pras amigas! É melhor eu ir cavar minha sepultura!!! TT__TT

Mãe *sorrindo*: Né não, Hinata-chan! É o diário que o Nejizinho tá escrevendo... Foi a psicóloga que mandou. ^^

*Pensamento de Neji: Bomba atômica destruindo Hiroshima...*

Hiashi: Seu filho é muito perturbado.

Neji *explode de raiva*: Perturbados são vocês!!!!!!!

NEJI NARRADOR: Brigado mãe! Por causa disso você fracassou minha vida! Até a formatura eu vou ser conhecido como o Garoto que Escreve Diário pra Psicóloga. Ninguém vai mais se aproximar de mim!!!! Tô na lama! Meu nome tá no muro da vergonha! O maior dos fracassados! No meu currículo vai aparecer assim: Experiências: Escrever diários!!!!!!!!!!!!!!!! SOCORRO!!!!!!!!!!!! TT__TT

Mãe: Pára de drama Neji!

*Hinata encara meio duvidosa o primo*

NEJI NARRADOR: Tradução do que ela tá pensando: Será que ele virou gay? Fala sério!!!!!!!!!!!!!!

Hiashi: Neji, você vai acompanhar a Hinata. O carro já está esperando por vocês.

NEJI NARRADOR: Como não há escapatória da caverna do dragão...

*Neji levanta e deixa o diário na cadeira*

Mãe: Não vá esquecer seu diário, Nejizinho... É pra você escrever todos os seus melhores momentos!

NEJI NARRADOR *ironia*: Valeu mãe! Por deixar a Hinata ainda mais desconfiada da minha masculinidade! Ò__Ó

Mãe *vira pra Neji com o olhar ameaçador*: Se você sumir com esse diário eu juro que dou um jeito de sumir com você, muleque!

Neji *murmura*: Minha vida é um inferno...

Mãe: O que? Disse alguma coisa?

Neji *disfarçando*: Não... Disse nada não... Minha vida é eterna.. foi isso...

NEJI NARRADOR: Se minha mãe ouvisse eu dizendo isso, era capaz dela me mandar conhecer pessoalmente o inferno pra garantir que a minha vida é igual.

*Hinata e Neji saem da casa juntos. A garota ainda olha estranho pra ele.*

Neji: Que foi? Por acaso eu tô com cara de palhaço? Tô com uma melancia no pescoço?

Hinata *tímida*: Na... Não...

Neji *tentando contornar a situação*: Se você contar aquilo pra alguém eu conto aquilo que aconteceu com você no ano passado...

Hinata: Ih, Neji, fazendo chantagem... Olha que eu sei de mais podres seus do que você pensa... Teve aquela vez que aquela menina na quinta série...

Neji *quase chorando*: Hinata, pelo amor de Deus!!!! Não conta pra ninguém!!!!!!

Hinata *espertinha*: Isso vai ter um preço...

Neji: O que?

Hinata: Você vai ter que fazer tudo o que eu mandar durante um mês...

Neji: Mas você não vai contar pra ninguém?

Hinata: Vai depender muito... Talvez sim... Talvez não...

NEJI NARRADOR: AAAAAAAAAHHHH!!! TÔ FERRADO! Além de TER que escrever essa merda ainda to sofrendo chantagem da priminha tímida?! Hinatinha mázinha! TT__TT

-------------------------------(Almost) Everybody Hates Neji-------------------------------------

(Quase)Todo mundo odeia o Neji... (Musiquinha do final...)

Algum lugar (pra num falar Brooklin), 2008.

NEJI NARRADOR: Quando eu era adolescente eu adorava ir no shopping zoar com os amigos. Mas eu realmente O.D.I.A.V.A ir pro shopping acompanhar a minha prima. Apesar dela ter amigas super gatinhas, eu era humilhado é só fazia tudo errado. Ou melhor, tudo dava errado pra mim.

-----------------------------------------Musiquinha de abertura------------------------------------

*Episódio de hoje: Todo mundo odeia ir no Shopping*

*Neji e Hinata saem andando de casa e vão pegar o metrô. Depois de vinte e sete minutos eles chegam no shopping*

NEJI NARRADOR: Shopping era um passeio legal pra fazer com a galera. Já comprar coisas no shopping era legal de se fazer quando se tem dinheiro. Já que eu não era rico, só ia mesmo tomar um sorvetinho do McDonald que é barato e ficava babando na loja de instrumentos dizendo que só tava olhando... Coisa de pobre... U.U

*Pararam na porta do shopping. Vitrines... Madames... Patricinhas... Mauricinhos... Playboys... Metaleiros... Véias... Gatinhas... Gatinhos... Esnobes... Cartão de crédito... Pirralhos... Emos...*

NEJI NARRADOR: Ãhn???????????

Autora (Lalie) *gota*: Hehe... No lugar onde eu moro só tem emo no shopping...

NEJI NARRADOR: Ah... assim sim! ^^

*Chagam Ino, Sakura e Temari. As quatro se cumprimentam com beijinhos na bochecha. Nem dão conta da existência de Neji *

Ino *grita*: AAAAHHH amiga!!!!!!!!!! *pra Hinata* Seu cabelo tá perfeituuuuu!!1 Amei! Que shampoo você usou?

Hinata *tímida*: Hehe... Gostou? Seda Lissage...

NEJI NARRADOR: Isso significa cale liso extremo, vaca lambida, play móbil.

Ino *outro grito*: Sakura testuda!!! Sua blusa é um Show!! Onde você comprou?! Pelo amor de Deus não fala que é importada não porque eu vi uma igual na lojinha do paraguaio lá perto de casa!

Sakura: Que isso, Ino porquinha! Eu comprei isso na Diesel... Você acha que EU compro blusa falsa?

NEJI NARRADOR *ironia*: Não... Magina... falsa? Nunca...

Sakura: Temari do céu olha só aquele gatinho!!!!!!! *pro menino que passa*

Temari: Mó feio Sakura! Você tá vesga?!

Ino: Ela é que não agrada de garoto nenhum... U.U É lindinhu, Sakura Marquise!

Sakura: Chá! Falei!!!

NEJI NARRADOR: Eu acho que elas são doidas... Vocês não acham? Na verdade as garotas adolescentes parecem arara em bando no fio de alta tensão...

*As quatro garotas param de conversar. Parecem que se deram conta que Neji estava ali*

NEJI NARRADOR: Uhu!!!!! Perceberam minha existência! *Fogos de artifício*

Ino *Cara brava*: O que ELE tá fazendo aqui, Hinata?

Sakura *também brava*: Isso aqui é um passeio SÓ de garotas!

Temari: Será que ele veio atrás de dicas de beleza e de moda?

*As três riem*

Hinata *sem graça*: É que meu pai mandou... Não posso sair sozinha...

Ino: Você já é bem grandinha pra precisar de babá.

Hinata: Fala isso pro meu pai.

Temari: Ô bunitinho amigo do meu irmão, você vai ter que dar licença... Temos comprinhas pra fazer.

NEJI NARRADOR: Garotinhas superficiais, por que vocês não compram um cérebro? É melhor eu parar de narrar aqui senão eu arrumo uma namorada só no baile da terceira idade.

Hinata: É Neji. Vaza! Some! Desaparece!

Neji: Vai ser um prazer... *murmura* Garota é um bicho estranho...

Ino: Disse alguma coisa?

Neji: Não... Nada...

NEJI NARRADOR: Deu pra perceber né? Garotas me odeiam... Sou um garoto ferrado... O jeito é ir na loja de CD pra passar o tempo...

*Neji sai andando pelos corredores do shopping até que vê um borrão vermelho familiar*

Neji *grita*: Gaara!!!!!! Seu viado!!!!!

Gaara *grita*: Neji!!!!!!!!!!!!! Seu gayzão!!!!

NEJI NARRADOR: Esse tipo de conversas entre garotos de mesma idade vocês podem ver em qualquer lugar, principalmente quando eles são muito amigos. É como a gente se tratava... ahsuahush

Neji: Que que você tá fazendo aqui esclerosado?

Gaara: Uai... Vim passear... Ver gatinhas... Comprar... Gastar dinheiro

Neji: Você pode, você é rico..

Gaara: Rico o escambal! E você que que tá fazendo aqui?

Neji: Acompanhar a Hinata pra ela não se meter em encrenca.

Gaara *sem lembrar e olhando as meninas*: Acompanhar quem?

Neji: A Hinata. Minha prima.

Gaara: Hinata...

Neji: A de cabelo de franjinha liso...

Gaara: Você acha que eu vou lembrar? A família é sua!

Neji: É claro, com tanta muié você nunca lembra de nenhuma.

Gaara: É claro. Mas pera aí! Você tá de babá?! Kkkkkkkkkkkkkkkkk

Neji *empurra Gaara*: Isso, vai rindo da desgraça alheia... Você vai ver o que vai te acontecer...

Gaara *dá um tapinha nas costas de Neji* : Neji babá que gracinha! Se babá é pra mulher, pra homem deve ser babão! Kkkk Neji babão de uma garota da idade dele! Kkkkk

Neji: ¬¬"

Gaara *chorando de rir*: Não pude resistir.... Isso só acontece com você! Mas que que você tá fazendo com esse caderno na mão? Você não é muito de estudar...

*Neji tenta esconder o caderno. Gaara pega*

Gaara: Diário?! Kkkkkkkkkk! Além de ser babá ainda tá com um diário? Neji... Neji... Que que tá acontecendo contigo brother? Passou a jogar no outro time?

Neji: Sai fora Gaara! Eu gosto é muié!

Gaara: Tá parecendo que você tá muito sensível hoje...

Neji: Cala boca, inferno! Isso aí foi uma neura da minha mãe de me mandar pra psicóloga...

Gaara: Psicóloga? Tá ficando perigoso, Neji... Nejizinhu tá com crises?

Neji: É a véia... Ela acha que eu sou doido, seu retardado!

Gaara: A diferença entre você e eu é que tua véia acha que você é doido, já eu sou doido... ahsuhash

Neji: Daí eu pago o pato indo numa psicóloga doida de pedra e retardada que me manda escrever um diário como tratamento.

Gaara: O que? Ela te mandou escrever um diário? Kkkkkk! Hilário!

Neji: Não vejo nada de engraçado! Quem escreve diário é biba! E garotinha do jardim de infância!

Gaara: Que meigo...

Neji: Eu te mandei calar a boca!

Gaara: Mas você tem sorte... Da última vez que eu foi no psiquiatra ele me receitou Gadernal, Sertralina, Ritalin e Rivotril.

NEJI NARRADOR: Ou seja: remédio de louco!

Neji: Ah cala boca, seu Maníaco do Parque! Filho do Freddy Kruger! Vamo dá um role!

Gaara: Bora!

*Chegam na loja de CD e vão ver alguns álbuns*

Gaara: Noooooooossaaaaaaaaaaaa! Cd relíquia do Ac/Dc!!!! *-*

Neji: Nooooooossaaaaaaaaaaaaa! Você viu que fortuna! É um roubo! 110 pilas!!!

Gaara *olhos brilando*: Mas vale a pena.........

Neji: Vale a pena se você não tiver dó de gastar dinheiro ou melhor, se você tiver o dinheiro...

Gaara: Mas tu é pão duro hein?

NEJI NARRADOR: Pão duro não! Eu só não tenho coragem de dar meu suado e precioso dinheirinho em qualquer coisa! Se bem que um cd relíquia do Ac/Dc não é qualquer coisa... TT__TT

*Gaara tira o cartão de credito*

Neji: Ricasso!

Gaara: Pelo menos é pra uma boa causa! ^^

Neji: Só se for pra enriquecer os caras que já até morreram... U.U

*Nesse momento passa o grupo das garotas perto da vitrine da loja*

Ino: Ih Hinata, olha só! Sua babá achou companhia com o irmãozinho da Temari....

Gaara: Quanto mais eu rezo mais assombração me aparece!

Ino: Você deve conviver bem com assombrações Curupira do cabelo vermelho, quando você se olha no espelho!

Gaara: Me responde uma pergunta?

Ino: Não. Vou te responder uma resposta! Deerrrrrrr

*As garotas caem na risada*

Gaara: A água oxigenada afetou o seu cérebro ou você nasceu sem ele?

Ino *sarcástica*: Hahaha! Morri de ri seu idiota de cabelo vermelho!

Temari *brava*: Que que você tá fazendo aqui Gaara?! Não era pra você tá em casa estudando?!

Gaara: Era. E você não devia estar em casa ajudando no escritório?

Temari *mais brava ainda*: Vaza pivete! Não tô a fim de ver essa sua cara hoje!

*Atitude infantil: Gaara mostra a língua pra Temari*

Sakura: Vamos embora meninas, não vamos gastar nossa beleza com quem não merece. Galerinha mais ou menos!!!!

*As garota saem rindo*

Neji: Será que todas as garotas são assim?

Gaara: Vai saber... Até hoje não vi nenhuma diferente...

Neji: Será que a gente nasceu só pra ser maltratado?

Gaara: Sei lá Neji... Que papo é esse?! Tá me estranhando... Eu hein...

