Disclaimer: Saint Seiya não me pertence. Se pertencesse, já teria matado a Saori.

Título: Jogo de Perguntas.

Anime: Saint Seiya.

Gênero: Humor.

Cansado das perguntas normais de Saint Seiya? Cansado de se perguntar o que aconteceu na casa de Libra? Cansado de se perguntar o que teria acontecido se o Shun tivesse recebido a armadura de Fênix e o Ikki a de Andrômeda? Bem vindo! Aqui, esclareceremos sua dúvida, por mais absurda que seja!

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(N/A: A autora teve aulas de muambeira... E não é que isso veio a calhar?)

Miro: Que introdução, em. ê.e

Maho, a autora: Não reclama Escorpião. E sai do palco do Santuário, aqui quem fica sou eu e quem estiver encenando. – Chuta o cavaleiro longe.

Pergunta: Como seria o Santuário, se ao invés de serem doze lindos Cavaleiros de Ouro, fossem doze Amazonas?

Maho: Seria uma tragédia, primeiramente. O anime não venderia, DE FORMA ALGUMA! Ç.Ç

Ikki, na platéia: Pelo contrário, faria mais sucesso que com esses douradinhos aí...

Miro, na platéia: Como é, periquito de fogo?

Platéia: Uiii!

Ikki: Você me chamou de que, inseto?

Platéia: Aiii!

Maho: Sem brigas no inicio da fic, por favor... Temos que manter a boa impressão, por enquanto. Em relação à pergunta, não temos atrizes para fazer isso, mas consigo imaginar a tragédia...

Ikki: Tragédia? – Apanha de uns cinco dourados que estavam pertos.

Uma animação começa a passar no telão do palco:

Santuário feminino, casa de Áries:

A Autora vai entrando calmamente, com o pretexto de matar Athena.

Amazona de Áries: Quem está aí? Oh, pode passar. Estou muito ocupada brincando de fazer esculturas.

Maho: Provavelmente com as ferramentas que o Mu usa para consertar armaduras. o.o

(Mu, na platéia: Minhas ferramentas! Ç.Ç)

Casa de Touro:

Há um tremendo barulho de metal vindo de lá.

Maho: Hey, o que está fazendo? o.o

Amazona de Touro: Remodelando minha armadura! Não vou ficar chifruda DE JEITO NENHUM!

Maho: Então ta, neah... -.-

(Aldebaran, na platéia: Ch-Chifrudo? ¬¬)

Casa de Gêmeos:

Maho, sussurrando: Não vou apresentá-los à Amazona de Gêmeos... Ela está possuída por Ares e ainda está na TPM... Ou seja, o cão chupando manga.

Nisso, a autora sai correndo despistadamente de lá.

(Saga, na platéia: Ainda bem que não tenho TPM.

Aioros, do lado dele: Isso ajuda um pouco, mas você é o cão chupando manga mesmo assim. Aie! – Leva um pedala do Cavaleiro de Gêmeos.

Kanon, que estava por lá também: Hauhauhauhau... AY! – Acaba apanhando também.)

Casa de Câncer:

A Amazona de Câncer era outra ocupada. Depois que despejaram os Cavaleiros de Ouro pelas altas contas com mulheres, ela ocupou a casa de Câncer e estava determinada a mudar a decoração.

Maho: Se Death Mask descobrir isso, ele enfarta.

Amazona de Câncer: Não tenho culpa se ele teve o péssimo gosto de colocar essas cabeças feias em todo o lugar.

Maho: O Mask deve estar se revirando no túmulo com isso... Ou em qualquer lugar que ele esteja. o.o

(Death Mask, na platéia: Vadia! Maldita! Péssimo gosto é o da sua mãe!

Afrodite, do lado dele: Ou da sua, que colocou esse nome em você... – O Cavaleiro de Peixes some.)

Casa de Leão:

Amazona de Leão: Miaaau!

Gatinho: Miaaau!

Maho: o.o

Amazona de Leão: Oiee, veio fazer o que aqui?

Maho: Matar Athena!

Amazona de Leão: Pode ir! Odeio aquela baranga mesmo.

Maho: Engraçado, adorei essa Amazona...

(Aioria, na platéia: Essa seria minha versão feminina? Que droga!

Shura, por ali: Dessa eu gostei também, bem bonitinha.

Aioria: Tarado. -.- - Manda um raio na cabeça do Capricórnio.)

Casa de Virgem:

A Amazona de Virgem está meditando. Ou dormindo.

Maho: Certas coisas nunca mudam...

(Nisso, a platéia inteira olha para o Cavaleiro de Virgem, que está de olhos fechados, calado.

Miro: Realmente... Na boa, ele ta dormindo mesmo. -.-)

Casa de Libra:

Maho: Bom, a Amazona de Libra está nos Cinco Picos, cuidando muito bem da pele e tricotando... Next.

(Dohko, na platéia: Tricotando? O.O

Shiryu, ao lado dele: Mestre, você sabe tricotar? Por que nunca tricotou para mim? Nem um casaquinho? Ç.Ç

Dohko: Não sei não... E mesmo se eu tricotasse, ele ia acabar sendo rasgado pela sua mania de arrancar a roupa. -.-

Shiryu: Ah... É. ._.)

Casa de Escorpião:

A Amazona de Escorpião estava torturando um sapo. Digo, um espectro.

Maho: Estou tendo um Déjà Vu... O que está fazendo, Amazona?

