Disclaimers : Shin Kidousenki Gundam Wing, personnages et produits dérivés appartiennent à Sunrise, Bandai, Setsu Agency et aux parties associées.
Genre : UA, OS
Rating : T
Résumé ? Duo Maxwell est un D-M.I.B avec une mission bien précise. Le reste ? A lire !
3615 Ma Vie : Je suis revenue de mon second séjour au Japon avec des souvenirs insolites dont un que j'ai glissé dans le texte. Tout est réel, y a même une photo de l'engin pour le prouver :). L'appart aussi existe, je l'ai juste réaménagé.
Micis ! A toutes les personnes qui ont posté un petit mot, je leur ai répondu.
Cet os pour : vous et aussi pour moi, c'est ma fic happy birthday to me + yeah I'm alive !
Bon, ça fait juste 4 mois que je n'ai rien posté mais j'avais prévenu ! Je suis contente d'avoir pu revenir et j'espère pouvoir le faire tout bientôt. En attendant vous avez un peu de lecture là ou Got to Get it sur naughty neighbour *gouroutise le temps pour corriger le prochain OS NN*
Énormes bisous pour cet OS à : Naughty Luce (t'as vu je t'ai écouté, t'ai pas envoyé d'extrait !), Antocyane, Dame Lysa et ma petite Ensorceleuse.
Les excellentes recettes citées ont été trouvées sur w-w-w . mamina . fr (sans tirets et sans espaces)
4 mois d'absence, 1 constat : très peu de fics postées. J'espère que le fandom n'est pas mort, juste ralenti, hein, on a tous une vie !
N'hésitez pas à envoyer un petit mot aux auteurs que vous préférez pour les soutenir et les motiver ! Sinon, à ce rythme, nous aurons tous de très jolis souvenirs à défaut de nouvelles histoires.
Hello, Mr Frog
T
1/2 Here comes the M.I.B
T
Paris, 15 novembre 2014, 17h50
T
Un livreur sortit d'un utilitaire blanc orné des nom et logo de son enseigne : un nœud papillon noir.
Une petite envie de faire pipi.
Un immeuble de standing de 31 étages.
2 ascenseurs en panne.
Une tentation de prétendre que le destinataire du pli était absent.
Mais, mais, quand on s'efforçait de ne jamais mentir...
Difficile d'avoir une doctrine en certaines circonstances.
L'avoir et la garder au maximum était une véritable force de caractère.
Et une plaie... mais une plaie...
T
- Fuck.
T
On pouvait avoir une sacrée force de caractère, mais ça n'interdisait pas le défoulement verbal.
Mais peut-être la concierge était-elle disponible ?
T
- Double Fuck.
T
Si seulement il n'avait pas sonné à l'interphone...
T
"Flashback"
T
- Bonjour, j'ai une livraison pour...
- Et merde...
T
Il n'avait même pas eu le temps de se présenter qu'un buzz de déverrouillage digne d'Alcatraz se faisait entendre en même temps qu'une musique de téléphone mobile.
T
- ...
T
Il se fit méchamment raccrocher au nez.
Et quand le pli indiquait "29e étage" et que les ascenseurs étaient en panne...
T
- "Et merde" à vous aussi.
T
"Fin du Flashback"
T
De toute façon la livraison avait été payée une fortune et elle stipulait "exclusivement en mains propres", la mention "sauf cas de force majeure à la concierge" étant écrite en caractère microscopique.
Une livraison haut de gamme pour clientèle haut de gamme.
Oui oui par les temps qui couraient, être livré à domicile était devenu un luxe rare et précieux.
Il suffisait de voir le nombre de clients furieux de retirer leur colis ailleurs que chez eux parce que le livreur avait judicieusement confondu "ne pas se présenter" avec "n'était pas présent" pour s'en convaincre.
Et pour son entreprise d'exploiter cette faille avec humour pour les uns, avec chic et charme pour les autres.
