Title : Good Morning, World!
Disclaimer : Mau sampek Voldemort ganti profesi jadi cewek Taman Lawang pun Hetalia gak bakalan jadi punyak gue!
Summary : Seorang author sarap bin laknat a.k.a Akari membuat parodi berita mancanegara yang dibumbui oleh humor yang begitu laknat, gaje, dan labil! Cekidot! RnR! 2nd fic!(maybe all HetaCharas include)
Rating : 'T', karena kalo gue turunin jadi 'K+', keliatan bo'ongnya.. kalo dinaikin jadi 'M', gak ekstrim-ekstrim amat .. ya udah, jadilah rating T.. selain itu, juga karena bahasanya yang bisa bikin bayi bangkotan (?) kejang-kejang menanti ajal.
Warning : Maybe OOC-ness, OC-OC laknat betebaran, maybe misstypo, jamban dan beringin merajalela, karena kedua tempat itu merupakan tempat favorit Author (?). Maybe shounen-ai, berita nggak faktual, dan selanjutnya male!Nesia plus male!Malay dikarenakan oleh ketakrelaan Author terhadap sketchnya Cak Himaruya dan keenggakterimaan Author terhadap kenyataan bahwa Melayucest adalah YURI! Nah, buat anda yang tak suka kegiLaan, keenggakwarasan, kengalorngidulan, dan kegajean, saya sarankan untuk segera pergi dari alam ini (?).
Kesan dan Pesan (?) : Cak Himaruya, jika anda masih ingin menghirup udara, saya sarankan anda untuk segera merombak sketchnya si Nesia! Kalo enggak, siap-siap entar malem, gue datengin elu buat minta tanda tangan. (?)
.
.
.
Ch 1
Day One
.
.
.
JENG JENG JENG JENG!
Good morning, WORLD!
(Now Playing : Theme song-Good Morning, WORLD!)
Lalalalala .. !
Seluruh kota
Merupakan tempat berboker yang asyik
Oh harunya
Aku haru sekali
Kalau begini akupun jadi krupuk
Berusaha mengejar-ngejar dia
Matahari menyinari
Semua rasakebeletku
Tapi mengapa hanya aku yang dimarahi
Di musim jamban
Merupakan hari berboker gembira
Slalu saja terkena flu
Pilek tiada henti-hentinya
Sang nenekboker
Dan tak ada yang berani ganggu dia
Oh sibuknya
Aku sibuk sekali
(Itu theme song berita apa theme song shinchan versi ancur?)
Ya, usai diputarnya theme song berita yang begitu gaje, mendadak di layar TV anda tampaklah tiga penampakan. Yaitu seorang om-om mesum yang lagi naik-turunin retsleting, satu lansia yang baru aja abis boker, dan satu mas-mas gaje shotacon yang lagi asik ngupil. Ya, mereka adalah pembawa acara berita kali ini, Francis Bonnefoy, Gilbert Beilschmidt, dan Antonio Carriedo!
Antonio : Uhuy, para pemirsa di rumah! Selamat pagiiii! Semoga masih sehat-sehat semua ya~! Kita bertemu lagi disini bersama saya, Antonio Carriedo, dan dua pembokat, eh, rekan saya, yaitu Gilbert Beilschmidt dan Francis Bonnefoy!
FranGil : YOYOI!
Gilbert : WHAT? Apa lu bilang tadi? Pembokat?
Antonio : Ah, enggaaakk… bukaaannn.. si Author salah ketik kali! Nah, baiklah pemirsa, di pagi yang suram ini, kami akan membawakan berita yang tak hangat, tak akurat, tumpul, dan tidak terpercaya!
Francis : Benar sekali! Dan kami akan membeberkan sejumlah berita yang akan kami sampaikan pada pagi hari ini!
Gilbert : Berita-berita AWESOME yang akan kami bawakan tak lain adalah : latihan militer USA dengan South Korea di Yeonpyeong, inovasi terbaru saingan teknologi 'bayi tabung' di Netherlands, dan juga mengenai komoditas ekspor China.