Amazona de Escorpião: Anh... Tortura? :D

Maho: Certas coisas nunca mudam... (2) -.-

(Miro, na platéia: Não entendi. ._.

Kardia, um fantasma: Pois eu sim. ;D

Miro: AH! UM FANTASMA! Ç.Ç Idêntico a mim! Q-Quem é você?

Kardia: Pode-se dizer que fui você em outra vida. [?]

Miro: AHHH!

Kamus: Sossega. – Dá um cocão no Escorpião.

Miro: Ay. ç.ç

Dohko: E aí, Kardia, quer um chazinho?

Kardia: Maldito. Só porque não posso beber/comer. ¬¬)

Casa de Sagitário:

A Casa estava cheia de poeira, já que ninguém morava lá há muito tempo.E dizem que o fantasma da Amazona de Sagitário ainda está por aí, aparecendo uma vez por ano, na noite em que morreu, só esperando a Amazona de Capricórnio passar para se vingar...

Maho: Que medo. o.o – Sai correndo de lá.

(A platéia inteira manda olhares nervosos para Aioros. Shura muda de lugar, para bem longe de Sagitário.

Aioros: U-Uau. ô.o)

Casa de Capricórnio:

Vinha um cheiro de carne da cozinha da casa, e a autora, faminta, foi ver o que era.

Maho: Hmm, que cheiro bom.

Amazona de Capricórnio: Estou cozinhando! EXCALIBUR! – E corta os legumes.

Maho: Parece bom. O que é?

Amazona de Capricórnio: Asas de Sagitário! :D

Maho: O.O – Sai correndo, perdendo a fome.

(Os olhares vão para Shura. Foi a vez de Sagitário mudar de lugar, para ainda mais longe de Capricórnio.

Shura: Heh...)

Casa de Aquário:

A Amazona de Aquário era outra que se dedicava à culinária, de certa forma.

Maho: O que está fazendo?

Amazona de Aquário: Gelinho! :D

Maho: -.-

(Miro: Boa ideia! Kamus, faz gelinho pra mim?

Kamus: Não. -.-)

Casa de Peixes:

A Casa estava como sempre. Cheia de rosas e muito gay.

(Afrodite, que reapareceu na platéia: Gay? ¬¬

Maho: Foi mal, hehe...)

Maho: Alguém em casa? '-'

Amazona de Peixes: Oiiiie querida! Veio matar Athena? Chegou tarde, em!

Maho: Err... Não vai me impedir?

Amazona de Peixes: Não, estou ocupada de mais me mirando no espelho!

Maho: -.-

(Afrodite: Eu ainda sou mais bonito. ;D)

De volta a realidade...

Maho: Viu só, que deprimente...

Ikki: Realmente. Mulheres não têm talento para brigas, ainda mais a versão...

Maho: Como é? ÒO

Ikki: ...Feminina de...

Maho: Vou te mostrar então. Saiba que faço Muay Thai... – Indo em direção a platéia.

Miro: O que você tinha dito de sem brigas no inicio da fic?

Maho: Já estamos indo pra segunda pergunta, posso muito bem fazer assado de asas de fênix!

Ikki, Miro e a platéia inteira: o.o C-Calma...

Pergunta: E se o Seiya fosse inteligente?!

Depois de muita briga e muitos seguranças, a coisas no estúdio se acalmaram.

Maho: Cof, cof. Então... Se o Seiya fosse inteligente, muitas brigas poderiam ser evitadas!

Seiya, no palco do Santuário: Sério? '-'

Maho: Sim... Ah, ainda estou por aqui... – Sai de fininho. – Gravando!

Palco: Fim das Doze Casas, sala do Grande Mestre:

Seiya: Então, Saga. Não vim aqui com o pretexto de brigar. Vim negociar. – Dizia, tentando parecer inteligente, enquanto a platéia se esforçava para não rir.

Saga: Então diga o que queres em troca de Athena, Pegasus.

Seiya: É a senhorita quase morta na frente do seu Santuário que me sustenta. Se você matá-la, como fico?

Saga: Então não precisa se preocupar, porque o Santuário lhe sustenta agora, Pegasus.

Seiya: Fechado. Pode ficar com Athena.

Saga: Ótimo.

Fim da Saori, fim da Saga Santuário, fim do mundo, fim de Saint Seiya.

Maho: Viu só?

Seiya: Uau! Por que não pensei nisso? o.o

Maho: Porque você não é inteligente. – Direta.

Seiya: ¬¬

Saori: Seiya! ¬¬

Seiya: Oi Saori-san? :D AY! – Apanha.

Pergunta: E se a armadura dos Espectros tivesse uma cor mais clara, levando um tom de rosa?

Maho, nos bastidores: Anh... Coitadinhos... – Segurando o riso ao ver Death Mask e Afrodite vestindo armaduras rosas.

Death Mask: Isso é palhaçada, né? ¬¬

Afrodite: Eu adorei!

Maho: Não deixem o Mu vê-los assim ainda... Heh...

Death Mask: Não ria!

Afrodite: Eu podia usar essa armadura todos os dias!

Death Mask: Gay...

Afrodite: Também te amo.

Death Mask: Eu não disse que te amava...!

Maho: Vão para o palco, rosinhas. Hauhau... – Leva um pedala do Mascara. – Ay.