En attendant avec les 29 étages à monter, il ne se sentait pas du tout le roi du monde.
Encore moins avec cette petite envie de faire pipi, plus si petite à présent.
T
- Triple, quadruple fuck.
T
Un peu de chance dans ce monde de brute : il était à peine entré dans l'immeuble qu'un coup de tonnerre avait retenti, suivi de ce qui ressemblait fortement à un déluge.
Un peu de malchance aussi : son parapluie était resté dans son utilitaire.
Mais bon au moins le paquet du client était-il intact.
T
Duo ouvrit sa gabardine et grimpa les escaliers.
Il se décernerait une médaille.
Il avait de plus en plus envie de faire pipi.
Arrivé enfin à l'étage, une voix froide et passablement exaspérée se fit entendre.
T
- ... Et du coup je fais quoi, moi, avec tout ça ? Allo ?
T
La même qui avait dit "et merde". Un numéro de porte n'indiquant pas forcément la direction à prendre, il fit de la voix sa boussole.
T
- Je t'entends mal. Hn. Et me le dire avant ?
T
Duo profita du monologue pour reprendre son souffle et inspecter sa tenue.
40 secondes chrono.
Il cala le paquet sous son bras gauche et lissa le pli imaginaire de son pantalon du plat de sa main gantée.
T
- Ce n'est pas mon problème, Raberba.
T
Il vérifia que ses derbys noires aient su rester impeccables malgré la montée.
T
- Ne pas anticiper une avarie matérielle... avec la SNCF ? T'as décidé d'être con ou de me prendre pour un con aujourd'hui.
T
Sa chemise était restée immaculée : la séance de step improvisé ne l'avait pas ornée de fleurs de sueur.
T
- Si le quai est bondé tu feras un sauna gratuit, qu'est-ce que j'en ai à foutre ?
T.
Il tira sur sa veste, réajusta son nœud papillon.
Tapota ses cheveux et arrangea ses mèches.
Releva le menton.
Prépara son sourire.
Posa son doigt sur la sonnette et.
T
Ding Dong.
T
- Bon... Et l'avion ?
T
Diiing Dooong
T
- Kuso.
T
Diiiing Doooong
T
- ...
Apparemment le destinataire avait un problème d'audition.
Diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing Doooooooooooooooooooooooooooooooooooong
T
- Je te laisse, on s'excite sur ma sonnette, là... Ja.
T
Déverrouillage énervé.
Ouverture en force.
Smartphone rangé dans une poche de jean.
Puis.
T
- ...
- ...
- ...
- Ils portent des smokings, les Témoins de Jéhovah ?
- ...
- Quoi ?
T
Bonjour l'accueil.
T
- Well Hello, Mister Frog.
- Nani ?
- I'm no nurse. La grenouille coasse, êtes-vous une grenouille ? Je sais qu'il pleut, merci.
- Hn.
T
Hmm sympathique.
T
- Désolé mais 29 étages sans ascenseur pour un "quoi ?" m'enlèvent tout sens commercial.
- ...
- C'est pas tout ça mais êtes-vous Heero Yuy ? J'ai un paquet sous les aisselles, là. Et je ne parle pas de poils.
- ... Comment vous appelez-vous ?
- Euh... Duo, pourquoi ?
T
Et pourquoi il lui répondait, surtout ?
Sûrement les yeux fâchés les plus incroyables du monde.
Et puis une grenouille avec une ride du lion ...
Non, là c'était son envie de faire pleurer le cyclope qui était incroyable.
Rien à voir avec Mr Frog.
T
- En fait on s'en fout. Vous êtes Yuy ou non ?
- Oui. J'ai...
- Vous avez une pièce d'identité ?
- Oui. Mais...
T
Ce type avait des yeux anesthésiants pour une grenouille ?
Un bleu orage.
Une bouche troublante.
Un corps appétissant.
Tout de noir vêtu, du col roulé cachemire au jeans droit qui lui faisaient un combiné cuisses-jambes vraiment bien...
et ses pieds étaient dans des charentaises à la fois chic et confortables...
