Das MTAF Halloween Special
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Graz, 15.00 Uhr, in Hannas Wohnung
Carl und Ute: (mit dem Rücken am Boden liegen)
Carl: 1A?
Ute: 3C. 2B?
Carl: Stimmt.
Ute: 1C?
Carl: 2A. 2A?
Ute: Stimmt.
Carl: 3A?
Ute: 2C. 1B?
Carl: Wow.
Hanna: Was macht ihr da eigentlich die ganze Zeit??
Ute und Carl: Lampenraten.
Hanna: Was???
Ute: Auf deiner Decke sind neun Lampen. Wir gliedern sie in eine Feldstruktur. Jeder sucht sich eine Lampe aus und dann muss der zweite raten, welche Lampe der andere gewählt hat.
Carl: 2C?
Ute: 2A.
Hanna: (kopfschüttel)
Irene: (ins Zimmer komm) Popkorn ist fertig!!
Ute: Ruhe, ich versuche mich hier zu konzentrieren. 3D?
Carl: …es gibt kein 3 D.
Ute: Mist. DAS IST ALLES DEINE SCHULD!!
Irene: (seufz) Jaja, bitte vielmals um Verzeihung. Was wird das überhaupt, wenn's fertig is?
Carl und Ute: Lampenraten.
Irene: Lampen-
Hanna: Frag nicht!
Irene: Schon gut, schon gut… (immensen Popkornbecher in die Runde stell)
Hanna: Wo bleibt eigentlich Pippin?
Pippin: (aus dem Popkorn hüpf) Tadaaaa!
Geist: (hinter der Couch hervorhüpf) Buuuuuuuuh!
Pippin: Ah! (wieder ins Popkorn hüpf)
Hanna: (tapp tapp tapp) Willi!!!
Willi: (sich Laken vom Kopf zieh) Woher… woher wusstest du das?
Hanna: Na ja … sagen wir mal … (auf Willis Schaufel schiel) weibliche Intuition.
Ute: Sind jetzt alle da? Können wir mit unserem grauenvollen Halloweenabend des Grauens anfangen?
Carl: (aufspring) Wie war das??
Ute: Ich sagte-
Irene: Informiert man dich denn über gar nichts? Halloweenparty! Geistergeschichten! Kostüme! Horrorfilme!
Carl: …miep? (Ute anschau)
Ute: Räusper… na ja … vielleicht hab ich es dir gegenüber ein wenig anders formuliert…
Carl: Du sagtest, wir würden zusammen Plinius übersetzen!!
Willi: (prust) (kicher) (grins)
Ute: Ach (patt patt patt) nimm's nicht so tragisch … irgendwas musste ich doch behaupten, sonst wärst du doch nicht mitgekommen.
Carl: EBEN!!
Pippin: (aus dem Popkorn schiel) Horrorfilme sind lustig!
Carl: …ha … ha.
Ute: Ach was, das wird sicher nicht so schlimm! (Carl ermutigend auf die Schulter klopf)
Hanna: Außerdem ist das alles nur Spaß. Im wirklichen Leben gibt es nichts, wovor man sich fürchten-
Potz: (hinter einem Vorhang hervorspring) Salve!
Ute: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!! (ins Badezimmer renn)
Hanna: …müsste.
Irene: Haben wir Sie eingeladen?
Potz: Eingeladen? Ich dachte, ich wohne hier…
Alle: ….
Hanna: Ja, ähm … natürlich. Nehmen Sie doch Platz! (Potz und alle anderen auf der Couch platzier) So, dann können wir ja … UTE!!!
Ute: (mit Nudelsieb auf dem Kopf ins Zimmer komm) Weiche, Dämon der toten Sprache!
Irene: Setz – dich – einfach – hin!
Ute: Pah! (sich auf die Couch setz) Was sehen wir uns überhaupt an?