Palco: Inicio da Guerra Santa, Casa de Áries:

Mu: Ser marionete de Hades em troca de uma nova vida e, logo em seguida, acatar Athena? Onde está a dignidade que fez de vocês defensores de Athena? Que vergonha!

Death Mask: Cale-se! Você não faz ideia do horror que é o mundo dos mortos! Você vive tranquilamente entre os vivos! – Grita, tirando a capa.

Mu: O quê? Mas... Esses trajes... São as armaduras douradas de Peixes e Câncer! Por quê? Por que estão usando esses trajes? Não... Suas armaduras brilham mais intensamente... Num tom de... Num tom de... ROSA CHOQUE!

E era isso mesmo! A armadura dos dois estava ROSA! Afrodite adorou e tinha até uma flor no cabelo para combinar. Já Death Mask estava pronto para matar a autora.

Mu: HAUAHUAHUAHAUHAUA! O AFRODITE EU ATÉ ESPERAVA, MAS VOCÊ, DEATH MASK... HUAHUAHAUHAUAHU!

Death Mask: Cale-se, maldito...

Maho, invadindo a cena: HAUAHAHAUAHUA! VOCÊ TÁ MUITO DENGO, MASK! MUITO!

Death Mask: AAARGH!

Platéia: HAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUAHAUHAUHAUHAUAHU!

Death Mask: AAAAAAAAARGH!

Explosões, sangue e um Caranguejo irado.

Pergunta: E se fosse Saint Cassius?

Saori: Me recuso a fazer isso!

Maho, ou os restos que Death Mask deixou... : Mas vai ter que fazer, colega.

Saori, virando-se para o publico: Seiya! ç_ç

Seiya, na platéia: Oi?

Maho: Não, agora vai ter que dizer Cassius. :D

Saori: Saga! Ç_Ç

Saga, na platéia: Eu? Agora você me chama? Me erra. o_o

Saori: Olha como fala, sou Athena!

Saga: De você só quero dinheiro. -.-

Saori: O.O

Maho: Mwahauhauahua! Ok, vamos gravar, gente. A cena é simples. Saori, você só tem que cair do palco, gritando "Cassius". Aí o próprio – ressuscitado – vai estar lá em baixo trajando a armadura de Pegasus para te pegar.

Seiya: Coitado! A Saori é tão pesada! – Diz Seiya, virando-se pra Shun.

Saori: COMO É, SEIYA?

Shun: Anh... Seiya...

Seiya: Pois é, quase morro pegando ela no colo...

Saori: SEIYA! – Parte ameaçadoramente pra cima dele, com o báculo na mão.

Seiya: Opa, e aí, Saori? Nem te vi aí... – Sai correndo.

Maho: Seguranças, seguranças! Daqui a pouco vamos ter que colocar realmente o Cassius no lugar do Seiya... Epa! Até que não ia ser tão ruim... Podem ficar aí, seguranças... Isso vai ser melhor do que vê-la pulando do penhasco...

E o show vira Tom & Jerry: Vemos Saori correndo atrás de Seiya por todo o Santuário, até a Deusa tropeçar, rolar dois lances de escada e acabar sendo salva por ninguém menos que o Cassius, que fazia um lanchinho por ali.

Pergunta: Como seria Death Mask se ele fosse emo?

Death Mask: Eu só me fodo nessa merda. -.-

Maho: Olha a boca... Bem, é uma pergunta lógica. Sei lá, com tantas cabeças por perto...

Shura, na platéia: Por que acho que vou gostar disso?

Maho: Então, para realizar essa cena... Que entre nosso maquiador "profissa", Afrodite!

Death Mask, ao ver Afrodite entrando: Não! Não! Maquiagem não! Tudo menos issooooooo...

Algum tempo depois...

O cabelo de Death Mask está roxo escuro e lisinho, lambido, caído! Seu olho está com sombra e lápis preto pesado e sua armadura fora tirada e em troca, colocaram uma calça jeans da Maho (Maho: Hey!), uma camiseta branca grudada e munhequeiras xadrezas. E suas unhas... Cor vinho, feitas pelo Miro.

Death Mask: Naaaaaaaaaum! UkeH vXXs fiZeraUN cUHmiIgUhh!!!

Maho: O.O

Afrodite: O que é isso? Reação alérgica?

Maho: Característica emo mesmo. -.-

Death Mask: XxIhH eUL fIkAr axXXxxiN prAh xXemprih a cuUlpaH eh diH vXXs, miguxXXXxxxInhUUhx.

Afrodite: O.O WTF?

Maho: Miguxês. Ç.Ç Sabe, estou com dó do Death Mask...

Death Mask: SeehriU, Xxe vUXxehx naum mih trAhzHeren dih vOulta eUh vOuhs cOrtaR meUlsx puLxXHos... Frôoh, vXXh seMprih foih taaum lindUh aXXxxiM?

Shura: Ih, virou gay! Desfaçam a merda, gente!

Afrodite: É? Obrigada, Maskinha, você também é lindo.

Miro: Porra, Afrodite. Se não vai ajudar, então não atrapalha, biba... – Tirando Mascara da Morte a força do palco enquanto a Maho vai atrás do removedor de maquiagem.

Depois de muito miguxês, muito removedor de maquiagem e muita viadagem...

Death Mask: Ufa... Achei que ia ficar assim pra sempre.

