C'est le soir et je ne veux rien faire. Je suis là sur le bord de ma fenêtre à regarder le ciel sans étoiles. Les nuages les caches, mais les rayons lumineux de la lune passent au travers.

Je m'identifie un peu à elle. J'essaie toujours désespérément de briller malgré les nuages dans mon cœur .Le vent glacé de l'hiver s'infiltre dans mon corps. Mais pourtant je n'ais pas froid. Au contraire il parait chaude, tellement chaud face aux chagrins qui me rongent le cœur.

Ce n'est déjà pas facile d'être Hinata Hyuga, mais en plus si on perd la seule chose qui est eu vraiment de l'importance à vos yeux c'est encore pire.

Je dois toujours être parfaite aux yeux de mon père, mais cela est impossible car je suis trop faible et je n'ais surtout pas assez de volonté. C'est vrai j'ai passé une grande partie de mon enfance à pleuré quand mon père me maltraité pour mon manque discipline, et en songeant à la mère que je n'ai jamais connue et qui n'a pas pue me protéger des colères de mon père. Qui n'a pas été là pour me consoler et me conseiller. Je n'avais personne. J'étais terriblement seule.

Seul mon amour secret pour Naruto, que j'admirais de tout mon cœur m'aider à tenir.

Puis il y a eu mes amies que j'ai rencontré, mais à aucun moment je n'aurais pensé que ses amies qui m'avait rendu tellement heureuse puissent me faire autant de mal et me rendant aujourd'hui aussi triste. Un bien petit mot pour illustrer la douleur qui me lacère le cœur. Je me retrouve aussi fragile que le cristal.

Comment j'en suis arrivé là ? C'est simple chacune de mes soit disant amies ma planté un couteau dans le dos.

Ca a commencer en cinquième au collège quand j'ai rencontré Sakura, je la trouvé si belle et généreuse. Si j'avais su alors qui elle était je ne lui aurais jamais ouvert mon cœur comme je l'ai fait. Nous avons tout de suite sympathisé, moi qui étais si timide et renfermé sur moi-même elle a réussie à me faire sortir de ma coquille. Elle s'est rendue compte que j'aimais Naruto, soit dit en passant se n'était pas tellement difficile vu l'état dans lequel je me m'était quand je le voyais, elle m'a encouragé à lui dire mes sentiments. Il ma répondu en aimait une autre. Elle a était là pour me consoler, elle ma prise dans ses bras en me disant qu'il n'était fait pour moi. Si seulement je n'avais pas était assez stupide pour la croire. Le lendemain elle sortait avec, elle m'a demandé pardon et ma dit qu'elle s'était rendu compte qu'elle l'aimait au moment ou il ma rejeté, et qu'il c'était déclaré à elle dans la soirée. J'ai appris par la suite qu'elle connaissait déjà les sentiments de Naruto vis-à-vis d'elle au moment ou elle m'a poussé à le voir. En fait elle avait fait promettre à Naruto de ne pas répondre à mes sentiments, en échange de quoi elle sortirait enfin avec lui. Je lui est pourtant pardonné.

Et puis en quatrième sont arrivées Tenten et Ino. Et à ce moment là je n'est plus eu d'importance à ses yeux. Et les deux autres filles prenaient un malin plaisir à se moquer de moi. Elles m'ont fait croire à leur amitié alors qu'elles me manipulaient. Je leur est tout confié, mon amour pour Naruto, que je n'arrivais pas à oublier, mon sentiment d'abandon par rapport à Sakura et le fait que mon père me battait tout les jours. Elles ont tout racontés à Sakura, et elles se sont arrangées toutes les trois pour me faire passer pour une fille facile qui convoitait les petits copains de tout le monde. Depuis je reçois des insultes, des coups parfois, et je n'ai aucun allié.

Je suis là à repenser à tous ça et je n'ai plus envie de vivre. Plus rien ne me retient à cette vie. Je n'ai pas d'amis, pas de famille, aucun but dans la vie et maintenant je n'aurais plus d'avenir. Mais au moins j'aurais pu choisir à la fin, comment je mourais et la façon dont je quitterais ce monde.

Je n'écris pas de lettre d'adieu, de toute façon qui me regrettera. Qui serra là le jour de mon enterrement. Qui pleurera. Personne, j'ai vécu seule et je mourais seule.

Je marche lentement le long des rues, mon père ne s'est pas rendu compte de mon départ, il doit dormir, ma sœur aussi. Il est deux heures du matin, il n'y aura pas une l'ombre d'une présence pour assisté à mon départ de ce monde, pour voir les derniers pas d'Hinata Hyuga , un corps meurtri.

Je m'avance vers la baie de Tokyo, dans lequel le fleuve Sumida déverse sont eaux douce dans l'eau salée. Je marque une pose. Puis je m'approche de l'eau lentement. Je regarde mon reflet et la première chose que je vois se sont mes yeux pâles qui n'affiche aucune émotions, juste une grande indifférence au sort que je me réserve. Je regarde une dernière fois le ciel. Je n'ai toujours pas le droit à la moindre petite étoile pour éclairer mon tombeau transparent et liquide. Dans quelques minutes je sombrerais au fond des eaux.

Je me mets nue. Je suis né dans l'eau et nue. Sauf qu'elle était chaude.

J'ai assez traînée il est grand temps que je parte.

Je me jette donc dans l'eau et commence à nager le plus loin possible du bord. Je suis gelée. Je m'enfonce le plus loin possible au fond de l'eau et il fait de plus en plus froid. Je commence à manquer d'air, par réflexe j'essai d'aspirer de l'oxygène mes poumons se remplissent alors d'eau, quel sensation horrible plus je cherche de l'air plus mon corps me brûle. Et soudain je ne ressens plus rien, mon corps se fait de plus en plus léger et le vide se fait peu à peu dans mon esprit. Je sens une substance parcourant lentement mon corps grâce aux veines, l'endorphine, ce doux poison que le cerveau produit, je la sens se répandre partout, la douleur n'est plus présente et bientôt je mourais. Avant de sombrer dans l'inconscience je vois une lumière qui fend la surface de l'eau et qui se dirige vers moi. Et enfin le noir bleuté de l'eau m'engloutie.