Willi: Well, hier ein kurzes Briefing;
Scheinwerfer: (auf Hanna und Pippin fall)
Hanna: Wir dachten an einen eher bekömmlichen beginn, à la zweitklassige Tieraktion in Form von Deep Blue Sea.
Pippin: Gefolgt von einer kleinen Steigerung, dem beliebten Vampirfilm Dracula.
Hanna: Weiter begeben wir uns in die Tiefen des Grauens mit einem Klassiker; Der Exorzist!
Carl: (schluck)
Pippin: Daraufhin unser Höhepunkt, frisch aus der DVD Presse- 28 Days Later.
Hanna: Gegen Ende servieren wir den allseits begehrten, hochinteressanten und schockierenden Film Anatomie – Teil 1 und 2.
Pippin: Fehlen darf natürlich nicht der krönende Abschluss, das Meisterwerk The Village – Das Dorf.
Scheinwerfer: (ausgeh)
Willi: Well, well, well – ist das nicht fantastisch?
Carl: Kann … kann ich wieder nach Hause gehen?
Potz: Ha! Mit der Lebensfreude und dem Vokabular des Ovid überstehen wir auch das!
Ute: (zwischen Carl und Potz sitz) Hat jemand Lust, mit mir Platz zu tauschen?
Alle anderen: (böse grinsen)
etwas später
Carl: (Popkorn ess) Es .. es ist gar nicht so schlimm, wie ich gedacht habe.
Hai: GRRRRRRRRRRRR!!!! (aus dem Wasser spring)
Carl: AAAAHHHH!!! (hinter die Couch spring)
Ute: (seufz) Carl, das ist doch nur ein-
Gerhardt: (durch's Fenster spring) GRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
Alle: AAAAAHHHH!!
Pippin: (in den Popkornbecher spring)
Willi: (sich unter seinem Bettlaken versteck)
Alle anderen: (hinter die Couch springen)
Ute: AAA-äh … Gerhardt?
Gerhardt: Grr?
Ute: Was machst du denn hier um diese Zeit?
Gerhardt: Grrrrrr!
Ute: Hm, ach so. Leute, ihr könnt rauskommen! (kopfschüttel) Also was ihr wieder habt, das ist doch nur Gerhardt!
Gerhardt: Grrrr!
Pippin: (aus dem Popkorn lins) Das heißt… er will uns nicht fressen?
Ute: Nur, wenn du nicht bald aus meinen Knabbereien verschwindest!
Hanna: Dann können wir also weiter in unserem abgedunkelten Raum mit Leinwand DVDs ansehen?
Ute: Aber natürlich. Und er macht mit.
Gerhardt: Grr! (sich zwischen Ute und Carl setz)
Carl: (wimmer)
später
Pater: Wer bist du?
Regan: Ich bin der Teufel!! Bläääh!!! Muuahahahahaha! Blääääh! (Blut spuck)
Carl: (umkipp)
Hanna: (mit einem Marspapier raschel)
Ute: (aufspring) DIE HORNISSEN KOMMEN!!
Irene: Entschuldigung?!? Manche Leute versuchen hier zu schlafen…
später
Frau: KREISCH!!!! BLUT!!! STERB!!!
Carl: (sich ängstlich an Gerhardt klammer)
Gerhardt: (sich ängstlich an Carl klammer)
Ute: (sich hungrig ans Popkorn klammer)
Pippin: (sich im Popkorn zu verstecken versuch)
Potz: (sich desinteressiert an Ovid klammer)
Willi: (sich beschützend um seine Schaufel klammer)
Hanna: (sich müde an Irene lehn)
Irene: (schlaf)
((( 28 Stunden später )))
Hanna und Irene: (auf der Couch schlafen)
Potz: (auf einem Stapel von Stowässern schlaf)
Pippin: (im Popkornbecher schlaf)
Willi: (mit seiner Schaufel am Boden schlaf)
Ute: (an der Decke schlaf)
Gerhardt: (an der Wand lehnend schlaf)
Carl: (Gerhardt-als-Polster-benützend schlaf)
SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!
