Auteur : Kikifan, l'auteur spécialisée dans les pairings de choc !! (Laissez tomber… chuis un peu fatiguée là…)
Base : Harry Potter, pas de spoilers, l'histoire se passe avant le tome six mais après la chute de Voldemort…
Rating : M mais alors très très très M pour le coup ! Même plutôt du NG-17 à mon avis mais chuuuut, faut pas le dire lol.
En conséquence, même si je n'ai aucun moyen de vérifier votre age, si vous êtes trop jeunes, prudes ou surtout homophobes ne lisez pas. Cette fiction contient des passages sexuels explicites voires sadomaso. Si vous ne vous sentez pas interessés ou capable de supporter la chose, je ne vous retiens pas n.n Après… C'est pas non plus extremement pervers quand même…
Discleamer : Les personnages et leur histoire appartiennent à J.K. Rowling et je me fais pas d'argent avec (vous auriez pas deviné tous seuls, je parie…)
Paring : Severus SnapexGilderoy Lochkart. Je sais, je sais, c'est un pairing de ouf, il m'a été inspiré par l'excellent site de fanfics « Ombres-et-folie » u.u Cependant, ma réponse à leur défi est officieuse, parce que le rating imposé n'est franchement pas respecté !
Note : En voyant ce défi, je l'ai tout de suite trouvé assez drole à immaginer, un veritable challenge à relever en tous cas ! Ce chapitre est très court, c'est juste un petit prologue pour vous mettre dans l'ambiance n.n Et puis, il me permet de faire mes avertissements sur le rating, vu que la suite commence direct avec un petit threesome…
Note 2 : Au sujet du titre, il est tiré d'une expression anglaise que j'ame beaucoup et qui pourrait se traduire par « le phénomène du retour de flamme », le retour du boomerang, l'arroseur arrosé ou que sais-je lol. Quand un truc que vous avez manigancé vous revient dans la face quoi !
Enjoy and review !
Chapitre un : PrologueSeverus Snape était désespéré. C'était la fin. En l'an de grâce 19XX, une catastrophe interplanétaire venait de se produire et non, il n'en faisait pas un peu beaucoup.
Non, Voldemort n'avait pas vaincu le héros Griffondor the-survivor-belle-gueule-et-bouche-en-cœur et étendu sa domination sur le monde. Au contraire, Harry-joli-petit-cul-bavant-Potter l'avait trucidé durant l'été.
C'était pire.
Non, Albus Dumbledore, aka le vieu fou glucosé, n'avait pas décidé de refaire l'entière décoration de Poudlard à la Saint Valentine's day, avec rose pisseux et franfreluches partout, en plus de l'obligatoire consomation quotidienne de bonbons au citron.
C'était pire.
Non, d'anciens mangemorts encore en liberté ne rodaient pas autour de l'école dans le but de le retrouver lui, Snape, le traitre à la Cause, pour lui faire passer un sale quart d'heure. Enfin si. Mais c'était pas le pire.
Le PIRE, c'était la nullité absolue que Dumbledore avait osé engager comme nouveau professeur de Défence Contre les Forces du mal. Il revoyait encore le vieu schnock lui expliquer que, comme la chute de Voldemort n'était pas si lointaine blablabla, personne n'avait sufisament de courage patati patata, et qu'il fallait absolument quelqu'un ayant déjà assuré ce poste auparavant et ne-faîtes-pas-cette-tête-là-Severus.
Non, Pas Quirell puisqu'il était mort dans le tome un. Pas non plus Fol œil, déjà qui y'avait l'autre insulino-dépendant qui dirigeait le collège, un seul dingo par école ça suffit, merci bien. Ombrage n'aurait jamais supporté de croiser Firenze dans les couloirs et Lupin avait été suffisament intelligent pour refuser. (J'ai dit intelligent ? Oubliez ça.) Et qui restait il hein ?
Le triple vainqueur du très officiel concours du plus craquant sourire du monde sorcier de Sorcière hebdo, mais aussi du beaucoup moins officiel championat du plus bavant postèrieur, organisé par GayWizard. Le connard foutument imbu de lui-même, rigoureusement incompétent et foutrement hétérosexuel, j'ai nommé Gilderoy Lockhart.
L'année s'annonçait dure.
J'espère que cette petite mise en apêtit vous a plu, si vous n'avez pas lu les avertissements en début de chapitre, courrez-y malheureux ! lol
La suite à la rentrée des vacances…