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Escribo porque quizás luego ya no escriba más, quizás luego ya no me quede tiempo… Es más fácil hacerlo a estas horas de la noche, de todas formas, siento que el silencio me ayuda a pensar un poco mejor. Hay momentos en los que juro he querido marcharme lejos, pero me he enganchado a una rutina poco interesante que no me gustaría dejar, me he acostumbrado a este estilo de vida. Sentarme junto al piano al anochecer y… sin miedo hacer a todo el dolor escurrir por mis muñecas hasta cubrir todos mis brazos de sangre y tocar el suelo. Sé que es una tontería, todos han intentado decírmelo, ¿pero por qué los escucharía? No es algo que yo no sepa… ni ellos son alguien que merezca mi atención. Cobarde, sí, tal vez, pero pienso que esta es la única manera que tengo de olvidarme de aquel dolor constante que me atormenta día a día. Para ignorar un dolor, piensa en otro. Eso es lo que pienso. Cobarde sería, de todas formas, escapar de todo y acabar con mi desgracia, ¿pero no sería eso la peor cobardía de todas? Gritos, y golpes, recuerdos dolorosos que no hacen más que llenar mis venas con ira, nada que unos minutos de piano no puedan arreglar, de seguro eso fue lo que pensaron ellos.
Luego del dolor, está él, ese mocoso insignificante que me ha incentivado a seguir un poco más allá y aguantar, pero él no es quién para hablarme de valentía, si él no ha pasado por nada que le pueda hacerse llamar un héroe. Luego del dolor, está él, diciéndome que me detenga y me quede a su lado, que no tengo que aguantar más el estar aquí… pero él qué sabe… Qué puede saber alguien como él sobre la vida.
Sé que después de esto puede que no escriba más, lo estoy haciendo a conciencia, pero si es tan héroe como él dice, que lo demuestre y que su fatuo pensar haga algo por sus palabras. Si es tan héroe como dice, después de este dolor, estará él, y una vez que me encuentre, me dirá que todo está bien, y se quedará a mi lado, como siempre soñé que alguien lo haría. Y no me importa si ese alguien tiene que ser él, porque de ser él, al menos sería alguien. Sé que después de esto, el dolor de mis muñecas se opacará con el dolor de la culpa, o con el dolor de si ya no respiro… pero si ese dolor ya no es suficiente, que con un gesto se dé cuenta de lo que allí falta, y que sin sus burdas palabras de aliento ni su sonrisa de niño mimado se acerque, se siente a mi lado mirando mis ojos cerrados y me diga, Rivaille, cobarde sería acabar con todo…
