PRÓLOGO
La misma interrogante de siempre ¿por qué a mí?, pero tal vez es arrogante pensar en eso cuando mi conciencia me dice ¿porqué no?, simple, no merezco más de lo que tengo.
Me la paso cometiendo errores, siempre trato de ser perfecta para que los demás me acepten, desperdicié los mejores años de mi vida intentando ser la niña perfecta, la adolescente que no causa problemas y la estudiante que sobresale pero que no es la mejor… porqué no ser la mejor?, simple, siendo una estudiante con un promedio bastante aceptable satisfacía a mi madre y hermanas y así evitaba las burlas de mis compañeros a quienes no les agradaban las "cerebritos", además, nadie esperaba más de mí, así simplemente evitaba ver la decepción en los ojos de mis cercanos si no lograba un objetivo.
Puedo decir que soy una persona reprimida, a lo mejor por eso lloro demasiado, soy adicta a los dulces y los helados y siempre ando con una sonrisa en el rostro tratando de no parecer interesante a los ojos de los que se creen intelectuales, más bien trato de pasar inadvertida. No hablo de lo que sé aunque me gustan muchas cosas y tengo conocimientos en varias áreas, sé de todo un poco pero no tiene porqué saberlo todo el mundo, a lo mejor por eso me molesta tanto escuchar cuando las personas presumen de lo que hacen o lo que saben y ni siquiera es tan espectacular como lo plantean.
Otro defecto real en mí es que soy realmente despistada, es verdad y ya no me avergüenza, a mis 22 años nada puede molestarme después de darme cuenta lo triste y cruel que puede ser la vida con quien no hace nada para merecer algo malo… aunque tal vez ese es mi problema, nunca hice realmente algo importante y quizás eso me impidió tener amigos verdaderos que no me traicionaran, perder a la única amiga que había logrado tener en el mundo e ilusionarme con un amor no correspondido al punto de creer erróneamente que realmente estaba enamorada.
Qué es lo que me falta por vivir?, aparte de la discriminación, las burlas crueles de mis pares, la muerte de alguien importante, la falta de ilusiones respecto al amor de un hombre, será que podré al fin encontrar el equilibrio para sanar mis heridas y ser feliz, o será que la felicidad plena de encontrar el amor no está hecha para mí como no está hecha para otras personas, seré parte del pequeño grupo de seres humanos que muere sin haber conocido el amor?.. no es que esté desesperada, pero veo como los demás que me rodean han vivido algún período con alguien que les haga sentir que son importantes y yo ni siquiera he tenido jamás un novio verdadero…
Ahora comienzo una nueva vida, he sido trasladada a otra cuidad por mi trabajo, con nuevos compañeros, nuevo "hogar", nueva mascota y nuevas expectativas… el amor no está hecho para mí y definitivamente en el mundo no hay alguien que quiera ser realmente mi amigo, ya que, quién querría estar con alguien que arrastra un pasado tan complicado, no son los amigos con quien uno pasa momentos agradables?, para qué complicarse con alguien como yo?
Las heridas demoran en sanar y uno se cierra al mundo para evitar salir más lastimado, ya que las fuerzas se agotan y uno cree que no podrá soportar más nada, pero el curso que toman las cosas siempre enseña que se tiene una voluntad y valor más allá de lo que se ve y que sólo fluye desde lo más profundo de nuestro interior cuando nuestra alma realmente lo necesita… es el llamado de ayuda de nuestro corazón siendo respondido.