L'autre fiction du même nom a été supprimée. Celle-ci est exactement la même, avec des trucs en plus et un nouveau format.
Facebook des nations
Israël a créé le groupe « Proche & Moyen-Orient »
Israël a ajouté Palestine et 20 autres personnes au groupe « Proche & Moyen-Orient »
Turquie : ?
Liban : Euh ?
Koweït : OH
Koweït : ON ME COMPTE COMME UN PAYS A PART ENTIÈRE
Koweït : JE SUIS ÉMOTION
Irak : Qu'est ce que tu fiches là, toi ?
Iran : Qu'est-ce qu'on fiche tous ici, en fait…
Irak aime ça
Afghanistan : Qui ose me déranger en pleine prière à ses risques et périls ?
Égypte : Il se passe quoi, encore ?
Syrie : Il faut bombarder qui ?
Jordanie : Calmez-vous, c'est mon idée.
Israël aime ça
Jordanie : L'idée était de créer un groupe privé juste pour nous, où on pourrait discuter et régler nos problèmes par nous-mêmes sans intervention occidentale.
Israël : Exactement. Et autant vous dire que les règles seront très strictes : On s'insulte pas, on se bat pas et on pirate pas les comptes des autres.
Iran : Ça me fait mal de le dire mais je suis d'accord, pour une fois.
Israël : Moooh, ça me touche ! ;)
Iran : N'abuse pas trop non plus. On redeviendra pas amis.
Palestine : Ça me semble être une bonne initiative aussi…
Arabie Saoudite : Par contre y a des femmes dans ce groupe, c'est hram. Qui a eu cette idée ?
Syrie : Si t'as un problème avec la gente féminine tu peux partir tout de suite.
Palestine, Liban, Yémen et Algérie aiment ça
Maroc : Minute… Qu'est-ce qu'on fait là, nous ?
Algérie, Tunisie, Mauritanie et Libye aiment ça
Israël : C'est une idée de États-Unis. Il veut vous intégrer pour agrandir la zone du Moyen-Orient.
Algérie : C'est débile.
Maroc, Tunisie, Mauritanie et Libye aiment ça.
Israël : Bah… C'est États-Unis qui m'a dit de le faire…
Algérie : Ouais et si États-Unis te demande de te jeter dans un volcan, tu le fais ?
Iran : Fais-le !
Arabie Saoudite : Ne le fais pas !
Jérusalem : Arrêtez de vous battre ! Ce groupe est ici pour ramener la paix entre nous.
Israël : Qu'est-ce que tu fais là, toi ?
Jérusalem : Je suis une ville cosmopolite. Je suis libre et indépendante.
Koweït aime ça
Israël : Non, t'es ma capitale. Rentre à la maison.
Jérusalem : Ça aussi, c'est États-Unis qui l'a dit ?
Palestine, Jordanie, Iran,Syrie et 109 autres personnes aiment ça.
Israël : …
Israël : J'vous déteste tous.
Qatar : Et bah il est mal parti, ce groupe…
Arabie Saoudite a retiré Qatar de sa liste d'amis.
Égypte, Émirats Arabes Unis et Bahreïn aiment ça.
ONU : C'est quoi encore le problème ?
Arabie Saoudite : Il est en lien avec les réseaux terroristes. Je ne veux plus rien avoir à faire avec lui.
Qatar : C'est faux ! Vous n'avez aucune preuve de ce que vous avancez.
Arabie Saoudite : Tu es ami avec Iran. Pas besoin de preuves.
Iran : Non mais allez-y, dites tout de suite que je suis un terroriste.
Égypte : Ce n'est pas ce qu'il a voulu dire…
Arabie Saoudite : C'est exactement ce que j'ai voulu dire ! Un terroriste et un mécréant !
Iran : Tu veux te battre ?
ONU : BON STOP. Arabie Saoudite, je demande des explications.
Arabie Saoudite : Il faut le contrôler. Il fait des trucs louches depuis quelques temps.
Qatar : C'est une accusation très grave. Tes fausses preuves ont intérêt à être convaincantes.
Iran : Et c'est pas avec ton argent que tu vas t'en tirer.
Égypte : Tu as des comptes à rendre aussi, Iran.
Iran : Toi, je pisse sur tes pyramides.
Égypte : Et moi je pisse sur ta citadelle.
Qatar : Non mais c'est quoi ce langage ?!
Iran : Je brûle ton drapeau.
Égypte : Je brûle tes mosquées.
Arabie Saoudite : …
Iran : Irak, il m'embête le monsieur.
Irak : Laisse mon frère tranquille, Toutankhamon.