Afrodite: Eu até gostei de você assim... i.i

Death Mask: ¬¬

Maho: Puxa, esse tipo de perguntas são perigosas. o.o

Death Mask: Ainda mais pra mim... Estou começando a achar que você quer me ferrar, Maho. – Olhar mortal.

Maho: Eu? Não! A ideia foi do Miro... O.O

Miro: Minha? Me erra, mulher. E a ideia foi do Shura, ok...

Shura: Eu? Eu estou quieto no meu canto... Não vem jogar o pepino pra cima de mim não...

Death Mask: Por garantia, os três vão me pagar... E o Afrodite também.

Afrodite: Eu? Por quê? Ç.Ç

Death Mask: Pela maquiagem... -.-

E pela segunda vez nessa fic, Death Mask faz outra série de assassinatos.

(N/A: Perdão a todos os emos por essa pergunta.)

Pergunta: Como seria Kamus se ele fosse um tagarela?

Miro, machucado, depois de ter implorado para Radamanthys ressuscitá-los: E o Máscara ainda diz que só ele se fode nessa fic...

Maho, no mesmo estado: Pelo menos ele não destruiu sua calça jeans preferida... TT_TT

Afrodite, todo despenteado: Aiai... Vou ali me recompor dessa viagem ao inferno...

Shura, com cara de poucos amigos: Hey... Já saiu a nova pergunta...

Maho: Ah, não. Me dá um tempinho pra descansar, vai...

Shura: Não mandei ser apresentadora... Ah, gostei dessa pergunta.

Miro: Qual é...? Opa, interessante.

Maho: Ah... Legal, essa. Sempre achei que o Kamus devia ser falante... Pelo menos, todas as aquarianas que conheço falam mais que lavadeira... E eu espero sinceramente que elas não leiam isso...

Kamus: Pelo visto, é minha vez de me dar mal... -.-

Miro: Só não vai congelar tudo, ok Kamyu?

Kamus: Sim...

Maho: Bem, quem vai ter que tomar cuidado é o Kamus, porque escolhemos três "cobaias"! Hyoga, Miro e Shaka. Kamus, você vai falar sem parar no ouvido deles. Se sentir-se desconfortável, temos até um roteiro aqui. Fale sobre o que quiser...

Kamus: Hmm... Ok... – Senta-se perto do Hyoga. – Olá, pupilo...

Hyoga: Mestre... Estou feliz por podermos conversar. – Olhinhos brilhando.

Kamus: Anh... Eu também... Anh... – Hyoga olhando atentamente para Kamus. – Pode se afastar um pouco, por favor? – Hyoga se afasta, ainda vidrado em Kamus. – Bem... – Pega o formulário e lê: - A ultima vez que sai com uma mulher...

Hyoga: o.o

Kamus: QUEM ESCREVEU ESSA COISA?

Miro e Maho: Lalalala... – Assoviando.

Kamus: Malditos... – Olhar mortal.

Hyoga: Mestre... Continue contando, por favor... – Corado.

Kamus: o.o

Miro e Maho saem do palco se matando de rir.

Kamus: Cof, cof... Hyoga, eu entendo que esta seja uma idade difícil, que você esteja começando a olhar as garotas da sua idade com outros olhos... Eu entendo! Essa fase chega, quando você começa a ver que elas não são mais bobas brincando de bonecas e passe a vê-las como delicados cisnes... Opa, desculpa o exemplo... Mas deve escolher direito, Hyoga. O amor é algo lindo, que um homem só sente raramente, depois de muita conversa e convivência. Eu sei que têm duas ou três atrás de você, pelo o que me contaram e mesmo elas sendo fillers ou OVAs, deve escolher bem, Hyoga. Lembre-se, principalmente, da sua imagem, acima de tudo, como cavaleiro de Athena. Você tem um nome a defender e uma reputação que não merece ser estragada com fama de galinha ou pegador. Sua mãe também não gostaria que você magoasse as garotas, elas são sensíveis... E fique tranquilo, que vai aparecer a moça certa para você. Até o Shiryu já se deu bem...

Hyoga: O.O

Kamus: Claro, todos nos achamos um saco namorico de criança, mas fazer o que... Também é bom que você saiba ter paciência e escolha a mulher certa. Veja só o Seiya, se deu bem, mas até agora não escolheu qual das três quer, ou o Shun, que não escolheu ninguém, na verdade, acho que ele lhe escolheu... Mas, enfim... Se ficar desesperado, apressado, ou se não conseguir se controlar: acalme-se... No fim, ela vai aparecer...

Miro: PQP... Dessa eu não sabia, Kamus é um puritano...

Maho: Tai, o que daria se ele fosse um falante... ._. Será que alguém vai ler isso tudo?

Kamus: No final, não é nada que um banho demorado não resolva...

Platéia: O.O

Miro: MAS QUE BOSTA DE CONSELHO FOI ESSE? O.O

Maho: K-Kamus, que face é essa? o.o – Olha o Hyoga saindo de lá, meio traumatizado. – Hyoga, que história é essa de banho demorado?

Hyoga: M-Meu mestre disse q-que é bom para os n-nervos e para o treinamento, se a água estiver gelada...

Miro: Treinamento?

Hyoga: Sim... Congelar a banheira no final do banho demora de mais, mas é bom para treinar...

Miro, Maho e a platéia: Ah. ._.

(N/A: Desculpem. Ando vendo muito Two and a Half Man.)

