Je m'ennuyais alors j'ai pondu ça. Vous pouvez me lancer des tomates.
Excès de fangirling
L'auteur: C'est quoi ce bordel?
Boromir: Un bordel? Où ça?
Thorïn: On n'est pas à Rivendell que je sache.
Boromir: Quel rapport?
L'auteur: Vous êtes qui v...oh putain!
Boromir: Où ça?
L'auteur: Vous êtes Thorïn!
Thorïn: On se connaît?
L'auteur: Et lui c'est Boromir!
Boromir: À votre service, gente demoiselle.
L'auteur: Je peux toucher vos cheveux?
Boromir: Euh...si cela vous fait plaisir.
L'auteur: Oh ouiii!
Kili: Mon Oncle, c'est qui cette fille?
Thorïn: Euh...
L'auteur: C'est Kili?!
Kili: Oui, et là-bas il y a aussi Tauriel, Fili, et le grand Elfe s'appelle Haldir.
Thorïn: Tu lui as demandé son nom? Que t'ai-je dit à propos des Elfes, Kili?
Kili: Ben quoi, ils sont sympas...
Thorïn: Vois-tu, mon neveu, les Elfes sont comme les orties. Qui s'y frotte...
Boromir: ...attrape des boutons?
Haldir: Boromir!
Boromir: Ben quoi, c'est pas ça?
L'auteur: C'est qui s'y frotte s'y pique.
Boromir: Autant pour moi.
L'auteur: OK. Thorïn, Fili, Kili, Boromir et Haldir.
Kili: Et Tauriel.
Lobelia: Et moi.
Thorïn: C'est qui celle-là encore?
Boromir: Une Hobbite.
Thorïn: J'avais remarqué, merci.
Lobelia: Je suis Lobelia Sackville-Baggins, petit voyou!
Kili: Ah mais si, je vous connais!
Thorïn: Ah bon?
Kili: Oui, Bilbo nous a parlé d'elle. Rappelez-vous, mon Oncle!
Lobelia: Tiens donc. Et qu'a dit Bilbo?
Kili: Euh...je le dis ou pas?
Thorïn: Dans certaines circonstances, mon neveu, il faut savoir se taire.
Fili: Ça y est je me rappelle! C'est la chieuse qui veut voler Bag-End!
Lobelia: QUOI?
Thorïn: Tu as manqué une occasion de te taire, mon neveu.
Lobelia: Petit vaurien! Je vais t'apprendre!
Fili: Aïe! Non, pas le parapluie! Aïeuh!
Boromir: Quelle brutalité!
L'auteur: Thorïn, Fili, Kili, Boromir et Haldir.
Boromir: Je crois qu'elle est bloquée.
L'auteur: OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD!
Thorïn: Par Mahal, mais elle est folle!
Haldir: Mais que fait-elle?
Boromir: Elle court en rond comme un poulet sans tête en hurlant et en agitant les bras dans tous les sens.
Haldir: Ferait-elle une crise de démence?
Boromir: Maintenant elle se roule par terre en bavant.
Thorïn: Je crois qu'elle est enragée.
Haldir: Les Humains sont décidemment bien étranges.
Boromir: Qu'est-ce que vous insinuez, Elfe?
Haldir: Moi? Rien.
Thorïn: Ça y est, elle s'est calmée.
L'auteur: Désolée. Crise de fangirlisme aigu.
Boromir: Mais qu'est-ce donc?
Thorïn: Serait-ce contagieux?
L'auteur: Ça dépend.
Tauriel: Au risque de vous interrompre, que faisons nous ici?
Varda: Booooonjouuuuur!
Boromir: C'est qui celle-là?
Varda: Je suiiiiiiiis Vaaaaaardaaaaa, la Vaaaaalaaaaaa des Étoiiiiiiles.
L'auteur: Oooookaaaaaayyyy!
Varda: Je vouuuuus ai touuuuuus réuuuuuniiiiiiis pouuuuur une noooooble quêêêêêête.
Boromir: Encore?
Kili et Fili: Cool!
Thorïn: Oh non.
Lobelia: Ah non! Je suis une Hobbite respectable! Pas d'aventures!
L'auteur: Et merde...
Haldir: Quelle est la quête, Ô Noble Dame?
Boromir: Lèche-botte.
Varda: Vouuuuuus deveeeeeez recoooooonquériiiiiiir la Mooooooontaaaagne Soliiiitaaaaaaire.
Thorïn: Encore?
Kili: Mais c'est déjà fait, ça!