Neji: Só sei que eu queria achar a garota perfeita....

Gaara *irônico*: Tô morrendo de dó.... Story of a Lonely Guy...

Neji: Cala a boca filho do Chuck!

Gaara: Vamo embora.

Neji: Não dá... Tenho que esperar a boa vontade da Hinata...

Gaara: Tudo bem então. Já que eu não tô afim de arrumar confusão com a Temari, eu vou embora.

Neji: Ok.

NEJI NARRADOR: Tava na cara que ele tava era doidinho pra ir escutar a relíquia do Ac/Dc dele... Eu confesso tô com inveja! .

*Neji vai na Lan House jogar um pouco. Depois de uma hora...*

*Andando pra ir no McDonald's*

*As garotas tão todas reunidas lá*

Temari: Você tá louca Hinata! Isso aí tem uma tsunami de calorias!!! Você quer chegar nos quarenta pesando o mesmo tanto que uma baleia azul?!

Hinata *cora*: Ah que que tem...

Ino: Que que tem? Tem que essas gorduras saturadas vão tudo pra seus quadris e vai te deixar flácida...

NEJI NARRADOR: Tá parecendo concurso de desgraça essas conversas delas... Que bando de tragédia... Eu hein... Essas guria é do tipo que torce pro jacaré no filme do Tarzã!

Sakura: Ih... olha só quem apareceu... A Rapunzel sem tranças... Babá da Hinata!

*Elas riem*

NEJI NARRADOR: Ques meninas irritantes! Cruz credo! Vá de retro! Me erra! Pode ser bunitinhas mais são o cão chupando manga de chatas!

Neji: Vai pastar! Bando de idiotas metidinhas!

*Neji andando de pressa. De repente, POF! Esbarra numa garota*

Garota: Não olha por onde não cegueta!

NEJI NARRADOR: Me diz uma coisa. Será que hoje é o dia mundial de maltratar o Neji! Fala sério! T.T Garotinha bonitinha...*-*

*A garota estava com uma roupa mais descolada e nada patricinha. Calça larga, cabelos castanhos com duas tranças, blusa azul e all star*

Garota: Você derrubou todos os meus papéis!

Neji: Desculpa.

Garota: Olha aí! Molharam tudo!

*Neji a ajuda a levantar (que cavalheiro...*-*). Ela dá as costas e sai*

Neji *pensa*: Que garota lindinha... Como será que se chama? Idiota! Eu não perguntei o nome! Sou retardado mesmo!!!! baka! Baka! Baka!

NEJI NARRADOR: Realmente esse não é o meu dia.

Temari: Traz o babador! A babá tá babando!

*risos das garotas.*

Neji: Hinata! Eu vou embora! Se você quiser continuar com esses projetos de garotas aí, pode. Mas cuidado que burrice aguda pega.

Sakura: Ih... Ele tá se achando...

Neji: Será que vocês não se tocam que são fúteis, superficiais e ridículas? Ninguém vai querer uma Britney Spears, uma Christina Aguilera, uma Amy Whinehouse feito vocês!

NEJI NARRADOR: Lamento. Elas precisavam ouvir isso! São piores do que as vilãzinhas da Malhação!

Platéia: Apoiado!

Hinata *vermelha*: Tchau meninas. Depois a gente se fala.

Ino: Você vai mesmo obedecer esse aí?

Hinata: Não tem jeito.

Toda: Tchau *bejinhos e abracinhos*

Temari: Tchau pra você também bunitinho amigo do meu irmão.

NEJI NARRADOR: Pelo menos ela falou comigo! Foi um progresso! Eba!!!!! Um ponto pra mim! \o/

*carro passa na possa e molha só o Neji*

Neji: Realmente, nao é o meu dia!

Em algum lugar (pra não falar Brooklin), 2008.

NEJI NARRADOR: Andar pelas ruas da cidade era legal. Mas SÓ com os amigos. Sair por aí com a priminha não era nada interessante. E pior, sair pelas ruas todo molhado porque um filho do cão passou com um carro numa possa e fez questão de me molhar! Ò.Ó. Mas quando se pensa que está tudo bem, ainda pode piorar.

-------------------------------------Musiquinha de Abertura--------------------------------

*Episódio de hoje: Todo mundo odeia o Diário.*

*Neji e Hinata andam pela rua até o metrô*

Neji: Eu não sei como você agüenta elas.

Hinata: Ah Neji... São minhas amigas...

Neji: Tudo bem... Mas que elas são chatas isso são.

Hinata: É o jeito delas... E você me fez passar maior vergonha na frente delas.

NEJI NARRADOR: Fui eu que passei vergonha fia!

Hinata: Agora elas vão achar que eu sou uma criançinha.

Neji: Você não devia se rebaixar assim... Além de chatas, são mais burras que uma porta e superficiais em excesso.

Hinata: Quem vê assim até pensa que você é O especialista em garotas...

Neji: Vou te dar um aviso: os garotos não gostam de garotas assim.

Hinata: Elas não são assim, no fundo. São boas pessoas...

Neji: Não vou discutir.

NEJI NARRADOR: São tão boas que adoram humilhar os outros... Isso me surpreende... Mas até o Sadan Hussen teve amigos...

Hinata: Eu só peço para você não se meter na minha vida do tanto que meu pai pede.

Neji: Eu não tô nem aí pro que você faz ou deixa de fazer. No fim a culpa vai ser minha mesmo...

*Chegam no metrô. Não falam nada entre si. Depois de uns minutos chegam em casa*

Hiashi: Como foi o passeio?

Hinata: Legal, se o Neji não tivesse atrapalhado.

Hiashi: Hinata, você sabe que é dever do Neji te proteger.

Hinata: Será que você nunca vai ver que eu cresci?

*Ela sobe as escadas correndo e vai para o quarto*

*A mãe do Neji aparece*

Mãe: Nejizinhuuuu!!!!

NEJI NARRADOR: Diminutivo de novo não!!!! TT__TT

Mãe: Vá pegar seu diário pra começar a escrever! Se você não fizer isso, muleque, eu te mando pra Marte a tapas e lá sim você vai ter que escrever um diário de bordo contando sua vida!

NEJI NARRADOR: NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!! EU PREFIRO A PRISAO TURCA! A TORTURA DA MÁFIA! ESCREVER NO DIÁRIO NÃO! TT__TT

Mãe: Eu quero ver se você escreveu até as nove horas da noite.

Neji: Pera aí! Eu só vou mostrar o diário pra psicóloga! Não tinha nada no contrato dizendo que você ia ler!

Mãe: Tudo bem... Se á assim... Mas eu vou ter que pelo menos ver as folhas escritas.

NEJI NARRADOR: Fala sério! Eu aposto que na encarnação passada ela foi fiscal de tortura nos campos de concentração do Hitler! Nada passava pela fiscalização da véia!

Neji: Como não há escapatória da Caverna do Dragão...

Mãe: O que? Disse alguma coisa?

Neji: Não... Nada.

NEJI NARRADOR: Era capaz de ela me mandar pra caverna dos pré-históricos se ela ouvisse isso. Mas ainda bem que a audição dela não era tão desenvolvida assim...

Mãe: Então que que você tá esperando muleque! Tá esperando a caneta mexer do nada! Ou tá esperando que um gnomo verdinho faça seu diário por você?!

NEJI NARRADOR: É até aceitável... Eu até que idealizei o gnomo verdinho escrevendo o diário pra mim, arrumando meu quarto, fazendo meu dever de casa... Eita ficção científica. Eu admito que eu esperei o gnomo verdinho, mas ele não veio. Então, fui escrever a droga do diário... Trágico!

*Neji vai para os jardins. Pega o caderno, a caneta e começa a escrever.*

[i]Hoje é 10 de outubro de 2008. E isso aqui é um diário. E eu não tenho a mínima de que p*rr# eu escrevo nessa desgrama! Já que esse diário é um diário [NEJI NARRADOR: Não! Demência! Isso é um acelerador quântico!] Eu vou te chamar de diário! Que coisa gay! Eu disse que essa história de ficar escrevendo a vida num caderninho ia pegar mal, e eu tava certo!

Não espere que eu te chame de Querido Diário, porque qualquer intimidade é suspeita demais e eu não quero que os leitores duvidem de minha virilidade! Eu te odeio caderninho desgraçado! Queria te mandar pro inferno, diário da capa verde! Você e a psicóloga Copélia prima do Orochimichael Jackson!

Que legal, quando a psicóloga for ler isso ela vai ver o tanto que eu xinguei ela! Ahushaushuahsuah *risada macabra*

Bom, vou me apresentar pra esse papel idiota. U.U

Meu nome é Hyuuga. Hyuuga Neji. (A la James Bonde! Uhu overpower!) *balança o cabelo para traz*

Eu acho que é pra eu falar da minha vida nesse pequeno caderno intitulado diário.

Credo! Nem parece um garoto falando! To parecendo o Super Nerd! Credo sai fora! Viva o Rock'n Roll \o/!!!!! Vamos lá. Tentar de novo! Cansei de ser educadinho!

E aí, mano! Eu sou o Neji e fim de papo! Tenho 16 e estudo numa escola que é um inferno, com uma droga de amigos retardados em uma classe de alunos que parece um bando de macaco drogado!

Bem melhor. É isso aí. Ficou bruto! Tô parecendo até o Naruto falando...

Tá. Agora eu vou falar de mim. De novo! \o/ Eu me amo!!!! *não sou egocêntrico!*Mas eu me adoro! *Não sou convencido!*Nem um pouco...

Sou skatista! Eu amo skate! Skate é minha vida! E eu faço altas manobras cara!Meu skate é regassado e véio mas eu amo ele! *-*

Meu quarto é uma zona! É uma bagunça! Não arrumo meu quarto desde... Desde... Eu nuca arrumei o meu quarto! Nossa que legal! Eu espero que o pôster dos Ramones que eu colei na parede hoje cedo ainda esteja de pé! Poxa vida, o do Smashing Pumpkings num parou na parede nem uma hora... TT__TT

Tem pôsteres de bandas de punk rock pra todo lado do meu quarto! Ramones! Sex Pistols! Bad Religion! Foo Fighters! Ac/Dc! Tem de tudo!!!! *-*

Agora eu vou falar da minha família. A família buscapé! Ahsuahsuahs

Minha mãe é que cuida de mim, porque meu pai morreu num acidente de carro no Canadá. E aqui tem o meu tio pra encher os pacová! E as fia dele, a Hanabi e a Hinata!

O véio é um porre! Fica me mandando vigiar a Hinata pra ver se ela não arruma nenhum namorado! Véio do cão! O que que eu tenho a ver com a vida dessa pirralha?! Vai ver se eu tô na China tio! Nem tenho cara de babá e por sua causa as guria amiga dela acha que eu tenho! Vou ser um adolescente rebelde, revoltado e problemático por sua causa tio! Você sabia que com isso os índices de suicido aumentam?! Tá bom que eu não sou nem um pouquinho dramático... Mas que momento emo! Sai fora inferno! E o véio ainda fica me mandando ir buscar a catarrenta da Hanabi no parque!!! Mas pedir pra brincar de Barbie no Castelo de Cristal com ela foi ridículo, humilhante e traumatizante!!!! TT__TT

Minha vontade era mandar o Hiashi pra bem longe! Pro Iraque! Que beleza! Os homens bomba iriam fazer a festa! A festa no Apê! Explosões em Bagdá! Aí quem sabe o Hiashi fique amigo do Bin Laden e me deixe em paz! Manda ele ir vigiar a Hinata pra ver o que acontece... A Nova Odalisca do Oriente! Hinatinha!!! Kkkkk

Mas eu vou ser sincero... (que gay! Esquece sinceridade é coisa de biba!) Eu não tenho culpa se a Hinata se envolver com o Naruto! Eu lavo as minhas mãos de uma vez por todas! Eu não vou ser responsabilizado se ela ver a rapozinha do Naruto!

Agora eu vou apresentar meus amigo retardado. Concordância Zero, mas isso aqui é só um diário e não a prova de português! Para ser realista, vai sem concordância mesmo! Quem se importa?!

Meu melhor amigo é o Gaara. Ele é louco. É sério. Tem pobrema mental! ( Tudo bem que eu sei que o certo é PROBLEMA *soletrando*) Mas o Gaara, ele tem cara de maníaco. Eu sempre fico zoando que ele é o filho bastardo do Freddy Kruger com o Chuck o boneco assassino. Ui. Se ele imagina que eu tô fazendo a caveira dele aqui, amanha eu vou estar comendo capim pela raiz! MÃÃÃEEE! Socorro!!!

Tá. O outro amigo meu é o Shikamaru. Ele vive dormindo. É preguiçoso. Tem preguiça até de pensar. Por isso que o apelido dele é Bicho Preguiça. Nunca vi gostar tanto de tirar uma palha assim... Vai dormir assim lá em Saturno!

Mas outro amigo? Tem o Sasuke. Tudo bem que ele é meio muito chato às vezes. Além de ser muito digamos, demais... Na verdade ele é mais amigo do Naruto, e é duro agüentar os pitis e crises de tpm dele... O mimado da turma. A gente chama ele de NX Sasuke porque ele gosta dessa banda... U.U. Dá pra sacar que é difícil achar um garoto "normal" que escuta Nx Zero.