Regarder partout sauf les deux lumières bleues.
Les meilleures lunettes du monde ne permettraient jamais de regarder la foudre.
Duo n'en portait pas.
T
- Bien. Signez là s'il vous plaît.
- ...
T
Et quand, pour signer sur le moniteur, la grenouille prenait directement appui sur votre poignet au lieu de l'appareil, se forcer à se focaliser sur une signature devenait une question de survie.
Météofrance n'avait pas averti d'un risque de foudre intérieur.
Mais Duo parvint à se détacher - à récupérer son poignet ! - et à esquisser son sourire commercial en contractant le ventre.
Mission accomplie !
T
- Voilà c'est parfait !
T
Si possible en lisant le nom de l'expéditeur, la mine déjà renfrognée de la grenouille se fit meurtrière.
T
- ...
- Ou pas ! "D-Mail in Black - Gentlemen Livreurs vous remercie de votre accueil et"...
- Vous tremblez.
- Mais non, mais non, c'est la danse du mâle.
T
Un regard "toi même tu sais"
T
- Hn. Les toilettes sont au bout du couloir.
- Oh c'est...
T
Gentil ! Après ces échanges tendus, un peu de chaleur humaine !
T
- Prière de les remettre dans l'état où vous les avez trouvés.
- Vous me donnez envie de pisser contre votre porte avec votre amabilité.
T
Rictus narquois et regard sadique.
T
- Pas un merci pour la solidarité masculine ?
- Je viens de monter 29 étages quand j'aurais pu faire semblant d'être passé et vous envoyer à l'autre bout du monde récupérer le paquet. On va dire "de rien".
- ... Ôtez vos chaussures, vous les placerez dans le bac prévu à cet effet.
- Euh vous avez des chaussons ?
- Oui.
- Merci.
T
La grenouille s'effaça pour le laisser passer.
Une entrée sobre : un meuble noir où il récupéra déposa ses chaussures et récupéra des chaussons... violet ? Des murs blancs, ornés d'une fresque délicate faite d'un pochoirs de plumes stylisés noir et bleus.
C'était joli.
T
- Vous pouvez accrocher votre manteau ici en attendant.
T
Face à la porte il y avait un portemanteau vintage avec en son centre un miroir en pied et juste à côté petite console rouge sur laquelle la grenouille avait posé son paquet. Il y posa son terminal électronique.
T
- Merci. C'est où ?
- ...
T
Duo ôta sa gabardine, faisant glisser sa longue tresse africaine sur sa veste de smoking.
Ses cheveux étaient immenses. L'un des avantages à être à son propre compte, d'ailleurs.
Et oh, à bien y regarder, on retrouvait même un rappel discret des plumes le long du couloir.
Sauf que les murs étaient bleus et les plumes, blanches et noires.
T
- Ouhou. C'est où ?
- Tout droit, et pour les toilettes des invités, ce sera la deuxième porte à droite.
- Ok.
T
Au moment où Duo posait les doigts sur la poignée, une main effleura sa natte.
Il fit volte-face.
T
- Ce sont vos cheveux ?
T
L'extrémité venant tutoyer l'arrière de ses cuisses, la question était tout à fait...
T
- Ce sont vos dents ? Je vous fourre le doigt dans l'œil pour voir si ce bleu de fou est vrai ?
- Seulement si je fais la même avec les vôtres.
- On demande pas avec les mains. Sauvage.
- Je les ai à peines touchés...
- Touchez à vos fesses elles ne vous frapperont pas, elles. Ma tignasse est sacrée. Et oui, c'est la mienne.
T
Duo tourna la poignée et...
il se retrouva dans Star Wars.
T
- Ma...
T
A mesure qu'il pénétrait la pièce, la cuvette se relevait laissant la cuve se parer d'un joli bleu fluo façon vaisseau spatial, égayant le lavabo ivoire et les murs d'un vert si profonds qu'on le penserait noir.