Antonio : Yup, baiklah! Kita langsung saja dengan berita pertama, yaitu latihan militer USA dengan South Korea di Yeonpyeong. Dan pemirsa, kita telah tersambung dengan reporter kita, Samudera Tirtayasa! Yak, bagaimana situasi disana, Sam?
(layar TV terbelah jadi dua *?* dengan sebelah kiri suasana di Yeonpyeong dan sebelah kanan suasana di tempat penyiaran berita)
Sam : Rame sekali, Antonio! Coba lihat di belakang saya, ada banyak sekali orang dan bisa saya pastikan bahwa tempat ini jauh berbeda dengan di kuburan!
Gilbert : Yeee! Nenek-nenek lagi sakaratul maut juga tau kale kalo kondisi disana beda jauh sama di kuburan! Gak AWESOME lu!
Sam : Ah udah! Lu gak usah bacot deh! Gua bingung soalnya, mau ngebandingin pake apa! Ah, sudahlah, baiklah pemirsa, di belakang saya tampak sebuah helikopter America yang membawa beragam persenjataan! Canggih sekali!
Francis : Oh, oke, oke.. Amrik emang canggih, boy. Kalo di Negara elu senjata canggihnya apa, Sam?
Sam : … … … nggg … … … ngg… bambu runcing tenaga nuklir kali. Ah, udah, kok malah jadi out of topic! Baiklah, dan tak jauh dari saya, disitu ada beberapa prajurit yang tengah menghitung absensi hari ini! (nunjuk ke prajurit Korea yang lagi pada nyatet absensi dari papan tulis putih)
Antonio : Oh ya? Bisa jelaskan lebih detailnya?
Sam : Yap, baik! (mendekat ke papan absensi) Disini terdapat tabel untuk menulis nama, kemudian di sebelahnya ada huruf 'A', 'I', 'S', kemudian di sebelahnya lagi ada keterangan. Kebetulan hari ini yang tidak masuk adalah nihil.
Gilbert : Hm? Kok gak AWESOME banget sih, absensinya? Kayak di sekolahnya Author tuh woi! Terus nihil itu siapa sih?
Sam : Ya ela! Ini mah beda, atuh! Kalo di sekolah Author kan, 'A' artinya 'alpa', 'I' artinya 'izin', dan 'S' artinya 'sakit'. Kalo ini mah beda! 'A' artinya 'adzab', 'I' artinya 'Innalilahi', dan 'S' artinya 'Sakaratul maut'! Meneketengek tuh nihil siapa! Kali juga tukang sayur!
Francis : Widihh .. ekstrim banget tuh kayaknya! Ya mau gimana lagi, ini pertama kalinya gue liat papan absensi macam itu!
Sam : Ya ya ya, sama juga man. Gue juga pertama kalinya liat papan absensi gaje macam begini. Oh ya, pemirsa, di samping saya telah hadir seorang prajurit America bernama Alpret. Selamat pagi, pak!
(Kamera teralih ke arah Alfred yang disusul dengan kemunculan bar biru transparan di bawahnya bertuliskan : Alfred F. Jones, Tukang Sayur *?*)
Alfred : WOI! Nama gue Alfred, bukan Alpret, bongol!
Sam : Ya ela, sama aja kale! Cuman prononsesyennya doang yang beda! Oh ya, bagaimana perasaan anda ketika mengikuti latihan perang ini, Pret? (nyodorin mike ke Alfred)
Alfred : Wdiihh .. perasaan saya antara senang, tegang, dan .. duh, tak bisa diungkapkan dengan kata-kata deh! Oh ya, lupa .. … … IGGY! Abang masuk tipi cayaaaannnggg! Muah, muah! (dada-dada dan kiss bye ke kamera)
Sam : Hus! Udah! Kalo mau narsis-narsisan entar aja kalo elo udah modar! Bai de wei, senjata apa aja nih yang digunakan selama latihan perang?
