Bonjour tout le monde !

A la base ceci devait être un OS mais comme je m'amusais bien à l'écrire ça deviendra sans doute une mini fic !

Tout appartient évidemment à JK-Rowling même si je n'utilise aucun de ces personnages.

Je ne sais pas comment vous avez échoué ici mais dans tous les cas je vous souhaite une bonne lecture !

Sortir avec un(e) sorcier(ère) pour les nuls

Votre ch(è)r(e) et tendre vient de vous avouer qu'il pratique la magie ? Vous êtes à présent paniqué par cette immersion dans le côté obscur de la force ? Vous confondez Quidditch, Azkaban et Poufsouffle avec les personnages de dessin animés de votre enfant ? Vous considérez tous les hiboux comme des espions infiltrés et avez banni le noir de votre garde robe ?

Nul doute que ce guide est fait pour vous !

Chapitre 1 : les bases

Et oui, Pierre/Paul/Paméla n'étais pas bourré hier soir quand il vous annonçait sa double vie. Vous en venez presque à regretter qu'il n'ait pas consommé de drogue. Après avoir consulté le calendrier vous avez bien du vous faire une raison : le 1er avril est encore loin.

Et votre cerveau, ce traître, vous rappelle toutes les petites manies bizarres de votre conjoint qui rendent cette réalité plausible.

Tous les « oh merlin »que vous pensiez avoir rêvé, trouvent ici leurs explications : eh oui ce n'est pas une blague, ce type a existé.

Si vous êtes encore là, que vous n'avez pas fuit en hurlant c'est bon signe !

Ça ne vous empêche pas de sursauter à chaque fois que monsieur/madame lève sa baguette.

N'ayez crainte : la plupart des sorts utilisés sont inoffensifs et vous faciliteront grandement la vie. (Cela dit si l'élu de votre cœur ne jure que par les Avada Kedavra il serait judicieux de songer aux avantages du célibat…ou de s'inscrire sur Meetic.)

Avant que vous ne vous mettiez à rêver de plats succulents il me faut vous avertir : la nourriture est l'une des exceptions de la loi de Gaunt. Il est IMPOSSIBLE de faire apparaitre à manger. Et oui, quand on est nul aux fourneaux, on le reste, pouvoirs magiques ou non. Il n'y a pas de justice en ce bas monde !

En revanche, les aspirateurs et balais ont été remplacés par une invention merveilleuse : le « récurvite » ! Réfléchissez donc avant de quitter votre apprenti sorcier, vous devriez vous remettre au ménage ! (le truc là, qui consiste à nettoyer son appart' tous les 6 mois)

En parlant de balais si votre moitié se précipite sur la vitrine en abritant arrivée au chemin de traverse ce n'est pas qu'elle est fan de ménage (c'aurait été trop beau) mais de Quidditch le sport favori des sorciers.

Vous avez bien lu ça se joue avec des balais. Enfin des balais volants pour être plus précis. Les règles sont simples. C'est du moins ce que votre chéri(e) essaiera de vous faire croire.

Il existe 3 balles différentes : le souaffle qui permet de marquer des buts en le lançant à travers les 3 anneaux de chaque côté du stade. Ça c'est le job des 3 poursuiveurs. Les anneaux sont gardés par un gardien.

Le jeu se termine uniquement quand le vif d'or, la balle la plus importante du jeu a été attrapé par l'attrapeur.

C'est en lui que vous placerez tous vos espoirs quand vous serez tiré de force à un de ces matchs qui dure des heures et où on ne comprend rien. Je ne dis pas ça pour vous faire peur mais le record de longévité est de 3 mois. Ils sont fous ces sorciers !

Enfin, comme si la perspective d'attraper une balle minuscule qui vole pendant que ses coéquipiers tentent d'en lancer une autre en l'air sans toucher le sol n'était pas assez décourageante il reste les deux batteurs qui s'occupent d'essayer de vous faire tomber de votre balais (de vous achever oui !) en propulsant deux balles mouvantes (les cognards) sur vous à l'aide d'une batte.