E por último e não menos importante, tem o retardado do Naruto. O chefe da bagunça. O rei da confusão. É ele que apronta tudo no colégio. E é ele que sempre leva a culpa. Igual eu aqui em casa. É sério. Ele é muito retardado. Já repetiu sei lá quantas vezes a oitava série... Brincadeirinha. Eu lembro que teve uma vez na primeira série que ele escondeu a chave da sala e trancou tudo mundo lá dentro e soltou um bando de calangos que ele tinha escondido dentro da jaqueta dele. Daí todo mundo ficou gritando e a professora desmaiou porque ela tinha fobia de calango... haushaushuah... Ri pacas esse dia...

Talvez ao ler isso a psicóloga descubra que é o Naruto que tem problema mental. Não eu! Mas eu acho que se ele for pro hospício, ele faz uma rebelião e elege os doidos vereadores da cidade! Ele é popularmente conhecido por nós como Laranja Mecânica. Ou Laranja Mortífera. Ou o Palhaço Bozzo Laranjado. Ou até DebbyLoyd!

Daí a gente estuda numa escola que é chata. Porque TODA escola É chata! Não existe escola legal! Quem falou isso tava mentindo! E na escola tem a turma chata dos valentões. A gente odeia eles. O Sasuke principalmente. Vive recebendo porrada do Suigetsu e do Juugo. São dois brutamontes que fizeram questão de nascer sem cérebro. Igual o Lee que se acha a reencarnação do Chuck Norris bom de briga. O Lee adora me bater. Por isso no ano passado eu sempre chegava todo quebrado em casa, porque ele era lutador de karatê, capoeira, juijitsu, taekendo, kung fu, boxe, judô, sumô, luta greco-romana (Credo! Calça de lycra!!!! Maiô coladinho! Que viadagem!!).

Por isso que desde o ano passado eu tô matriculado no karatê. Tá certo que eu não sou o karetê-kid e meu professor não se parece nem um pouco com o véio do Sr. Miyage, mas eu to tentando aprender a lutar. Mas se o professor me chamar de Daniel-san eu grilo! __ E lá não tem nada de encera pra esquerda, encera pra direita! Tá certo que esse lance de encera sugere duplo sentido. Esquece o karatê! X_X Mas pelo menos eu evito apanhar...

Voltando ao assunto da escola, tem as meninas. Eu acho que até hoje eu não vi naquela escola uma guria 100% inteligente. São todas chatinhas e que adoram arrastar asa pros garotos mais velhos. E como dizem: Garotas não gostam de garotos, garotas gostam de carros e dinheiro. Não me leve a mal, mas pelo menos as que eu conheço são assim. Deve haver alguma exceção por aí. Se existir me avise que eu estou á procura. Mas não vou por meu anúncio nos classificados da Folha de São Paulo não! __

Tô desesperado mais nem tanto... Tá ok. Vou parar de escrever isso aqui porque já tem mais de cinco folhas escrito. Vai que o povo pensa que eu to apanhando gosto de escrever em diário! Sai fora zé mané!

Fui, diário idiota!

*Neji então volta para dentro de casa. A sua mãe está na sala*

Mãe: Pronto muleque? Já escreveu? Só tava esperando você acabar pra ir embora...

NEJI NARRADOR: Mentira!!! Ela tava de maior prosa com alguém aí! Quer botar a culpa de ficar na casa do tio até tarde?!

Mãe: Eu falei com a psicóloga e ela disse que só tem mais uma terapia mês que vem... Se bem que eu acho que você tinha que fazer terapia direto... Porque eu pago uma fortuna pra psicóloga todo mês...

NEJI NARRADOR: É verdade. É por causa da minha mãe que a psicóloga Copélia tem uma casa em Brooklin Beach e por causa do dinheiro da minha mãe, que ela tá indo pra Itália no final do ano! Francamente!!! Ela tá enriquecendo às custas da minha herança! Usurpadora!

Mãe: Que que você fez pra Hinatinha ficar tão triste assim, hein, muleque?! Ela até agora não saiu do quarto.

Neji: Agora a culpa é minha?

Mãe *têmpora pulsando, a ponto de matar um* *grita*: É LÓGICO QUE VOCÊ TEM CULPA! EU NÃO TE ENSINEI QUE NÃO DEVE MAGOAR AS GAROTAS? EU NÃO TE ENSINEI QUE NÃO DEVE CHATEÁ-LAS? EU NÃO TE ENSINEI QUE...

*meia hora depois*

*Neji já tá dormindo e até babando no sofá enquanto a mãe dele fala*

Mãe: EU NÃO TE ENSINEI QUE VOCÊ DEVE QUE PROTEGER A HINATA? EU NÃO TE ENSINEI QUE VOCÊ TEM QUE LEVANTAR A TAMPA DO VASO? EU NÃO TE ENSINEI QUE A MADONA SEMPRE FOI A RAINHA DO POP?

*Neji dá um pulo e acorda*

NEJI NARRADOR: Cuma? Madona? Sai fora!!!!! Ela não me ensinou nada sobre Madona! Não gosto de Madona! E pára de manchar minha imagem véia, senão ninguém vai ler essa coisa aqui! Eles vão pensar que eu sou o que? Que eu sou aprendiz de libélula!!!!! E de libélula que ouve Madona! Por mil vezes! Não ouço Madona!!!!!!!!!!!

Autora (Lalie): Pra que tanto drama? A gente já entendeu. Né, platéia?

Platéia: Ééééé... *balança a cabeça*

Neji: Tá bom mãe, já entendi. E eu não gosto de Madona!

Autora (Lalie)*têmpora pulsando*: Tá bom Neji!!!! Eu já entendi! E cala a boca e pára de falar na Madona senão os leitores vão até desistir da fic! Eu aposto que eles não agüentam mais ouvir você falar na Madona!!!!!!

Neji: Desculpa! T.T

Autora (Lalie): Tá bom, agora volta lá pra fic. E nada de Madona! *olhar assassino*

*A mãe ainda continua fazendo a história do "Eu não te ensinei que..." *

Neji *interrompe*: Ah... Ela deve tá assim porque tá nos dias...

*ele nem completa a frase e uma sapato voador bate nele (lembrou Havaiana de pau)*

Mãe *grita*: Você não ouviu?! É estritamente PROIBIDO falar sobre a intimidade de uma moçinha em público Neji! Eu só não te bato porque a gente tá na casa do seu tio!

NEJI NARRADOR: Uhu! Salvo pelo titio!!!!

Mãe: Será que você nunca aprende?! Por falar isso da Hinata você tá de castigo! Sem mesada!

Neji *cara de anjo*: Mas mãe...

Mãe: Agora você aprendeu que não deve mais falar sobre aqueles dias das mulheres!

Neji: Ah... Que saber! Tô nem aí! Eu não tenho culpa se ela só tem amiga chata! É isso!

Mãe *muito brava*: É melhor você calar a boca Neji! Você tem o direito de permanecer calado! Se você der mais um pio eu vou ser capaz de te cortar mais outras coisas! Ò.Ó

Neji *engole seco*: Glup!

Mãe: Agora me dá esse caderno!

*ela folheia. Com uma cara brava, mas muito brava ela grita*

Mãe: ISSO AQUI TÁ UMA DROGA! QUE GARRANCHO É ESSE?! QUE LETRA HORRIVEL! ISSO AQUI TÁ PIOR QUE PINTURA DE CAVERNA PRÉ-HISTÓRICA! SUA LETRA TÁ UM NINHO DE RATO...

NEJI NARRADOR: Humilhou fundo... U.U

Mãe: Você vai ter que passar isso tudo a limpo! E com a letra bonita.

Neji: Mas mãe, são mais de cinco folhas...

Mãe: Pensasse isso antes de fazer essa letra de garrancho! Escreve de novo!

Neji: TT__TT Piedade!!

Mãe: Sem discussão.

*Neji vai pra casa dele. Já é duas da manhã e lá estava Neji passando o caderno à limpo. Escrevendo, escrevendo...*

*No dia seguinte a mão do Neji tá o dobro de tamanho. Inchou de tanto escrever. Ficou de molho na água de sal. Tava até roxa! Tudo isso por causa que a letra dele é ruim.*

*Neji dá um sorrisinho sem graça*

Neji: Pelo menos não vou precisar copiar a matéria da escola!

Mãe: Vai sim!!!!

Neji: TT__TT

Em algum lugar (Pra num falar Brooklin), 2008.

*Cena do Neji dormindo... zzzzzz*

NEJI NARRADOR: Ê... Trem bão... Dormir é uma arte, como diria o Shikamaru... Que delícia de sono... Tô ficando até mole agora...zzzz

--------------------------------------------Musiquinha de Abertura --------------------------

*Episódio de hoje: Todo mundo odeia a escola.*

*O sol já raiava e o galo já tinha cantado há muito tempo...[Que brega! X_X Essa foi ridícula!]*

*Neji ainda dormia, atirado de qualquer maneira na cama.*

Neji *resmunga dormindo*: Não... Faz não... Não vou no... Tá é não... Doido... Dinossauro... ET...

*O celular escandaloso desperta. 7 e 15 da manhã. A aula começa às 8. A música tema de Missão Impossível ainda toca do celular no último volume dizendo que ele deve acordar.*

Neji*fala dormindo*: Celular... do... Cão...

*Pega o celular e atira na parede do quarto. O celular é tão ruim que não quebra. Parece quando se quer acabar com alguma coisa, ela nunca acaba de pirraça.*

NEJI NARRADOR: Tá bom que aquele ali sou eu e que tô dormindo, mas eu ainda tô vivo. Por falar naquele tijolo que é popularmente apelidado de celular, tem mais de quinze anos que eu tô tentando me livrar dele. Mas o celular ainda faz questão de existir. Tentei de tudo pra dar fim nele. Joguei do sexto andar... Joguei na enxurrada. Tentei bater ele no liquidificador...

*15 minutos depois... Neji ainda dorme*

Mãe *grita*: NEEEEEEEEJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Nada*

*A mãe bate na porta e grita de novo.*

Mãe: NEJI SEU MULEQUE! ACORDA! ANDA DEPRESSA QUE VOCÊ TEM ESCOLA! SEU SEM NOÇÃO! SE VOCÊ NÃO ENTRAR HOJE NA ESCOLA EU TE BOTO PRA FORA DE CASA!

NEJI NARRADOR: 90% de chances que ela é uma terrorista disfarçada... Se ela continuar assim ela pode concorrer ao cargo de Madrasta da Branca de Neji. Digo, Branca de Neve! Ok! EU NÃO SOU NECESSARIAMENTE A BRANCA DE NEVE! Ò_Ó

*Mais 15 minutos...*

*Mãe do Neji dá um chutão na porta que cai no chão.*

NEJI NARRADOR: Eita que vai ter que gastar um dinheirão arrumando a minha porta! Porque eu não aceito ficar sem porta!!!

*Mãe entra como se fosse o Swazeneger, o Rambo ou o Chuck Norris no quarto.*

*Ela cata o Neji pela blusa e começa a sacudi-lo*

Mãe: Acorda diaxo! Depressa que eu não tenho o tempo do mundo! Acorda senão eu vou te mandar pro exército! Você vai ver seu desleixado! Anda depressa!

*Mãe joga água no Neji*

Neji *grita*: TÃO ME AFOGANDO! OS ETS TOMARAM O MUNDO E QUEREM FEZER TODO MUNDO SAIR NA RUA DE CUECA!!!!! NAAAAAOOOOO! NÃO SAIO DE CUECA NÃO!

Mãe: ¬¬º *gota enorme*

Neji *sem jeito*: Hehe... Digo... Bom dia...

Mãe: Que mané bom dia!!!! Você tá mais atrasado que noiva em dia de casamento! Anda logo Neji! Ou você tá pensando que os ets vão te levar de teletrasporte pra escola?! Anda logo!

NEJI NARRADOR: Desculpa gente. É que eu tenho distúrbios do sono... ^^"

*Neji espreguiça*

Mãe: Anda logo Bela Adormecia! Você acha que tem tempo? Falta 15 pras 8!

NEJI NARRADRO: Poxa... De Branca de Neve pra Bela Adormecida?! Caiu de nível! Cansei dessa história da Disney! Que coisa gay! Tá me estranhando?!

*Neji levanta correndo, toma banho, veste uma calça jeans, uma blusa escrito "The Ramones" e um all star bem velho*

Neji: Ih... Ainda tenho que pegar o ônibus....

*Sai correndo desesperado*

*Chega no ponto de ônibus botando os bofes para fora*

Neji: Uf.... Pelo menos cheguei. Mas pera aí... Cadê todo mundo?

*bola de feno passa e os grilos fazem o barulho*

Neji *põe a mão na cabeça*: Putz... Perdi o buzão! TT__TT

*Sai correndo pela rua.*

NEJI NARRADOR: Era ótimo quando isso acontecia. *ironia*. Levava meia hora correndo feito um doido pelas ruas pra chegar atrasado no colégio. Meu dia já começou mal...