Alfred : Heh, gimana bisa gue narsis-narsisan kalo gue udah modar? Oh ya, senjata yang dipake tuh ya, ada petasan, kerikil, sendal, sepatu, bom molotov, sama panci (?).
Sam : Sebentar … sebentar .. itu latihan perang apa tawuran sih? Pake petasan, kerikil, sendal, sepatu, sama panci? Bomnya sih masih mendingan!
Alfred : Weits, jangan asal berburuk sangka! Kita pake senjata gaje macam begituan juga ada tujuan positipnya kale! Supaya kagak boros senjata, kita pake barang cadangan kayak gitu tadi. Jadi, petasan buat nggantiin granat, panci buat nggantiin ranjau darat, terus trio SKS (sandal, kerikil, sepatu) buat ngegantiin peluru! GITU!
Sam : (nggaruk-garuk kepala gaje) Ah ya deh, terserah elu, man! Oh, eniwei, pemirsa, selain seorang prajurit America, kita juga akan mewawancarai prajurit Korsel, yaitu Im Yong Soo! Yong Soo, bagaimana pendapat anda mengenai penyerangan Korut terhadap Korsel?
(Kamera nyorot ke Yong Soo yang lagi ngupil diikuti sebuah bar biru transparan di bawahnya bertuliskan : Im Yong Soo, Babu Pak RT *?*)
Yongsoo : Kurang ajar, da ze!
Sam : Kurang ajar kenapa?
Yongsoo : Ya kurang ajar, da ze!
Sam : Lha iyaaa.. maksud gue, alesan elu apa kok bisa bilang kalo mereka tuh kurang ajar?
Yongsoo : Ya itu, da ze!
Sam : Itu apa? Yang bener aja deh lo! Alesan elu apa?
Yongsoo : Ya pokoknya itu tadi, da ze!
Sam : Itu apa?
Yongsoo : Ya yang tadi itu lho, da ze!
Sam : (facepalm) Aih! Udah ah! Gak bener lo pada! Ya sudah, pokoknya tadi itu merupakan sekilas info mengenai latihan perang di Yeonpyeong! Sekian liputan dari saya, Samudera Tirtayasa, Pyong-opyong, melaporkan.
(Kamera diputus)
Gilbert : WEI! Salah ngomong dia! Mestinya kan 'Yeonpyeong'! Bukan 'Pyong-opyong'!
Francis : Udah lah biarin aja! Lagipula namanya juga susah amat, 'Ye-on-pye-ong'! Kenapa gak sekalian 'Ke-Ong-Me-Ngong' aja?
Antonio : Eleh eleh .. mana ada keong mengong? Yang ada juga Keong Racun kale!
Gilbert : WHAT? Keong Racun?
Antonio : Iya, Keong Racun! Itu lho, lagunya Linkin Park! (?) Oh, anyway, pemirsa, kami ingin promosi sponsor kami sedikit yah! Jika anda susah kering (?), tenggorokan pecah-pecah (?), dan bibir buang air besar (?), sebaiknya anda minum Teh Liang Cap Lahat! Dijamin, semuanya bakalan tambah parah! (?)
Francis : Betul, boy. Dapat dibeli di toko bangunan terdekat. Isi dan kaleng dijual terpisah (?). Yo, Gil, lanjutin. Kita menuju ke berita berikutnya.
Gilbert : Gal gil gal gil aje lo! Kira lo gue bugil apa? Huh! Baiklah, langsung saja kita menuju berita AWESOME yang berikutnya. Dan kita telah tersambung dengan reporter kita yang AWESOME walaupun enggak se-AWESOME gue, yaitu Kiku Honda yang tengah berada di laboratorium di Amsterdam, Netherlands. Yak, Kiku, bisa tolong ceritakan mengenai situasi disana?