Et après on dit du rugby que c'est un sport violent.

Si vous n'avez pas compris ces explications, c'est normal : vous faites partie de 90 % des conjoints de sorciers qui amèneront un livre à la coupe du monde.

Maintenant quand vous serez sur le chemin de traverse vous saurez à quoi vous attendre.

Ahah ! Vous m'avez cru, vous êtes mignons ! Le chemin de traverse abrite tellement d'autres trucs bizarres malheureux !

Si vous trouvez des commerces vendant des yeux de dragons, de la bave de crapaud, des racines de chauves souris, c'est normal.

Quoi ? On avait oublié de vous préciser que les dragons existent ?

Eh bien maintenant vous saurez.

Inutile de chercher dans les librairies le dernier Mussot ou Nothomb, les livres auront des titres comme « Forces obscures : comment s'en protéger » ou « les présages de mort ».

Si vous êtes plutôt peace and love pas de panique ! « Milles herbes et champignons magiques » ou « Vie et habitat des animaux fantastiques » vous instruiront sans vous filer de cauchemars (quoique, sautez le chapitre sur les acromentules)

A la base, ces grimoires sont des manuels scolaires pour jeunes sorciers, étudiants en école de sorcellerie. La plus célèbre a pour nom Poudlard (ce n'est pas une blague) mais ça, c'est une autre histoire ou plutôt un autre chapitre.

Pour vous procurer ces articles il vous faudra vous rendre à Gringotts la banque des sorciers.

Vous ne pensiez tout de même pas que les sorciers avaient la même monnaie que nous ? Ce serait trop simple ! Les billets ont disparus, on ne trouve que des pièces : il y a les Gallions en or, les Mornilles en argent et les Noises en bronze. Un Gallion vaut 17 Mornilles et il faut 29 Noises pour faire une Mornille.

N'essayez même pas d'y retenir c'est impossible. En revanche pour éviter de vous faire rouler en échangeant de l'argent, sachez qu'un Gallion est égal à 5 £ et, pour les européens, à 6 €.

Vous croyiez en avoir fini avec les maths ? Leur revanche sera terrible !

Autre point important : la mode chez les sorciers existe ! Oui, c'est vrai qu'en voyant la cape de votre âme sœur on ne dirait pas et pourtant ! La marque Lavande fait un tabac actuellement. (Cela dit si vous avez un problème avec les nœuds, préférez madame Guipure.)

Vous pouvez aussi choisir un hibou comme animal de compagnie si votre compagnon n'en a pas encore. Ils sont très utiles, se sont l'équivalent des pigeons voyageurs. (eh oui, sorcier ne veut pas dire moderne)

ATTENTION : ne confondez pas vos lettres entre elle, si vous envoyez une chouette poster une carte postale à un ami moldu il y a fort à parier que votre vie sociale disparaisse.

Oui car moldu, c'est comme ça que l'on vous appelle désormais et vous aurez plus d'une fois l'impression d'avoir ce mot tatoué sur le crâne au milieu d'une foule de sorciers.

Si on passait maintenant à LA boutique du chemin de traverse ? Ollivander, celle qui vend des baguettes magiques. (Si vous aussi vous vous posez la question en passant devant, sachez que « depuis 382 avant J-C » ce n'est pas une blague. Et ça explique peut être le mystère de la construction des pyramides)

Inutile de vous affubler d'une cape noire et d'un chapeau pointu pour aller réaliser votre rêve d'enfant, si vous ne possédez pas de pouvoirs magiques, aucune baguette ne vous choisira.

Oui parce que c'est la baguette qui choisi son sorcier. Elle est exigeante la petite !

Et c'est là qu'on se demande de quel arbre psychopathe provenait la baguette d'un certain mage noir…

Pour en savoir plus sur cette allusion pour le moins nébuleuse, rendez vous au chapitre 2 : l'histoire de la Grande Guerre

Merci d'avoir lu !

Si vous voulez le chapitre 2, laissez une review ! ;-)

(Oui je fais du chantage et alors ?)