Miro: Ixi, o próximo é o Shaka. O que vai ser agora? – A platéia inteira se vira para Shaka e Kamus, que já conversavam.

Kamus: Acho um absurdo as autoridades gregas não nos deixarem envolver com essa ameaça de bomba que houve na câmara... Quer dizer, nos estamos aqui para o bem de todos...

Shaka: Realmente. Acham que temos que nos envolver só com deuses, isso quando acreditam em nos e não nos acham loucos.

Kamus: O governo de antigamente acreditava. Talvez seja por isso que o primeiro-ministro convocou eleições antecipadas, já que perdeu todo o apoio do Santuário e afiliados. A desculpa da crise econômica é estúpida.

Shaka: Falando em crise econômica...

Maho: Essa conversa vai acabar tão cedo...

Saga, da platéia: Ótimo, vai dar pra tirar um cochilinho...

Enquanto Shaka e Kamus falam SEM PARAR da realidade grega e do mundo, a platéia vai fazer outras coisas, principalmente dormir.

Sabe se lá quantas horas depois...

Shaka: Foi uma boa conversa, Kamus! Apareça na minha casa depois para tomarmos um chá e conversamos sobre o socialismo.

Kamus: Irei sem falta. Obrigado, amigo.

Miro: Amigo? Ç.Ç Que intimidade com o Shaka é essa? – Gritou Miro, acordando e pulando no palco.

Kamus: Miro, que bom que está acordado. Queria mesmo conversar com você.

Miro: Sério? :D Sobre o quê?

Kamus: O Hyoga anda me preocupando, Miro... Sabe, ele está numa fase difícil, e não sei o que fazer... Você, que está acostumado a ser galinha e a levar foras nessa idade, me aconselhe amigo...

Miro: Ser galinha e levar foras...? Ç.Ç

Kamus: Bem, você era assim... Quer dizer, acho que continua...

Miro: Continuo? Ç.Ç

Kamus: Mas, mesmo assim, você sabe ser canalha, por isso, entende bem as mulheres...

Miro: Canalha? Ç.Ç

Um tempo depois, a conversa acaba. Miro sai do palco acabado e a platéia se rachando de rir.

O problema não acabou por aí. Kamus virou um chato: gostou de falar e ficou falando por uma semana na cabeça de todos do Santuário, até que trancaram ele com Afrodite e, milagrosamente, as coisas voltaram ao normal.

Pergunta: E se Shaka fosse um humorista?

(N/A: Baseado da Irmã Selma, da Terça Insana.)

Todos, ao verem a pergunta: o___________________________-"

Shaka: Bem, minha vez. – Muito calmo.

Mu: C-Como você vai para o palco tão tranqüilo assim? o.o

Shaka: Eu tenho um plano.

Aldebaran: E eu medo. o.o

Shaka sobe no palco, com cara de poucos amigos. Pega o microfone e senta em um banquinho.

Shaka: Eu vou contar uma piada... E quem não rir... Eu abro os olhos para ele.

Todos: O.O

Shaka: Cof, cof. Sabem qual a música mais misteriosa?

Todos: ...

Shaka: HEIN?

Todos: Não. o.o

Shaka: O F.

Todos: F?

Shaka: FM stereo.

(N/A: Ouvi essa outro dia na escola. Não sei se eu ria ou chorava. Pra quem não entendeu: F M(é mi) stereo.)

Cri cri.

Shaka: Eu acabei a piada, gente.

Quase todos: ... Há... Há... Hahahaha!

Saga: MWHAHWUAHUWHAUHAUHUA! – Risada maléfica forçada.

Shaka: Seiya... Por que não riu?

Seiya: Pera... Eu não entendi...

Todos: -.-

Shaka: Contarei outra, então... Cof, cof. Um mendigo espanhol se aproxima de uma avó espanhola na praia. "Por favor, señora – implora o pobre homem –, não como há mais de 24 horas." "Ótimo – diz docemente a avó. – Assim você não precisa se preocupar com cãibras quando entrar no mar."

Nessa, todos riram, menos Shura e Seiya.

Shura: Muito engraçado...

Seiya: Eu não entendi! Ç.Ç

Todos: -.-

Shaka: Lá vai outra... – E contou outra, e mais uma vez o Seiya não entendia. A platéia inteira era forçada a rir das piadas sem-graças do Shaka.

Depois de tanta piada, até Shaka já estava perdendo a paciência, então, improvisou.

Shaka: Seiya, o que é burro, mas tem asas? Come capim, mas não mulher?

Seiya: O que?

Shaka: Pegasus.

Todos, até o Seiya: HAUHAUHAUAH!

Seiya: Peraí, eu sou o Pegasus! O.O

Todos: HAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAU!

Moral da pergunta: Shaka até que daria um bom humorista.

Pergunta: Será que os Cavaleiros de Ouro são iguais a descrição do Horóscopo Maldito?

Maho: Huhuhu… - Olhar maligno.

Aioria, lendo o roteiro: Por que eu tenho a impressão de que ela quer nos ferrar?

Maho: Imagina...! :D Seguinte, gente. Vou ver o horóscopo maldito e vocês vão falar se concordam ou não com ele, de acordo com o Cavaleiro do Signo. Áries!

Mu: S-Sim? g.g

Maho pega o roteiro da mão do Aioria e lê.

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Kanon: O Saga devia ser de Áries, hauhauahua.. AI! – Apanha.