(Layar TV kembali terbelah menjadi dua *?* dengan sebelah kiri suasana laboratorium)
Kiku : Baik, Gilbert-san. Beberapa jam yang lalu telah dilaksanakan percobaan di laboratorium menyikapi beberapa penemuan baru yang dilakukan oleh ilmuwan-ilmuwan Netherlands. Dan beberapa penemuan ini diyakini dapat menyaingi kecanggihan teknologi fertilization in vitro berupa bayi tabung yang telah ada saat ini. Melalui percobaan yang tadi dilaksanakan, 99,99% memang gagal. Tapi tetap tak menutup kemungkinan keberhasilan program ini. Dan disebelah saya telah hadir ketua peneliti ilmiah, yaitu Tuan Jacques Van Zaarts.
(Kamera di-zoom out-kan hingga menampilkan penampakan seorang om-om berambut spiky dengan baju laboratorium, yang kemudian disusul dengan kemunculan bar biru transparan di bawahnya yang bertuliskan : Jacques Van Zaarts, Ketua PKK *?*)
Kiku : Van Zaarts-san, bagaimana pendapat anda mengenai penelitian program yang baru saja dilaksanakan beberapa jam yang lalu? (nyodorin mike ke Jacques)
Jacques : Yah, memang, penelitian ini belum sepenuhnya berhasil. Tapi seperti perkiraan yang tadi, kegagalan 99,99% tetap tidak menutup kemungkinan terjadinya keberhasilan. Karena program ini sangat berbeda dengan bayi tabung, kami dapat memaklumi kegagalannya. Jika pada program bayi tabung, fertilisasi terjadi di dalam tabung. Tetapi program kami kali ini berbeda.
Kiku : Kalau begitu, program apa yang menurut anda dan peneliti lain beroptimistis dapat menyaingi program bayi tabung itu?
Jacques : Ya. Program kami ini adalah bayi galon.
Kiku : Oh, jadi … WTF? Bayi galon?
Jacques : Ya, benar. Bayi galon. Kenapa bayi galon? Nah, selain mudah dan murah, berdasarkan penelitian kami, galon itu mudah ditemui dimana saja. Di tempat pembuangan sampah, di kali, di rongsokan, di rumah-rumah warga, hingga di kuburan pun ada. Keren kaaann! (?) Selain bayi galon, kami juga mengembangkan program bayi gentong, bayi pipa, bayi ledeng, bayi botol, bayi teko, bayi cibuk (?), hingga bayi jamban. (siapa coba orang tua yang mau ikutan program kayak begituan?)
Kiku : W-wah … (sweatdrop) programnya… sangar-sangar semua ya ..
Jacques : Yayadong, Negara gue getooo! Muahahahaha!
Kiku : (double sweatdrop) Ooohh … heheheh… (inner : pantes aja prosentase kegagalannya 99,99% …) b-baiklah, kira-kira apa kesan dan pesan anda? (nyodorin mike)
Jacques : Ingat, kejahatan tidak hanya karena pelakunya. Tetapi juga karena kesempatan. Waspadalah, waspadalah!
Kiku : B-bukan gituuu! Maksud saya, kesan dan pesan yang sesuai dengan liputan kali ini, tuan!
Jacques : Kesan dari gue … okelah. Thanks udah ditayangin biar dunia Intermilan, eh, Internasional tau soal program bayi galon ini. Pesan gue, kalo giliran gue ato Negara gue yang diliput, gue pengen yang ngewawancarain si Sam!
Kiku : Lho..! Nggak bisa! Kan habis dari Yeonpyeong si Sam mau pergi ke America!
Jacques : Hah? Kenapa?
Kiku : 'Kan America itu Negeri Paman Sam.. hahahahah!
Jacques : Hahahahahaha! Pinter lo! Hahahahah!
(Yak, dan sekarang di layar tipi anda, anda dapat melihat duo satan tertawa tersedu-sedu *?* sementara trio news reader pada sweatdrop berjamaah)
Antonio : WOI! Lo berdua ngapain sih! Ini liputan berita tauk!
Kiku : Ahahaha… wasp! Ah, maaf. Gomen, minna! Rupanya saya terbawa suasana! (halah) Baik, saya akhiri liputannya. Saya, Kiku Honda, Amsterdam, melaporkan. Ahahahahhah!