ONU : Irak, je vous prie de quitter ce statut. Ceci est une affaire privée et sérieuse, pas une discussion de bistrot.
Arabie Saoudite : Oui donc. Euh… Qu'est-ce que je disais ?
Égypte : On s'apprêtait à dire qu'on va isoler diplomatiquement Qatar jusqu'à ce qu'il avoue ses crimes.
Qatar : C'est extrêmement cruel. Je vais devoir subvenir à mes besoins en mangeant du caviar à tous les repas, comme les pauvres.
Iran : Je vous en empêcherais.
Arabie Saoudite : On t'empêchera de nous en empêcher.
Iran : J'ai la bombe nucléaire.
Arabie Saoudite : NON MAIS LA C'EST DE LA PROVOCATION.
Égypte : Non mais c'est faux. Il bluffe.
Iran a envoyé une photo.
Égypte : …Ah.
Arabie Saoudite : Pas la peine d'essayer de nous impressionner. Je suis toujours sûr que tu mens, Iran.
Israël : Je peux témoigner que c'est vrai.
Iran : Y a beaucoup trop de pays en ''i'' là, je vois même plus mon propre nom.
Irak : Minute… Il vient de dire quoi, là ?
Israël : Moi ? J'ai rien dit du tout.
Irak : Mouais…
Arabie Saoudite : Comment il sait ce genre de détail, Iran ? Vous avez une relation privée, les deux rejetés du Moyen-Orient ?
Égypte : C'est dégoûtant de vous imaginer tous les deux…
Qatar : Aussi dégoûtant que t'imaginer avec Turquie.
Arabie Saoudite aime ça.
Palestine a publié sur le mur de Israël : « Comment appelle-t-on des juifs qui se battent ? La guerre des étoiles. »
Jordanie, Liban et 1945 autres personnes aiment ça.
Israël : …
Israël : Antisémite.
Palestine : Je t'aime aussi.
Israël : Pas moi.
Afghanistan : Je m'écroule de rire xD
Liban : Je la note, celle-ci.
Irak : Je fais une capture d'écran
Israël : …Mais défendez-moi !
Palestine : Mais c'était pas méchant rho…
Israël : Très bien ! Qu'est-ce qu'un arabe sans bras ? Un beurre allégé.
Palestine : Ah c'est comme ça.
Palestine : Qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendres ? Un dur à cuire.
Israël : Que fait-on quand on voit un arabe sur un vélo ? On le poursuit parce que c'est le nôtre.
Palestine : Quel est le point commun entre les juifs et les chaussures ? Y en a plus en 39 qu'en 45.
Israël : Combien faut-il d'arabes pour repeindre un mur ? Ça dépend à quelle vitesse on les lance.
Palestine : Que fait un juif en érection qui fonce dans un mur ? Il se casse le nez.
Israël : Mohammed, Oussama et Abdel sont dans une voiture. Qui conduit ? La police.
Iran : Bon fermez-là, ça me fait des notifications.
Palestine : T'avais qu'à pas commenter.
Israël aime ça
Israël : T'avais qu'à les désactiver.
Palestine aime ça
Arabie Saoudite : Faut pas grand-chose pour qu'ils s'entendent, au final…
Jordanie aime ça
France a envoyé un poke à Algérie
Algérie : Laisse-moi tranquille…
Nicolas Sarkozy a ajouté une photo avec Libye
Tunisie : Euh…
Tunisie : Libye ? Tu me trompes ?
Libye : C'est pas ce que tu crois ! Il m'a manipulé avec ses belles paroles. Mais c'est terminé.
Tunisie : Je me sens trahi. :'(
Libye : Y a rien eu entre lui et moi, promis !
Tchad : Cette photo dit tout le contraire.
Libye : Mêle-toi de tes affaires, toi.
Oman a publié sur le mur de Yémen : « Quel est le pays le plus cool du monde ? Le Yémen (Yeah man). »
Yémen : Je ne sais pas si je dois rire ou te renier…
Iran et Israël sont en couple
Qatar, Liban, Syrie et 785 autres personnes aiment ça.
Maroc : Décidément, il se passe tout et n'importe quoi au Moyen-Orient…
Angleterre : C'est quoi, ça ? Mon but c'était de faire en sorte que vous vous entre-tuiez pour vendre des armes, pas organiser des mariages.
SDN, États-Unis, Russie et France aiment ça
Irak : Je n'approuve absolument pas cette union.
Syrie : Faites-nous des beaux enfants !
Jordanie : Oh c'est magnifique !
Palestine : La paix entre nos religions est-elle donc possible ?
Israël : ALORS JE VOUS ARRÊTE TOUT DE SUITE.