Varda: Paaaaaas daaaans ce mooooonde-ciiiiii. Vouuuuuus êêêêtes dans un uniiiiiiiiveeeeers aaaaaalternaaaaatiiiiif de faaaaanfiiiictiooooon. C'est pouuuuur celaaaaa que l'auuuuuuteuuuuuur est làààà.
L'auteur: Ah bon?
Fili: C'est quoi un uuuuuuniiiivers aaaaalternaaaatiiiif de faaaanfictiooooon?
Boromir: Et comment on s'est retrouvé dedans?
Varda: Vouuuuuus êêêêêtes touuuus moooooorts dans d'aaaaatrooooooces souuuuuffraaaaances. Écouuuuuteeeez!
Thorïn (voix off): Aaaargggllll!
Boromir: Sympa.
Kili (voix off): Koff koff Tau...riel...je t'...
Thorïn: Kili, il faut qu'on discute.
Fili (voix off): Raaaaah!
Boromir: Ça aussi, c'était pas mal.
Tauriel (voix off): ...Ki...li...
Kili: Oh, ma chérie!
Thorïn: Tu me fais honte, mon neveu.
Boromir (voix off): Je vous aurais suivi...mon frère...mon capitaine...mon roi...
Boromir: Moi, au moins, je suis mort avec panache.
L'auteur: Oui, 25 fois au moins.
Boromir: Pardon?
L'auteur: Ben, oui, t'es Sean Bean.
Boromir: Qui?
L'auteur: Laisses tomber.
Haldir: ...
Fili: Il est mort en silence, lui?
Thorïn: Un Elfe muet. C'est reposant.
Haldir: Le sarcasme vous sied mal.
L'auteur: Lol.
Lobelia (voix off): Je lègue tous mes biens et possessions à monsieur Frodo Baggins...arggleuh.
Boromir: Elégant.
Kili: La chance! Elle a pu faire un testament, elle, au moins.
Varda: Breeeeef. Une foiiiiiis la quêêêête aaaaaachevééééé, je vouuuuuus renverraaaaaaiiiiiiis daaaans le moooooonde des viiiiivaaaaants.
Fili et Kili: Cool.
Boromir: Ça me va.
L'auteur: Et moi dans tout ça?
Varda: Leeeeees auuuuuteuuuuuurs deeeee faaaaanfiiictiioooooons sooooont deeeees eeeexpeeeerts deeeee laaaaa Teeeerre duuuuu Miliiiiiieeeeeuuuu. Eeeelle seeeeraaaa vooootre guiiiideuh.
L'auteur: Je suis vraiment dans la merde.
Boromir: Objection.
Varda: Ouuuuuiiiii?
Boromir: Le dragon, il est toujours dans la Montagne?
Varda: Ouiiiiii, pooooouuuuurquoiiiiii?
Boromir: Et merde.
Thorïn: Je suis d'accord avec l'humain.
L'auteur: Vous voulez que j'aille affronter un putain de dragon? Non mais ça va pas? Faut arrêter la beuh!
Kili: C'est quoi, la beuh?
L'auteur: De la drogue.
Kili: Ah. Du vieux Toby, quoi.
Haldir: Comment s'y prend-on?
Tauriel: Pour faire quoi?
Haldir: Pour tuer un dragon.
Boromir: À mon avis, faut taper là où ça fait mal.
L'auteur: Il a des couilles, Smaug?
Thorïn: Non.
L'auteur: Il est eunuque?
Thorïn: Non, il est lâche.
L'auteur: Je demandais le sens propre, pas le sens figuré.
Boromir: De toute façon, même s'il en a, elles doivent être cuirassées.
L'auteur: On oublie l'idée du coup vicieux alors.
Varda: Ooooooh puuuutaaaaaiiiiin. Vouuuuuus êêêêêtes uuuuuune baaaaande de bouuuuuleeeeeets.
2 jours plus tard...
Varda: Booooonjouuuur!
Tauriel: Bonjour.
Lobelia: Bonjour.
L'auteur: Salut!
Varda: Jeeeee veeeenaaaaaiiiiis voooiiiir oùùù vooouuuus eeeeen étiiiieeeez. Oùùùù soooont leeees aaaaautreeeees meeeeembres de laaaaa coooompaaaagniiiie?
L'auteur: Ils sont allés combattre Karaba la Sorcière...
Tauriel: C'est qui celle-là?
Lobelia: Sans doute une invention de son cerveau malade.
L'auteur: Et elle les a mangés.