T
- Mah...
T
Un bruit de centrifugeuse se fit entendre : c'était la protection de la lunette qui se mettait en place.
T
- MAHAHAHAHAHA ! C'est génial !
T
Les WC disposaient d'une longue télécommande qui permettait de sélectionner... jusqu'au volume sonore de la chasse...
ça rendait la fonction de "modulation d'intensité du jet d'eau du mode bidet" un peu moins surréaliste bien qu'extrêmement utile et hygiénique.
Pourquoi lire aux toilettes quand une manette high-tech et une diode bleue offraient des fous rires incroyables.
Ah, ces riches.
Mais où était-il tombé ?
T
- Je suis ton père !
- Hn. ça fait toujours ça la première fois.
- Roh c'est sexy tout ça ! Oh merde, je vais avoir un fou rire.
- Made in Japan.
T
Il tira la chasse.
Fifty Shades of Flush.
Il ri de plus belle puis sortit.
Rire plissant ses paupières et faisant en général remarquer à ceux qui le regardaient, que ses yeux n'étaient pas vraiment noirs.
Pas noirs du tout, d'ailleurs.
A l'extérieur la grenouille l'attendait, les bras croisés devant elle.
T
- Non mais cet air de vigile... vous pensiez que j'allais faire quoi ? Voler votre pousse-mousse ?
T
Duo leva les mains et fit un complet tour sur lui-même pour accentuer le ridicule de la situation.
Et la grenouille le prit pour une invitation à venir le fouiller, qui faisait une blague devait s'attendre aux conséquences.
Mais elle le fit sans dérapage aucun, plaquant les mains sur les flancs, en trois points stratégiques successifs : aisselles, tailles, hanches.
T
- Vous vivez dangereusement, Monsieur Yuy.
- Les grenouilles prédisent la météo, je ne sens pas d'orage dans ma maison. Même s'il y a de l'électricité dans l'air.
- ...
T
La grenouille ôta ses mains.
T
- Vous avez fini votre journée ?
- Oui, pourquoi ?
T
Non.
NON.
Non ! Depuis quand on répondait à ce genre de chose, surtout à un inconnu qui coassait ?
Et peut-être sa doctrine qui se retournait contre lui.
Et éventuellement l'empreinte des mains sur ses hanches et le souvenir de la chaleur de son corps dans son dos.
La fatigue, tout simplement.
T
- Il ne fait pas semblant de pleuvoir. J'allais vous proposer de rester un peu en attendant que l'orage se calme.
- Je ne pense pas que ce soit utile, mais c'est gentil de votre part.
T
Le tonnerre décida de lui fermer le clapet.
La grenouille haussa un sourcil bien haut.
T
- ...
- Au pire, auriez-vous un parapluie ?
- Non, je les hais. Et avec le déluge il ne servirait à rien.
- Vous n'avez pas tort.
- Hn. J'ai même raison.
- ...
- ...
T
Un autre coup de tonnerre et la lumière de l'entrée vacilla.
Il fallait être stupide pour redescendre 29 étages pour se faire tremper.
T
- ... Bon ben je vais rester en attendant alors... je l'ai dans l'os.
- Pardon ?
T
Duo lui tendit la main.
T
- Merci pour votre hospitalité, Monsieur Yuy.
T
Heero la prit brièvement.
Mais son regard était intense.
T
- Vos yeux sont violets.
- Pardon ?
T
Duo cligna des yeux, la grenouille haussa un sourcil.
T
- On va passer à la salle à manger.
- ?
- Vous préférez rester dans l'entrée avec votre frère ? Fin comme vous êtes, je pourrais accrocher un manteau sur votre tête.
- Vous ne venez pas de me traiter de portemanteau.
T
Il n'était pas maigre !
Il était mince et musclé, un faux maigre qui réservait bien des surprises à qui le voyait nu.
Mais depuis quelques temps, il était le seul dans le secret.