Israël : Il ne se passe rien entre nous. Ce n'est qu'une farce faite par un sale pirateur. Et vous êtes tous suspects.
Afghanistan : Encore heureux que ce soit une blague…
Qatar : Pourquoi Iran ne dit rien ?
Irak : Il est tombé dans les pommes après avoir vu ce statut du diable.
Arabie Saoudite aime ça
Palestine : En effet c'est pas très halal, cette affaire.
Israël : Réveille-le, il faut que je lui parle.
Jordanie : Pour officialiser officiellement votre couple ? :D
Israël : On est pas en couple.
Iran : On est pas en couple.
Jordanie : Awwwn trop mignon ils répondent la même chose en même temps.
Syrie : Ils sont faits l'un pour l'autre.
Palestine : Je crois que vous avez des fans...
Irak : Manquait plus que ça.
Iran : Je vais trouver ce coupable, l'attacher à un missile et le balancer sur mars.
Israël : Je vais t'aider !
Afghanistan aime la page : « Les ceintures explosives »
Syrie : C'est la mode maintenant ?
Irak : Il paraît.
Arabie Saoudite aime la page : « L'argent »
Qatar, Émirats Arabes Unis, Bahreïn et Israël aiment également cette page.
Iran et Israël sont divorcés
Irak, Angleterre, Afghanistan et 630 autres personnes aiment ça.
Jordanie : Oh, j'espère que ça ira mieux entre vous :(
Syrie : Oh zut alors. Vous vous êtes disputés ?
Arabie Saoudite : Je présume que le pirateur court toujours
Iran : Tu présume drôlement bien.
Israël : Mais il perd rien pour attendre.
Iran : On va faire une coalition.
Israël : Dirigée par moi.
États-Unis aime ça
Iran : Euh non. Hors de question.
Israël : Il faut bien que quelqu'un dirige.
Iran : Et pourquoi ce serait toi ?
Jordanie : Aïe, dispute de couple :/
Israël : On est pas en couple.
Iran : On est pas en couple.
Irak : Mon frère n'est certainement pas en couple avec le démon.
Israël : C'est moi que tu traite de démon ?!
Irak : Il a déjà dérivé du droit chemin en devenant chiite après sa crise d'adolescence, hors de question qu'il devienne juif.
Iran : La ferme, Irak. C'est moi qui dirige la coalition, point final.
Arabie Saoudite : Je peux tirer à pile ou face si vous voulez.
Liban : J'veux pas vous interrompre mais les problèmes de couple de ces deux idiots détournent notre attention des questions importantes.
Palestine aime ça.
Syrie : C'est peut être ça le but du pirateur.
France a envoyé un poke à Liban
Algérie : Ah ok.
Algérie : Et moi qui pensais que c'était moi ta colonie préférée.
Algérie : Je me sens profondément trahie.
France : Mais je croyais que tu ne voulais plus m'adresser la parole ! Faudrait savoir.
Afghanistan : Vos démonstrations d'affection me dégoûtent profondément.
Irak : Tu flirte avec l'ennemi occidental, Algérie.
Syrie et Irak ont retiré État Islamique de leur liste d'amis.
ONU, Russie, Kurdistan et 675 autres personnes aiment ça.
Kurdistan : J'ai fait tout le boulot. Je peux avoir un bout de terre et devenir un pays, maintenant ?
Syrie : Non.
Turquie, Irak et Iran aiment ça.
Kurdistan : :(
Arabie Saoudite aime les pages : « Voile intégral », « Niqab », « Burqa »
Tunisie : C'est ton choix d'être peuplé de femmes qui ressemblent à des parasols fermés.
Maroc : Ou des tentes quechua.
Arabie Saoudite : Allez au diable.
Iran et Israël sont mariés.
Syrie, Jordanie, Palestine et 1 439 autres personnes aiment ça.
Jordanie : Que Allah vous bénisse !
Syrie : YOUYOUYOUYOU !
Palestine : Félicitations, voisin !
Arabie Saoudite : Ça avance, votre coalition ?
Iran : On pensait avoir trouvé le coupable mais il semblerait que non…
Irak : Ça devient pénible, là
Afghanistan : Ah non, je m'en lasserais jamais xD
Israël : On le trouvera. On a pas dit notre dernier mot
Iran aime ça.
Maroc a changé sa photo de profil.
France, Algérie, Tunisie et 56 autres personnes aiment ça.
Libye : C'est sensé représenter quoi… ?
Tunisie : On dirait des nuages, c'est marrant.
Qatar : C'est un trou qu'on voit au milieu ?
Libye : Difficile à dire, c'est tellement flou...