*Neji corre... corre... corre... Maratonista da São Silvestre...*

*Meia hora depois ele chega na escola. Quase não respira de tão cansado*

Neji: Pelo menos eu cheguei...

*empurra o portão. Trancado!*

Neji: MAS QUE #$% DE #$% QUE #$#$ ODEIO ESSE INFERNO!!! TRANCADO!!!!!!

*Neji faz pose de meditação: fecha os olhos e cruza os dedos*

Neji: Aauuuuuummmmm!!!! Muita calma! Relaxa! No Stress! Paz cintilante...

*Neji xinga [difícil de acreditar, não?] e dá um chute no portão. Machuca o dedo*

*sai pulando e gritando de dor*

Neji: #$###$$#$$##!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Neji: Pera aí... Tem outra entrada. Pelo portão do laboratório!

*sai correndo pro outro lado da escola*

*Empurra a porta. Tá trancada de novo!*

Neji: AAAHHH MAS UM DIA EU AINDA JOGO UMA BOMBA NESSE ESCOLA!!!

Diretora Tsunade *grita da janela brava*: Atrasado de novo, Hyuuga?! Eu te disse que você não ia entrar!

Neji *resmunga*: Essa véia de botox me paga!

Tsunade: Disse alguma coisa?

Neji *disfarça*: Pelo amor de Deus!!!!! Me deixa entrar!!!

Tsunade: Eu não volto com a minha palavra!

Neji *ajoelha no chão e finge chorar*: Se eu não entrar hoje minha mãe vai me botar pra fora de casa! Misericórdia desse pobre aluno menosprezado e reprimido, cansado e acabado por causa dessa adolescência perturbada de hoje...

Tsunade: ¬¬º *gota*

Neji *ainda fingindo chorar*: Sou um pobre menor infrator, inconseqüente e irresponsável. Um rebelde sem causa que merece ser punido por chegar atrasado só porque queria estudar...

NEJI NARRADOR: Mentira! Cara, como eu era dramático. Se a Tsunade não me mandasse entrar de pena de mim, me mandava entrar pra não encher mais o saco dela.

Tsunade: Tá bom, Hyuuga! Pára de choramingar e entra logo! Você tá espantando todo mundo! A Shizune já abriu o portão.

Neji *ri*: Yatta!

*Neji sai pulando e entra na escola...*

*Neji entra todo felizinho na escola. Anda bem devagar, nem parece que tá atrasado.*

*Chega na porta da sala e olha pela janela*

Neji: IIIhh é o Iruka que tá lá... É ruim que eu vou assistir aula de matemática... Eu vou é matar aula... ^^

NEJI NARRADOR: Eu realmente amava matar aula. Só que quase sempre eu era pego... Todo mundo conseguia matar aula de boa, só eu que não...

*Neji vira as costas pra sala e se prepara pra ir matar aula andando pela escola. Mas de repente ele esbarra em alguém.*

Shizune: Aonde o senhor pensa que vai, Hyuuga? Pensando em matar aula de novo?

NEJI NARRADOR: A Shizune era a secretária da escola. Ela conseguia ser mais chata que a própria Tsunade que era a diretora. Ops... Fui pego no flagra...

Neji *inventa uma desculpa*: É que eu ia no banheiro, sabe... Dor de barriga...

Shizune: Ah é? A mesma dor de barriga de ontem,de anteontem, de antes de antes de ontem...

Neji: hehe... É...

Shizune: Essa não cola mais, Hyuuga. Você precisa de novas desculpas pra matar aula! Agora, anda logo e entra nessa sala antes que eu te dê uma suspensão!

*De cara amarrada, ele entra nasala*

Neji *resmunga*: Véia mal amada!

Iruka *irônico*: Olha só quem resolveu aparecer... Atrasado de novo?! Daqui a pouco você vai ser comparado ao Kakashi, Hyuuga!

NEJI NARRADOR: Cá entre nós, eu não me importo de ser comprado ao Kakashi não... Ele é sempre rodeado de mulher e sempre chove na horta dele...

Iruka: Que que você tá esperando, Neji! Vai pra sua carteira depressa! Se não eu vou ter que te tirar os pontos de conceito?!

Neji: Como? Pelo que eu lembre, desde do mês passado que o senhor me tirou todos os pontos de conceito! Eu não sei de onde você vai arrumar ponto pra me tirar. Já tô com o saldo negativo...

Iruka: Hahá *risada sarcástica* Por causa dessa gracinha você vai ter que resolver todos os testes de vestibulares do capítulo sobre sistema linear!

Neji *resmunga*: Só no dia de São Nunca.

Iruka: Disse alguma coisa?

Neji: Vou fazer tudo.

Iruka: Bom mesmo!

*Neji vai pro fundo da sala e senta. Do lado direito está Shikamaru dormindo. Do esquerdo está Naruto tentando copiar um dever do Sasuke. Na carteira da frente estava Gaara brisando e olhando os passarinhos pela janela*

Gaara *boceja*: Achei que você não vinha na aula.

Neji: Você acha que minha mãe ia deixar eu ficar em casa?

Naruto: Gente, eu tô desesperado! O povo tá dizendo que hoje tem prova de química e eu não sei nada! TT__TT Se eu sair mal na prova eu vou tomar bomba!!!

Neji: O que? Prova?! Onde? Quando? Como?

Sasuke: Ô alienado! Sabia não?

Neji: Cala a boca ! É obvio que você estudou né?

Sasuke: Não ^^

Naruto: O jeito é colar! Vamo lá, Neji, ajuda a fazer a cola!

Sasuke: É mesmo Punk Diva!

NEJI NARRADOR: Deixa eu explicar a origem do meu apelido Punk Diva. É ridículo, eu sei, e os retardados ali não tiveram criatividade. É porque eu gosto de punk rock e Diva é por casa do meu cabelo! ^^ Grandão e bonito! Eles dizem que é cabelo de Diva do shampoo Seda! Hasuhaus! E também porque Diva é o nome da vizinha do Naruto! Mó sem noção. Vai entender...

*Neji pega o papelzinho da cola. Desembrulha. É sério. O papel tem quase dois metros de comprimento*

Neji: O_O Que isso?! 2 metros de cola?!

Naruto: NAAAAOOOO!! Demorei mais de quinze minutos enrolando o papel! Neji seu viado!

Iruka *bravo*: A conversa aí atrás! Vocês querem ir pra fora?

*Neji cutuca o Gaara, que senta na frente*

Neji *bem baixo*: Você estudou?

Gaara: Pra que?

Neji: Pra prova de química.

Gaara: Não.

Neji: Você vai colar?

Gaara: Do Naruto? Tá louco?! É mais fácil deixar a prova em branco do que colar dele. Se brincar a nota ainda é maior.

Neji: Eu sei. Ele cola tudo errado... Mas tirar um zero é pior.

Gaara: Sabia qual é o seu problema? Você é muito dramático Neji! Relaxa!

Neji: Relaxa?! Eu não sei nada!

Gaara: Um zero não é o fim do mundo...

Neji: Um zero pode não ser o fim do mundo, mas a minha mãe vai virar o apocalipse se eu zerar a prova.

Iruka *muito bravo*: Pela milésima vez Hyuuga! Quer calar a boca!!!!!!!!! Hoje você tá impossível!

Neji: Desculpa professor, mas é um assunto muito importante...

Iruka: Eu não quero saber das suas discussões de relação com o Sabaku.

*A sala toda vaia*

Lee: Discutindo relação Hyuuga?! Suspeitava desde o princípio!

Neji: Cala a boca, cabeça de penico!

Iruka: Eu acho que se os senhores não calem a boca e me deixarem dar aula eu vou ser obrigado a mandá-los resolver esse assunto com a diretora!

NEJI NARRADOR: Educadinho ele, não?

Neji *continua conversando*: Que que a gente faz?

Gaara: Ou você arruma alguém pra colar, do tipo, alguém inteligente CDF, ou você chuta a prova inteira e escreve abobrinha nas questões.

Neji: Tá. Eu vou dar um jeito.

Iruka *irritado ao extremo*: Pelo amor de Deus, Hyuuga!!!!! Fecha a matraca enjoamento! Que que eu tenho que fazer pra você ficar quieto! Anda! Sai desse lugar! Senta lá do outro lado da sala!

Neji: Ah não... Aqui tá bom...

Iruka: Tá bom pra sua conversa! Anda logo, já que você vai ficar de recuperação mesmo, não atrapalhe os outros! Vai lá pra primeira carteira!

Neji: Mas...

Iruka: AGORA! Antes que eu cometa um homicídio aqui na sala! Eu já tô por aqui com você!!!

*Neji emburrado, levanta e vai sentar do outro lado da sala*

*Já que não tinha nada pra fazer, ou melhor, Neji não queria fazer nada, ele foi dormir no resto da aula de matemática.

TRIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! [Onomatopéia super hiper mega ridícula que quer simbolizar um projeto de sinal... Ainda bem que eu não inspirei no sinal da minha escola que parece uma ambulância com defeito ^^]

Neji: É ruim que eu vou ficar sentado aqui... Já que o chato do Iruka já foi embora e agora é aula do Asuma, vou voltar pro meu amado lugarzinho... ^-^

*Vai até o fundo da sala e senta.*

Sasuke: Você é teimoso, hein Punk Diva.

Neji: Ah, não reclama NxSasuke! Esse é o meu lugar e ninguém me tira daqui.

Sasuke: Quando eu penso que uma pessoa pode ser insistente, o Neji supera!

*Asuma aparece*

Asuma: Bom dia gente.

*Bola de feno passa. Cri cri cri... Ninguém responde.*

Asuma *de novo*: Bom dia gente.

*Cri cri cri... Nada.*

Asuma *grita*: BOM DIA PÔ!

Sala toda sem animação: Bom dia.

Asuma: Vocês sempre ficam lesados depois da aula do Iruka?

Sakura *estilo nerd*: Não professor o povo dessa sala é lesado sem precisar da aula do Iruka.

Asuma: Ah sim...

Naruto *grita*: SASUKEEEE! Não é essa matéria não seu idiota!!!! A cola vai tar errada!

*Todo mundo olha para o Naruto*

Asuma: Que cola, Uzumaki?! Por acaso você tá pensando em colar hoje?!

Sakura *jeitinho irritante de nerd*: Ihhh.. Lá vai o platelminto querer colar de novo...

Naruto *inocente*: Brigada Sakura... Pelo elogio... Eu gosto muito de você também... Sabe, se você quiser sair comigo...

Sasuke: Idiota.

Naruto: Por quê? A Sakura-chan me fez um elogio. Me chamou de... de... do que mesmo?

Sasuke: De platelminto.

Naruto: Isso! Você tá com inveja né emo?!

Sasuke: Emo é a mãe! E pra sua informação, platelminto é verme! Pera aí... ou verme é nematelminto?

Shikamaru *resmunga dormindo*: Isso é complicado... *boceja*

Asuma: Já pararam a discussão sobre biologia? Deixa eu começar a aula.

*Asuma vai até o quadro e faz uma margem dividindo, escreve a data, a matéria: Geografia e o nome.*

NEJI NARRADOR: Com coisa que ele acha que ninguém não sabe o nome dele ainda...

Asuma: Como todo mundo deve saber população é...

Neji: Sasuke, que que você vai fazer?

Sauke: Eu já disse que eu vou colar.

Neji: Mas será que vai dar certo? A cola do Naruto tá mais enrolada que papel higiênico!

Naruto: Pára de jogar zica Neji! Vai dar certo!

Gaara: É no terceiro horário.

Naruto *grita*: O QUE?

Asuma: De novo, Uzumaki! Será que você não dá conta de não gritar na sala?!

*Asuma volta a explicar a matéria.*

Gaara: Eu acho maior garantia boicotar a prova.

Naruto: Como assim?

Gaara: Ao invés de vocês ficarem aí quebrando a cuca tentando achar um jeito de colar, porque a gente não provoca um acidente.

Neji: Que tipo de acidente?

Gaara: Quem sabe se as provas sumirem de repente... E fossem parar no lixo reciclável da escola... Daí a gente não teria prova.

Naruto: Conta mais que eu tô agradando da idéia.

*Gaara então sussurrava seu plano*

Neji: Ih... Não vai dar certo!

Naruto: Cara, por que você tem a necessidade de jogar praga toda vez?!

Neji: Eu não tô jogando praga. Eu só tô sendo realista!

Gaara: É Neji! Pensa positivo!

Neji: Tudo bem, mas depois não reclamem que eu não avisei que ia dar problema.

Shikamaru: Cara... Cês são tão problemáticos... Esquece a prova e tá de boa!

Sasuke: Eu ainda acho mais garantia colar!

Naruto: Ai tá bem! Se não der certo o plano, nós colamos.

*Bate o sinal*

*O coração de todo mundo acelera*

Gaara *estilo James Bond*: O plano começa agora.

*Minuciosamente, eles começam a "ação"*

*Musiquinha de Missão Impossível*

Gaara: Parte 1 – Derramar cola no piso e esperar a Professora chegar.