Tauriel: Quoi?
Lobelia: Ils sont juste allé se laver.
L'auteur: Attends...ils sont à poil, là?
Tauriel: Euh...sûrement.
Varda: Diiiiiiites...
L'auteur: LES GAAARS! ATTENDEZ-MOIIII!
Lobelia: Elle est partie.
Tauriel: Et merde.
Varda: Jeeeee suiiiiis làààà...
Tauriel: Attends...Kili est nu, en ce moment?
Lobelia: S'il se lave...
Tauriel: KILIIIII!
Lobelia: Je ne l'ai jamais vu courir aussi vite...
Varda: Jeeeeee revieeeeendraaaaiiiiiis.
20 minutes plus tard...
L'auteur: Gaaaaah.
Boromir: Quelque chose m'échappe. Pourquoi est-ce qu'elle me regarde en bavant?
Varda: Touuuuuut le mooonde est làààà ceeeette foiiiiiis?
Haldir: Moi, je suis là. Donc tout le monde est là.
Thorïn: On s'en fout, Elfe.
Varda: Touuuut se paaaaasse bieeeen?
L'auteur: Nickel. À part cet incident à la taverne...
Varda: Que c'eeeeeeest-iiiiiil paaaassééé?
Boromir: Rien.
Thorïn: Rien.
Fili: Mais siiiiii, mon Oncle.
Kili: Rappelez-vous.
Boromir: Il ne s'est RIEN passé.
L'auteur: Faut assumer.
Thorïn: C'était un pari stupide.
Varda: J'iiiiiinsiiiiiiste.
Boromir: Oakenshield a dit que je n'était pas capable de crier "Iskhaqwi ai durugnul" dans un lieu clos rempli de Nains.
L'auteur: Arf arf arf.
Varda: Vouuuus saaaaveeeez ce que çaaaaa veuuut diiiiire?
Boromir: Je crache sur ta tombe. Pour rester poli.
Varda: Eeeeet dooooonc?
Boromir: J'ai trouvé une taverne pleine de Nains et je lui ai prouvé qu'il avait tort.
L'auteur: Arf arf arf.
Thorïn: Toi, arrête de ricaner bêtement.
L'auteur: Peut pas. Arf Arf.
Lobelia: En bref, les Nains n'ont pas trop aimé et ils nous sont tombés dessus.
L'auteur: C'était...épiiiiique!
Haldir: Parle pour toi! On ne t'as pas cassé de tonneau de bière sur la tête!
Tauriel: Je me suis cassé un ongle et j'ai abîmé mon sac! (naheulbeuk^^)
Varda: Maaaaiiiiis vooouuuuus n'aaaaaveeeez bleeeessééé peeeersoooonne?
Kili: Ça dépend. J'ai peut-être noyé un ou deux paysans dans la bière.
Thorïn: Boromir s'est servi d'une chaise.
Boromir: C'est faux!
Thorïn: Je t'ai vu. Et même que tu l'a cassé sur le tavernier.
Boromir: Ce péquenot m'avait manqué de respect.
Thorïn: Sans blague.
Boromir: Rappelles-moi qui a foutu le feu?
Varda: Le feuuuuu?
Thorïn: C'était l'idée de Tauriel, d'abord.
Fili: Depuis quand suivez-vous les idées de Tauriel, mon Oncle?
Thorïn: La ferme, Fili! Ou je dis à ta mère que tu a fait un striptease en dansant la bourrée sur une table.
L'auteur: Gaaaaah!
Thorïn: Même que l'auteur ne va jamais s'en remettre.
Lobelia: C'est moi qui ai mis le feu. Thorïn n'a fait que me prêter son briquet.
Varda: Mêêême vouuuuus, iiiiils ooooont réééuuuussiiii à vouuuus coooorroooompre?
Haldir: Elle a aussi emporté toute la vaisselle de la taverne.
Lobelia: Silence, grand benêt. Je ne vous permet pas.
Thorïn: Bien dit.
Haldir: Oh, vous, ça va.
Tauriel: Lobelia, ranges ce parapluie.
Varda: Paaaaar le caaaaleeeeçooooon de Mooooorgoooooth. Poooouuuurquuuuooooiiii iiiil faallaaaait que jeeee toooombe suuuur ceeees plouuuuucs?
Boromir: Vous ne savez pas?
Varda: Nooooon. Bouuuuuuhoooouuuuuhoooouuuuu!
Boromir: Ben moi non plus.
L'auteur: Arf arf arf.
Tous: TA GUEULE!
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