Arabie Saoudite : Pourquoi faut toujours que vos conversations dérivent sur des sujets blasphématoires...
Algérie : Il a pas tort, y a un petit truc noir dans l'amas blanc
Qatar : Y a des taches rouges, aussi.
Afghanistan : Il nous fait un rite satanique ou quoi ?
Arabie Saoudite : Y a pas de rites sataniques dans l'Islam, imbécile.
Afghanistan : J'en sais rien, c'est peut être un truc chiite.
Libye : Mais c'est quoi ce truc, à la fin ?!
Maroc : C'est une photo de mon mouton, Calife ! Mais j'ai trop zoomé du coup il est flou et on le voit de près. Le rond noir, c'est son nez !
Qatar : Donc j'avais raison, il y avait bien un trou !
Algérie : Y en a même deux, pour le coup…
Libye : Et les taches rouges ?
Maroc : Je l'ai égorgé avant de le prendre en photo, pour pas qu'il bouge. On va se régaler ce soir !
Tunisie : Trop bien !
Qatar : N'empêche, on le voit bien que c'est un trou, pour le coup.
Afghanistan : Bon stop maintenant !
Irak : Eh, vous trouvez pas que Koweït est étrangement discret en ce moment ?
Iran aime la page : « Je ne suis pas arabe, je suis perse »
Arabie Saoudite : Arrête de vouloir te démarquer, tu es arabe comme tout le monde.
Iran et Israël sont célibataires
Arabie Saoudite, Irak, Afghanistan et 156 autres personnes aiment ça.
Arabie Saoudite : Alors ce pirateur ?
Israël : Les soupçons d'Irak s'avèrent être fondés, il s'agissait de Koweït.
Jordanie : Ah mais vous n'étiez vraiment pas ensemble… ?
Palestine et Syrie aiment ça
Irak : Même si ça avait été vrai, j'aurais jamais laissé passer ça, Jordanie.
Iran : Et puis quoi encore ? Je suis parfaitement en âge de choisir mes partenaires…
Irak : Tu es mon petit frère, je ne laisserais personne te faire du mal !
Iran : Non c'est vrai, tu t'en charge déjà très bien tout seul…
Syrie, Israël, Émirats Arabes Unis et 1980 autres personnes aiment ça.
Irak : C'était pas bon pour toi, cette révolution… Et Koweït, je te vois connecté alors viens ici. Tu as quelque chose à dire pour ta défense ?
Koweït : Je ne parlerais qu'en présence de mon avocat.
Irak : Il me semble pas t'avoir autorisé à avoir un avocat.
Koweït : Je fais ce que je veux, je suis une nation libre et indépendante.
Israël : J'ai déjà entendu ce discours quelque part…
Jérusalem : C'est moi, l'avocat. Pourquoi vous importunez mon client ?
Israël : Non mais je rêve ?!
Palestine : Euh…
Irak : Ton « client » a essayé de pousser tout le monde à s'entre tuer avec des magouilles informatiques minables.
Koweït : Au contraire, je voulais vous encourager à ouvrir les yeux, poser les armes et vous rouler dans un champ de pâquerettes en vous câlinant parce qu'il faut faire l'amour, pas la guerre.
Iran : Je veux bien faire l'amour dans un champ de pâquerettes mais pas avec Israël.
Palestine aime ça
Israël : De toute façon, je suis allergique aux pâquerettes.
Afghanistan : Je trouve cette idéologie trop occidentale.
Arabie Saoudite : Bof, c'est pas trop en accord avec la charia…
Irak : Si tu me sors que c'est une idée de États-Unis, je casse tout.
Jérusalem : Attendez le juge avant de formuler votre plainte, Irak.
Irak : Ah parce qu'on est en train d'organiser un procès ?
Kurdistan : C'est moi le juge.
Afghanistan : De mieux en mieux…
Israël : Vous pouvez pas faire votre procès ailleurs que sous mon événement ?
Iran : *Notre événement.
Israël : Oui pardon mon cœur.
Jérusalem : Bon, venez.
Irak a rejoint le groupe de messages privés « Mouvement des Nations Libres et Indépendantes » dont Koweït, Jérusalem, Kurdistan, Sahara Occidental, Ossétie du Sud, Abkhazie et tous les autres pays pas reconnus par l'ONU font partie.
Irak : Ah mais en fait vous complotez dans notre dos !
Koweït : Et on est beaucoup plus discrets que vous, personne n'est au courant.
Sahara Occidental : On va s'emparer du monde pour le contrôler, mouhahaha !
Irak : Heureusement que l'outil « capture d'écran » existe, alors.
Koweït : …
Koweït : Ça y est, je me souviens pourquoi je te hais.