Ute: (aufwach) Aiiiieeee!!! (von der Decke in den Popkornbecher fall)
Pippin: (aus dem Becher spring) (dabei Willi auf den Fuß tret)
Willi: Auauauauauauau! (schaufelschwingend rumhüpf) (Potz von seinem Stapel katapultier)
Potz: (gegen das Sofa fall)
Sofa: (umkipp)
Hanna und Irene: AAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! (mitkippen)
Hanna und Irenes Geschrei: (Carl und Gerhardt aufweck)
Gerhardt: (gähn) (sich streck)
Carl: (Gerhardt seh) AH!! (panisch aufspring)
- nervöses Gemurmel -
SFX: KRACH!!! DONNER!!! BLITZ!!!
Ute: (Fenster aufmach) (Rolländen aufzieh) Hm… scheint zu regnen.
Hanna: (rausschau) (auf die Uhr schau) Komisch… 19 Uhr und trotzdem niemand auf der Straße?
Brennender Mensch: (vorbeirenn)
Hanna: (Ute böse anstarr)
Ute: Was??? Ich hab damit nichts zu tun!
Irene: Erinnert euch das nicht auch an bisschen an diesen einen Film, den wir gesehen haben?
Ute: Du magst ja vielleicht Recht haben, aber musst du immer auf Denethor herumhacken???
Irene: Eigentlich meinte ich-
Pippin: ES IST SCHRECKLICH!!! FURCHTBAR!! EINE KATASTROPHE!!!
Ute: (zitter) Der … der Kaffee ist alle?
Pippin: … nein.
Ute: Uff.
Pippin: DIE MENSCHHEIT WURDE VERNICHTET!!!
Ute: Aber…aber dem Kaffee geht es gut?
Irene: UTE!!
Potz: Ja, äh, was .. ähm … ist denn genau, äh, passiert?
Pippin: Ich wollte die Zeitung reinholen und fand ein Flugblatt vor der Haustüre! (es Hanna geb)
Hanna: Oh mein Gott!!
Willi: (seine Schaufel umklammer) Was?? Was ist los??
Irene: (Blatt nehm) Das …. Das kann nicht sein!
Ute: (Blatt an sich reiß) Um was macht ihr denn schon wieder so ein- ach du liebe Scheiße.
Carl: Ist … äh … ist das gut? Ich … ich meine, das ist doch sicher alles auch nicht so schlimm, oder? Um was geht es denn?
Ute: Tja, sieht so aus, als hätte sich einer unserer Horrorfilme ins echte Leben übertragen.
Gerhardt: Grrrr?
Ute: Verzeih, will sagen; noch einer.
Gerhardt: Grr.
Carl: Aber was ist denn nun bloß los??
Irene: Wir gehen besser nach draußen…
kurz darauf
Alle: (auf der vollkommen leeren Straße spazieren)
Hanna: Sag mal, hältst du es eigentlich für eine gute Idee, unser Haus zu verlassen??
Irene: Na ja, einer der Horrorfilme hat sich in Realität verwandelt. Wir sollten also raus auf die Straße unter Menschen, um dem Mörder bzw. der Kreatur zu entgehen.
Hanna: Dir ist aber klar, dass der Film um den es geht 28 Days Later ist, oder?
Irene: Öh ja, wieso?
Hanna: Moment, du bist doch schon beim Exorzisten eingeschlafen!!
Irene: Hm, ja.
Hanna: Das heißt, du hast uns hier auf die Straße geholt ohne zu wissen, worum es in diesem Film geht???
Irene: Ja, aber-
Hanna: UND DAS WO DER FILM DOCH DAVON HANDELT, DASS DIE ERDBEVÄLKERUNG FAST AUSGESTORBEN IST UND DIE WENIGEN ÜBERLEBENDEN VON INFIZIERTEN GEJAGT WERDEN???
Irene: …ups?
