Huhu!vorsichtigumdieEckeguck

Also ähm...ich hab da neulig mal meinen PC aufgeräumt und da hab ich diese Parodie gefunden. Die ist vor ein paar Jahren mal im Unterricht entstanden (daher auch das niedrige Niveau). Argh, jetzt fange ich ja schon wieder im Vorwort an meine Story schlecht zu reden. Es ist die gemeinsame Arbeit einer Freundin und mir und ist eigentlich mehr zufällig entstanden. Naja nun hab ich sie aber nochmal überarbeitet und bin wahnsinnig genug sie euch lesen zu lassen. schluck

Also eine Warnung: Bei der Herstellung dieser Fanfiction waren wir mehr auf den Humor als auf Logik fokussiert.

Inhalt: Arogarn und Legalos, die hier einmal anders heißen sind nach dem Ringkrieg und nachdem ja alles so gut geklappt hat mit Frodo und dem Ring und so, nun mehr oder weniger arbeitslos und verbringen ihre Zeit mit sinnlosem Umhertrampen, wobei sie durch noch sinnlosere Wortgefechte und eine umwerfende Alltags- und Umgangssprache glänzen und sich gegenseitig auf die Nerven gehen.

Letzte Bemerkung der Autorin bevor es endlich losgeht: Also wir fanden es damals lustig.

Kapitel I

Eines Morgens wachen Arogarn und Legalos in im Wald auf. Nach einem anstrengendem Tag hatten sie abends noch ein Hüttchen gefunden und sich dort nach einem tollen Abendessen bei Kerzenschein zum Schlafen gelegt.

Ihre Pläne für den heutigen Tag:

Nach dem Frühstück wollen sie kurz in Lothlorien vorbeischauen wo sie aus Geladrials Jungbrunnen trinken um den Teint aufzufrischen. Zum Dank schenken sie ihr einen Gutschein für eine Haarverlängerung damit sie mit ihren Haaren auch so tolle Sachen machen kann wie diese Prinzessin aus "Star Wars".

Sie reiten weiter nach Rohan, wo sie Gindulf zum Kaffeetrinken treffen. Sie sitzen in gemütlicher Kaffeerunde mit Gindulf, der gerade seinen Kururlaub fortsetzt (vorher hat er sich mit Schlammbädern in Bruchtal verwöhnen lassen), Eowyn (immer noch glücklich mit Faramir verheiratet), Theoden und Grami Schlangenzunge, der munter die tollsten Kräutertees zusammenbraut und mit Räucherstäbchen rumfuchtelt.

Danach machen sie noch einen Abstecher nach Moria um dort ein großes Schild aufzustellen mit der Aufschrift: "Vorsicht! Auf der Strecke zwischen Zwergenbingen und der Brücke von Kazhad-dum befindet sich eine ungesicherte Unfallstelle! Die Brücke ist eingestürzt! Eine Umleitung erfolgt über die neue Caradhras Unterführung! Bitte wandern sie langsam und ordnen sie sich im Reißverschlussverfahren ein! Danke!"

Verschwitzt und verdreckt steigen sie am Ausgang von Moria wieder auf ihre Pferde. Arogarn fühlt sich mit seinem verdreckten Look, von dem er weiß, dass die Frauen darauf stehen, wieder ganz toll. Das führt zu einem Punkt über den Arogarn und Legalos häufig diskutieren. Legalos ist nämlich der Meinung, die ihm viele Meinungsumfragen im sogenannten Internet bestätigt haben, dass spitze Ohren und lange blonde Haare viel besser bei Frauen ankommen, und versucht Arogarn davon zu überzeugen, sich auch diesen Look zuzulegen.

Sie streiten so lange, dass sie gar nicht merken wie es Abend wird. Irgendwann halten sie jedoch an und überlegen, was sie abends so machen könnten.

Folgende Möglichkeiten stehen zur Auswahl: Wettschießen auf Orks, Schneeballschlacht auf dem Caradhras oder eine Gruseltour auf den Pfaden der Toten. Da sie das aber schon die letzten Abende lang gemacht hatten, entscheiden sie sich für eine ganz andere Sache. Sie reiten ein paar romantische Stunden in den Sonnenuntergang, hinein nach Mordor, am Schicksalsberg vorbei, zum Turm Barad Dur um Sauron, der dort im hinter Gittern sitzt auszulachen.

- unterwegs -

Legalos: Und Öko? Was hast du gestern so gemacht?

Arogarn: Gestern im Reformhaus gab es keine Tofuravioli mehr. Aber ich

bin ja sowieso gegen Dosenfood. Diese ganzen Konservierungsstoffe...

