Dans la série, "Trente manières d'ennuyer..." et juste après Mello, l'incontournable boule de neige, alien en pyjama à ses heures et tas de linge informe, ce cher et bien nommé Nate River!
L'auteur s'excuse une fois de plus de cet amas de conneries qu'elle ose nommer fiction. Mais quand on a une idée dans la tête, c'est inutile de lutter: il faut que ça sorte!
HOPE YOU'LL ENJOY IT! ;)
Trente manières d'ennuyer Near :
1) Lui foncer dedans et s'exclamer : « Mince alors ! L'homme invisible existe vraiment ! »
2) Lui demander conseil pour la marque de couches de votre frangin.
3) Lui offrir le tout nouveau modèle de l'avion de Barbie.
4) Lui retirer Barbie des mains : l'anatomie féminine, ce n'est pas encore de son âge.
5) Lui rendre ladite poupée en soupirant : de toute façon, entre Barbie et Mello…
6) Le suspendre involontairement au porte manteau.
7) Lui offrir un bouquin de yoga : il y aura bien une position loufoque qu'il n'arrivera pas à reproduire !
8) Lui balancer un pot de peinture sur la tête : au moins comme ça on le verra !
9) Lui faire remarquer que non, définitivement non, la création des playmobils n'est pas sa tasse de thé.
10) Montrer à Mello la preuve de ce que vous avancez.
11) Gonflez des capotes en lui jurant qu'il s'agit de ballons.
12) Demandez lui comment il aime le chocolat : avec ou sans vêtements?
13) Inscrivez-le aux jeux Olympiques.
14) Abonnez-le au journal de Mickey.
15) Expliquez-lui comment on fait les enfants : vous savez, avec les cigognes, les choux et les petites graines !
16) Arrangez-lui un rencard surprise avec cette cruche de Linda.
17) Laissez échapper, l'air de rien, l'info au sujet dudit rencard devant un certain mafieux au caractère de merde.
18) Payez-vous du pop-corn pour apprécier le spectacle.
19) Faites passer ses vêtements à la machine en même temps que le fameux pull à rayures de Matt.
20) Demandez-lui s'il croit aux fantômes.
21) Laissez Misa gérer sa garde robe.
22) Offrez-lui un traitement anti-poux : vous avez bien remarqué qu'il se grattait tout le temps la tête !
23) Fourrez son matelas avec des tablettes fraîchement subtilisées dans la réserve personnelle de Mello.
24) Lorsque vous le saluez, levez la main, séparez le majeur et l'annulaire et dites : « Je viens en paix ».
25) La seconde d'après, proposez-lui de « téléphoner maison ».
26) Demandez-lui sa taille.
27) Rassurez-le sur un point : si sa voix ne mue pas, il pourra toujours chanter du Tokio Hotel.
28) Demandez-lui pourquoi vous avez trouvé du décolorant dans le tiroir de sa commode.
29) Exigez la preuve que sa couleur de cheveux est bien naturelle… qu'il baisse donc son pantalon !
30) Trouvez-vous une bonne planque au fin fond de l'Antartique profonde où vous pourrez échapper à la fois à Mello et au SPK, et envoyez-lui une photo du glacier le plus proche : « Je pense à toi ! »