Aldebaran: Não acho que o Mu seja assim... E o Mestre também não, já que teve bastante poder... Bem, mas que eles não influenciam ninguém é verdade.

Mu e Shion: Hey! o.o

Death Mask: Mas o Mu gosta de chegar e botar pra quebrar. Aposto que ficou se achando todo na sua triunfal entrada na saga de Hades...

Mu: Não fiquei não. ¬¬

Afrodite: Mas é bom saber que o Mu, apesar de doce, quer poder. Ele pode até mesmo se aproveitar de ser pupilo do Grande Mestre!

Aioria: Que bom que falta inteligência mesmo, né? Opa, desculpa, Mu.

Miro: Concordo com certa parte! O Mu sempre quer tudo do seu jeito. Duas vezes ele quase matou o Aioria, para impedi-lo. Uma na saga de Poseidon e outra na de Hades, na casa de Virgem!

Todos: Éee. o.o

Mu: E-Eu... N-Não... – Traumatizado.

Depois disso, todos ficaram com um pouco de medo do Mu...

Maho: Touro!

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Todos: Fato.

Aldebaran: H-Hey! Eu não sou assim... Quer dizer, não sou materialista, mas trabalho como um condenado... Mas não sou pão-duro!

Shura: O bom que o próprio Deba está se entregando...

Aldebaran: Bem... Acho que teimoso sou, mas não sou burro...

Maho: Você virou Cavaleiro de Athena! Claro que é!

Depois disso, a autora teve que encarar de novo Radamanthys...

Aldebaran: E quem tem cabeça dura é o Seiya!

Seiya, na platéia: EI! Ò.ó

Kanon: O Seiya devia ser de touro, hauhauahu... AI! – Apanha de novo.

Dohko, já que a autora ainda não voltou do inferno: Gêmeos!

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Todos: FATÃO!

Saga: Eles escreveram isso baseado em mim? O.O

Kanon: É mano, ta ferrado...

Saga: Cala a boca que você também é de Gêmeos.

Kanon: ... – Canto emo.

Shaka: Dá pra contar também quem já foi "entregado pro chefe" pelo Saga...

Kamus: Kanon... Aioria... Aioros... Shura...

Saga: Ta, entendemos...

Shura: Sem contar que o "duas caras" cai direitinho no Saga.

Miro: E ninguém desconfiava dele!

Afrodite: Fale por si mesmo. u.u

Miro: ¬¬ ... E adora ficar rindo da gente mesmo.

Miro vai tentar imitar a risada do Saga, mas engasga e além disso, acaba apanhando.

Death Mask: Galinha, hein? Quantas será que caíram na lábia deste aí?

Shura: Nem dá pra contar... Mas até o Afrodite também!

Afrodite: Hahá, quem ficava vendo o Saga tomar banho era o Death Mask.

Death Mask: Err... Mas, quer dizer... Muitas caíram, mas ele não levou nenhuma à serio.

Miro: Canalha mal resolvido. (Y) – Apanha de novo.

Saga: Chega de falar de mim, né? Vamos para Câncer, Death Mask!

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Afrodite: Não acho Death Mask um chorão... Mas se fosse, adoraria que ele chorasse no meu ombro! :D

Death Mask: Cala a boca, Afrodite. -.-

Shiryu, na platéia: Mas nos temos que ficar aguentando ele reclamar...

Death Mask: Não vem dar pitaco em conversa de adulto, moleque!

Dohko: Olha, olha, Máscara. Meu pupilo não é moleque. Mas que você quer se dar bem, custe o que custar, é verdade.

Shura: Um canalha com cara de santo! Hauhauha. Só faltou a cara!

Death Mask: Ora essa, vou...

Miro, Aldebaran, Aioria e Kanon: Olha a chantagem emocional!

Aioros: E também, quem disse que todos gostam do Death Mask? :D

Todos: g.g

Aioria: Nossa, irmão. Essa foi cruel...

Death Mask: Ah, foda-se! – Mas meio magoado.

Aioros: Agora é leão, e esse eu quero ler! – Pega o roteiro e lê:

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos, mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Shaka: Descreveu o Aioria. Pronto.

Aioria: ¬¬'

Miro: Se acha o máximo, fato. Um líder natural, fato. Os outros acham um idiota, fatão.

Aioria: Ora...

Shura: Ahã, não reclame nem fique agressivo! Já que as atenções, por enquanto, estão todas em você.

Afrodite: Encaixa também no rebeldizinho que era quando mais novo...

Death Mask: Ah, sim. Já não tinha mais como puxar o saco do Aioros.

Aioros: Mas o Aioria tem condição de ter status...

Shura: Mas o dele já foi negativo por muito tempo, será que tem volta?

Aioria: Mas que merda de viva é essa... Ter que aguentar vocês falando de mim na cara dura...

Aldebaran: Realmente, é a descrição perfeita, haha.

Aioria: Agora, eu leio o da Barbie!

Shaka: Barbie...? – Mas foi interrompido por Aioria, que lia:

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Aioria: Tai, descreveu o Shaka também!

Kamus: Mas isso pode ser algo bom, já que o Shaka é um dos mais corretos desse Santuário.

Miro: Falou o outro certinho. -.- Mas, além disso, o Shaka é o mais critico de todos aqui, mas não repara no próprio cabelo de Barbie.

Shaka: Meu cabelo não é de Barbie. ù.ú

Shura: Não, é de Xuxa Albina mesmo!

