Nome da fic: Cullen e Swan-Dividindo Apartamentos?
Autora: mjcto
Nota: Está postada no Nyah! Fanfiction. Foi uma indicação de Onigiri – chan, a quem somos muitíssimo gratos.
-Esses personagens não me pertencem, pertencem à Stephenie Meyer. -REVIEWS, OU NÃO POSTO MAIS.(Vovó: É neste momento que eu peço encarecidamente: IGNOREM O PEDIDO DA AUTORA.) -HISTÓRIA ORIGINAL: ./Main#Community?cmm=90687109 (Gareth: HISTÓRIA EM ORKUT, pqp. Nem adianta reclamar, é trash.) (Vovó: Ah, deu a louca na Gareth: Quelida, o FF CORTA todos os links, dik. #joga um tênis em Gareth#)
Caminhava livremente por meu apartamento,(Gareth: Apartamento = barraco, ávidos leitores.) assoviando, mas, Rose que já folheva a revista irritada, teve um piti. (Gareth: Eu não entendi nadica de nada. Alguém me explica, por favor?) (Vovó: Eu juro que li 'foréva' nessa frase.)
Rose:Isabella Swan, quer parar de assoviar? (Gareth: SCRIPT? AHMAVÁSEFODER! #joga um facão na autora#)(Vovó: Posso reclamar do script também? FUCK. E cadê a barra de espaço?)
Bella:me deixe ser feliz! (Gareth: Próclise no início de frase? Não PÓDI.) (Vovó: mjcto, não vale enfiar a barra de espaço na bundinha, beijos.) E não fale nome de santas em vão. (Gareth: OI?) (Vovó: Que santa, jibóia sem presas?)
Edward:olá, pessoas. ._. (Gareth: Olá, Christian Pior. E o que porras esse EMOte tá fazendo aí? Você entrou na casa das gurias com essa carinha fail? Ah, não vou tentar entender, é trash. #deita na rede de sua mestra e pega a nova Playgirl#)(Vovó: Cara, que coisa mais gay. Putz, alguém pode me arrumar uma boa bebida?)
Alice:eu te defendo, por isso vou assoviar junto contigo. (Gareth: PATYS – UNIDAS – JAMAIS SERÃO VENCIDAS! #leva uma pedrada e desmaia#)(#Vovó está espancando a Gareth#)
Bella:isso! (Vovó: UI, cadê a barra de espaço? Sinceramente, estou a um passo de mandar tudo e todos tomarem no cu. #foi procurar o copo do Bob#)
Esme:shiu, tô me cacentrando. (Gareth: Oi?) *medita*(Vovó: "shiu"? Mano, que loucura! Quanta demência em uma frase só! #foi comprar um pouco de limpador de carpete para colocar em seu drink#)
Bella:BLÁR! (Gareth: Alguém aqui não tomou o Gardenal matinal...) Eu nem te vi aí, Esme. (Vovó: Preciso dizer o quanto eu odeio onomatopeias mal feitas? Declaro que o dia 21 de agosto é dia de mandar todos pro inferno. VÃO TODOS VOCÊS PRO INFERNO!)
Esme:quando se medita, você fica invisível, muaha. (Gareth: AKJSKAJLAJSIOJDFK DOOOOORGAS.) (Vovó: GHUSYGTFAFM ,HGDUGY IUGEP ,RK DOOOOOORGAS! #enrola um cigarrinho#)
Bella:sai macumba, arreda! (Gareth: EPAEPA, MACUMA AQUI SÔ EU, MORÔ, PIRANHA? #pega rolo de macarrão e cai matando#)(Vovó: Opa, não entre em nosso território, fia. Este caminho não tem volta! #joga ramos de arruda em Bella#)
Esme:não é macumba, é meditação! (Gareth: Seeeeei, dona Esme...) (Vovó: Hun, só falta dizer que este frango preto que está sob a Esme é só uma alucinação!)
Edward:eu disse ''olá, pessoas.'' ._. (Gareth: E ninguém te deu atenção, não notou?) (Vovó: Vai ver este emoticon assustou as pessoas com cérebro e ninguém conseguiu te responder, bee!)(Gareth 2: ENFIA O EMOTE NO... #é desacordada por um sapato misterioso#)(Vovó: Sapato misterioso? Se for um tamanco com uma caveira no solado, fui eu quem joguei.)
Meninas:oi. (Gareth: "Oiêê, bee!1 *-*")(Vovó: "Ai, que tuton! Esse emoticon é tokantch!")
Emmett:olá, queridos amigos. (Gareth: Emmett? Formal? WTF?) (Vovó: De que orifício saiu este projeto de bicha mal formada?)
E comecei a imaginar o ''tanquinho'' dele, é. (Gareth: OI? #Gareth extremamente confusa#)(Vovó: #confusa# Comuançim, Carlota?)
Edward:terra para Bella! (Gareth: Caralho, que fic confusa!) (Vovó: A fic tá em formato de script, o que você queria, Gareth?)
Rose:eu imagino no que ela estava pensando. Não me coma, é pedofilia, sabia? Você é oito dias mais velha que eu! (Gareth: Autora, diga NÃO ÀS DORGAS.) (Vovó: Diga não a quem te incentiva a escrever estas coisas.)
Bella:Rose, pedofilia é quando... (Vovó: "... alguém abusa dos nabos!")
