Cette fanfiction est née totalement par hasard.

…

Comme d'habitude en fait.
Je vous explique. Je discutais paisiblement avec force détails et saignements de nez de la fin d'Harry Potter, de fanarts sexy de Voldemort et du so called "huitième tome" de cette saga mythique avec une amie perverse, quand cette dernière a soulevé un point qui a attiré toute mon attention. Vous comprendrez lequel en lisant cette…chose.

Si Harry Potter était réaliste

- Allez Tom, fit Harry en enlaçant Voldemort. Finissons comme nous avons commencé.

Voldemort, perplexe, commença à se demander depuis quand Harry flashait sur lui.

-… Ensemble ! conclut le Survivant en les propulsant tous les deux dans l'abîme qu'était devenu Poudlard.

"Aaaaaaah, ok, il me fait le coup du "Je me suicide pour sauver le monde en entraînant mon ennemi avec moi", mais quel abruti !" comprit Voldemort en son for intérieur.

Avisant le sol qui s'approchait à très grande vitesse, notre sorcier chauve préféré poussa un hurlement libérateur et se souvint qu'il était un sorcier. Il enclencha alors sa fonction transplanage et décida même de prendre Harry en stop, histoire de ne pas gagner cette foutue guerre parce que son rival avait fini en 2D sur des pavés défoncés.

Mais en même temps, ce petit c…, pardon, cet abru…, cette douleur dans le cul qu'était Harry Potter (arrêtez de saigner du nez, Harry est le uke dans l'histoire, vous vous souvenez ?) ne voulait foutrement pas le lâcher. Enfin, si le gosse était aussi doué en transplanage qu'en Occlumencie, Voldemort pouvait comprendre. Il n'était donc pas aussi suicidaire qu'il le pensait, donc.

Rectification : le gosse essayait de l'étrangler ou de faire je ne sais quoi avec le corps d'apollon de Voldemort, d'où la conduite erratique de ce dernier. Le pauvre Voldy ne fit donc que se défendre en tentant encore une fois de posséder le gamin (je le répète, il n'y a rien de sexuel dans cette phrase), même s'il savait très bien ce qui allait se passer. Le Mage noir s'estima heureux de ne pas se trouver face à un miroir quand la moitié de son beau visage se trouva collée à celui du morveux.

Encore que pour Halloween, ça pouvait être marrant. Il devrait essayer plus tard sur Photoshop pour voir ce que ça donnait.

Mais je m'égare.

Après défoncé quelques murs, le… couple fut séparé brutalement et la fonction transplanage fut placée sur OFF. Résultat, les deux sorciers se retrouvèrent en chute libre à sept mètres du sol.

Voldemort entendit un très sale bruit en atterrissant sur le pavé humide de la cour de Poudlard et sentit une vive douleur exploser dans sa jambe. Merde alors, c'était encore plus douloureux que les lendemains de soirées avec Bellatrix et Fenrir ! Sans montrer son hébétude, le Seigneur des Ténèbres chercha sa baguette magique des yeux et la vit dix mètres plus loin.

Harry, de son côté, frôla la fracture du crâne mais se retrouva quand même couché de tout son poids sur son avant-bras, qui lâcha un craquement lugubre alors qu'il touchait le sol. Le jeune homme laissa échapper un gémissement pas très viril et sentit des larmes perler aux coins de ses yeux.

Il prit vingt secondes pour se ressaisir et vit Voldemort se démener comme un beau diable pour ramper vers sa baguette.

"Ow, merde" pensa notre héros avec beaucoup d'éloquence.

Suivant le modèle de son ennemi juré, il se laissa rouler sur le ventre et tenta de ramper, mais ce faisant, il écrasa de nouveau son bras et se remit à chouiner.

Voldemort, quant à lui, se félicita d'avoir regardé tous ces films de guerre moldus où les héros devaient ramper dans la boue pour survivre. Sa technique était imparable et bientôt, il mit la main sur la Baguette de Sureau. Il se mit péniblement en équilibre sur un genou pour menacer et/ou attaquer Harry, mais le gamin mal coiffé était toujours recroquevillé sur sa main et chialait de tout son cœur en insultant Dieu. Le Mage noir leva les yeux au ciel et se remit à ramper vers son ennemi, prenant juste le temps de donner un coup de baguette sur sa jambe pour atténuer la douleur.

Quelques mètres plus loin, il tomba sur la baguette qu'Harry avait honteusement volée à Drago et la rangea dans sa poche pour en faire un feu de bois plus tard. Il pourrait même griller des marshmallows, tiens…

Quant il se redressa de nouveau, puissant et magnifique, pour affronter Harry, ce dernier venait juste de se rendre compte que Voldemort venait de lui piquer son arme. Le Mage noir lui adressa un sourire narquois, leva sa baguette et la pointa soigneusement sur Harry.

-Adieu, Harry, ce fut un plaisir de te connaître, vraiment. AVADA… !

-Hé merd… articula Harry.

C'est à ce moment-là qu'un énorme pan de mur de pierre atterrit sur le garçon, le tuant sur le coup sous le regard stupéfait du Mage noir, qui n'eut de ce fait pas le temps de terminer de lancer son maléfice.

Il finit par hausser les épaules et fit apparaître une attelle pour mettre sa jambe en place avant de transplaner pour trouver un dispensaire.

Fin

Morale 1 : quand on tombe de haut sur un sol en ciment, ça fait rudement mal.

Morale 2 : quand on fait des conneries et qu'on démolit des monuments nationaux, ben on assume.

J'ai vachement envie de faire un recueil de moments réalistes dans Harry Potter, ça pourrait être drôle.

Allez, reviewez si vous avez aimé ! A peluche !