ça s'appelait le célibat.
T
- Vous avez raison, avec votre longue natte et votre ego qui passe difficilement les portes, ce serait plutôt un abat-jour. Encore faudrait-il que l'ampoule s'allume.
- ... Pour m'allumer, faut me tirer. C'est comme ça que vous parlez à vos invités ?
- Seulement à ceux qui me répondent "je l'ai dans l'os"
T
Il avait raison, la situation était frustrante, mais la grenouille faisait quand même preuve de bonne volonté.
Certes, être à rebrousse-poil pour un batracien était déjà un comble.
Il allait faire un effort. Mr Frog n'y était pour rien s'il s'était tapé les 29 étages pour le livrer. La grenouille faisait preuve d'humanité, elle n'était pas obligé de le faire avec le sourire.
Oui, Duo allait faire un effort.
T
- Donnez-moi envie de rester et je vous promets d'être aimable.
- ... Passons à la salle à manger, Duo.
T
Levant les yeux au plafond, la grenouille avança, son invité sur les talons.
Quelques pas les menèrent à une cuisine américaine suréquipée à la décoration épurée, géométrique et pratique.
Du noir sur un pan de mur, les plaques à induction les fours - petit, à micro ondes, grand, électrique.
Du gris sur un autre pan de mur, l'immense frigo, le lave-vaisselle, l'évier - et l'immense hotte salvatrice.
Du noir et blanc sur le plan de travail.
Du noir et argent sur les chaises de bar qui encadraient un comptoir...
dressé.
T
- Mais vous attendez du monde, là !
- Hn. C'est mon anniversaire. Mais..
- Happy birthday to you! Je suis pas stripteaseuse.
- Merci. Et pas assez de seins. Je pourrais vous poser sur mon gâteau et vous souffler dessus.
T
Cette grenouille l'hébergeait le jour de son anniversaire, quand même.
On faisait rarement ce genre de choses avec un inconnu.
Pourquoi tendre la main de nos jours était devenu aussi étrange ?
Parce qu'une grenouille qui tendait la main ça se voyait dans les cartoons ou sous Beuh.
Duo ri doucement et répondit, plissant un regard rendu permanganate de potassium par la lumière de la cuisine.
T
- Can't blow me, Mr Frog. Only if I want to.
- ...
T
Puis ses yeux se reposèrent un peu plus attentivement sur le comptoir et secoua la tête, dépité.
T
- Non mais sans déconner... une nappe en plastique avec des boules ? 5 gobelets ? Des serviettes en papier avec des sapins ? Des couverts en plastique ? Mais c'est quoi cet anniv de radin ?
- C'est 'l'anniv' no vaisselle et "no invités". Je finance le bordel, je vais pas non plus me faire chier.
T
D'ailleurs la grenouille devrait ouvrir son colis.
T
- Hn. Escroc.
- Pince.
- Pince ?
T
Duo cligna des yeux.
T
- Vaisselle à 5 euros et... "No invités" ?
T
No invités ?
5 couverts... vides ?
Il était juste pas gentil en fait. Ce type était un psychopathe.
Le truc était tellement suspect que s'il ne tentait pas de s'enfuir, il se sentirait comme Cindy, la blonde idiote des films d'horreur, qui hurlait quand on lui disait "chut, on va te repérer" et qui choisissait systématiquement de fuir avec son futur assassin.
Pourquoi était-il resté chez un mec qu'il ne connaissait pas ?
Ok il pleuvait des cordes et même le plafond qui allait avec pour pourvoir les y accrocher.
Mais quand même ?
T
- Hai, "no invités".
T
Aïe...
Cet air sadique... cette voix... ces yeux...
Il avait le culot de le regarder comme s'il disait des conneries et avec un rictus qui..?
Qui... évoquait une excuse à la con pour mieux le séquestrer ?
Peut-être lui avait-il livré l'arme du crime ?
Mais c'était pas Halloween... et il avait trop regardé de conneries ces derniers temps.