Hanna: Aaaaaaarrrrgs!!! (Irene würg)
Ute: Beeindruckend, was sie schon nicht-infiziert fertig bringt…
Hanna: (Ute anknurr)
Ute: Bin ja schon still…
Carl: Das stimmt doch nicht, oder? Hier gibt es doch nicht wirklich solche … Dinger. Die .. die gibt es nicht, hab ich Recht? Ihr habt doch gesagt, das wäre alles nicht real!!
Potz: Erare humanum est!
Ute: ((Als ob die Situation nicht schon schlimm genug wäre))
Pippin: Was… was sollen wir jetzt tun?
Irene: Ich würde sagen-
Willi: ICH würde sagen, du überlässt die Entscheidungen denen, die den Film gesehen haben!!
Hanna: Gut … okay … in dem Film war eigentlich nur England betroffen, also könnten wir doch … da wir ja n i c h t in England sind … nach England fliehen!
Ute: Eine tolle Idee!!
Gerhardt: Grrrrrrrrrrrrrr!
Ute: … hört ihr das auch?
Hanna: Was?
Ute: Dieses … Geräusch … es …. es sind …. DIE HORNISSEN!!!
Hanna: Also noch mal; hier gibt es keine Hornissen. Das ist lediglich eine Horde von infizierten, die gerade aus der Kirche gerannt kommt und es auf uns abgesehen hat. Die hat mit Hornissen wirklich nichts zu tun.
- Stille -
Hanna: LAUFT!!!
Alle: (wegrennen)
6 Infizierte: (ihnen folgen)
Ute: (renn) Schön und gut, aber WOHIN sollen wir rennen??
Hanna: (renn) Dieses Problem würde sich nicht stellen, hätte ein gewisser jemand nicht vorgeschlagen, doch mal nach draußen zu sehen!!
Irene: (renn) Vielleicht wäre das Hinausgehen kein Problem gewesen, hätte ein gewisser anderer jemand nicht so laut geschrieen, dass man ihn sogar bis nach New York hört!!
Gerhardt: (renn) GRRR!!!
Ute: (renn) Er hat Recht! Es ist egal, wessen Schuld das ist! Wir müssen schnell irgendwie nach England kommen!!
Willi: (renn) Folgen sie uns noch?
3 Infizierte: Grrrrr!!! Sabber!!! Bluuuuuuut!!
Pippin: (aus Hannas Rucksack schau) Es sind nicht mehr alle, aber sie sind noch da!
Carl: (hinfall) Aaaahhh!
Potz: (heroisch stehen bleiben will)
Irene: WEITER!! (ihn weiterzieh)
Ute: NIEMALS!! (Willis Schaufel schnapp und zwischen Carl und die Infizierten spring)
3 Infizierte: Grrrrrrr!!!
Ute: Weg!! Kusch!! Shoo!! Shooo!! Schleicht euch!! Hinfort!! Blääääh!! (mit der Schaufel nach den Infizierten schlag)
3 Infizierte: (nicht wirklich weggehen wollen)
Ute: Nehmt dies!! (mit einer gekonnt pyromanisch veranlagten Handbewegung erst Benzin und dann ein Streichholz auf die 3 werf)
3 Infizierte: (winsel) (brennend weglaufen)
Hanna: ((Ich wusste doch, dass sie es nicht lassen kann…))
Ute: (besorgt an Carl herumzupf) Alles in Ordnung??? Geht's dir gut?? Ist dir was passiert?? Mein Gott ich bin so froh, dass du noch heil bist!!
Alle anderen: (etwas verwundert dreinschauen)
Ute: Hach, mein Schatz! (endlich eine Tasche in Carls Kutte find, eine Karte rauszieh und weggeh)
Carl: Ähm…
Irene: Was zum Geier- (Ute die Karte entreiß)
Ute: HEY!!
Irene: (les) Kundenkarte Kaffeehaus Tribeka. 10 Ermäßigung auf alle Kaffeesorten, jede fünfte Tasse gratis.