Shaka: Ò.Ó – Abre os olhos e o Shura explode.

Death Mask: Cof, cof, burocrata, cof, cof, insuportável. Eita, estou mal. Alguém tem alguma pastilha de menta aí? :D – Cara de pau.

Saga: E as ilusões dele, isso sim, são 15 vias carbonadas...

Shaka: Essas ilusões que ferraram vocês...

Shura: E o trabalho que deu primeiro, pra escolher algum lugar pra lutar. Segundo, pra morrer, mesmo depois de morto!

Shaka: Ah, não venha falar asneiras. -.- Próximo, anda, Aioria. E Aioria lê o de Libra:

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Mu: Mas o mestre não precisa se achar... Ele é!

Death Mask: Começou o puxa-saquismo...

Dohko: Eu sou assim... E entro em assuntos polêmicos sim!

Death Mask: Ahaan... – Sarcasmo.

Dohko: Ou não entro?

Death Mask: Nessa pergunta você quase não falou…

Shura: Ou na fic inteira…

Dohko: Isso é culpa da autora!

Maho, voltando: Hey! Não venha me culpar pela sua inutilidade!

Depois disso, Maho voltou pra tomar um chazinho com Radamanthys, Minos e Aiacos.

Shiryu: Meu mestre não é assim! Ò.Ó

Aioria: Não vem dar palpite. -.-

Dohko: Eu tenho um gosto sofisticado… Mas sou informado!

Miro: É, no caso, esse horóscopo cabe no Shiryu mesmo.

Shiryu: ¬¬ - Acabou sobrando pra ele.

Miro: Eu quero ler o meu! – Toma o papel da mão do Aioria e lê:

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Miro: … O.O

Todos: HAUAHUAHAUAHUAHAUHUAHU!

Aioria: O pior de todos... Pior até que o Death Mask. XD – Apanha.

Shura: Aposto que o Miro não ama a mãe... HAUHAUAHA.

Maho, voltando de novo: Não mesmo, pra virar Cavaleiro. – Sai correndo freneticamente para não voltar pro inferno.

Death Mask: Tem um orgasmo quando vê alguém no buraco... AHUAHAUH. Realmente, o Miro adora pisar nos outros, sendo que ele é o Inseto...

Miro: ¬¬ - Ficando vermelho.

Aldebaran: Hey, gente. Ele está ficando com vergonha de ter nascido... HAUHAUHAHU.

Miro: Chega gente. – As risadas continuam. – Chega... – Nada acontece. – CHEGA! – Todos param.

Saga: Sabe, a ideia de exterminá-lo agora até que é boa...

Miro ia responder, quando...

Maho, voltando: NÃO. Ç.Ç O Mirucho pode ser tudo isso, mas não vão exterminá-lo!

Miro: Viram, alguém aqui gosta de mim. ;D – Orgulhoso.

Kanon: Baba-ovo... -.- - Apanha.

Maho: Agora... – Tira o roteiro da mão do Miro. – Voltei ao meu lugar. Sagitário!

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Aioros: ç.ç

Saga: Realmente, o Aioros foi muito imprudente em confiar na sorte de que Athena ficaria bem... Imagina se não?

Kanon: Err... Mas a culpa disso é sua, mano... – Apanha de novo, já acostumado.

Aioros: ó.ò

Shura: E só faz burrada... O Aioria que teve que pagar por elas.

Aioros: Ó.Ò

Death Mask: E foi obscura a forma que ele conseguiu derrubar o Saga... Com cavaleiros de Bronze, tsc.

Bronzeados: Hey! Ò.Ó

Aioros: Ç.Ç

Aioria: C-Calma, mano...

Miro: E também fracassou um pouco ao morrer...

Aioros: TT_TT – Pegando a faca pra cortar o pulso.

Shaka: Err... Essa é a faca do requeijão... Não corta nada...

Aioros: Fracassei de novo! Ç.Ç Nããããããããããããão!

Depois dessa, demorou um pouco para Aioros se recuperar.

Quando as coisas se acalmaram, Maho lê o signo de Capricórnio:

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... Ótimo!

Death Mask: Só é metido a sério mesmo, já que o Shura é bem piadista.

Afrodite: E safado! Fala do Saga, mas o Shura também já cantou todas. Será que dorme mesmo, Maho? :x

Maho: Por que me pergunta isso, Afrodite? è.ó

Afrodite: Brincadeira, heh...

Aioros: Realmente, na primeira oportunidade puxa o tapete do melhor amigo, não é Shura? – Rancoroso e frio.

Todos: A-Aioros? o.o

Shura: ç.ç

Kamus: Sanguinário mesmo... Não é a toa que o Saga sempre chama-o pra serviços sujos...

Saga: Como você sabe? O.O

Kanon: Putz. Acabou de se entregar, burro.

Kamus: Sou vizinho do Shura, lembra? -.-

Maho: Então, serviços sujos em troca de grana?

Shura: N-Não são tão sujos! E quem tem grana nesse Santuário? Só Athena.

Saga: Você também...

Shura: Ó.O

Afrodite: Que tipo de serviços são esses? – Curioso.

Shura: Nada! Leia Aquário, Maho!

Maho: Também quero saber...

Shura: Eu te levo pra sair se você ler Aquário agora! Ò.Ó

Maho: Feito! – Tem uma queda por Cavaleiros. (Quem não tem?)

