Disclaimer: Death Note não me pertence.
Em um pequeno escritório, localizado em algum lugar do Japão, uma youkai raposa olhava fixamente para um homem com profundas olheiras e que se sentava de modo estranho.
Anser: Então, como prefere ser chamado? L Lawliet? Hideki Ryuga? Ryuuzaki? Eraldo Coil? Deneuve? L?
L: L está bom.
Anser: Certo, sinta-se a vontade. Aceita uma fatia de torta de morango com chocolate?
L pega a torta inteira sem dizer nada.
Anser: Eu disse uma fatia, esse é o meu sabor favorito. #puxando a torta de volta#
L: Minha torta, minha preciosa #estilo gollum#
Anser: Tá bom, pode ficar com ela. Mas, diga-me, por que está aqui?
L: Eu vi um anúncio no jornal.
Anser: E qual é o seu problema?
L: Meu namorado passa mais tempo no trabalho do que comigo.
Anser: E seu namorado é...
L: Kira.
Anser: Eu achei que você não tivesse descoberto a verdadeira identidade do Kira.
L: Eu descobri, mas o juíz descartou a confição do Raito, alegando que tortura sexual não era uma técnica válida de interrogatório.
Anser: No que o seu namorado trabalha?
L: Como você não sabe? Você tem todos os volumes de Death Note na prateleira.
Anser: O objetivo da terapia é você falar sobre seus problemas.
L: Ele é chefe de polícia, assassino proficional, justiceiro e Deus.
Anser: Ele parece ser alguém muito ocupado, isto te incomoda?
L: Ele nunca tem tempo para mim! Outro dia, ele ficou matando pessoas pela internet até tarde, e quando eu pedi para ele vir para cama, ele disse: #imita postura certinha de Raito# "Eu tenho uma missão a cumprir. Eu irei salvar o mundo de toda a maldade e eu serei Deus. Todos me venerarão como Deus supremo e absoluto!" #volta à postura 'normal'# E os meus sentimentos? Eu também trabalho! Eu sou um detetive de fama internacional! Eu sou a justiça! E ele é tão narcisista! Vive dizendo que é Deus e que vai salvar o mundo e que é um gênio e que...
Anser: Calma! Você está falando muito rápido! Se você se sente incomodado pela falta de tempo dele, planeje algo que vocês possam fazer juntos. Uma noite rômantica, um passeio no parque, uma partida de xadrez ou um desafio de lógica.
L: E isto vai melhorar as coisas?
Anser: Se não, venha aqui com ele. Eu também faço terapias de casal. Mas você sabe que tem que pagar um preço equivalente por cada consulta, certo? #estilo Yuuko#
L: Claro, e por falar nisto #estende um blue ray disc# Este é o arquivo completo da câmera escondida em nosso quarto. Serve como pagamento?
Anser: Claro que serve #começa a assistir# O tempo acabou #aumenta o volume e passa a ignorar o paciente.#