Ute: (Karte wieder zurückreiß) Ich riskier doch nicht mein Leben, damit du mir meinen Geliebten erst wieder wegnimmst!!
Hanna: Das heißt du meintest wieder mal nicht Carl??
Potz: Vieles ist nun klar…
Carl: (seufz)
Gerhardt: (patt patt patt)
Willi: Können wir jetzt endlich fliehen??
SFX: TÜT!! TÜT!!
Pippin: (sich in Hannas Rucksack verkriech) Was ist das??
Potz: Infizierte, die tüt tüt machen?
Hanna: Nein, das ist-
Auto: (angerast kommt und bei ihnen halt)
Ute: Pater Emil!!!
Pater Emil: Seid gegrüßt, liebe Gemeinde! Kann ich euch ein Stückchen mitnehmen?
Carl: Halleluja! (in den Wagen spring) AAAH!!! (wieder rausspring) Da – da – da – da-
Ute: Dadadada was?
Pater Emil: Oh, er spielt sicher auf die kleine Theresa an.
Alle: Die kleine Theresa???
Pater Emil: Ja, ich komme gerade von einem Wanderexorzismus. Allerdings hab ich die falsche Kreuzstärke mitgenommen, deshalb muss ich meine letzte Patientin mitnehmen und sie zu Hause fertigexorzieren.
Theresa: (auf dem Rücksitz sitz) Blääääh! Dumme Sterbliche!! Bläääääääääh!!!
Hanna: ICH SITZ VORNE!! (zum Beifahrersitz eil und sich dort platzier)
Gerhardt: GRRRR!!! (wegrenn)
Irene: Ähm…
Ute: Er meint, er nimmt ein Taxi und trifft sich dann in England mit uns.
Irene: Aaaah ja. (schnell den Platz möglichst weit weg von Theresa besetz)
Ute: OH MEIN GOTT!! IRENE, DU SITZT AUF HANNAS BRILLE!!!
Irene: Ah, tut mir Leid!! (aufspring)
Ute: Hehe, schnell!!
Ute und Carl: (Irene zwischen sich und Theresa drängen)
Ute: Hehehe…
Irene: Ihr miesen-
Carl: Aber was ist mit ihm??
Pippin: Er kann doch zu Willi in den Kofferraum.
Willi: (aus dem Kofferraum) Das hab ich gehört!!
Pippin: Na und?
Potz: Nun, ich werde einf- AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! (durch einen Kanaldeckel gefallen ist)
Ute: Ähm…
Hanna: Sollten wir ihm folgen und ihn gegebenenfalls retten?
Infizierte: (aus einem Haus auf's Auto zurennen)
Ute: NEIN!! GAS!!!
Pater Emil: (losfahr)
- etwas später, in der Innenstadt -
Pater Emil: Ich mach mal das Radio an. Um die Zeit läuft immer der allabendliche Gottesdienst.
Ute und Theresa: NEIN!! ALLES NUR DAS NICHT!! BLÄÄÄÄÄH!!!
Theresa: (auf Irenes Schuhe kotz)
Carl: …ich bin dir dankbar, dass du wenigstens das unterlässt.
Ute: Mach ich doch gerne, mein lieber-
Stimme aus dem Radio: GRRRRRRRRRRRRR!!!
Pippin: (aus dem Rucksack schau) Was war das??
Pater Emil: Komisch, normalerweise klingt unser Kaplan ganz anders… (am Radio rumdreh)
Stimme aus dem Radio: …konnte das Schweizer Militär aus der Luft ermitteln, dass sich inzwischen ALLE Infizierten im Grazer Dom versammelt haben.
Hanna: (aus dem Fenster schau) Da fahren wir grad vorbei!!
Ute: Inzwischen bin ich froh, dass das die Realität und kein Horrorfilm ist, sonst würde uns jetzt sicher-
Auto: (stehenbleib)
Ute: - das Benzin ausgehen.