Todos: Ele aproveita... -.-

Maho: Aquário...

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Miro: Kamus! O.O

Hyoga: Mestre! O.O

Kamus: -.-

Death Mask: Kamus ET, haha...

Afrodite: Que progresso, levar menininhos para treinar no deserto de gelo da Sibéria...

Shura: Hey, isso ficou estranho, Afrodite.

Afrodite: Sei lá, depois que ouvimos aquele conselho do "banho demorado" temos que suspeitar do Kamus!

Kamus: Era um conselho inocente, sua mente suja!

Saga: Mas o Kamus é o "do contra" do Santuário mesmo.

Aldebaran: Ele e o Shaka...

Maho: Até o Kamus é um galinha! Era só fachada aquela imagem puritana que você fez pro Hyoga, ahá!

Miro e Hyoga: Estamos decepcionados...

Kamus: Falou o pior signo de todos e o outro Aquariano. -.-

Death Mask: Só que o Hyoga não é galinha...

Hyoga: ¬¬

Kamus: E faz muito bem em não seguir o exemplo de certas pessoas aqui?

Death Mask: Quem? Você?

Picolé de Câncer.

Maho, depois que Death Mask derreteu (Com o aquecimento global e o calor grego não demorou): P-Peixes...

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Os olhares se viram maldosamente para Afrodite e a autora, que também é pisciana.

Afrodite: Ah, você também é pisciana? :D Bate aí, amiga! – E quando a Maho vai bater na mão do Dite... – A foto!

Maho: -.-

Death Mask: É, a biba se acha inteligente mesmo.

Shura: E os conselhos então, NUNCA peça!

Miro: Esse aí só dá conselho de roupa e de cabelo.

Afrodite: Que culpa eu tenho se vocês não sabem se vestir...

Aioria: Sabemos sim, obrigado. Começou a ser impaciente e mal-educado...

Kamus: E quando não gosta de alguma coisa, afunda a gente fácil, fácil.

Afrodite: Seus grossos, vocês que estão me afundando agora.

Aldebaran: E vocês dois, Afrodite e Maho, não sabem mesmo em que planeta vivem. Vivem sonhando!

Maho: Piscianas são sonhadores por natureza, ok. ç.ç

Death Mask: Até de mais... Viu só, já recorreu ao misticismo.

Afrodite: Mas não somos burras, ok.

Shura: Ah, não...

Afrodite: Sou? Eu enxergo muito mais que vocês todos!

Shaka: Duvido!

Afrodite: Falou o cego!

Dohko: Hey... Não comessem a bater-boca...

Shaka: Oh, resolveu entrar em discussões polemicas?

Mu: Parem!

Aioria: Olha, tentou botar pra quebrar! O líder natural aqui sou eu.

Saga: Ah, claro. Deixa o Mestre Shion saber que você pensa assim...

Maho: Isso vai dar briga... – Sai de fininho do palco e se senta na platéia para ver. – Moral da pergunta: Todos aqui têm um pouco do Horóscopo Maldito. E cá entre nos, o Shun é um perfeccionista igual ao Shaka e nem preciso falar do Ikki, leonino, e do Seiya, sagitariano. e_e

Pergunta: Como seria o Gold Saint Host Club?

Maho: Eu seria a primeira cliente, lógico. – Viciada nos Cavaleiros de Ouro. - O palco já está pronto, vou lá. *-* - Corre para o palco, e abre uma porta, se deparando com os Cavaleiros de Ouro vestindo roupas formais, de baile.

Miro: Seja bem-vinda, Hime-sama. – Fazendo o papel do Tamaki (Ouran).

Ao seu lado estava Saga e Kanon, os gêmeos estilo demônio. Aioros, sério, e Aioria, como uma criança, pendurada no seu ombro. Shaka estava usando óculos, e forçava uma expressão suave. Afrodite estava "linda". Era a opção para homens. Mu e Kamus tomavam chá ao fundo, tornando o cenário agradável e Aldebaran estava de garçom, tentando ser refrescante. Mascara da Morte de Shura foram classificados como conquistadores, e sorriam maliciosamente. Dohko e Shion estavam sentados em uma mesa, perto do cenário de biblioteca e com cara de intelectuais.

De repente, a autora desmaia.

Saga e Kanon: Ora, não dá pra fazer isso se a autora não coopera. – Falavam, em coro. – Então, três garotas que deixarem reviews [Momento autora fazendo de tudo para ganhar reviews.], dizendo com qual Cavaleiro de Ouro gostaria de ter uma conversa agradável e o porquê, ganharão esse direito. Pacotes promocionais: Saga e Kanon, Aioros e Aioria, Mu e Kamus, Death Mask e Shura, Dohko e Shion.

Pergunta: E se eles pudessem usar o Sexy no Jutsu, de Naruto?

Afrodite aparece, carregando uma plaquinha:

Essa pergunta não pode ser respondida. Primeiro, a autora achou um absurdo. Segundo, Afrodite e Shun se descontrolaram.

N/A: Fim do primeiro capitulo! Espero que tenham gostado, e se der, eu crio outro capitulo. No final, não fiquei com preguiça não. Foi falta de criatividade mesmo... ç.ç

E espero que tenha ficado bem-humorado e não tão corrido. Escritora iniciante...

Reviews, criticando, elogiando, ou dando receitas. \õ

Obrigada.

~ Mahorin.