(kamera diputus)
Francis : Hah, hanya satu komentar gue. SARAP!
Gilbert : Emang tuh. Ah, sudahlah, mereka kan emang enggak AWESOME.
Antonio : Yup, ya sudah. Baik pemirsa, kami akan segera kembali. Tetap di acara 'Good Morning, World'.
-BREAK IKLAN—
(musik rock mengalun)
(cowok bertubuh sispek berambut blonde yang disisir ke belakang lagi breakdance)
"Mau tubuh ala binaragawan? Minumlah susu Prenagen (?)!" seru si cowok yang habis itu mbalik breakdance.
(musik klasik mengalun)
(ganti scene di ruang tamu dengan cewek berambut cokelat panjang plus jepit bunga dan anaknya yang berambut cokelat lengkap dengan ahoge lagi maenan)
"Agar pertumbuhan anak anda optimal, saya sarankan untuk memberi dia susu L-Men (?) agar nutrisinya tercukupi," ujar si ibu sambil maenan bareng anaknya.
(musik hip hop mengalun)
(ganti scene di jalanan, anak berambut blonde yang pake jepit berbentuk salib lagi parkour)
"Mau gaul kayak gue? Minum susu Dancow Batita (?) !" seru si anak gaje yang habis itu jungkir balik gak karu-karuan.
-BREAK IKLAN SELESAI—
Gilbert :Baik, pemirsa. Sekarang anda telah kembali ke acara berita ter-AWESOME se-dunia, Yaitu 'Good Morning, World'. Dan kita langsung menuju ke berita selanjutnya.
Francis : Tunggu, bentar. Gue pengen komentar soal break iklan yang tadi. Boleh kan?
Antonio : Ya, boleh-boleh aja sih..
Francis : Nggak aneh apa, masa' ingin tubuh sispek malah minum susu hamil? Nggak salah tuh?
Antonio : Wew, bener juga kata lo. Lagipula gaje, masa' anak kecil di kasih L-Men? Sispek tuh anak!
Gilbert : Yang terakhir tambah enggak AWESOME! Masa' mau gaul minum susu batita? Gaul apanya?
Antonio : Bah, udahlah, biarin aja! Si Author lagi labil tuh! Ya udah, sedikit informasi, Liga Inggris malam ini akan menayangkan aksi dua klub sempakbola (?) terkenal. Jangan lewatkan tayangan yang amat sangat berharga ini, yaitu pertandingan klub Barcelana vs. Arsendal (?). Yak, baiklah, kita langsung menuju berita berikutnya.
Francis : Baiklah Antonio. Berita berikutnya, langsung dapat anda pantengin (?) pada tayangan berikut ini.
(Scene berganti jadi suasana konferensi pers di Gedung Tong Kho Shong, Gang Bun Thu *?*, Beijing, China)
Tiongkok, ato yang lebih populer dengan nama 'China' itu, adalah negara industri baru yang punya daya saing amat tinggi di pasar Internasional. Wang Yao, sang personifikasi Negeri Tirai Mambu ..eh, maaf. Maksud saya, Negeri Tirai Bambu, menyatakan, "Negaraku udah ekspor buanyak, aru! Dimulai dari mesin-mesin gede nan berat sampek jarum pentul kasat mata (?) Negara gue eksporin semua, aru! Oh, termasuk jamban dan sikatnya juga gue ekspor, aruu!" katanya pada Jum'at, tanggal 34 bulan 14 (?). Pernyataan itu juga didukung oleh berbagai data statistik yang diajukan oleh Mr. Wong Il Lang dan Mr. Yu Nou Hu (?). Redaksi Good Morning World, GombalTV (?), melaporkan.
(Scene kembali ke tempat penyiaran berita)
Antonio : Yak pemirsa, barusan tadi merupakan serangkaian berita yang dapat kami sajikan pada pagi hari ini.