NEJI NARRADOR: Que bunitinho... A gente tava parecendo criançinha de pré-escolar brincando de Policia e Ladrão! Que tipo de retardado acharia que a professora escorregaria na poça de cola do chão? ¬¬"

*Naruto e Sasuke foram até a porta e derramaram cola no chão.*

NEJI NARRADOR: Se ainda fosse algo que escorrega, do tipo quiabo... Mas cola?

Gaara: Agora é só esperar ela passar e cair. Em cinco, quatro, três, dois...

*Kurenai, a professora de Química passa pela porta. Sessão de imagens em câmera lenta esperando ela pisar na cola.*

*Câmera lenta... Kurenai não pisa na cola e não escorrega. Ela entrou na sala*

Kurenai: Quem foi que jogou cola ali?

Neji: Eu disse que não ia funcionar.

*Sakura atrasada, porque tinha saído da sala, entra correndo, desesperada achando que ia perder a prova*

Sakura: Meu Deus, Meu Deus! A Prova! A Prova.

*POOOOOFFTTTT*

*Sakura dá um escorregão e vai deslizando pelo chão até parar na mesa da Professora*

Naruto: Ih... Olha só onde ela foi catar mamona!

Gaara: Eu disse que funcionava! ^^

Neji: Ô anta! Não era pra funcionar nela! U.U

*Sakura desacordada. Aparece aqueles passarinhos voando em cima da cabeça dela. Feito quando o Pica-pau bate com a cabeça*

*Kurenai vai até Sakura e dá uns tapinhas na cara dela*

Kurenai: Sakura... Acorda!

Sakura *grita*: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!! A PROVA!!!!! AHHHHHH!

*Sai correndo desesperada pela prova até a carteira dela. Ela tá toda suja de cola. Tá desesperada tentando lembrar a matéria*

Sakura *falando sozinha*: Oxidação é quando a substancia...

Shikamaru: Pelo jeito ela deve ter ficado mais doida do que era antes.

Naruto: Será que ela bateu com a cabeça?

Sasuke: Não. Ela é neurótica assim mesmo! ^^

Gaara: Já que o plano A não funcionou. Vamos para o B.

Naruto: A gente tem plano B? O.O

Gaara: Não. A gente inventa!

*Gota geral.*

*ele conta o plano*

Gaara: Então enquanto ela organiza as filas, a gente bota o Plano B em ação.

Neji: Não vai funcionar!

Todos: Cala a boca Neji!

*Os garotos fazem o cumprimento de mãos pra dá sorte e começam o plano B*

Gaara *estilo James Bond de novo ¬¬"*: Você começa Naruto.

Naruto: Deixa comigo... Em uma das minhas sete vidas eu fui o Sr. Ator da companhia de Teatro Serelepe Céu Azul Colorido de Estrelas! Ganhei até diploma.

O.Oº *gota geral*

Naruto: Que isso gente... Só porque eu tenho talento para representar? Que preconceito é esse!

NEJI NARRADOR: O problema é só o nome suspeito da "Companhia de Teatro" dele! Tá mais pra nome de parque de diversões do Michael Jackson! Eu hein! Sabe lá quem freqüentava esse tipo de ambiente colorido e feliz! Aposto que ele era o palhaço Carequinha!

Gaara: Poupe os detalhes de seu passado arco-íris Naruto! Que viadagem é essa! Anda logo e bota o plano B em ação!

Naruto: Que plano? o.o'

Sasuke *dá um tapa na cabeça do Naruto*: Ameba! É o plano de você...

Naruto *coloca a mão atrás da cabeça e grita*: Ah sim! O plano!

Neji: Você não quer falar mais alto pra ver se a professora não escuta?!

Naruto: O PLANO!

*Todos tentam tampar a boca do Naruto*

Sasuke: Se você gritar isso de novo eu juro que te bato até você ficar inteligente!

Gaara: Já acabaram de discutir a relação?

Shikamaru *entra na conversa de pára-quedas*: Cara que problemático...

Gaara: Naruto, anda logo!

Naruto: Ah sim!

*O plano começa e era exatamente o seguinte:*

*Naruto levanta da carteira e vai andando lentamente.*

Naruto *grita*: Dattebayo! Eu to feliz hoje... Pena que eu tenho prova... Sabia que eu gosto de você Sakura-chan!

*Sasuke joga uma caneta bic no Naruto e diz pra ele andar depressa*

Naruto: O dia tá tão lindo...

*Naruto cai no chão e finge desmaiar*

*A sala toda olha*

*Naruto começa a tremer e balançar no chão feito um doido. Ele começa a gritar e a espernear parecendo que está dando um ataque cardíaco ou algo do tipo. Ele começa a bater os braços no chão e a babar feito loco. Fica com os olhos vesgos e continua gritando. Parecia que tava tendo uma convulsão ou um ataque de nervos.*

Naruto *gritando e babando*: AAAAAHHHHHH Eu tô morrendo! Calma tia Márcia que eu já vou te encontrar no céu! Acuda Padre João que o céu está se abrindo! Ai que eu tô morrendo de frio!!!! Ai que eu tô morrendo de calor! Afasta esses urubus!!! Que eu tô morrendo!

*Naruto estirado no chão começa a tremer ainda mais. Todo mundo se assusta*

*Kurenai vai correndo até ele e começa a medir a temperatura. Ela fica desesperada com o suposto ataque de doença de Naruto*

Kurenai: Meu Deus que que ele tem?! Chama a enfermeira! Ajuda! Alguém leva ele pro hospital! Que que ele tá tendo?!

Sasuke *pra deixar ela mais preocupada*: Sei não professora, mas ele costuma ter ataque de epilepsia direto! E se ele não for medicado depressa ele morre de ataque cardíaco e ele tem raiva também! E convulsão! Daqui a pouco ele vai vomitar sangue! E é contagioso!

*Quando ele fala que é contagioso todo mundo se afasta. Kurenai entra em desespero*

Kurenai: Chama alguém! Sakura!

Sakura: Pra mim ele pode morrer que não faz falta!

Kurenai: Anda logo menina!

*Sakura sai correndo*

*Enquanto isso a segunda parte do plano...*

*Gaara e Neji vão de fininho até a mesa da professora. Bem lentamente, eles procuram o pacote de provas.*

*Cinco minutos depois, o Naruto ainda tá tendo o "Ataque" e os dois estão procurando as provas.*

*De repente*

Neji *grita*: YATTA! ACHEI!

*Todo mundo olha*

*Gota em Gaara e Neji. Sasuke e Naruto se assustam.*

Neji: Que dizer... Ops...

*Ele está com o pacote de provas na mão. Naruto se levanta do chão como se nada tivesse acontecido.*

Naruto *grita*: Depois eu que sou retardado!

Sasuke *grita*: Seu lesado, Neji!!!!

*Naruto sai andando em direção a Neji*

Kurenai: Mais ele não tava doente, tendo um ataque de qualquer coisa?!

Shikamaru *entra de ganso na conversa*: ô Tia... Ele tá fingindo! Vê se entende... Que problemático...

Gaara: Shikamaru sua ameba! Cala a boca!

Shikamaru: Guri perturbado... Só porque eu disse a verdade?

*Apagador voa em Shikamaru. Desmaia*

Neji *assusta*: Gaara! Você mata o Shika desse jeito?! Você tomou seu calmante hoje?

Gaara *cara de psicótico*: Tenho sede de mortes! Matar! Matar! Matar!

NEJI NARRADOR: Ui! Assim ele pode trabalhar em filme de terror coreano! Socorro! Mamãe! Ele dá medo! O.O

Neji: Dispensa o médico e chama o exorcista!

Naruto: É mais fácil chamar os enfermeiros do manicômio!

Sasuke: Tenta o Van Hellsing! Ou o Constantine! Ou manda ele pra psiquiatria! Aplica uma injeção de morfina!

Neji: Cara, você tem cada idéia...

Kurenai: Eu ainda não entendo. Não era o Naruto que tava quase morrendo e é o Gaara que tá dando um ataque?

NEJI NARRADOR: Meu Deus! Ainda bem que ela não é loira (sem preconceitos, é claro). Se ela fosse um pouquinho menos morena... Eita Kinder Ovo!

*De repente, Sakura entra desesperada na sala gritando, Acompanhada de Tsunade*

*Gaara vê o que vai acontecer, tira as provas das mãos de Neji e as joga pela janela. Aquele tanto de papel voa pelos ares, dando uma imagem bonita.*

Sakura: É aqui Tsunade! Ele tá morrendo! Tá babando todo! Parece que tá com um encosto ou um demônio no corpo dele! É macumba! Mandinga! Esse guri não é normal! A doença dele é contagiosa! AAAAAAAHHHH

*Sakura dá um grito ao ver que Naruto estava em pé, em seu estado, digamos que, "normal de sempre"*

Naruto *gota ¬¬"* Oi Sakura-cha! Que bom que você se preocupa comigo!

Sakura *desapontada*: Pensei que você tava morrendo... Que pena... Achei que ia me livrar mais cedo de você.

Naruto: Eu também te amo Sakura-chan!

Sakura: Vê se me erra idiota! Eu gosto é do Sasuke-kun *-*

*Ela vai até o Sasuke e fica babando em cima dele*

Sasuke: Desgruda! Chiclete de tutti-frutti!

Sakura: *-*

Tsunade: Vocês querem me explicar o que tá acontecendo aqui?

Neji, Gaara e Sasuke: FOI O NARUTO!

Naruto: NANI?! FOI EU NÃO! FOI TUDO CULPA DO GAARA!

Gaara: FOI O NEJI QUE QUIS!

Neji: EU?! FOI O SASUKE QUE TAVA QUERENDO!

Sasuke: QUE ISSO! FOI O SHIKAMARU!

*Meu Deus! Que conversa mais estranha! Isso tá parecendo confissões da Sauna Gay! Que momento Clodovil é esse?! Isso tá muito confidencial! Que papo de Bambi é esse?!*

Tsunade *quase louca*: Vocês querem me explicar que inferno tá acontecendo?! Um tá morrendo! O outro tá ficando doido! Os outros fazendo confissões suspeitas!

*De repente Shizune entra na sala*

Shizune: Quem foi que esparramou esse tanto de prova de química no pátio?

*Tsunade fica brava. Muito brava. Mas muito brava mesmo! A veia na testa pulsa. Ela vai ficando vermelha. Os garotos engolem seco.*

Tsunade *grita*: É BOM VOCÊS TEREM UMA BOA EXPLICAÇÃO PRA ISSO! É MAIS UMA TENTATIVA DE BOICOTAR AS PROVAS?! PRA MINHA SALA! AAAGOOORAAAAAAAA!!!!! NARA! SABAKU! UZUMAKI! UCHIHA E HYUUGA!

NEJI NARRADOR: É hoje que meu couro vai ser esfolado! Vou morrer! TT__TT Socorro! To ferrado! TT__TT Ir pra sala da Tsunade era pior que a prisão turca!!!! Eita que meu funeral é hoje! A Tsunade e a minha mãe vão me matar! TT__TT

AHHHHHHHHHHHH!!!!!!

(Nem) Todo Mundo Odeia o Neji!!!!

---------------------------------------Musiquinha de encerramento------------------------------

Em algum lugar (pra não falar Brooklyn), 2008.

*Sala da Tsunade*

NEJI NARRADOR: Apresento a vocês leitores a "Sala Macabra da Ferração Oranizada Pela Vovó Tsunade". É o pior lugar que se pode desejar estar em vida, depois do escritório da minha mãe, é claro!

----------------------------------- Musiquinha de Abertura---------------------------------------

*Episódio de Hoje: Todo mundo odeia bronca*

*Tsunade senta na mesa, com cara de Vulcão prestes a entrar em erupção. Ela cruza as mãos em cima da mesa. A veia na testa pulsando. Abaixa a cabeça. Os garotos ficam enfileirados prontos pra ouvir a sentença*

Tsunade *começa calma*: Eu gostaria de saber...

NEJI NARRADOR: Pera aí que ela vai gritar!

Tsunade *berra, não grita*: QUAL O INFERNO DE MOTIVO QUE LEVOU VOCÊS, SEU BANDO DE BABUÍNOS BALBUCIANTES BAILANDO EM BANDO...

Gaara *sussurra*: Tenta falar isso depressa! balbuínosbalbuciantesbailandoembando! \o/

Neji e Naruto *sussurra*: balbuínosbalbuciantesbailandoembando! \o/

NEJI NARRADOR *ironia*: Qualquer semelhança com a fala do filme do Harry Potter é mere coincidência... ¬¬"

*Tsunade lança um olhar super hiper mega assassino pra eles.*

NEJI NARRADOR: Eu acho que se a gente não calasse a boca ela ia fazer a gente engolir todos os dentes!

Tsunade *calma*: Eu acho que essa gracinha do Sr. Sabaku, do Sr. Hyuuga e do Sr. Uzumaki vão aumentar o castigo dos dois.

Naruto: Mas...

Tsunade *berra*: O SENHOR TEM O DIREITO DE FICAR CALADO! UZUMAKI!

Sasuke: O direito ele tem. O que ele não tem é a capacidade de ficar calado.

