Après de longues années où je me suis dit que je n'en ferai plus jamais le Unty ma vaincue et je fais donc une fan fic dessus. Merci à Alicye pour corriger mes horribles fautes d'orthographes xD. Bonne lecture et n'oubliez pas une petite review c'est toujours appréciée :p.
Des fois, j'ai vraiment du mal à me comprendre... Unster est une personne que j'affectionne particulièrement, c'est un excellent ami. Apparemment, certains fans voudraient que nous ayons une relation plus poussée, mais malgré tout ce que l'on peut me dire, je suis obligé de les décevoir : Unster n'est pas mon type. Il est un peu maigrichon et trop enfantin, même si nous avons le même âge il me paraît plus jeune que moi. Sa coupe trop sage, ses pommettes saillantes ne m'attirent pas vraiment, bien que beaucoup le trouve mignon. Il y a tout de même une chose où je ne pourrais contredire personne, il a des yeux assez extraordinaires, d'un bleu superbe... Dommage que les lunettes les cachent.
Pourtant... Pourtant, quand j'y pense, ses sourires et ses rires me réchauffent le cœur à chaque fois que je les vois ou les entends. Nous partageons les même sources d'intérêt, rigolons des mêmes choses, avons de grandes affinités. Et je l'aime énormément pour ça, ainsi que pour le fait d'avoir trouvé chez lui un ami véritable, à qui je peux me confier sans craintes. Et c'est là que je ne me comprends plus. Plusieurs fois je me suis questionner longuement sur la véritable nature de mes sentiments pour lui, et malgré cela, je n'ai toujours pas trouvé la réponse. Mon cœur bat plus fort quand je le vois, j'ai pour lui une grande tendresse, une grande amitié, qui change mon regard lorsqu'il se pose sur lui. Je ne peux m'empêcher de sourire naturellement lorsqu'il est là, une joie immense prenant mon être dans son entièreté. Et ces sentiments que j'éprouve à son égard m'ont plusieurs fois mis le doute. Peut-être que j'essaye de cacher cet amour que j'éprouve en sachant que ce cher Unster adore trop les femmes pour se tourner vers un homme, mais en même temps cette indécision perpétuelle n'est-elle pas la preuve que je ne me fais que des idées, que ce n'est pas ça, que je fais fausse route ? Je ne sais pas, et cette situation devient vraiment pénible. Devrais-je me confier à lui au risque de gâcher notre amitié ? Lui dire que je doute ? Ce n'est sûrement pas une bonne idée, mais le lui cacher me pèse un peu et je ne peux me confier à grand monde à part lui. J'ai l'impression de ne pas lui avouer quelque chose d'important, qui le concerne en plus, et j'ai du mal à l'assumer. Quand je suis complètement perdu il le voit, il m'a demandé plusieurs fois ce qui m'arrivait, mais je n'ai pas le courage de lui dire, de toute manière je ne suis sûr de rien, je me prends peut-être la tête pour des sentiments qui n'existent pas. J'aime trop ce flirt que nous faisons en s'amusant, j'aime ces fan arts qu'on nous envoie et qui nous font toujours beaucoup rire, qu'on s'échange, qu'on se montre j'apprécie ces fan fiction, les faire lire à des personnes de mon entourage, les fans ont tellement d'imagination, c'est fou. Alors qu'adviendrait-il si je lui disais une chose pareille ? S'il était gay ça aurait été une autre paire de manche, mais Unster est hétéro, je ne veux pas l'embêter avec ça.
En y réfléchissant bien c'est peut-être la peur de vraiment tomber amoureux qui me mène à me poser ce genre de questions... Je doute sûrement, parce que je ne veux pas que ça arrive, c'est un ami formidable que je ne veux perdre. J'ai plusieurs fois tenter de m'imaginer avec lui, mais ce genre de pensées s'effacent bien vite, preuve que je ne peux pas le vouloir vraiment non ?
Et puis pourquoi se prendre autant la tête ?! L'amitié n'est-elle pas une forme d'amour ?! Cette relation que nous avons est super. Je l'aime, sûrement, pas dans le sens que tout le monde l'entend, et c'est très bien ainsi ! Car cette amitié si forte que nous nous portons nous élèvent chaque jour... Malheureusement cette idée me hante toujours : plus qu'amitié ? Moins qu'amour ? Où est la frontière ? L'ai-je franchi ? Ai-je vraiment de tels sentiments pour lui ? Pourquoi mon cerveau ne peut-il pas se focaliser sur autre chose ? C'est terriblement dur, et lorsque cela devient obsédant je me sens sur le point de craquer... Ces genres de problèmes me sont déjà arrivés plusieurs fois, je ne veux pas que ça recommence, j'ai peur que ça le refasse, et cette peur est l'origine de mes doutes que je ne peux chasser... Heureusement que ces pensées se tapissent dans l'ombre la plupart du temps. Mais au final je crois que je devrais en parler à quelqu'un, sinon je vais finir par péter un câble.