Le célibat et un penchant marqué pour les films pourris qui faisaient semblant de faire peur faisaient ce genre de choses.
T
- Euh...
- Vous avez quel âge, 12 ans ? Je me fous de mon anniversaire, moi.
T
Et là Duo craqua.
Quitte à mourir...
T
- J'en ai 28 et... mais on s'en tape ? On parlait pas de moi ? On parle de votre anniv fantôme.
T
On parlait de quelqu'un qui s'en foutait mais qui l'organisait quand même pour ses murs.
On parlait de quelqu'un qui voulait pas faire la vaisselle parce que c'était chiant mais qui prenait la peine de dresser une table cheap.
Il avait besoin d'un verre avant de mourir.
T
- Mes amis d'enfance m'ont forcé à organiser un truc chez moi parce que "30 ans, ça se fête".
T
La grenouille organisait un anniversaire façon maison de poupée ?
Le meilleur ami de Mr Frog s'appelait Chucky ?
Duo se surpris à faire un signe de croix mental.
T
- Ils doivent être cool vos potes... s'ils existent.
- Hn. Le genre "toutes les occasions sont bonnes pour boire à mes frais".
- Bah vous ne semblez pas suffisamment atteint pour faire un truc que vous ne voulez pas. Et si vous l'êtes, entrez en analyse. Je connais une excellente psy. Elle s'appelle Hilde...
T
La grenouille grogna.
T
- Vous êtes de leur côté.
- J'ai pas de côté. Mais ça peut se monnayer.
- Je vous nourris.
- Pour le moment je regarde vos couverts et j'avale du vent, 'spèce de radin.
- Quel radin ? Il est où mon cadeau ?
- Je fais pas les cadeaux moi, Monsieur, je les livre ! Vous avez quoi à part du plastique et du papier ?
T
Autant mourir le ventre plein et le gosier alcoolisé.
La grenouille se dirigea d'un pas lourd vers le tombeau de Camu (Gold Saint), - enfin, l'immense frigo, Duo sur les talons.
Non, décidément, la grenouille était bien trop cute euh crétine pour être un assassin.
Avec cette moue boudeuse et cette mine renfrognée.
Et son eau de toilette discrète, mélange d'agrumes et d'une pointe de vanille.
Il sentait le dessert de chef pâtissier.
Il sentait le déraisonnable, il fallait le reconnaître.
T
- ...
T
Et tout à ses pensées, Duo n'avait pas capté que la grenouille avait ouvert le frigidaire, d'où l'odeur.
La reconnaissance du ventre avant l'heure.
Un tombeau-caverne d'Ali baba, rempli à craquer de boîtes blanches, beaucoup plus raffinées que ne le laissaient présager les couverts.
Les apparences étaient souvent trompeuses.
T
- Finger foods pour un apéro dînatoire. Foie gras et magret en bouchées fruitées, acras de crevette, bouchées au fromage et au pain d'épices, muffin salés au reblochon, Blinis au confit de tomates et crémeux de roquette, saumon au wakamé, pâtés impériaux, chaussons à la fourme d'Ambert et au poivron rouge...
- Mouais...
- Cochonnaille, pain frais et chips rustiques dans le placard.
- Oh, mon hér...
- ?
- isson. Mon hérisson. Fait un peu frais, je vais me reculer du frigo.
T
...
Ce n'était pas tout à fait un mensonge.
Sauf que Duo avait failli dire "mon héros"
Et ça ressemblait un peu trop à... Heero peut-être ?
T
- Sonic et Kermitt il faut choisir.
- Somitt' ? Z'avez choisi entre le portemanteau, l'abat-jour et la bougie ?
T
La grenouille le détailla attentivement, puis.
T
- Bougie. Pour vous planter...
- J'veux pas mourir...
- ... dans la "farandole de mini desserts"
- Bon, on peut mourir plus mal.
T
La ride du lion vacilla de fierté.