Tsunade: O MESMO VALE PRA VOCÊ UCHIHA!

Shikamaru: Que problemático...

Tsunade: E PRA VOCE TAMBÉM NARA!

Shikamaru: Mas eu não falei nada...

Tsunade: Falou sim!

Shikamaru: Eu tenho culpa se as minhas falas são só "Que problemático"?

Tsunade: Mais falou!

NEJI NARRADOR: Agora eles vão bater um papinho... Quem sabe ela esquece do castigo...

Tsunade: Onde eu tava mesmo?

Autora (Tia L): Na parte da bronca.

Tsunade: Ah sim! ^^ VOCÊS SÃO UMA CASO SÉRIO! É A SEGUNDA VEZ NA SEMANA QUE VOCES SE METEM EM CONFUSÃO!

Shikamaru: Terceira.

Tsunade *berra de novo*: QUE SEJA! EU NÃO TÔ MAIS AGUENTANDO UNS ENCOSTOS COMO VOCÊS! SUSPENSÃO PRA TODO MUNDO!

Todos *O.O*: O QUE?!

Tsunade: TRÊS DIAS SEM VIR NA ESCOLA!

Todos: Mas...

Tsunade: SE VOCES ABRIREM A BOCA MAIS UMA VEZ EU DOU EXPLUSÃO JÁ DIRETO!

*Todos os garotos estão assustados*

Tsunade: SOME DA MINHA FRENTE! AGORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Os garotos saem voando, teletransportando, correndo ou de qualquer forma mais rápida de desaparecer.*

*No corredor*

Naruto: Eu acho que ela tá com TPM.

Sasuke: Né não. Ela já tá é na menopausa.

Neji: A última vez que eu falei que alguém tava com TPM eu recebi uma chinelada havaiana voadora na cara!

Shikamaru: Cruzes! Quem de espancou?

Neji: Minha mãe.

*todos gargalham*

Neji: E hoje ela vai me espancar mais ainda por eu ter sido suspenso.

Gaara: Preocupa não Nejizinhu... Eu chamo a sociedade protetora dos animais!

*Neji empurra o Gaara*

Naruto: Ela não precisa ficar sabendo da suspensão...

Neji: Ah é?! Esconder algo da minha mãe é como tentar esconder um crime do CSI!

Gaara: Vê se relaxa, Neji... Você como sempre é tão dramático....

Neji: Você fala isso porque a mãe não é sua! Como que eu vou mentir pra ela que eu não tô na escola?

Naruto: Às vezes tu é mais burro que eu, Neji! Pensa um pouco!

Neji: Se vocês estão pensando que eu vou mentir pode tirar o jumento da chuva...

Gaara: Qualé Neji... Uma mentirinha às vezes faz bem... Do tipo, eu acho que se o Sasuke falar pra mãe dele ele vai tá ferrado também.

Sasuke: É. Se minha mãe descobre é capaz de ela me mandar pro exército!

Neji: Ah claro... Se a minha descobrir ela me dá uma passagem só de ida pro inferno.

Shikamaru: A vida problemática de Hyuuga Neji! Que gracinha...

Gaara: Gente... é só a gente fazer o seguinte. A gente sai de casa e fala que vai pra escola. Daí a gente vai pro shopping.

Sasuke: Se a Tsunade não resolver ligar pros nossos pais.

Gaara: Ah não... Ela vai tar muito ocupada no cabeleireiro, ou na manicure, ou comprando ingresso pro Show do Victor e Leo.

Neji: Quem?

Gaara *u.ú*: Ah uma duplinha sertaneja que a Temari ama ouvir. Do tipo, sábado às 9 da matina ela arreganha o som no último volume e grita as músicas enquanto lava o banheiro.

Todos: ¬¬º

Gaara: Daí eu tô na maior leseira querendo dormir mais ela fica gritando as músicas.

Todos: ¬¬º

Neji: Poupe dos detalhes do gosto musical da Temari.

Shikamaru: Continua... *-*

Gaara ò.ó: Se você arrastar a asa pra minha irmã pode se considerar um cara morto! *olhar assassino*

Shikamaru ^^º: Desculpa!

Gaara: Bom mesmo!

*Tsunade aparece do nada*

Tsunade *berrando*: O QUE VOCÊS AINDA ESTÃO FAZENDO NA ESCOLA! EU JÁ DISSE QUE NÃO QUERIA VER A CARA DE ADOLESCENTE REBELDE DE VOCÊS TÃO CEDO! EU MANDEI VAZAR! AGOOOOOORAAAAAAAAA!

*Todos fazem cara de medo*

Tsunade: ANDA LOGO! ANTES QUE EU MUDE DE IDÉIA E MANDE VOCES FAZER COMPANHIA PROS PINGUINS DA ANTÁRTIDA!

NEJI NARRADOR: Se existe alguém que consegue ser mais assustadora que a minha mãe é a Tsunade!

*Os garotos saem correndo*

*Os garotos passam correndo pelo portão da escola.*

*O portão se fecha*

Gaara *grita*: UM DIA EU AINDA BOTO FOGO NESSA BUDEGA!

Neji *grita*: E ELE BOTA MESMO! ELE É PSICOPATA!

Shikamaru: Ok. Nós tamos aqui. O que a gente faz?

Naruto: Cara eu tô com fome.

Sasuke: Isso não é novidade!

Naruto: Mas como é que eu vou fazer pra comer o meu precioso ramen?

*Naruto começa a falar feito o Gollum/Smeagol do Senhor dos Anéis*

Naruto: My precious... My precious... Meu precioso! *-*

Neji: Ele é maníaco?

Sasuke: Eu acho que a mãe dele deixou ele cair do berço quando era bebê.

Gaara: Ele fugiu do manicômio.

Shikamaru: Ele fuma maconha.

*Todos: O.O*

Todos: Sério?!

Shikamaru: Não. É brincadeira!

Todos: Ahhh sim!

Shikamaru: Por que vocês acreditam em tudo que eu falo?

Sasuke: Porque você apesar de parecer burro é inteligente.

Naruto: Ãhn? O.Õ

Neji: Naruto: O maníaco do Ramen! Um "cereal" killer instantâneo.

*eles riem*

Naruto: Né brinquedo não, povo! Eu não consigo viver sem ramen! Se eu não comer pelo menos três ramens por dias eu fico louco!

Gaara: Tadinho... Tem crise de abstinência!

Shikamaru: Eles colocam droga no Miojo!

Todos O.O: Serio?

Shikamaru: Pô! De novo! É obvio que não! Ou vocês acham que tem cocaína no pozinho de tempero?

Neji: Se tiver tá explicado a origem da burrice do Naruto! Queimou os neurônios dele tudo!

Naruto: Se vocês ficarem falando que eu sou drogado minha mãe me manda pro Iraque!

Sasuke *sarcástico*: To morrendo de dó...

Gaara: Lá não tem ramen, Naruto.

Naruto: Serio? TT__TT

Gaara: Lá só tem Coca-cola! Qualquer tapera do mundo tem coca-cola! Você pode ir lá pro meio do deserto que você vai ver uma máquina de coca-cola.

Naruto: Mais o inferno não é quente? Como que a coca fica gelada?

Gaara: Foi uma metáfora, Naruto. U.Ú

Naruto: Meta quem?

Gaara: Ah esquece... Você é muito obtuso pra entender...

Shikamaru: Coca-cola mata.

Todos O.O: Verdade?

Shikamaru: Pohá!!!!!!!! É a terceira vez! ò.ó

Neji: Eu bebi coca cola hoje? Eu vou morrer? Dar câncer?

Todos: Neurótico!

Neji: Eu sou muito novo pra bater as botas! E eu nem uso botas!

*Todos: O.Õ*

Neji: E eu não quero comer capim! Ainda mais pela raiz! Capim é vaca que come!

*Gaara vai até Neji e dá um murro nele*

Neji *bravo*: Por que você fez isso?!

Gaara: Pra você calar a boca!

*Neji faz cara de assassino*

Shikamaru *cai de pára-quedas na conversa*: É sério. Coca cola dá osteoporose! E câncer e corrói as tripas!

Neji: Tá vendo?!

Naruto *entra de pára-quedas*: Neji, você vai comer capim com coca cola?

*gota*

Neji: Não, Naruto! Eu vou é te fazer engolir a latinha com esterco dentro se você falar mais uma idiotice!

Naruto *Momento Chaves*: Tá bom mais não se irrite!

Sasuke: Tá bom bando de bobocas, que que a gente faz?

Neji: Boboca é a mãe!

Sasuke: Mãe de quem?

Neji: Ah vai pro inferno...

Sasuke: tudo bem. To indo! ^^

Shikamaru: Vamos pro Shopping!

Gaara: Uai, povo! Vumitão!

Sasuke *volta do inferno*: Bora! \o/

*Os garotos vão andando pelas ruas até o Shopping*

Neji *fala de repente*: PUUUUUUUUTZZZZZZZZ! TÔ FERRADO!

*Todos se assustam. O.O*

Gaara: Ih... Lá vem. Quer ver que é problema?

Sasuke: Anda logo Diva! Manda a bomba!

Neji: A minha mãe vai ficar sabendo que eu fui suspenso!

Shikamaru: Preocupa não... de qualquer jeito ela ia ficar sabendo mesmo...

Neji: Não é isso! Eu aposto que a minha prima vai contar!

Gaara: Prima? Você tem prima? Por que não falou antes?

Neji: Sim! Tenho prima! E falei antes! É a Hinata!

Naruto *cara de mal*: Ele tem sorte de ter uma prima assim... *risada macabra*

Neji: Se você chegar perto da Hinata é capaz do meu tio matar eu e você juntos de uma vez só!

Naruto *O.Õ*: Ele é tão terrorista assim?

Neji: Você não sabe o quanto... A Hinata vai contar! Que droga!

Gaara: Preocupa não Punk Diva! Eu juro que se você morrer eu mando tocar Guns'n Roses no funeral!

Neji: Não seu se eu agradeço ou te mando ir se...

Gaara: Respeito!

Neji: ò.ó

Gaara: Minha irmã vai contar mesmo pra minha mãe. To até vendo... Um mês sem sair de casa... Um mês sem computador... Um mês sem ouvir sonzão! Um mês só no quarto! Ela podia me deixar um mês sem comer também!

*Eles chegam no Shopping*

Naruto: Gatinhas me esperam *-*

Sasuke: É hoje que eu faço a festa! *-*

Shikamaru: Yatta! *-*

*Quase ninguém lá. Os garotos esperavam encontrar garotas, gente jovem, mais não foi isso que aconteceu*

Todos *desapontados*: O.O

Gaara: Ué! Só tem véia aqui!

Sasuke: Não é possível!

Neji: Ih povo, só tem madame nessas horas no shopping!

Naruto: Pô mano! Cortou meu barato!

Sasuke: Ih fio... Hoje deve ser dia de liquidação da C&A... ou da Renner... Só tem véia... ahsuhasuha

Shikamaru: Seus burros!!!!! É obvio que hoje não ia ter gatinhas! Elas estão na escola!

Todos: Parabéns debilóide! É obvio que elas tão na escola! Derrrrrrr!

*Dão tapinhas nas costas de Shikamaru*

Gaara: Vocês podem continuar aí na porta... Se brincar se vocês ficarem aí plantados na porta talvez uma véia rica e madame decide te adotar! Ahsuahsuah

Neji: É... Daí a madame te leva pra casa, dá comida, roupa lavada... No bom sentido é claro!

Sasuke: Nunca tem bom sentido!

*Todos riem*

*Eles entram no Shopping*

*De repente vêem alguém.*

Neji *assusta*: Não pode ser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gaara: Que foi? Alguma mina? *-*

Neji: NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO! TT__TT

*Neji começa a andar de um lado pro outro*

*gota geral*

Neji: Não pode ser!!!!!

*Gaara vai até ele e começa a sacudi-lo*

Gaara: Quer calar a boca e falar o que tá havendo inferno!

Neji *grita*: Não xinga não desgraça!

Gaara: Xingo sim #$%#!

NEJI NARRADOR: Ui... Palavras ofensivas! . Papai e Mamãe, tirem as crianças da frente do computador!

*Neji vai correndo e esconde dentro de um vaso de planta.*

Gaara: Seu retardado! Fala logo!

Neji: É a minha mãe!!!!! Ela tá aqui! To ferrado! Ela vai me matar! Vai me estrangular! Enforcar! Decapitar!

Naruto: Sua mãe tá aqui? Que legal! Quem sabe ela não paga um McLanchen Feliz pra gente! *-*

Sasuke *dá um murro na cabeça do Naruto*: Seu burro! Jegue!

Neji: Sua anta! Se ela descobre que eu to aqui é capaz dela fazer o hambúrguer do sanduíche com a minha carne!

Shikamaru *entra de asa delta na conversa*: Os sanduíches do McDonald são feitos de carne humana.

Todos *O_O*: Serio?

Shikamaru *¬¬º*: Não. Pô, por que vocês não riem das minhas piadas?!

Sasuke: Para de falar merda Shika! Vai pescar!

Shikamaru: Ãhn?

Sasuke: Ah esquece!

