ADVERTENCIA: Este fic es bastante baboso y contiene términos ofensivos (no groserías exactamente, pero no dejan de ser hirientes) de humor negro (o al menos eso espero) que pueden ofender a los mestizos, magos puros que aceptan a los muggles, hijos de muggles o muggles y tal vez hasta a los squibs.
Como sea, los que ya me conocen por medio de "Duelo Nocturno" y quieren otro capítulo estarán bastante al corriente de que no he actualizado dicha historia (bah --'). Esto se debe a que tengo como cincuenta capítulos diferentes para la continuación pero ninguno está terminado porque no estoy segura de cómo hacerlo, ya que "Duelo Nocturno" estaba planeada para ser una historia corta y todavía lo está, es decir, le quedarán uno o dos capítulos más según mis planes; pero como no me he decidido lo someteré a votación así:
¿Debería continuar "Duelo Nocturno"…?
1.- Inmediatamente después
2.- Cuando cada quién llega a su dormitorio
3.- Al día siguiente del duelo por la mañana
4.- El día del siguiente duelo por la noche
5.- La dejo tal como est
Voten con sus reviews o a mi correo (que viene en mi perfil de autora y en mis otras historias) para que en lo posible el sábado 25 tome una decisión (y ponen el número de la opción que deseen para que no me haga bolas). Y por favor lean mi historia "El Último Momento" y dejen comentarios porque nomás tengo uno ;;, es un fic de James Potter en el último día de su vida. En fin, espero que disfruten este fic chistoso, que los cambios de letra no los molesten y que se rían un ratón. ¡Ja ne!
-- Satsuki de Virgo
RENUNCIA: Si fuera J. K. Rowling no estaría escribiendo fics --.
Querido Lord Voldemort
Despreciable sangre sucia, asquerosos mestizos, vomitivos traidores a la sangre, inmundos muggles y viles ratas nauseabundas en general:
Les escribo en una muestra de infinita e inmerecida misericordia antes de matarlos a todos por métodos innombrables y apoderarme del mundo para mis fines personales para otorgarles la primera y última oportunidad de comunicarse conmigo mediante unas cuantas cartas. Se preguntarán por qué hago esto, y la respuesta es muy sencilla: dado que mis infalibles planes no podrán ser contrarrestados (por eso son infalibles, simples mortales) por ninguno de ustedes y el futuro ya está predestinado, con esta muestra de compasión les otorgo la posibilidad de lanzarme sus gritos de dolor y agonía para reírme de ustedes durante toda la eternidad, pero ustedes se rostizarán en el infierno pensando en que se desahogaron. Planeo contestar a sus ridículas misivas personalmente, pero si me da mucha flojera se las daré a mis fieles mortífagos para que las contesten. En caso de ser muy insolentes tendrán el privilegio de ser aniquilados antes que nadie.
Descansen pensando en todos los tormentos que les depara el futuro.
Atentamente,
Lord Voldemort.
Estimado Lord Bolitas o no sabemos qué mariguanada:
La frase que usted emplea en su escrito "El futuro ya está predestinado" pertenece a la serie de X o X/1999, la cual ha sido creada por nosotras y por lo tanto está infringiendo nuestros derechos de autor descaradamente. Sepa que la demanda en su contra ya ha sido hecha y llevaremos este caso hasta las últimas consecuencias. Y ADEMÁS TODAVÍA NO HEMOS ACABADO LA SERIE, POR LO CUAL EL FUTURO TODAVÍA NO HA SIDO PREDESTINADO.
Firmado,
Estudio CLAMP (Mokona Apapa, Satsuki Igarashi, Mick Nekoi y Nanase Ohkawa)
P.D: Su nombre es tan patético que nos sentimos tentadas a cederle el de Kamui, pero no se lo merece.
Insolentes mujeres del grupo CRAMPS o no sé qué rayos:
Dado que en un corto período de tiempo seré amo y señor del universo no veo que tenga mucho caso demandarme, mucho menos prohibirme el uso de una frase que cualquier estúpido en una borrachera pudo haber inventado. Además ya pasó el año 1999, por lo cual su serie ya es completamente obsoleta. Compren un calendario, por favor. Y mi nombre está muy bien pensado, además de ser imponente y lleno de misterio.
Atentamente,
Lord Voldemort.
Padre,
¿Cuándo admitirás que te he rebasado en poder y además en apariencia física, ya que mi cabellera larga y rubia que brilla como el sol, mis ojos azules como el cielo combinado con zafiros, hielo y tinta azul, mi cintura de avispa, mi piel blanca como la porcelana y perfecta y mi estatura de diosa le ganan con mucho a tu mugre tez rojiza que pareces coágulo andante y tu nariz tan asquerosa? Por favor, ya deja de hacer estas cosas tan patéticas para llamar la atención; ni siquiera tus sirvientes pueden ganarle a un niño muggle de nueve años. Eres un completo inútil.