Alle: (schluck)
Pater Emil: Nein, nein, keine Panik. Mit dem Auto ist alles in Ordnung. Ich wollte nur kurz stehen bleiben und die wundervolle Architektur des Domes bestaunen.
Ute: Ich denke nicht, dass das auch nur im entferntesten ein guter Zeitpunkt dafür ist!!
Pater Emil: Okay, ich fahr ja schon weiter. (am Wagenschlüssel rumfummel) Moment, ich hab's gleich …
Carl: Was ist los?? Was ist mit dem Auto???
Pater Emil: Och, nur ein paar kleine Startschwierigkeiten.
Theresa: VERRECKET ALLE IN DER HÖLLE!!! (Wagenschlüssel telepathisch aus dem Auto schmeiß)
Ute: Und du hast dich über deine Schuhe aufgeregt…
Irene: (knurr) … Kombiniere: Wir drinnen, Schlüssel draußen, sicherer Tod: auch draußen. Tja, und nun?
Willi: (aus dem Kofferraum ruf) Gibt's Probleme??
Ute: Nein, nein. Wir werden nur alle sterben.
Willi: Ach so.
Pater Emil: Quatsch, hier stirbt keiner. Einer muss einfach schnell rauslaufen und die Schlüssel holen.
Alle: (schweigen)
Pater Emil: Na was? Solange sie uns nicht bemerken ist das kein Problem!
Theresa: (Fenster telepathisch aufmach) (rausschrei) HEY, IHR DÄMLICHEN INFIZIERTEN!!!! WIR SIND IN DIESEM AUTO HIER!!! KOMMT UND HOLT UNS!!! BLÄÄÄÄÄH!!!!!
Irene: Jetzt reicht's!!! (Theresa aus dem Auto werf)
Theresa: Pah! Spielverderber… (in Flammen aufgeh)
Pater Emil: Dir ist klar, dass mir das vom Gehalt abgezogen wird?
Ute: Willi, Platz frei!
Willi: (durch eine Luke nach vorne kletter) Und? Fahren wir weiter?
2 Infizierte: (durch die Domfenster springen)
Carl: (bet) Oh Herr, lass diese todbringenden Kreaturen sich gegenseitig zerfleischen und uns dabei vollkommen ignorieren.
2 Infizierte: (sich umdrehen und aufs Auto zurennen)
Carl: …wenn wir das überleben wechsle ich mit dir zum Buddhismus.
Ute: ((Wusste doch, dass ich ihn eines Tages soweit kriege. Hehehe…))
SFX: KAWUMMM!!!!!!!!!!!!!!
Hanna: Was war das??? Was soll das??? Was ist da los???
Pater Emil: Der… der Dom ist explodiert.
Stimme aus dem Radio: …konnte ein Sprengsatz am Dach des Doms platziert werden. Somit gilt Österreich wieder als frei von Infizierten.
Irene: Momomomomooooment! Wir… sind gerettet?
Die 2 übrigen Infizierten: (aufs Autodach springen)
Willi: So gut wie, so gut wie…
Ute: Hat jemand von euch ein Feuerzeug dabei?
(((ein bisschen später, auf der Straße Richtung Hauptbahnhof)))
Ute, Carl, Hanna, Pippin, Irene und Willi: (latschen)
Willi: Und so kommt Pater Emil wieder nach Hause und wir dennoch nach England…
Irene: Und warum können wir nicht hier bleiben?
Hanna: Ach was, die paar Jahre die Österreichs Bevölkerung braucht, um sich mithilfe unserer Nachbarländer wieder zu regenerieren, können wir auch im Ausland verbringen.
Ute: Meine Rede.
- kurz darauf -
Irene: Seid ihr euch sicher, dass von hier überhaupt noch Züge fahren?
Pippin: Na irgendwann wird doch wohl hoffentlich so eine Art Schweizer Militärszug vorbeikommen, oder?
Ute: (sich nervös umseh)
Carl: Alles in Ordnung? Brauchst du Kaffee?
Ute: …hört ihr das auch? Dieses …
Willi: Surren?