Legalos: BlaBlaBla... Hätte ich bloß nicht gefragt! Du versaust einem den ganzen Abend mit deinem Ökogesülze.

Arogarn: Ich sorge bloß für unser Wohlbefinden. Was hast du denn so gemacht? Wieder mal andere Elben belästigt?

Legalos: HaHaHa!

-Schweigen-

Arogarn: Legalos, was ist los?

Legalos: Tja wie soll ich sagen...? Ich glaub ich hab meine Traumfrau getroffen.

Arogarn: Nicht schon wieder.

Legalos: Nein, warte! Diesmal ist es was Ernstes.

Arogarn: Jedes Mal ist es was Ernstes. Schau, das Orakel sagt... (er zieht einen Stapel Karten aus der Hosentasche)

Legalos: Nix sagt das Orakel. Sie ist so schön... Diese langen blonden Haare...Ihre Stimme...Die spitzen Ohren...Eine echte Kriegerin...und sie heißt...seufzClementine!

Arogarn: Wow, dich hat's ja echt erwischt. Du weißt sogar noch wie sie heißt!...Clementine? Das hört sich ja an wie Billig Obst vom Eckladen!

Legalos: (hört gar nicht zu) Aber jetzt ist sie weg. Und ich werde sie nie wieder sehen. schnief

Arogarn: Hier habe ich noch einen Glückstee von Grami Schlangenzunge. Trink das!

- Später -

Sie passieren das bunte Eisengitter am Eingang von Barad dur an dem ein schwergewichtiger Uruk-hai in einem Muskelshirt mit der Aufschrift "Schicksalsberger Filmstudios" steht, von dem sie sich ihre Backstage Pässe abholen, und müssen sich erst einmal durch ein Labyrinth von Videokameras und Beleuchtungsanlagen schlagen um zu Sauron zu gelangen. Die profitgierigen

Orks und Uruk-hais hatten sich nämlich gleich nach dem Sturz ihres Herrn und Meisters die Rechte an seiner Lebensgeschichte gesichert und nun strahlte der Sender MTV (Middleearth TeleVision) wöchentlich eine Realitysoap aus Saurons Zelle, mit Einwürfen von Auschnitten seiner tragischen Kindheit aus.

Schließlich erreichen unsere beiden Helden besagte Zelle, machen ein Photo von sich mit Sauron im Hintergrund, stecken das Polaroyd Sofortbild in einen Briefumschlag und schicken es Sodo und Fram ins Auenland. Begeistert machen sie sich wieder auf den Rückweg.

- ein paar Wälder, Täler und Berge später -

Aro: Ach ich bin so müde. Was sagen die Sterne? Wie weit noch?

Lega: Guck doch einfach auf die Landkarte.

Aro: Ich trau diesen neuen Methoden nicht.

Lega: Dann mach die Augen auf und guck selbst in die Sterne.

- Schweigen -

Lega: Wann sind wir daaa?

Aro: Gleich!

Lega: Das hast du vor ner Stunde auch schon gesagt. Können wir nicht einfach unser Zelt aufstellen?

Aro: Im Tal, ok?

Lega: Wie weit noooch?

Aro: Oh Gott, kannst du mal aufhören hier rumzunerven? Immer wenn du ne neue Flamme hast, nervst du nur noch rum.

Lega: Bist ja nur neidisch!

Aro: Gar nicht wahr!

- Im Tal -

Die beiden beginnen ihr Zelt aufzubauen und ihre Sachen auszupacken.

Aro: Duuu? Ich muss dir was beichten.

Lega: Wassss?

Aro: Ich hab den Gaskocher verloren.

Lega: (Zorn funkelt aus seinen Augen.) Immer lässt du alles liegen.

Aro: Bist du jetzt böse?

Lega: Nein!

Aro: Wirklich nicht?

Lega: NEIN!

Aro: Du bist doch böse!

Lega: NEIN verdammt! Woher willst du wissen, dass ich böse bin?

Aro: Ich spür sowas.

In Ermangelung eines Gaskochers entscheiden sich die zwei doch lieber irgendwo einzukehren. Schließlich mieten sie sich einen kleinen Bungalow mit Blick auf den Anduin und gehen schlafen.

Und? Also das nächste Kapitel wird sowieso besser, finde ich. Aber hat's euch denn gefallen. Denn wenn ihr jetzt alle denkt: Mein Gott was ist das denn für'ne Irre? dann geb ich lieber mal ganz schnell klein bei und nehm die Story wieder raus. Ich hoffe jedoch dass es dem einen oder anderen gefallen hat.