Firmado,
Cristal Esmeralda Giovanna Rowena Evelyn Jessica Jennifer Rebecca Prendergast Riddle Pérez y Pérez.
Estúpida muchachita imitadora barata de Barbie:
Yo NUNCA he tenido hijos y si los hubiera tenido seguramente entre ellos no estaría una niñita babosa como tú. Tuve que sacrificar mi… "equipo generador", para conseguir la inmortalidad y el poder absoluto, pero te aseguro que no me hace falta porque soy genial y mi poder atraerá a muchas mujeres cuando se me pegue la gana, además de que en lo que dure la eternidad estoy seguro de que podré encontrar un hechizo para recobrar mis atributos masculinos fundamentales y estar mejor dotado que antes . ¡ÉJEM! Como sea, ten por seguro que cuando aplaste a la escoria humana a la primera que aniquilaré será a ti por metiche e insolente.
Soy maravilloso. Soy perfecto. SOY COMO UN DIOS
Deseándote lo peor,
Lord Voldemort.
Estimado y omnipotente Señor Tenebroso:
Durante todos estos años me he estado preguntando qué usa mi padre para tener tan largo y bien cuidado su cabello. Como él nunca me ha querido contestar espero que por este medio ahora sí lo haga, puesto que estoy cansado de usar tanto gel para echarme el pelo para atrás que me veo muy aburrido y todo el mundo me dice que mi estilo no está in. Además mi madre se enoja cada vez que mi padre sale a trabajar con su pelo tan bien cuidado y reluciente porque lo tiene mejor que ella, pero ella tampoco sabe su secreto.
Esperando una pronta y satisfactoria respuesta y ofreciendo su lealtad incondicional,
Draco Alexander Julius Malfoy.
Joven Malfoy,
Siendo hijo de mi fiel sirviente Lucius te haré una concesión. Debajo de estas líneas se encuentra la réplica de tu padre contestando tu duda, aunque debo añadir que en lo personal me molesta el brillo de su pelo porque cuando estamos en conferencias secretísimas a veces le pega el sol en la cabeza y nos encandila a todos. No descarto que Lucius en realidad use peluca, pero ésa es solamente mi opinión.
Firmado,
Lord Voldemort.
Hijo,
¿Cómo te atreves a importunar al Señor Tenebroso con preguntas tan triviales? Pero como sea, yo uso Enjuague de Chile y Mandrágora de la Señora Watkins en combinación con el Quitamanchas de la Señora Skower. Si sientes tu cabello muy maltratado puedes usar ocasionalmente el Champú Rehidratante Chessikiens, pero no diario porque si lo haces te quedará el cabello como a Severus, lo cual no es digno de un Malfoy porque le quita su sello característico metrosexual. Siempre te dije que no usaras tanto gel, pero no me hacías caso.
Saludos cordiales a Narcissa,
Lucius César Augusto Malfoy.
Señor Malfoy:
Su padre le ha dicho que uso diariamente los tales productos Chessikiens, pero eso no es verdad. Lucius no puede soportar que mi cabellera negra como el azabache y perfectamente comparable con la noche despejada con estrellitas brillantes (es decir, negra y saludable) sea lacia y tenga tanta caída natural que me la puedo acomodar para hacerme cualquier peinado. Justamente ayer me hice un complicado chongo francés con la ayuda de Theodore Nott y debo decir que me veía increíblemente guapo. Lamento decirle que su padre es tan chino… errrr… rizado, que se tarda seis horas en alaciarse el pelo y además es aburrido porque siempre se peina igual. Solamente le escribo esta misiva para que no se manche mi reputación.
Cordialmente,
Severus Snape.
Draco,
No te dejes engañar. Yo no soy chino y Severus sí tiene el pelo como baba. No se le acomoda de ninguna manera y no puede soportar que yo sea tan irresistible que hasta el otro día me tiró la onda. Está resentido porque lo rechacé.
Lucius M.
Malfoy:
TÚ FUISTE EL QUE SE ME INSINU" MIENTRAS ESTÁBAMOS REUNIDOS PARA COMER CARNE ASADA, HASTA ME DIJISTE: "Oh, Severus, el carbón de la carne me recuerda el negro de tu cabello y de tus ojos, eres mi sueño hecho realidad". TÚ ERES EL QUE NO PUEDE SOPORTAR QUE LE DIGAN QUE NO.