Ute: DIE HORNISSEN!!! AAAAAAHHHHH!! (wegrennen will)
Hanna: Das sind keine Hornissen … das sind Mücken.
Ute: DIE KILLERMÜCKEN!!! AAAAAAHHHHH!!! (wegrennen will)
Irene: (augenroll) Das sind ganz normale Mücken!!
Mückenschwarm: (um die Gruppe herumschwirren)
Ute: Moment mal, können manche Mücken nicht durch Stiche Krankheiten übertragen und könnte es so nicht auch sein, dass es sich bei diesen Mücken ebenso verhält und wir ergo durch einen Stich mit dem Virus infiziert werden könnten?
Irene: Für mich sehen die nicht nach Stechmücken aus.
Mücke: (Ute stech)
Ute: AUA! … (Irene sauer anstarr) na toll, da sieht man mal wieder, wohin intelligente Bemerkungen einen bringen.
Hanna: Also wirklich, nur weil sie sticht heißt das nicht, dass sie zuvor einen der Infizierten gestochen hat und jetzt-
Ute: (sich krümm) AAAAARRRGHHHHH!!!!
Hanna: … anderseits vielleicht doch.
Ute: Schnell!!! Tötet mich!! Sonst- (röchel) (würg) (krümm) (sich aufricht) (rote Augen hat) Nein, bessere Idee … ich töte euch!! HARRRR!!!! (sich auf die anderen stürzen will)
SFX: PLING!!
Ute: (gegen eine Laterne gerannt ist) Aua! Mist! Verflucht!! Grrr!!
Irene: Weg hier!!
Carl: Aber-
Willi: (ihn am Kragen pack und wegzieh)
Ute: Na wartet, ihr- GRRRRRR!!!!
SFX: DONG!!
Ute: (gegen einen Mistkübel getreten ist) Au! Au! Au! Das gibt's doch nicht! (über ihr Schuhband stolper) Aaaahhhhh!!!
Carl: (renn) Oh Gott! Oh Gott! Oh mein Gott!
Hanna: (renn) Was sollen wir jetzt machen??
Irene: (renn) Rennen natürlich!!
Hanna: (renn) Aber a u ß e r rennen?!?
Irene: (renn) Schnell, da rein!!
Alle: (in die Annenpassage flüchten)
- kurz darauf, in einem verlassenen Lebensmittelgeschäft -
Carl: Lasst uns feiern!!
Hanna: Bitte????????
Carl: Na ja, wir befinden uns in Kürze in England und haben noch dazu einen legitimen Grund, Ute zu töten!! (nach Champagnerflasche greif)
Alle außer Carl: ((Diese Ehe ist ruinierter, als ich bisher glaubte…))
Irene: (räusper) Ähm, selbst wenn es so wäre – nur Ute beherrscht den pyromanisch vererbten Feuertrick. Wir bräuchten schon so was wie-
Carl: (Kettensäge hochhalt) Das hier?
Alle außer Carl: ((Und ich dachte schon, Ute wäre der Problemfaktor in dieser Beziehung…))
Hanna: Also ich weiß nicht-
Potz: (mit blutigem Mund hinter einem Müsliregal auftauch) Probleme?
Hanna: Ja, Ute ist gewissermaßen- was ist denn mit Ihnen passiert?
Potz: Oh, das… (Blut wegwisch) … das ist nur … Ketchup, welches ich der Verkäuferin aussaugte.
Alle: WAS???
Potz: Sagte ich aussaugte? Ich meinte natürlich; BLUT!!!
Irene: …hä??
Potz: Nein, Moment. Der Satz müsste lauten; Sagte ich Ketchup? Ich meinte natürlich; abkaufte.
Alle: ….
Potz: Noch immer nicht?? Na was soll's, ich bin ein Vampir.
Alle: (schockiert sind) HERR PROFESSOR!!
Potz: Tja, na und?? (schwärm) Endlich bin ich so wie meine geliebte Sprache… untot! MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Hanna: FLIEHT!!
