- ¡Buenos Días gente del mejor colegio de magia y hechicería y sus alrededores!, hoy es domingo 15 de octubre, y estos son los avisos mañaneros de "El tiempo de Hogwarts". Para este día de holgazanería tenemos los siguientes comunicados:
Nuestro bien encarado celador Filch nos informa, que ha perdido ya a dos de las crías de la Señora Norris y que si encuenta a alguien en posesión de alguna, le arrancará las uñas de los pies una por una y sin magia, lo que promete un intenso dolor y días sin caminar. (Lo lamento Director Flitwick, así lo tengo escrito en mis notas).
También se informa, que la clase de Cuidado de criaturas Mágicas se impartirá hoy para todos los años en las inmediaciones del lago, y yo sugiero que todos aquellos desafortunados que tomaron esa asignatura (sin ofender Hagrid) se finjan enfermos o en su defecto lleven un poco de "poción curatodo de los Hermanos Weasley, ya saben: si tienes cortaditas, quemaduras leves, salpullido, acné, manchas de paño, hechizos débiles como piernas de gelatina o manotas, si quieres protegerte de los rayos del sol, tener el cabello más brilloso y aumentar tu deseo sexual, la poción cura todo de los Hermanos Weasley… bueno… lo cura todo". (En serio Director Flitwick… así está en mis notas).
Y en el último anuncio de la mañana: La nueva profesora de estudios Muggle está empeñada en cocinar sus propios alimentos cual ermitaña squib (¡Pero si es verdad Director!... vale, lo siento) y éstos se están filtrando al Gran Comedor. Los elfos domésticos nos han suplicado encarecidamente, así como son ellos de buenos samaritanos, que les informemos que si hay algo en su desayuno que no se ve exquisito NO lo coman, repito NO lo ingieran, NO lo prueben, NO apuesten a ver qué pasa si se lo meten a la boca, y de ser posible MÉTANLO EN UN SOBRE Y MÁNDENSELO A ALGUIEN DE GRIFFINDOR (un buen blanco sería James Potter… vale profesor eso no estaba en mis notas, se me salió).
Por otro lado si se han preguntado dónde diablos están los otros miembros de la honorable casa de Salazar Slytherin… bueno… no es sorpresa que a penas si se vean corbatas verdes y plateadas, (aparte de la mía y las de los mocosos de primero) puesto todos los Sly tienen una resaca espantosa, y ¿cómo no? Si ayer el equipo de Quidditch de la casa aplastó a sus archienemigos Griffindorianos… lo decía por si algún despistado no se había enterado. Como sea, nuestras queridas serpientes hicieron una fiesta descomunal, como nos tienen acostumbrados, y les diré de antemano que aquellos que no estuvieron en ella se perdieron de la cosa más descontrolada y grandiosa de todos los tiempos… Y debido a la mirada que el director Flitwick me está ofreciendo les recordaré que este tipo de eventos sociales son totalmente irresponsables y delictivos, y no se deberían realizar en Hogwarts sin la supervisión de un adulto… de acuerdo de acuerdo, no se deberían practicar y punto.
Bueno queridos estudiantes… éste es el informe que les ofrezco para esta mañana en El tiempo de Hogwarts, nos veremos con el reporte del tráfico de los pasillos en aproximadamente media hora, y me despido no sin antes recordarles, que si tienen algúna noticia jugosa, si quieren esparcir algún chisme (falso o verdadero), si quieren anunciar algún producto que ustedes inventaron y es completamente peligroso e ilegal y sobretodo, si quieren que ésta siga siendo la revista informativa número uno en Hogwarts, acérquense a la producción de "El tiempo de Hogwarts". Recuerden, no mordemos no somos leones, tejones o ¿urracas?¿cuervos?¿Pájaros negros? ¿Alguien me podría decir qué animal representa a los Revenclaw?. Como sea…
Yo fui Albus Severus Potter Weasley para "El tiempo de Hogwarts".