S. S.
SEVERUS:
NO TE ATREVAS A CALUMNIARME, PORQUE EN ESE CASO DIVULGARÉ QUE EN REALIDAD ERES RUBIO NATURAL. ESPERO QUE TE MUERAS.
L. M.
MALFOY,
CLARO QUE MI CABELLO ES NEGRO NATURAL, EL TINTE QUE VISTE ERA DE MULCIBER. SIN EMBARGO, SIENDO YO TAN BUENA PERSONA, NO DIVULGARÉ QUE TE GUSTA PONERTE LA ROPA DE NARCISSA CUANDO ESTÁS EN TU TIEMPO LIBRE.
FIRMADO,
SNAPE.
Lucius y Severus,
ESPERO QUE SE DEN CUENTA DE QUE ESTÁN ACABANDO CON MI ESPACIO Y QUE SERÁN CASTIGADOS DE ACUERDO A MI PARECER, LO CUAL NO ES BUENO. DEJEN SUS CONFLICTOS PARA DESPUÉS.
Sinceramente,
Lord Voldemort.
Ahora que se ha restaurado la calma procederé a contestar unas cuantas misivas más de las muchas que me han mandado. No tengan miedo de escribirme mientras tengo este arrebato de bondad inusual y disfruten mientras puedan de sus miserables vidas, porque no les queda mucho tiempo.
Señor Ya-Sabe-Quién:
La verdad no creo que sea usted quien dice ser, porque si fuera usted quien dice ser no estaría esperando las cartas de tanta gente. A decir verdad mi duda es con respecto a una receta de cocina que estoy preparando, se trata de saber si debo usar chocolate blanco para preparar "blondies" o chocolate oscuro para hacer los "brownies" tradicionales. Dicha receta incluye cerezas secas y azúcar glass espolvoreada, pero no sé si la diferencia de chocolate podría cambiar el sabor. ¿Usted qué preferiría?
Con cariño,
Molly Weasley (nacida Prewett)
Estimada ama de casa traidora a la sangre:
A mí no tiene por qué preguntarme dudas de recetas de cocina como si yo fuera una señora gorda y desocupada como seguramente es usted. Sé muy bien quién es, quiénes son sus familiares y cuáles han sido todas sus acciones para favorecer a los sangre sucia y a esa runfla de vulgares. Los únicos brownies o blondies que comeré incluirán su carne para que ya no le queden ganas de cocinar.
Prefiero chocolate blanco.
-- Lord Voldemort.
Aclamado, vitoreado y adorado Señor de la Destrucción,
Estoy algo preocupado porque el día de hoy me levanté sintiéndome generoso y amable; es más, al ver que un gorrión entraba por mi ventana lo dejé que se posara en mi mano y canté con él una canción de la famosa bruja niñera Mary Poppins. ¿Me da permiso para ir a matar unos cuantos inocentes? De esa manera estoy seguro de que la bondad se me quitará y podré seguir sirviéndolo como usted se merece.
Humildemente se lo suplica
Antonin Dolohov.
Querido Dolohov,
No sólo es satisfacción, sino que es la obligación de un mortífago ser cruel y calculador para con todos, por lo cual es de muy mal gusto sentirse generoso y amable, además de que cantar cualquier canción de Mary Poppins rebasa la cursilería. Te otorgo el permiso para matar a unas seis o siete personas con lujo de violencia con la condición de que los aurores no se percaten de ello o lo hagan hasta que sea demasiado tarde. Incluso te permito que les saques toda la sangre a tus víctimas y que con ella prepares moronga (morcilla) para Nagini.
Saboreando la sangre,
Lord Voldemort.
Lectores imbéciles e ilusos, les reitero mi invitación a que me manden cartas con sus gritos agónicos y maldiciones vanas en sus comentarios o "reviews", como se les llama en esta página corriente o alguna otra si alguien está interesado en hospedar esta historia ;D). Esperen mis respuestas en el futuro, suponiendo que éste llegue antes que la ruina de la raza humana en general XD.
-- Lord Voldemort.
¡Aloha! Ojalá les haya gustado esta serie de cartas a Voldy y en cuanto me pregunten más cosas para hacérselas llegar al Señor Tenebroso las publicaré con su debida contestación. No se ofendan si Voldy es muy agresivo al responder, ustedes saben que está acostumbrado a mandar y no es muy educado que digamos ;). Cualquier cosa que tenga que ver con este fic, mis otras historias o la votación que ya puse al principio mándenla a mi emilio (que aparece en mis otras historias y en mi perfil) o escríbanla en sus comentarios de (tampoco me niego a publicar mis historias en otro sitio, ¿eh? ). Si alguien siente o cree que le copié la idea le aseguro que es pura coincidencia.
-- Satsuki de Virgo.