Alle: (weglaufen wollen)
Ute: (in der Eingangstüre steh) GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
Pippin: (aus dem Rucksack, ängstlich flüsternd) Oh nein, oh nein, was machen wir nur??
Ute: GRRRRR!!!! (auf die anderen zurenn)
Carl: (Kettensäge anwerf)
Potz: (über die Gruppe spring)
Ute: GRRR!!! (Potz niederwerf)
SFX: GRRRR!!!! PFAUCH!!! KRATZ!!! BEIß!! SPUCK!!! BELL!!! CICERO ZITIER!!! WINSEL!!! MIAU!!! ABEXDECUMSINEPROPRAE!!! KNURR!!!
Alle anderen: (Potz und Ute beim Kämpfen zusehen)
Irene: Wieso habe ich nur darauf gewartet, dass das eines Tages passiert?
Alle: (mit den Schultern zucken)
Potz: (Ute in ein Musregal werf und sich zu den anderen dreh) Und nun zu euch!!
Stimme: STEVE TO THE RESCUE!!! TÄTÄTÄTÄÄÄÄ!!!!
- kurz darauf -
Hanna: Wie hast du das nur wieder fertig gebracht?
Steve: Well, ich habe sie just geblendet, mich auf sie gestürzt und well, den Rest seht ihr ja.
Potz: (mit einem Seil an die Decke gebunden wurde)
Ute: (gefesselt mit einem Maulkorb an ein Regal lehn)
Carl: (neben ihr seine Kettensäge polier)
Willi: Wie kommst du überhaupt hier her und wie hast du gewusst, dass wir hier sind?
- Stille -
Steve: Erm, female intuition?
Alle: ….
Pippin: Hey, seht euch Ute mal genauer an.
Carl: Nein, danke.
Irene: Was soll mit ihr sein?
Hanna: Du hast Recht, ihre Augen sind nicht mehr rot.
Willi: Und sie hat sich seit mindestens fünf Minuten nicht mehr gewunden und versucht, jemand zu beißen.
Hanna: Sollten wir's riskieren?
Carl: (ihr den Maulkorb abnehm)
Ute: (Carl in die Hand beiß)
Carl: AUA!!! (hysterisch herumhüpf) Ihr hattet Unrecht und jetzt bin ich des Todes!!
Ute: Das bestimmt, sobald mich hier einer losbindet.
Hanna: Du bist wieder normal!! … ähm, oder das, was für dich als normal galt!!
Irene: Wie ist das möglich???
Ute: Tja, ich war nicht infiziert, das war nur eine temporäre allergische Reaktion auf den Mückenstich. Kann mich übrigens einer losbinden, eben erwähnter Stich juckt nämlich mörderisch.
Carl: Aber warum hast du mich gebissen???
Ute: Weil du mich mit einer Kettensäge ermorden wolltest!!
Carl: (murmel) Das Frauen auch immer so nachtragend sein müssen…
- kurz darauf -
Alle: (in einem Flugzeug in den Sonnenuntergang fliegen)
Irene: (hysterisch ihre Schuhe putz)
Ute: (ihren Mückenstich fanatisch kratz)
Pippin: (ängstlich in seinem Sitz vor und zurück wipp)
Carl: (gefesselt und geknebelt im Gepäckfach hock)
Willi: (seiner beim Einchecken gebrochenen Schaufel nachwein)
Hanna: Hach ja, Ende gut, alles gut!
Potz: (am unteren Teil des Flugzeugs klammer) Euch kriege ich, na wartet nur! Ich kriege euch schon!! Alea noch lange nicht iacta est!! MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
- ENDE -
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Und? Haben euch vor Angst die Knie geschlottert? Habt ihr euch schon hinterm Sofa verkrochen vor schierer Panik? …nein? Na ja, kein Wunder bei der lahmen Story.
Also denn, MTAF wünschen
Ein fröhliches Halloween!!