*Neji ainda tá escondido atrás da planta*

Gaara: Ou... Neji... Você vai sair daí ou não?

Neji *fala baixo*: Não. U.Uº

Shikamaru *Volta da pesca ¬¬'*: E se aí tiver formigas carnívoras? Pulgas?

Neji: Vai se ferrar Shikamaru!

Naruto: Eu acho que o Neji tá gostando de ficar aí vestido de Homem-Samambaia!

Todos: KKKKKKKKKK

Neji *bravo*: Vai zuando! Isso é porque não é a mãe de vocês que tá aqui!

Gaara *sério*: Neji, eu tenho que te contar uma coisa...

Neji *assustado*: O que?

Gaara: Você jura que não vai dar um piti, ou sair gritando feito um louco?

Neji: Que que é Gaara?

Gaara: Você jura que não vai fazer drama?

Neji *grita*: Fala logo pô!

Shikamaru: Gaara, eles vão pensar que você é doido, conversando assim com uma planta.

Gaara: Tem problema não... Eles já acham isso... ^^

Neji *grita*: FALA LOGO!

Shikamaru: Meu Deus! E a planta ainda responde!

Gaara: Pra você ver!

Neji: FALA LOGO!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ò_Ó

Gaara: Sua mãe tá vindo pra cá.

Neji: NANI?!!

*Neji começa a tossir, dá um ataque do coração e tudo mais!*

Sasuke: Gente! Ele tá ficando roxo!

Naruto: É mesmo! Ele vai morrer!

*Os garotos começam a esmurrar as costas do Neji*

Neji *quase morto*: Eu to bem! Eu to bem!

*Eles não param de bater*

Neji: EU TÔ BEM!!!!!

Neji: O que a gente faz?

Gaara: Agüenta aí que a gente dá um jeito!

NEJI NARRADOR *ironia*: Eu sei o "jeito" que eles vão dar...

*Então, a mãe do Neji passa por ele e pára*

Mãe: Ué, vocês não são os amiguinhos do Nejizinhu?

NEJI NARRADOR *instinto assassino*: Se ela falar mais um diminutivo eu mato ela! Daí vai aparecer na Folha de São Paulo bem grande: Filho Mata Mãe Por Causa de Diminutivos!

Gaara: Ah sim, somos amigos do Neji...

Shikamaru: É...

Sasuke: Da escola...

Naruto: Quem é Neji?

*Sasuke cutuca Naruto*

Naruto: Sim... O Neji! Sei quem ele é! ^^º

Mãe: Que bom! ^^ Mas o que vocês fazem aqui? Não deviam estar na aula?

Sasuke: Devíamos?

Gaara: Sim. Devíamos... Mas...

Shikamaru: Mas...

Naruto: Mas...

Mãe: Mas...

Gaara: É que a escola tá promovendo um passeio...

NEJI NARRADOR: Do jeito que eles arrumam uma desculpa esfarrapada aí é que eu vou me dar mal mesmo!

Mãe: Passeio no shopping?

Gaara: É...

Todos: Ééééé.....

Mãe: Isso tá muito suspeito... que tipo de professora daria um trabalho no shopping?

Gaara: Trabalho de...

Naruto: Reciclagem!

Sasuke: Consumismo!

Shikamaru: Moda!

Mãe *confusa*: Pera aí. O trabalho é de reciclagem, consumismo ou moda?

Gaara *suando*: Os três!

Mãe: E o Nejizinhu? Não deveria estar com vocês?

Sasuke: Não!

Gaara: Sim!

Mãe: Vocês não estão de acordo. O Neji está ou não com vocês?

Gaara: Mais ou menos!

Mãe: Como alguém pode estar mais ou menos?

Gaara: O Neji, ele tá na escola, né gente?

Todos *descaradamente*: Ééééé....

Sasuke: É. Ele tá digitando o trabalho.

Gaara: Isso!

Mãe: Mas cadê o resto da turma?

NEJI NARRADOR: Só pode! A minha mãe tem um faro pra mentira que só ela! E pra interrogatório também!

Sasuke: Estão por aí...

Naruto: É...

Shikamaru: Andando...

Gaara: Nas lojas... Supermercados...

Neji *pensa*: Vai lá Gaara! Enrola ela!

*de repente, o pior começa a acontecer. No meio da planta que o Neji estava escondido tinha formigas. E formigas carnívoras!!!*

*E o pior ainda viria: Neji é mortalmente alérgico a formigas!*

*As formigas começam a subir pelas pernas e braços do Neji. Ele fica se remexendo tentando matá-las*

*A planta começa a mexer.*

Mãe *olha muito desconfiada*: Que é isso?

Todos: O que?

Mãe: A planta tá mexendo!

Naruto: E ela fala!

*Todos batem no Naruto*

NEJI NARRADOR: Putz! Só pode! Minha mãe tinha ouvido de tuberculoso!

Gaara: Não é nada não...

Mãe: É sim.

Sasuke: É o vento...

Mãe: Não é não. Aqui tem é ar condicionado.

Shikamaru: A planta mexe pra dar um clima de floresta natural...

Mãe: Não é não! Uma amiga minha que foi a paisagista daqui e não tinha nada de planta mexendo...

Naruto: É os pinchers, cachorrinhos pequinês, poodles... Cachorrinho de madame que vem fazer as necessidades na plantinha.

Gaara: É isso! É a plantinha tem que ficar quieta! FICA QUIETA PLANTINHA!

Shikamaru: É uma cacatua!

Todos: Uma o que?

Shikamaru: Cacatua que fugiu do Pet Shop.

Naruto: Cacatua é um tipo de pato? O.Õ

Sasuke: Não seu burro! É um réptil!

Gaara: Seus retardados! É uma arara!

Naruto: Eu ainda acho que é um pato!

*De repente um espirro é escutado. Ele vem da planta.*

Gaara: Saúde!

Mãe: O que? Quem espirrou?

Shikamaru: Foi a cacatua!

Naruto: Não foi o cachorrinho poodle!

*A planta mexe cada vez mais*

*A "planta" espirra de novo"

Gaara: Que bonitinho! A cacatua é ensinada e amestrada! É como um papagaio que imita a fala! Essa cacatua espirra!

Planta: ATCHIM!!!

Mãe: Eu conheço esse espirro!

Planta: ATCHIN!!!

Mãe: Conheço sim!

Naruto: É o cachorrinho de madame!

Mãe: Não é cacatua nem cachorrinho... É...

*Ela vai se aproximando da planta até que de repente...*

*O coração pára.*

*Momento câmera lenta. A mãe vai se aproximando cada vez mais da planta em que Neji se escondia quando de repente ouve-se um grito familiar*

Pessoa-escandalosa-indefinida-no-momento: MENINAAAAAAAAAA!!!!!!

Mãe: COLEGAAAA!!!!

*Neji reconhece quem é. A Psicóloga Copélia*

Neji *pensa*: Putz! Salvo pela Copélia! \o/ Não posso esquecer! Devo uma pra ela!

NEJI NARRADOR: Posso esquecer sim! Como vou! Não quero fazer trocas de favores com essa véia esquisita!

Psicóloga Copélia: Menina! Você tá arrazando!

Mãe: Pois é! Você também! Querida! Adorei seu cabelo!

Psicóloga Copélia: Pois é! É o novo estilo: Cabelo Amy Whinehouse!

NEJI NARRADOR: Tá mai pra cabelo juba de leão retorcida e ensebada!

*As formigas não deixam Neji em paz. Ele começa cada vez mais se remexer na planta*

Neji *pensa*: É melhor eles se livrarem delas antes que eu vire almoço de formiga! Socorroooooo!

Psicóloga Copélia: Menina! Vamos ali na loja da Daslu que tem umas roupitchas perfeitas!

Mãe *-*: Na hora! Mas tem alguma coisa ali na planta...

Psicóloga Copelia: Preocupa não. Deve ser a cacatua...

*As duas saem*

*Neji sai do esconderijo de formigas mortíferas.*

*Ele está todo inchado, empolado, roxo, vermelho, azul, de toda cor*

Todos: O.O

Gaara: Neji do céu! Que aconteceu!

Neji: Não sei quem estava certo, mas tinha formigas carnívoras na planta...

Sasuke: E você virou aperitivo delas?! Ahsuahsuahusahs

Naruto: Esse tipo de coisa só acontece com você mesmo...

Neji *U.Ú*: Vai zuando fio! To de toda cor! Cheio de calombos! Tudo por culpa de vocês! Imprestáveis! Não dão conta nem de dispensar minha mãe!

Gaara: Você não tem idéia do quanto mandar ela embora é difícil!

Shikamaru: Com uma mãe assim você nem precisa pagar segurança...

Naruto: É sério Neji! Você tá horrível! Tá parecendo até uma beterraba com furúnculos!

Todos: Cuma? O.O

Sasuke: Eu já acho que ele tá parecendo a Barbie Morena com catapora!

Shikamaru: Com sarampo!

Gaara: Não gente! Tá parecendo um camarão que vende na barraquinha da praia!

Todos: Neji Camarãozinhu! Ahushauhs

*Eles começam a bater nas costas do Neji*

Neji: Ai! Seus vagabundos! Isso tá doendo! Tá coçando!!

Sasuke *O.O*: Isso é contagioso?! Doença de camarão?

Neji: Não burro! Isso é alergia! Ò.Ó

Gaara: Você já viu sua cara no espelho?

Neji: Não.

*Gaara levanta um espelho*

Neji: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH

Naruto: Falei que tava estranho!

Neji: Meu Deus eu to morrendo! Minha pele vai cair! Que que vai acontecer comigo?!

Gaara: Num estressa Camarão! A gente vai ali na farmácia e compra uma Hypogloss! Pomadinha de bebê! ^^

Sasuke: Que gracinha! Nejizinhu vai ficar com pele de bumbum de neném!

Neji *bravo*: Se você falar mais um diminutivo eu te faço comer pomada Minâncora com as formigas! Ò.Ó

*Sasuke assusta.*

*De repente Neji se vira pra ir na farmácia e esbarra em alguém*

Alguém-ainda-desconhecido: AAAAHHHHH

Neji: AAAHHHH

*Ele olha e vê. Ninguém mais ninguém menos que a pirralha da Hanabi.*

Hanabi: Neji?

Neji: O.O

Hanabi: Você não devia estar na escola?

Neji *tentando contornar*: E você não devia estar na escola?

Hanabi: Eu que te perguntei primeiro!

Neji: Mas eu sou mais velho e você me deve satisfações!

Hanabi: É um passeio da escola! E você viu? A tia está aqui!

Neji: Por favor Hanabi! Não conta pra ela!!!

Hanabi: Já até sei! Você andou aprontando... A tia iria adorar ficar sabendo que você anda passeando no shopping.

Naruto: Ah Neji... Manda essa anã vazar! Ou você vai obedecer a priminha pequena?

Hanabi: Você sabe o que vai acontecer né? A sua mãe vai ficar furiosa...

Neji: Por tudo que é mais sagrado! Não conta!!!! TT__TT

NEJI NARRADOR: Eu confesso que até hoje eu tenho vontade de enforcar a Hanabi!

Hanabi: Que que aconteceu com você? Por que sua cara tá parecendo algo muito estranho?

Neji: É alergia!

Hanabi: Então eu vou chamar a tia...

Neji: NAAAAOOO!!!

Hanabi: ¬¬º

Neji: Tu é muito chata né guria? Manda! Que que você quer?

Hanabi: Já que você falou... Eu quero um McLanchen Feliz que vem a boneca da Moranguinho...

Shikamaru *interrompe*: A Moranguinho era pra ser a filha do Chuck o Boneco Assassino...

Naruto: Já cansei das informações do Shikamaru...

Sasuke: Ninguém mais acredita em você Shika...

Shikamaru: TT__TT Depois não fala que eu não avisei que a Moranguinho é coisa do demônio!

Hanabi: Eu quero um sorvete, uma boneca Polly, uma Barbie, um Poney...

Shikamaru: A Barbie também é coisa do diabo! É macabro, sinistro! Tem mensagens subliminares...

Todos: Cala a Boca Shikamaru!!!!!

Shikamaru: Não seria cala a boca Mágda?

Naruto: Quem? O.Õ

Gaara: MEU DEUS!!! Paciência! Calma! Relaxa! Alguém traz meu diazepan? Meu calmante senão eu comento um assassinato!!!!! Santa burrice!!!! Ò.Ó

Todos: Calma Gaara!

Gaara: Respira... Relaxa... Pensa em algo bonitinho... Uhu, garotas havaianas....

Naruto: Chinelo havaiana? As legítimas?

Gaara *bate no Naruto*: Não seu burro! As anatômicas só Ipanema tem! Eu to falando é de mulher seu cérebro de dinossauro!

Shikamaru: Que cultura inútil...

Hanabi: Você vai ou não comprar minha listinha de presentes?

Neji: Você tá achando que eu tenho cara de Papai Noel?

Hanabi: Não. Eu to achando que você tem cara de: Me dá esses presentes senão você se ferra! Ò.Ó

Gaara: Depois eu que sou maníaco! Essa guria é muito estranha! A Menina-Monstro!!