Rose:já entendi, Bella, não sabe brincar, mulher? ._. (Vovó: Eu sei brincar de tiro ao alvo, quer ver? Esse emote é o alvo da rodada, bee! #pega a espingarda#)(Gareth: Só sabe essa porra de emote? E ele é multiuso? Em aniversário, velório, durante o séscu, lavando a roupa suja... #brisa forte#)
Esme:zenti, relaxem, tem muita tensão no ar. (Gareth: ...Um gesto vale por mil palavras. #esfaqueia Esme#)(Vovó: Estou pressentindo um assassinato...#baba# MORRA, SUA DESGRAÇADA! #Arranca as córneas de Esme sem anestesia#)
Emmett:bando de louco(Gareth: Cadê o ponto, hômi di dêuz?) (Vovó: Cadê o sentido, gente? Cadê a coesão? Cadê meu remédio? #vai procurar Montila#)
Alice:eu ouvi isso, Emmett. (Gareth: "E daí, vadia? Quer briga, quer? Cai dentro, baranga! #briguinha de tapas#")(Vovó: No maior estilo "Grande Família"! Todo mundo no meio da conversa, praticamente uma suruba!)
Gui:oi, gente... Alice! (Gareth: Gui? GUI? NÃO FODE DOIS FANDONS, NÃO, AUTORA! PIEDADE!) (Vovó: Crossover, ai. #Foge#)
Bella:tô com fome. (Gareth: Vem comer. #coloca chumbinho na marmita#) (Vovó: Arranque seus ovários e os coma.)
Edward:mata um homem e come. (Gareth: Matar um homem...? Ah, tá, você não está incluso, tendi.) (Vovó: #facepalm# Eu não quero acreditar que o Edward disse isso, não quero mesmo. #Bate o abajur na testa e desmaia#)
Bella:cadê o Emmett? hm(Gareth: Uat?) (Vovó: Por esse gemido no fim da frase, eu posso supor que ele está te enrrabando. #Assovia#)
Esme:canibalismo? Pornografia? O que seria? (Gareth: Seria uma PORRA de uma fic escrota, sem nexo, sem plot, altamente radiativa, enfim, o pacotch cumpreto. #vai beber mercúrio com Anador#)(Vovó: A mjcto aprendeu a escrever 'pedofilia', q linds.)
Rose e Alice:pornografia. (Gareth: Adoooooro.) (Vovó: Neste caso seria "bichafilia".)(Gareth 2: Nesse caso NÃO seria pornografia, e sim NECROFILIA, dica.)
Meu estômago estava roncando, resolvi ir até a cozinha comer algo. (Vovó: Coma seu próprio pé, por favor.)(Gareth: Bella, você é tããão inteligente! –NÃO) Abri as portas do armário, estava vazio, só faltava a bola de poeira rolando ali dentro, ou teias de aranha. (Vovó: Sério, alguém tem que ser proibido de ver séries americanas. Morre, Bella.) (Gareth: Autora, DIGA NÃO ÀS DORGAS #2)
Bella:quando foi a última vez que vocês fizeram compras, meu Senhor? (Gareth: Foi quando a barra de espaço se mudou daqui. Ou quando a coerência fugiu com o nexo.) (Vovó: Quando a letra maiúscula fugiu da sentença? Quem te disse que você pode colocar o nome de Jesus no meio?)
Esme:sabe, acho que mês passado. Nós só encomendamos pizza nesses últimos dias. (Gareth: Pôias.) (Vovó: Isso foi uma fala da Esme. E tem gente que ainda acha a minha teoria absurda! Tenho certeza que os ALIENs invadem a Terra e substituem alguns espécimes por robôs retardados!)
Bella:alguém se canditada(Gareth: Perdão?) (Vovó: Tá, essa linguagem eu não conheço. Por acaso seria russo?) para ir comigo no mercado?
Cri cri cri... Eu escutava os grilinhos. (Vovó: Escuto barulho de ossos se quebrando. #Pega uma maça e corre em direção à Bella#)(Gareth: Grilos? Em um apartamento? Humor fail eterno.) Nenhuma alma condenada daquela sala levantou a mão. (Vovó: Espera, estamos no purgatório OU em uma sala de estar muito estranha com pessoas incultas?) Então, fui sozinha mesmo. (Gareth: Jura? E eu pensando que sua segunda personalidade sempre ia com você!) (Vovó: O caso de bipolaridade dela é tão sério que o tratamento agora é uma cama de casal ou beliche, sério.) No caminho para o mercadinho da Esquina do Bordel do seu Soel Meneguel, (Vovó: Que rima do caralho. Que fic horrorosa. Nem sei se vou ripar a fic até o fim, esse capítulo já basta.)(Gareth: Humor EPIC FAIL. Eu me pergunto em que série esse ser se encontra.) eu vi o deus grego. (Gareth: Ah, previsível.) (Vovó: O Mister Universo, aquele tesudo?) Loiro, alto, olhos azuis, sorriso perfeito. Ele entrou no mercadinho da Esquina do Bordel do seu Joel Meneguel. (Vovó: Nem convenceu esta sua rima escrota, só pra saber. #Mostra o dedo do meio#) (Gareth: VÁ – À – MERDA.) Apertei o passo e entrei junto, (Gareth: Bella ativa, DETESTO.) (Vovó: Bella entrando junto? Fist Fuck?) fiquei atrás da pilha da tomates, observando. Tá, coisa mais Rose de Two and a Half Men, mas ok, todos tem os seus momentos. (Gareth: OI? Fic estranha. #se esconde#)(Vovó: Comparações estranhas, eu diria.)
Gareth está confusa demais para elaborar um final. Está fazendo terapia.
Vovó se recusa a ripar o próximo capítulo e implora para ser internada em uma clínica de cuidados para pessoas mentalmente debilitadas.