[REPOST]
C'est étrange pour moi de poster ici un OS sur PH alors que j'en écris depuis si longtemps !
Moi, j'ai toujours peur d'oublier. Ça m'effraie, l'idée même d'oublier une chose, aussi insignifiante soit-elle, me terrifie. Pourquoi ? Je ne sais pas. Je veux me souvenir, de tout, d'absolument tout. Et cette obsession m'a permis de remarquer qu'on ne retient jamais ce qui nous intéresse.
Par exemple, dans une situation, une chose va nous intéresser, et une autre nous indifférer totalement. Soyez sûrs que cette chose non-digne d'intérêt sera la seule à rester dans votre mémoire. La vie n'est peut être pas si bien faite que ça.
Bref, tout ça pour dire que je veux me rappeler de tout. Seulement, c'est impossible, alors j'écris. Tout le temps. Une phrase, un mot, une odeur, une couleur, une sensation, même rien qu'un pressentiment... Je le note. Tout ce qui accroche mon esprit, toute source d'inspiration, je ne veux rien louper.
Alors, j'ai beaucoup d'idées. Et une forte, très forte envie de les développer. Seulement je n'y arrive pas. Et ça, ça me tue, ça me rend folle, vraiment. Pourquoi suis-je incapable de faire ce qui me rend heureuse ? Probablement qu'encore une fois, la vie n'est pas si bien faite que ça.
D'ailleurs, cette expression... ''la vie est bien faite'', c'est débile. Puisque notre vie, c'est nous qui la faisons, on ne peut savoir à l'avance si elle sera bien ou non. A moins d'être devin, ce dont je doute très fortement.
Je m'égare. J'en étais à ce besoin d'écrire. Ce besoin vital qui me ronge quand je ne peux l'exprimer. Et là, je ne peux pas. Et ce, pour plusieurs raisons. Déjà, par manque de temps, mes idées se développent mieux la nuit, seulement j'en suis arrivée à un état d'épuisement qui ne me permet plus de rester éveillé aussi longtemps. Ensuite, ce maudit esprit qui se bloque et refuse catégoriquement de faire quelque chose de correct. Il y a aussi... ce vide. Ou plutôt, ce trou noir, un vide tellement noir et puissant qu'il m'aspire, me plonge dans cet état comateux et indifférent, comme un poison qui s'insinue lentement en moi et m'endors de l'intérieur. Que je hais ça. J'aurais des milliers d'autres raisons à citer, mais je vais m'arrêter là.
Ce vide revient. Il est fort, une force chaotique. Comme si les ténèbres prenaient possession de moi et cherchaient à me tuer, m'étouffer. Je suffoque. Je m'étrangle. Je tombe, ne me relève pas. Par manque de force, par manque d'envie, je l'ignore. Je commence à oublier mes raison, à perdre la raison. Et ça recommence, ce trou noir qui me pousse à tout oublier. J'en ai horreur... Tellement horreur... Mais je ne sais plus, je ne sais plus pourquoi. Je ne me souviens pas. Que disais-je juste à l'instant ? Je ne rappelle pas. Ah...
Il y a, quelque part au fond de mon être, une phobie inavouée. Dévastatrice, au point de me rendre folle, de détraquer mon esprit, de modifier chaque petit détail de mon existence.
Moi, j'ai toujours peur d'oublier.