Hanabi *olhar assassino*: O QUE?

Gaara: Na... Nada...

Sasuke: Com uma família dessas você nem precisa de inimigo Neji!

Neji: Pra você ver né, Emo-Uchiha! E depois você que o-d-i-a-v-a sua família!

Sasuke: Conformei ^^º

*Neji tira a carteira e dá o dinheiro pra Hanabi*

Shikamaru: Eu to com uma leve impressão de que ela é filha do Kakuzo...

Gaara: Você também acha? Que coincidência...

Hanabi *$__$*: Dinheiro! Dinheiro!

Neji: Putz! Alem de ferrado, suspenso da escola, com nota zero na prova, todo pecado de formiga eu ainda to pobre! Fala sério! Que mais falta pra acontecer comigo?

*Porém, quando tudo já está ruim tem jeito de piorar... Algo de terrível aguarda Neji!*

*Eles olham e vêem Tsunade caminhando entre as lojas do shopping*

Gaara: Minha Santa Cassildinhaaaaaaaa!!!!!!!

Neji: Socorro! A véia tá aqui!

Naruto: Aposto que ela veio pra liquidação da Renner...

Shikamaru: Pra você ver... É por isso que ninguém acha a diretora na escola... ela fica passeando no shopping.

Sasuke: Agora ferrou de vez!

Neji *começa a dar um ataque*: Ela vai ver minha mãe! Vai falar que eu fui suspenso! Eu vou morrer!!!! TT__TT

*Gaara bate no Neji*

Gaara: Cala a boca! Você vai se ferrar de qualquer jeito...

Sasuke: É... Se sua mãe não descobrir sozinha, as suas duas primas contam, se elas não contarem, a Tsunade conta. Tu tá ferrado de qualquer jeito! Ahsuhaushaush Neji camarãozinho...

Neji: Valeu...

Gaara: Que que a gente faz?

Shikamaru: Posso dar uma sugestão?

Gaara: Fala Shika.

Shikamaru: A gente vai embora e deixa a água rolar.

Gaara: Alguém mais?

Naruto: A gente tranca ela no vestiário da Renner.

Sasuke: Que tal se a gente falar que os Back Street Boys estão na cidade?

Neji: Que tal a gente ir na farmácia comprar a droga da pomada Hypogloss depressa, que eu tô numa coceira do cão aqui!

Gaara: Tudo bem. Povo, vamos fazer uma caridade pra esse miserável empolado alérgico a formigas e ir comprar a pomadinha dele! ^^

Neji: Se você falar pomadinha mais uma vez eu te faço comer a pomada como se fosse requeijão! Ò.Ó

Gaara: Tudo bem... Vamos lá então.

*Eles vão para a farmácia.*

*De repente chegam até o balcão e...*

NEJI NARRADOR: Um doce pra quem acertar quem é!!! *-*

Neji *Sussurra para Gaara*: Ou! É a garota que eu esbarrei ontem.

Gaara *surdo*: Quê?

Neji *falando baixo*: É a menina.

Gaara *grita*: Fala alto! Eu não to te ouvindo! Que menina?!

*Neji dá um cutucão no Gaara.*

*De repente Neji lembra que está com a cara toda deformada por causa das picadas de formiga. Pega um folheto de remédio e tenta esconder a cara.*

Garota-da-farmácia: Posso ajudar?

Neji *pensa*: Meu Deus que que eu faço?! Acho que eu vou sair correndo!!!!

Garota: Posso ajudar?

*Neji ainda permanece escondido por detrás do catalogo de remédios*

*Minutos se passam. A garota olha meio desconfiada.*

Gaara *decide falar*: Ãhn... Ele precisa de uma pomada anti-alérgica...

Garota: Quem?

Naruto: Esse ser aqui escondido atrás do catálogo de remédios...

Garota: Ah sim... Qual é?

Neji *murmura*: Qualquer pomada serve...

Garota: Mas que tipo de alergia que você teve?

Neji: A formigas.

Garota: Ah sim. Espera um instante.

*A garota sai.*

Gaara: Por que você tá escondendo aí?

Neji: É a garota que eu esbarrei ontem.

Gaara: E o que isso tem a ver?

Neji: Eu não quero que ela me veja assim.

Gaara: Aff... Aposto que quando você tiver velho você vai compra Renew Clinical todo mês...

Shikamaru: Ih não joe... Agora tem Chronos da Natura e Ciclos de Racco, mais chique. Renew ficou ultrapassado...

Sasuke: Meu Deus... O mundo tá perdido... U.U

*A garota aparece. Neji se esconde atrás do catálogo.*

Garota: Aqui está.

Neji: Obrigado.

*Ele pega a pomada e sai com os amigos da farmácia.*

*Quando já estão no corredor...*

Neji: Mas como eu sou burro!!!!!!!!!!

Naruto: Isso não é novidade...

Neji: Demente! Debiloide! Idiota! Retardado!

Shikamaru: Ai ai... Manda o motivo da sua burrice.

Neji: Eu não perguntei o nome dela! TT__TT

Gaara: Mas isso deu pra perceber não é? Gênio...

Neji: Na hora que eu penso que eu sou burro... Eu sou muito burro mesmo.

Naruto *momento Chaves*: O que você tem de burro você tem de burro Neji!^^

Neji *inconformado*: Ah não...

Gaara: Pelo menos você sabe onde encontrá-la...

*De repente, na virada de um corredor eles se deparam com alguém.*

Garotos: AAAAHHH

Alguém: AAAAHHH

*Era Tsunade*

Tsunade: Muito bonito! Garotos suspensos passeando no shopping! Ò.Ó

*engolem seco*

Tsunade: Vocês sabem o que eu faço com garotinhos mal cridos e desobedientes!!!

NEJI NARRADOR *O.O*: Meu Deus! Que véia pervertida! Socorro! Ela me dá medo!!! Eu aposto que ela era a bruxa do João e Maria que depois de dar docinhos os ameaçam fazer de almoço!

Tsunade: Eu adoro encaminhá-los à sala de torturas! Vocês vão se ver comigo!

Gaara *sussurra*: Que a gente faz?

Shikamaru: Eu dou um jeito.

*Shikamaru começa a gritar*

Shikamaru: Os Backstreet Boys estão na cidade! Os Backstreet boys voltaram!!!!

Tsunade *-*: Onde?! *começa a olhar para os lados.

Shikamaru: Os Backstreet Boys! *dá um gritinho*

*Um monte de garotas com pôsteres, fotos, cartazes aparecem do nada e se aglomeram no meio deles e de Tsunade*

Gaara: CORRE!!!!!!

*As garotas começam a correr atrás deles.*

Sasuke: Por algum acaso elas estão achando que a gente é os Backstreet Boys?!

*Conseguem escapar da garotas. Estão com as roupas rasgadas, unhados, amarrotados, surrados, machucados e tudo mais.*

Neji: Com certeza ela pensam que a gente é os Backstreet Boys!

(Nem) Todo mundo Odeia o Neji

--------------------------------------Musiquinha de Encerramento-----------------------

Algum Lugar (pra não falar Brooklyn) 2008.

NEJI NARRADOR: Bom gente! Bem-vindos à minha vida azarada! Hoje é dia de contar tudo pro diário! Não pense que eu estou tomando gosto viu?! Nada de viadagem! Ò.Ó

-------------------------------------Musiquinha de Abertura---------------------------------------

*Episódio de hoje: Todo Mundo Odeia Mentir*

*Os cinco garotos estão na rua. Correndo*

Gaara: Corre Shikamaru! Depressa!

*Shikamaru está cansado e correndo de vagar*

Shikamaru: Eu to no meu ritmo mais rápido Gaara!

Gaara: Já pensou o seu mais lento?

*A cena era a seguinte: Os cinco garotos correndo e uma multidão de garotas correndo atrás deles*

Neji: Ao menos uma vez na vida eu vou poder dizer que um bando de garotas tá correndo atrás de mim! \o/

Sasuke: Vai ser burro! Elas acham que você não é você!

Neji: Mais mesmo assim estão correndo! ^^

Gaara: Se elas souberem quem é você na verdade e que você tá fingindo ser outra pessoa totalmente diferente de você elas NUNCA correriam atrás de você!

Todos O.Õ: Ahn?

Shikamaru: Elas vão ficar tão desapontadas quando descobrirem que a gente não é o Backstreet Boys!

Naruto: Com quem será que eu pareço? O Nick Carter?Ou o Brian Littrell?

Todos: O.Oº

Gaara: Meu Deus! Ele curte Backstreet! Ahsuahsuahsuhauhsuahushauhsuahushuahsuh

Todos: haushuahsuahsuahushaushuh

Sasuke: Continua correndo que elas tão alcançando a gente!

Neji: Eu acho que elas vão nos matar! TT__TT

Shikamaru: Eu tenho certeza!

Sasuke: Eu acho que eu levei um beliscão na bund...

Todos: O.O

*corre!*

*Chegam até um beco*

*param quase botando os bofes pra fora... Ofegantes...*

Shikamaru: Eu acho que eu vou morrer... cof...cof...

Sasuke: Quem foi a ANTA que deu a idéia da gente parar num beco?! Isso é um beco!!! E becos são SEM SAÍDA!!!!

Naruto: Sério? Pensei que becos fossem aquelas coisas que a gente passa dentro e é escuro e depois agente vê uma luz lá no final...

Shikamaru: Paciência... Respira! ISSO QUE VOCE TÁ FALANDO É UM TÚNEL!!!!! BUUURRROOOOO

Naruto: Ah sim! ^^º

Gaara: Véio! Elas rasgaram minha melhor calça! TT__TT

Neji: Eu to todo descabelado! TT__TT

Todos: O.O

Neji: Qual é gente! Tem que manter um visu legal!

Todos: O.O

Neji: Vocês não sabem o quanto é difícil manter um cabelo como o meu! U.U

Gaara: Eu acho que alguém tá se revelando...

*Neji bate no Gaara*

Sasuke: Neji metrossexual! Neji – Beckham! Ahsuhausah

*Neji Bate no Sasuke*

Shikamaru: Tudo bem cambada! Que a gente faz?

Neji: Vocês eu não sei mas EU vou arrumar meu cabelo e dar um jeito na alergia...

Gaara: Que saco! Minha calça tá resgada!!!! TT__TT

Naruto: Ninguém mandou você ser o mais metido!

Gaara: Eu sei que eu sou lindo, bonito e gostoso, mas rasgar a calça é demais!!! *-*

Neji: Ei!!! Eu que sou o egocêntrico aqui! Ò.Ó

Gaara: Ah vai cuidar do seu cabelo rapunzel!

Shikamaru: Eu acho que a gente despistou elas...

Naruto: Que pena...

Sasuke: Você quer morrer Naruto?

Naruto: Ah Sasuke, pára de ser gay e aceita que as garotas tavam correndo atrás da gente!

Neji: Alguém tem uma escova?

Todos: O_O

Gaara: Eu to começando a desconfiar de você mano Neji!

Neji: Ah não Gaara! Eu to falando, você tem inveja do meu cabelo!

Gaara: U.Ú

Neji: Só porque você tem esse cabelo ruim de pica-pau bêbado que não sabe de que árvore caiu!

Autora (Lah – eu): Ih Neji, você tá enganado! O cabelo do Gaara é super hiper mega KAWAII *-* Chega a ser SUGOI!!! Cabelo bonitão! *-* Espetadinho! *-* Rebelde!*-* Completamente apaixonante e...

Neji TT_TT: Até você?! Vou me matar! Ç_Ç

Autora (Lah – eu): Que eu saiba o emo suicida da história é o Sasuke...U.U

Sasuke: Ei! Pára de denegrir minha imagem!

*Neji fica deprê*

Autora (Lah): Fica assim não Nejizinhu... A gente te ama, né platéia?

Platéia (Ala feminina): ÉEEEEEEEE *O*

Neji: Nejizinhu é a #$!&*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *Olhar de Jack Estripador!

*Voltando à narração...*

Neji: T.T: Eu to ferrado... Minha mãe vai descobrir tudo! Ainda mais por causa dessa alergia do cão!!!!!

Gaara: Será que você não pensa Neji?! Bota o tico e o teco pra funcionar aí!

Neji: Daí ela vai me espancar até eu virar um chinês e parar em outra família...

Gaara *sacode o Neji*: Pensa um pouco Neji! Você pode usar essa alergia a seu favor!!!!

Neji: O que?

Gaara: Deixa eu te explicar. Você vai falar o seguinte pra sua mãe.

*Gaara cochicha o plano*

Neji: Gaara você é um gênio! Não, você é o Einstein! Por isso eu te adoro!

Gaara O.Õ: Dá pra parar com o "Momento Amigos Para Sempre Nós Iremos Ser"?

Naruto *completa*: Na Primavera ou em qualquer uma das estações! ahsuahsuhauh

Neji *sem jeito*: Gomen... Mas você é mal hein Gaara! Ô guri mal caráter do olho junto!

Sasuke: O Gaara deixa no chinelo o Bart Simpson, o Denis Pimentinha e o Pestinha juntos!

*Então eles se preparam para executar o plano maquiavélico!*