T
- Vous avez le choix entre la Tourte aux poires et aux noix, le Riz gluant à la mangue et au lait de coco, le Merveilleux comme un gâteau choco-café, Panna cotta choco-pralinée à l'espuma d'abricot, le Tiramisu au café.
T
On pouvait vraiment mourir plus mal.
Duo se lécha les lèvres.
T
- Mais ça va être des parts de radin.
- Dans ce cas on pose votre gros ego sur le gros gâteau.
- Ah, c'est quoi ?
T
La grenouille ouvrit un peu plus la porte du tombeau et se pencha.
Le gros gâteau était plus intéressant en effet.
T
- Dacquoise amande, crème mousseline à la vanille et framboises fraîches.
- Hein ?
T
Ni entendu, ni compris.
Mais il avait envie de mordre dedans.
La grenouille se redressa et ferma le frigo avant de se tourner.
T
- Une sorte de Framboisier meringué.
- Ben... aux temps pour moi, vous avez un super menu dans votre frigo.
T
Tiens les yeux banquise semblaient un tout petit peu satisfaits.
Il haussa les épaules.
T
- Hn. Et le bar est rempli, aussi.
- Vos potes vont kiffer.
T
Et l'air semi aimable repartit aussi sec.
T
- Ce serait mieux s'ils pouvaient en profiter.
- Ben ils vont arriver non ? Vous vouliez qu'ils soient déjà là ? Il est quoi, 18h30 ? Vous organisez une boum, c'est ça ?
T
La grenouille se mit à réciter
T
- "Grève". "Quai bondé bouh" . "Plus d'avion". "Pas là avant la semaine prochaine, tu nous en veux pas ?" Et la semaine prochaine je suis en déplacement. On a donc annulé.
T
Mais comment dans son plan infaillible pour se faire assassiner, Duo n'avait-il pas simplement pensé à la grève ?
Mais euh... quelle grève ?
Réflexe de proche banlieusard, tout ce qui dépassait Paris ne le concernait pas.
T
- ... Ben c'est con. C'est pour ça que vous faîtes la gueule ?
- ... Mes potes ont pris le temps de m'envoyer un cadeau au lieu d'annuler. Du coup je me retrouve seul avec trop de courses pour fêter un truc dont je me fous royalement.
- Ils n'ont pas pensé...
- Justement. Je sais que ce n'est pas de leur faute, "je ne suis pas plus con que j'en ai l'air" comme dirait l'autre.
- "Hn", comme dirait un autre.
- ...
T
Une ébauche de sourire dans les yeux, cette fois.
Avec un tel regard on tenait l'arme ultime pour faire cesser la fonte des glaces.
Duo leva les yeux au plafond.
T
- Plaignez-vous que vos potes vous aiment tellement qu'ils en grillent leurs deux neurones. On règle le trop de course avec un doggy-bag.
- Chez moi ? Le principe de transporter la bouffe de ma table à mon frigo ?
T
Duo eut la décence de rosir.
T
- ... Oui bon vous m'avez compris. Vous me ferez un doggy-bag avant de partir et vous proposerez les inentamés aux Sans-Abris. Et je dis bien proposer, qu'ils ne se sentent pas comme vos poubelles de luxe.
- Hn.
T
La ride du lion du début se détendit imperceptiblement.
La banquise se réchauffait un peu plus.
C'était un "hn" neutre +.
Positif, donc.
T
- Merci, je suis toujours pas plus con que j'en ai l'air. Mais il fait faim !
- Vous voulez quoi ?
T
La grenouille n'était vraisemblablement pas un psychopathe.
Duo était juste mal tombé.
Les choses allaient se rééquilibrer doucement.
T
- Commencez par sortir les chaussons au fromage, les accras, les blinis et les muffins au reblochon. Et le foie gras ! Et sortez les chips, le pain et la cochonnaille du placard !
T
Quand la grenouille finit de s'exécuter, elle s'aperçut que son frigidaire avait fait un sacré régime.
