Se apagó mi lucesita, ese impulsito extra que me devolvió las ganas de luchar, de despertar, de renacer, de encontrarme nuevamente conmigo misma, sentí necesidad de libertad, ganas de volar, de experimentar cosas nuevas, de salir de la rutina, pero a pesar de lo bonito de los sentimientos que nacieron en mi, mi alma seguía rota, llena de inseguridades, llena de dependencia, maldita dependencia que me hace necesitar mucha atención, la cual exigí sin ninguna consideración, y así apague mi lucesita, la aburrí, la canse, insistí tanto que me arrepiento, pero es difícil negar quien eres, cambiarte aunque así lo desees, no estaba lista ni preparada para el verano que debíamos vivir, y ahora estoy devastada, llorando como una chiquilla, sufriendo como hace muchos muchos años no lo hacia, perdí las ganas de verme linda, de cuidarme, a pesar de que mi razón me dice que eso debo hacerlo por mi misma, ojala hubiera pasado mientras ya tomaba mis antidepresivos la crisis sería menor, y la lógica mayor, la razón me calmaria, pero no fue así y ahora debo luchar con la irracionalidad, que locura de vida, que locura de sentimientos
Tantas sonrisas robadas, tantas falsas ilusiones creadas, felicidad de momentos dulces, tantos besos añorados y no entregados, fantasías que antes ni hubiera imaginado, mi corto amor de verano, debo dejarte ir me lo advertiste desde un principio, mi razón lo acepto pero mi corazón no, y ahora estoy así en profunda negación, en irracionalidad total, extrañandote, apesar de que jamás fue real, jamás hablamos en persona, ni una llamada tuvimos, la que intente me salió muy cara, me rompió el corazón y termino nuestra linda aventura.
Ahora debo enfocarme en mi misma en encontrarme, en ser feliz conmigo misma como tu lo eres contigo, y por lo mismo tomaste una decisión muy fácilmente, quiero ser así, tenerme en primer lugar, aceptarme y amarme como soy.
Perdón por molestar tanto pero así soy, me dijiste que viste algo diferente en mi, pues si soy muy distinta y todo lo bueno siempre trae algo que lo contrarresta, y en mi caso es mi tornado e intensidad emocional, de verdad no te pido ya nada más, solo me desahogo con el que considere, mi amigo, mi confidente, mi ilusión, y esperanza de que todo podía ser diferente, de que habían personas muy distintas a las que estaba acostumbrada, que un hombre me podía todavía ver bella, de que alguien si se podía interesar en mi, te advertí de mis depresiones pero jamás te dije que eso me hacía muy dependiente, y con necesidad de la otra persona, somos diferentes y lo acepto, y te respeto aunque me duela. Se que esto ya no tiene sentido si todo término, ya no quieres mas hablar conmigo, que dolor, que tristeza pero todo pasa y seré fuerte muy fuerte.