Francis : Benar, dan jangan lupa pantengin (?) kami lagi besok jam 30.00 (?) Waktu Indonesia Bentrok (?). Dan berita kami besok, pastinya, tak kalah menarik, boy. Yaitu yang pertama, 'Perbedaan Antara Bahasa Indonesia Dengan Bahasa Melayu', kemudian kami juga akan meliput proses belajar mengajar di Sekolah Luar Binasa di daerah Cijamban (?). Jadi jangan lewatkan.
Gilbert : Betul sekali. Baiklah, kami dan sejumlah kru Good Morning World yang AWESOME-AWESOME ini undur diri dan kami mohon maaf atas kesalahan teknis yang amat sangat tak AWESOME pada beberapa liputan kami tadi. Selamat pagi, dan sampai bertemu lagi di akherat (?).
(Credits)
(Mengalun musik gaje yang mengiringi penyanyi bersuara angker *?*)
Saya mau tamasya, berkliling-kliling jamban
Hendak melihat-lihat kelalaian yang ada
Saya panggilkan becak, kereta tak beroda
Becak, becak
Coba tabrak saya!
Saya duduk sendiri, sambil menabrak sapi
Melihat dengan sakti, ke jamban dan ke bringin
Lihat becakku mati, bagaikan tak berhati
Becak, becak
Jangan mati lagi!
Hetalia Axis Powers © Paklik (?) Hidekaz Himaruya
Good Morning, World! © GombalTV © Akari d'AuthorGiLa (?)
~TBC~
Keterangan (?) :
Samudera Tirtayasa = Indonesia :P well, nama yang random sangat
Jacques Van Zaarts = Netherlands. Humm.. nama ngasal =_=" gue tau kok, kalo nama 'Jacques' itu agak ke-latin-latinan P:
Awel, maaf kalo nih fic terkesan ngebut =_= karena gueh BENER-BENER lagi 'ngebut'!
Author : Huah, gimana readers? Makin laknat kaaann?
Narator : Fiuh, yang bener aja lo! Mana ada berita yang bahasanya gado-gado begituan!
Author : Ada dong, kan cuman ada di GombalTV! Muahahahaha!
Narator : Dasar giLa! kegiLaan elo tuh udah gak ketulungan lagi tauk! Kayaknya elo perlu di ruqyah deh!
Author : WEI! Sembiringin! (?) Biarin lah, lagipula penname gue kan udah gue ganti jadi Akari d'AuthorGiLa! Biar nunjukin ke dunia internasional (?) kalo gue itu emang giLa abiz!
Narator : Bah! Aneh! GiLa kok bangga! Oh ya, readers, atas mufakat (?) bersama, Author nan gendeng kebanggaan (HOEK!) kita ini mengadakan kuis. Soalnya (?) yaitu : "Siapakah cewek berambut cokelat panjang dengan jepit bunga dan anaknya yang berambut cokelat-lengkap-dengan-ahoge-nya pada iklan susu di atas?". Nah, kalo bener, entar si Author bakalan ngabulin rikues fic parodi elo! Kalo yang menang banyak yaa.. dipilih secara acak entar. Lagipula si Author nih gaje sangat! Senengannya parodiiiii mulu! Gak ada yang laen apa?
Author : Yeee! Itu mah karena gue seneng parody kale! Apa sih hal dari gue yang bener di mata elo? Swt! Ah, ya, readers, muuph (?) kalo bahasanya pake bahasa es campur terus nuansanya begitu gaje! Aslinya gue mah pengen dibikin dalam bentuk naratip, tapi setelah dicoba kok enggak enak, akhirnya diubah ke bentuk dialog! Dan jadinya malah tambah gaje! Hiks! Maapkanlah gueh yang tak propesional ini! #nangislebay Oh ya~ dan fic ini masih bersambung loh.. silahkan di ripiu.. nih fic bakalan sayah lanjutin kalo ripiunya udah cukup (apabanget). Jadi, ripiu yaahhh! Cayooo~! #gulinggulingdidalemjamban (?)
.
Review Please?