T
- En fait on va tout sortir.
- Non, ce serait gâcher. Pour les desserts on verra après. Mais le gros gâteau peut se conserver assez longtemps quand même... vous soufflerez peut-être vos bougies avec vos potes.
- Mon gâteau va plutôt mourir en mon absence.
- Votre famille...
- Ne vit pas en France. Je les soufflerai avec vous, du coup.
T
Duo décida d'ignorer l'impact de cette toute petite phrase dite sur un ton badin.
Il se passait un truc.
T
- On va pas les souffler trop tard alors, j'ai de la route. D'ailleurs, dites voir ce que propose Mr NiBar.
- Qui ?
- Le MiniBar. Mr. NiBar. Faut boire rapidement que j'ai le temps d'évacuer.
T
Duo ouvrit le petit four à micro ondes et tendit la main, indiquant à la grenouille de passer les plats.
Elle commença par lui donner chaussons et accras. Quand Duo ferma le four, la grenouille posa les mains sur ses hanches pour le décaler, effleurant sa natte, peut-être par mégarde.
Il haussa un sourcil.
Et la grenouille haussa les épaules.
T
- Je sais me servir du four. Il faut une programmation spéciale.
- Me dire de me pousser un peu... ?
- ... était trop long.
- Prenez le temps. Vraiment.
T
Ou je vous casse le bras...
La grenouille se dirigea vers le bar, sortit champagne frappé dans son seau, vrai coupes, bières... et devant tant de bonne volonté, Duo repris, comme si de rien n'était
T
- Bon, faudra un peu de musique aussi. Un anniv sans musique c'est un sandwich sans pain. Z'écoutez quoi ?
- L'orage a anesthésié la chaîne hi-fi et la télé. Et le salon d'ailleurs. Plus de lumière.
- Vous n'avez pas de son sur votre smartphone ? Moi j'ai plus de batterie.
- Et votre chargeur est...
- Dans mon utilitaire ? Et votre smartphone ?
T
La grenouille sortit son téléphone de sa poche de jean, le déverrouilla et appuyer sur la lecture aléatoire.
Puis.
T
"All alone... All alone... All alone... All alone"
T
- Euh c'est quoi ce truc ? On dirait Super Mario en dépression.
- C'est Gorillaz. "All alone".
- Ils ont fait plus festif, non ? Next ?
T
Dont acte.
Puis.
T
"Lonely, I'm Mr. Lonely I have nobody for my own. I am so lonely, I'm Mr. Lonely Wish I had someone to call on the phone. Now I'm a soldier, a lonely soldier..."
T
- ... Mais c'est quoi cette playlist de dépressif ?
- C'est Bobby Vinton.
- Je m'en tape. Donnez-moi ça, vous le faîtes exprès.
T
La grenouille haussa les épaules et tendit le smartphone.
Duo la rejoignit en quelques enjambées, arracha rageusement l'appareil et appuya.
T
"I got the summertime, summertime sadness... got the summertime, summertime sadness"
T
...
...
...
Lana del Rey.
Game over.
Duo tendit le téléphone à son propriétaire sans un regard.
T
- ... Sinon ils fonctionnent comment vos fours, histoire que vous fassiez pas tout ?
- Quoi vous n'aimez pas la musique ?
- On va éviter le suicide pour votre anniv' ce serait sympa. On va faire la conversation, ça mettra de l'ambiance.
- ... Hn.
- Heero, mettez-y du vôtre.
- "Heero", Hn ?
T
Duo haussa un sourcil très haut et décocha un sourire plein de dents.
T
- Vous préférez Somitt, Mr Frog ?
- Et vous ?
- Moi je préfère Duo. Presque Enchanté.
T
Ce sens de la conversation.
C'était pas gagné...
T
T
Tzusuku !
Dernière Partie : Frog me, Baby !
B peluch' et merci et happy birthday to me !
Petite Mithy Warrior *I'm back au moins un tit peu !*